Tenho 20 e nunca beijei. Logo eu sou assexuada ou muito estranha por isso? Esse fato tem baixado mi

Olá, igual a você tem várias pessoas, o que te ajuda a não se sentir estranha… quando olhamos pro mundo e vemos um apelo grande para o relacionamento, para o sexo e para as experiências diversas, temos a impressão que devemos acompanhar este mesmo ritmo alucinado, no entanto, não é assim que funcionamos. Cada um tem seu tempo e seu ritmo próprio e, dessa forma, você deve seguir o seu! De que adianta beijar ou transar com pessoas que no final não fazem sentido algum para você? Nunca troque seus valores pessoais por experiências aleatórias ou que te dizem ser boas! Siga sua voz interior, seu momento. A felicidade não está depositada no outro, mas na sua relação consigo mesma. Boa caminho!

Olá, Sua dúvida é bastante pertinente e pode ser a angústia de muitas pessoas. Esse motivo não lhe torna assexuada, pois a sexualidade não se resume a atos afetivos ou sexuais. Posso lhe explicar mais sobre isso... Talvez essa questão esteja mais ligada a forma como você se percebe no mundo, suas fragilidades, sua aceitação... Mas entendo seu sentimento de inadequação de frustração. Tenho uma ressalva a fazer, se não consegue falar sobre isso em sua terapia, pode ser que não houve uma vinculação transferencial suficiente para que seja possível diminuir as resistências e assim se estabelecer realmente a sua psicoterapia. Nesse caso é preciso rever/avaliar suas necessidades e o que está sendo proporcionado. Um forte abraço!

Bom dia, me parece que você tem se cobrado ter esse contato íntimo com alguém e isto está te fazendo mal. Acredito que essa cobrança vem por parte de comparações que fazemos com quem está a nossa volta ou por uma pressão social. Como disseram em respostas anteriores, cada um tem seu tempo e se beijar alguém não faz sentido nesse momento ou você não ter encontrado alguém com quem quer se relacionar dessa forma está tudo bem. Sobre a questão do assexual preciso ser um pouco mais pontual, a assexualidade é uma orientação sexual onde a pessoa busca por relacionamentos afetivos mesmo que isso não inclua um contato íntimo. Vale verificar com você mesma se você tem esses desejos de ser íntima com alguém e de que forma você se sente mais confortável.

Bom dia, entendo bem sua angustia, vivemos em uma sociedade que exige que exploremos nossa sexualidade o mais rápido possível, é um emitidíssimo em relação a tudo. Mas veja, justamente por isso, parece ser uma assunto muito pertinente para você compartilhar com sua psi, lembre-se o espaço terapêutico é seu, não é lugar de julgamento.

Olá! Na sociedade atual muitas temáticas são expostas de forma que nos sentimos excluídos caso não nos enquadremos no que é dito como ideal ou correto. Mas é importante reconhecer que respeitar seu próprio tempo e ser diferente daquilo que é exposto nas redes sociais, por exemplo, não te torna estranha, somente você mesma. Acho legal você tentar abordar essa temática em sua psicoterapia, entender o que realmente quer e deseja, porque o fato de não ter beijado mexe com sua autoestima e assim elaborar para se fortalecer diante disso. Espero que ajude e boa sorte.

Olá, isso pode ser um problema ou não de acordo com a forma que você entende e lida com isso. Porém já te encomoda pela forma que aborda. O espaço psicoteràpico pode te ajudar bastante, porém você precisa investir em atitude marcando uma primeira consulta. Não deve ser o papel do terapeuta julgar e sim entender e ajudar. Pense nisso! Um abraço.

Olá, não precisas sentir vergonha de falar com sua psicóloga, independente do que o paciente traz para o consultório, o nosso papel não é ser juiz e sim ajudar o paciente nas suas questões emocionais e sua psicóloga só poderá te ajudar naquilo que ela sabe. Abçs!

Como o. Tempo nas sessoes de psiocterapia estes assuntos vem.Demora um pouco para alguns. Seu horario é para voce falar tudo que quizer. Mas é muito intimo e. particular.

