Tenho 24 anos , trabalho bastante , não costumo sair de casa só saiu pra trabalhar e volto pra casa.

Olá, boa tarde!

Na sua pergunta específica, se é normal ou não, é difícil de responder sem ter conhecimento da sua história de vida. É possível que tenha um impeditivo emocional em relação ao apego.

No processo terapêutico com um Psicólogo, é possível você compreender o motivo da dificuldade de se apegar ao outro e aos poucos abrir espaço para se relacionar.

Espero ter ajudado de alguma forma, fico à disposição.
Abraços.

Olá! Chamou a minha atenção o fato de você pontuar que os contatos estão acontecendo na maioria das vezes pelo celular... e precisamos nos lembrar que a formação de vínculos com outras pessoas exige movimentos que nem sempre acontecem num contato virtual. Conviver com as pessoas e estabelecer um relacionamento com elas (seja de amizade, no trabalho ou num laço amoroso) requer proximidade, afinidade, identificação. Eu sugeriria que você tentasse outras formas de estabelecer esse contato, para ver como se sente. Esse apego que você está esperando que aconteça tem mais a ver com um plantio, um cultivo, do que com algo que você vai sentir espontaneamente em um contato breve ou superficial. Se o seu desejo é encontrar alguém de quem você goste e formar uma família, é necessário estar aberto a novas experiências, frequentar novos ambientes, fazer talvez algum ajuste na sua rotina para facilitar a chegada de outras pessoas também! Espero ter ajudado, e desejo sucesso!

Olá! Antes de te responder, é importante questionar o que te leva a evitar outras pessoas fora do mundo virtual. Seu relato tem relação com muitos casos da sociedade atual, cada vez mais virtualizada. Ela permite que mostremos somente o que queremos. É o caso da rede social, por exemplo. Em algumas plataformas é possível ser um avatar. Em uma sala de bate-papo, pode-se usar um nome de usuário qualquer. No mundo real, não podemos nos editar e temos que lidar com uma série de contingências angustiosas. Porém, sabemos que o mundo virtual também pode ser bem angustiante, a depender do caso. Concorda? A questão é: você identifica alguma vergonha acentuada? O olhar do outro ou o julgamento do outro faz com que você evite pessoas? Existe algo em você que você não gosta e que faz com que você evite os contatos sociais? É uma defesa? Contra o quê? Como você ressalta, o isolamento impede que você realize uma série de desejos. Por essa razão, é importante buscar uma terapia que te ajuda a compreender como e por que esse isolamento se constituiu. Na terapia, você poderá também trabalhar como construir, dentro dos seus limites, novos laços sociais que podem ser fundamentais para a realização dos seus desejos.

Olá, a construção de qualquer relacionamento exige investimento, interesse e cuidado.
Se perceba nos diversos relacionamentos que você já possui, seja na família, no seu trabalho e com amigos. Você se interessa por alguém, tem curiosidade, aprecia a companhia? Se sim, perceba que aspectos dos outros te chamam a atenção?
Em um relacionamento amoroso a paixão ou o amor podem não vir de forma instantânea, mas vir surgindo conforme o tempo de convívio aumenta.
Pense em algo que gosta de fazer e construa laços com pessoas que compartilhem do gosto.
Procure um profissional caso não consiga encontrar alternativas sozinho.

Olá. Se esse fator, de querer ter uma família, mas ao mesmo tempo você não se relacionar fisicamente com pessoas, é algo que lhe causa incomodo, uma terapia será um bom lugar para você falar mais sobre isso. Lá você encontrará um ambiente sigiloso onde você poderá falar sobre suas questões pessoais.

Os colegas acima expressaram muito bem diversas situações e possibilidades para solução. Acrescento apenas que a questão que você apresenta tem sido cada vez mais frequente. Sei que isso não resolve ou tranquiliza, mas indica que você não está como muitos outros.
Busque ajuda, sua coragem e desejo já o trouxeram até aqui e poderão levar muito mais longe.
Forte abraço

Olá! Acredito que a sua percepção e seu questionamento sobre si mesmo é muito relevante, pois abre espaço para que algum tipo de mudança aconteça. Demonstra que embora deseje construir uma família, algo que você desconhece em si mesmo inviabiliza isso, pelo seu comportamento mais isolado. Desta forma, buscar um tratamento pode lhe ajudar a se conhecer melhor, para poder transformar isso e poder realizar aquilo que deseja em sua vida.