Olá. Seja cautelosa ao julgar se ou tentar se encaixar em alguma categoria. Esta situação é mais comum do que você imagina. E em uma sociedade que enfatiza aspectos relacionados a uma sexualidade exacerbada, ou exagerada, é previsto que muitas pessoas se sintas pressionadas com relação a esse assunto e inibidas a exporem suas vidas. Confie em si mesma e se não se sentir verdadeiramente a vontade para viver esta experiência, RESPEITE SE.

Olá! Na terapia cognitivo comportamental entendemos que a forma como interpretamos o mundo a nossa volta interfere em nossas emoções e comportamentos. Neste caso, é possível que algumas crenças sobre você mesma estejam contribuindo para a manutenção desta situação. É preciso avaliar as circunstâncias (contingências) envolvidas: já teve alguma oportunidade em que você poderia ter sido beijada? como se sentiu? como se comportou? você queria isso na ocasião? Você sente desejo por outras pessoas? Ou apenas gostaria de ser beijada para aliviar a sensação de ser "estranha"? Talvez você acredite fortemente que "é estranha" e tenha, como uma estratégia de enfrentamento a esta crença, um comportamento de não permitir que os outros se aproximem de você a ponto de poder ser beijada. Seus comportamentos dão abertura para que isso ocorra? Enfim, muitas coisas podem ser analisadas a partir desse fato, mas é necessário avaliar de forma mais apurada. Um abraço!

Olá, imagino o quão ruim deve ser sentir-se assim, mas é importante que você leve e trabalhe isso com sua Psicologa, para que possa se entender e lidar melhor com isso. Você não precisa passar por essa “viagem ao autoconhecimento” sozinha, existem profissionais que podem te ajudar a classificar e gerenciar esses sentimentos… Por último, quero que entenda que ser assexuada não significa que algo esteja errado com você, isso é apenas uma orientação sexual, como qualquer outra. Espero que fique bem!

Olá! Que bom que você está procurando ajuda! Sem mais detalhes, é um pouco complicado ter certeza sobre o que está acontecendo, mas vamos falar um pouco sobre isso! A assexualidade é uma orientação sexual na qual uma pessoa não sente atração sexual por outras pessoas, independentemente do gênero, da aparência física ou do status social. As pessoas assexuais ainda podem ter relacionamentos românticos, emocionais e íntimos, mas não experimentam atração sexual em relação aos seus parceiros. Se você sente atração sexual, desejo, acredito que você não seja assexual. Nesse caso, nunca ter beijado ninguém poderia estar associado a outras coisas: ansiedade, medo, dificuldades de relacionamento... Mas somente com algumas sessões de psicoterapia poderia se chegar há uma conclusão do que está acontecendo com você. Também é importante que você saiba que a sua psicoterapeuta não vai te julgar, ela está lá para te ajudar a compreender o que esta acontecendo sem fazer julgamentos. Faz parte do nosso trabalho criar um ambiente seguro e uma boa relação terapêutica. A relação terapêutica é fundamental na psicoterapia, pois é através dela que o paciente e o terapeuta estabelecem uma conexão que permitirá o trabalho terapêutico. Essa relação é baseada na confiança, respeito e empatia mútuos, onde o paciente pode sentir-se seguro para expressar seus sentimentos e pensamentos mais profundos, e o terapeuta pode ajudá-lo a compreender melhor suas questões e trabalhar em direção à resolução dos problemas. A qualidade da relação terapêutica é um fator determinante no sucesso da terapia, pois é através dela que o paciente se sente apoiado e encorajado. Se você sente que a relação terapêutica com a sua psicóloga não está ideal, converse com ela sobre isso. Espero que você encontre o que procura! Fique bem!

Bom dia! Como vc está? !A timidez pode ser algo bem difícil de lidar, pois além do desconforto que ela gera frente a situações em que nos percebemos avaliados, ela impede que realizemos aquilo que queremos de verdade. A terapia, com profissional da psicologia, pode auxiliar muito a lidar com essas dificuldades, e também a ampliar seu repertório de habilidades sociais. Que bom que vc já está buscando ajuda! né? isso já demonstra um olhar para tua saúde mental. Sou a leticia, sou psicóloga e me coloco a disposiçao,

Não, você não é assexuada nem muito estranha por isso. A psicóloga não está para julgar, mas para acolher e ajudar, portanto não precisa ter vergonha de lhe falar todo seu pensamento. Abraço.