Olá... Seja bem vindo a plataforma! Em primeiro lugar quero parabenizá-lo por sua coragem de se indagar diante de como é na vida, cada ser humano é único e suas experiências são singulares. E por fim o dizer que o que você sente provavelmente pode ser algo que esteja interligado com sua relação afetiva com seus pais, se você foi alguém que costumava batalhar para chamar a atenção dos seus genitores isto pode demarcar alguns comportamentos atípicos como a perca de interesses por relações solidas, ou sentir indiferença ao encontrar alguém compatível contigo e interessada por você; Te convido pra uma viagem interna buscando reprogramar sua mente, suas crenças e resinificar seus valores.

Olá. Pelo seu breve relato, me parece que você está num momento de sua vida de luta por sua independência. É possível que você esteja encontrando dificuldades em conciliar essa necessidade de se sustentar com o desejo de ter uma vida social. Por outro lado, diz que "gostaria de ter uma família". Seria importante escutá-lo(a) mais sobre isso, pois me parece que há, em seu relato, sua percepção sobre a qualidade de seus vínculos familiares, que agora se estende a um contexto social mais amplo, inibindo-o(a) afetivamente, como defesa contra algo que parece ser ameaçador.

Pergunte a si mesmo: o que incomoda você viver da forma que você vive? Será que é o fato de você não viver de acordo com os padrões de relacionamento impostos pela sociedade?
Cada pessoa é única e singular, e precisamos descobrir como é o nosso jeito de viver!
Um abraço,
Lea

Olá! Que bom que reconhece a necessidade de mudança, pois já é um primeiro passo. Porém, algum esquema teu (crença) deve estar te limitando. Somos craques em construir armadilhas pra nós. A psicoterapia pode te ajudar no sentido de identificar esses esquemas disfuncionais (que não te ajudam). É possível compreender o que está por trás dos seus comportamentos e com alguns ajustes é possível tentar enfraquecê-los. Boa sorte e fico à disposição.

Olá! Assim como nossas necessidades fisiológicas básicas que são seis, se você não estimula, nada ocorre. Faça uma consulta com um bom Psicólogo, Cognitivo Comportamental Racional Emotivo e Hipnoterapeuta.

Olá! A sua reflexão sobre si mesmo é muito importante, pois é através dela que você pode fazer mudanças significativas. Embora deseje construir uma família, parece haver algo desconhecido em você que impede isso, devido ao seu comportamento mais solitário. Então, buscar ajuda psicológica pode ajudá-lo a se conhecer melhor e transformar essa situação, permitindo que você alcance o que deseja na vida.

Algumas questões estão te levado a esse comportamento de querer muito algo (família), mas se ver cada dia mais longe disso, com algumas atitudes frustradas de consegui-la.
Iniciar o processo psicoterapêutico seria ótimo neste momento, já que está se questionando sobre e tentando mudar É importante que se conheça um pouco mais para que consiga mudar isso. .

Apego pode e deve ser aprendido. Vc não está sozinho. Venha participar de um programa de psicoterapia que dura entre 6-16 semanas. Nesse tempo iremos desenvolver uma relação terapêutica e alcançaremos objetivos amplos e com muito pé no chão. Sua CONDIÇÃO atual não define quem vc é. Essa possível falta de apego que está trazendo esses sentimentos é uma doença altamente tratável e acontece principalmente quando estamos com ruminação (de pensamentos negativos) e sentimentos de culpa. A psicoterapia na TCC (Terapia Cognitivo Comportamental), minha linha de estudo e trabalho é eficaz, comprovada cientificamente em mais de 80 % dos casos. Fico no aguardo de um contato, abs e espero ter ajudado mostrando que vc não é assim. Vc está assim!. abs e fique bem!

Olá! As relações sociais são permeadas de contradições, conflitos e muitas vezes não sabemos o que está acontecendo. Agora, é importante tentar elaborar o que está associado com essa angustia. O que você também tem esperado em um relacionamento? O que seria esse apego que aparentemente nunca surgem? Essa preocupação é recorrente? São algumas questões iniciais que podem auxiliar nessa elaboração. Sugiro que procure um espaço e um profissional onde você possa endereçar suas angústias e falar sobre. Coloco-me a disposição.

Bom dia
Infelizmente são poucos dados que fornece para ter uma ideia sobre o “porque”, tem tal dificuldade. Sugiro agendar consulta para poder lhe ajudar a ter uma melhor compreensão consigo.