Olá! Lamento que esteja passando por esse sofrimento! É importante compreender que a assexualidade refere-se à falta de atração sexual por pessoas. Logo, vale a pena observar se o desejo sexual está presente para você e, caso sim, se isso está impedindo a construção de relações mais íntimas. Agora, sentir-se "estranha" pode ser uma experiência dolorosa, mas é essencial compreender que a trajetória íntima de todos depende de vários fatores, muitos dos quais não temos controle total. Sobre esses sentimentos e dúvidas, é muito importante abordá-los com sua terapeuta. A vergonha do momento pode ser um obstáculo, mas a conexão que você poderá sentir ao se abrir com ela sobre isso pode ser muito impactante e significativa para seu processo terapêutico! A relação terapêutica é essencial para qualquer terapia bem-sucedida. Se você achar muito difícil falar diretamente sobre esse assunto, você também pode abordar o fato de uma maneira diferente: "tem algo que eu acho que seria bom contar para você, mas tenho muita vergonha". Isso pode sinalizar para sua terapeuta que é necessário começar uma conversa para criar um ambiente mais seguro para você compartilhar seus sentimentos. Caso você tente isso e ainda assim se sente muito desconfortável dentro da terapia, então pode ser que trocar de profissional seja a melhor opção. Com um psicólogo que possa oferecer o acolhimento, confiança e compreensão que você precisa neste momento. Espero que encontre a ajuda que busca e fico à disposição!

Não, você definitivamente não é assexuada ou estranha por nunca ter beijado aos 20 anos. Cada pessoa tem seu próprio ritmo e experiências pessoais, e não há uma idade específica para ter certas experiências, como o primeiro beijo. Sentir-se insegura ou frustrada é compreensível, mas é importante lembrar que suas experiências e sentimentos são válidos. Como Lidar com Sentimentos de Insegurança e Baixa Autoestima Reconheça Suas Emoções: É normal sentir-se frustrada e insegura sobre essas questões. Reconhecer e aceitar esses sentimentos é um primeiro passo importante para lidar com eles. Desenvolva a Autoaceitação: Trabalhe para aceitar a si mesma e suas experiências. Lembre-se de que cada pessoa tem seu próprio caminho e suas próprias circunstâncias, e isso não define seu valor como pessoa. Concentre-se em Seus Pontos Fortes: Focar em suas qualidades e habilidades positivas pode ajudar a melhorar a autoestima. Faça uma lista de suas qualidades e conquistas e lembre-se delas quando se sentir insegura. Converse Sobre Seus Sentimentos: Embora possa ser desconfortável, conversar sobre seus sentimentos com um psicólogo pode ser extremamente útil. Eles podem oferecer uma perspectiva não julgadora e ajudar a explorar suas preocupações e inseguranças de maneira segura e confidencial. Não Se Compare com os Outros: Cada pessoa tem seu próprio tempo e experiência com questões como relacionamentos e intimidade. Comparar-se com os outros pode aumentar a insegurança e a frustração. Próximos Passos Se você se sente desconfortável em discutir essas questões, considere uma sessão de psicoterapia online. Trabalhar com um psicólogo pode ajudar a explorar essas emoções, entender melhor suas inseguranças e desenvolver estratégias para aumentar a autoestima e a confiança. Estou aqui para apoiar você em cada passo desse processo.

Embora você se sinta constrangida, a melhor forma é trabalhar isso em seu processo terapêutico. É necessário verbalizar para elaborar. A fala nos organiza. Respeite seu ritmo mas não deixe de verbalizar.

Cada pessoa tem o seu tempo. Isso é normal. Se precisar conversar sobre isso, conte comigo.

Ola, boa tarde. Sou psicólga clínica, caso queira conversar a respeito, podemos agendar um horário. O primeiro atendiemnto nao é cobrado.