Tenho problemas com ciúmes do meu parceiro, não gostaria de sentir isso. O que posso fazer para melh

Entendo o quanto esse sentimento pode ser desgastante e o sofrimento que ele causa, tanto para você quanto para a sua relação. O ciúme muitas vezes surge como um alerta de uma insegurança profunda, um medo de perda que nem sempre tem a ver com o que o outro faz, mas com as marcas que carregamos dentro de nós.

O primeiro passo para melhorar é justamente esse que você já deu: reconhecer que não gostaria de se sentir assim e desejar uma mudança. Na psicanálise, olhamos para o ciúme não como um defeito, mas como um sintoma que tem uma história. Muitas vezes, ele está ligado a como aprendemos a ser amados ou a medos antigos de abandono que acabam se projetando no presente.

Para lidar melhor com isso, é fundamental começar a investigar a origem desse medo. O que essa situação de ciúme diz sobre a imagem que você tem de si mesma? Em vez de tentar controlar o parceiro para aliviar a angústia, o caminho é acolher essa sua parte que se sente vulnerável. Na medida em que você fortalece o seu autoconhecimento e entende o seu próprio valor, a necessidade de vigilância tende a diminuir, dando lugar a uma confiança que nasce de dentro para fora. É um processo de construção de autonomia emocional, onde você aprende que o seu bem-estar não precisa estar totalmente à mercê do comportamento do outro.
O ciúme pode ser uma experiência muito solitária e angustiante, especialmente quando você sente que ele não condiz com quem você quer ser ou com a confiança que deseja ter no seu parceiro. Esse sentimento muitas vezes funciona como um espelho de medos muito antigos, uma insegurança que nos faz sentir que o amor é algo frágil que pode ser perdido a qualquer momento.

Na psicanálise, olhamos para o ciúme não como uma falha de caráter, mas como uma construção baseada em fantasias e marcas do nosso passado. Muitas vezes, o que projetamos no outro é, na verdade, um reflexo de como nos sentimos em relação ao nosso próprio valor ou de feridas de abandono que ainda não cicatrizaram. O caminho para melhorar não está em controlar as ações do seu parceiro, o que só gera mais ansiedade, mas em acolher essa sua parte que se sente ameaçada.

Ao investigar o que esse ciúme tenta proteger, você começa a fortalecer a sua base interna. O autoconhecimento permite que você diferencie o que é um fato real do que é uma criação do seu medo. À medida que você desenvolve mais autonomia emocional e entende que o seu valor não depende da validação constante do outro, esse aperto no peito tende a ceder, dando lugar a uma relação mais leve e fundamentada na realidade do presente, e não nas sombras do passado. É um processo de ganhar confiança em si mesma para poder, então, confiar no laço que vocês construíram.
Quando olhamos para o ciúme através da psicanálise, percebemos que ele raramente é sobre o que o outro está fazendo no agora, mas sim sobre uma construção interna, uma fantasia. Muitas vezes, depositamos no parceiro uma carga de idealização muito grande, como se ele fosse o único detentor da nossa felicidade ou a única prova do nosso valor. Quando essa pessoa se torna o centro absoluto do nosso mundo, qualquer movimento dela que não conseguimos controlar é sentido como uma ameaça de aniquilação do nosso próprio eu.

Essa fantasia de posse é, no fundo, uma tentativa de evitar o encontro com o vazio ou com as nossas próprias inseguranças. O medo da perda revela que, em algum nível, acreditamos que não somos suficientes sozinhos ou que o amor do outro é a única coisa que nos mantém inteiros. Ao idealizar o parceiro como alguém que "tem o que nos falta", criamos uma dependência que gera angústia constante.

O caminho para melhorar passa por desconstruir essa imagem de perfeição que projetamos no outro e começar a olhar para as nossas próprias carências com mais acolhimento. Quando você entende que o parceiro é um ser humano comum, com falhas e desejos próprios, e que você também é uma pessoa completa e independente dele, o ciúme perde a força. A ideia não é deixar de amar, mas amar a partir de um lugar onde você se sente segura em ser quem é, independentemente do olhar constante do outro. É transformar essa fantasia de controle em um laço de liberdade, onde a confiança nasce de saber que você sobrevive e floresce por conta própria.

Espero ter ajudado! Fique bem!

Sentir ciúmes é humano. O problema não é sentir — é quando o ciúme passa a gerar sofrimento, insegurança constante ou conflitos na relação.

O primeiro passo é entender que o ciúme raramente fala apenas do parceiro. Ele costuma falar de:

• Medo de perder
• Medo de não ser suficiente
• Experiências passadas de abandono ou traição
• Baixa autoestima
• Necessidade de controle para reduzir ansiedade

Pergunte-se com honestidade:
O que exatamente eu temo quando sinto ciúmes?
Ser trocado(a)? Não ser valorizado(a)? Ser enganado(a)?

Quando identificamos o medo central, começamos a trabalhar a raiz, não apenas o sintoma.

Algumas atitudes práticas podem ajudar:
1. Diferencie fato de imaginação.
Nem todo pensamento é realidade.
2. Observe seus gatilhos.
Em quais situações o ciúme aparece com mais intensidade?
3. Trabalhe sua autoestima.
Quanto mais segura a pessoa se sente internamente, menos ameaça externa percebe.
4. Evite comportamentos de vigilância constante.
Eles aliviam momentaneamente, mas aumentam a ansiedade a longo prazo.

Se o ciúme é muito intenso ou frequente, a psicoterapia ou psicanálise pode ajudar bastante. Muitas vezes ele está ligado a histórias antigas que continuam atuando no presente.

O objetivo não é deixar de sentir completamente, mas desenvolver maturidade emocional para que o ciúme não controle você.

Se quiser, podemos explorar juntos o que esse ciúme está tentando proteger dentro de você.

Estou aqui.

Rosana Viegas

Olá. Entendo o quanto é desagradável ter ciúmes e a vontade de fazer isso sumir. O ciúme é uma percepção individual da pessoa que está sentindo, e nasce a partir de sentimentos emocionais que não estão claros como deveriam. A investigação desses sentimentos leva á compreensão, sendo possível exercitar práticas para viver com liberdade sem "ter ciúmes". Abraço.

O ciúme não surge do nada — geralmente está ligado a insegurança, medo de abandono ou baixa autoestima.
Ele não é “o problema”, mas um sinal de algo interno que precisa ser compreendido. Tentar apenas “parar de sentir” costuma não funcionar.
Pergunte-se:
– O que exatamente eu temo perder?
– Já vivi experiências de rejeição antes?
– Meu ciúme é baseado em fatos ou em interpretações?
A American Psychological Association aponta que emoções como o ciúme estão frequentemente associadas a padrões de apego e crenças pessoais aprendidas ao longo da vida. Trabalhar autoestima, comunicação clara e autorregulação emocional ajuda bastante.
Se o ciúme causa sofrimento ou conflitos repetitivos, a psicoterapia é um caminho eficaz para entender a raiz e construir segurança interna.

Sentir ciúmes é algo humano — mesmo quando a gente não gostaria. O mais importante é que você já consegue olhar para isso com curiosidade e vontade de compreender, e esse é um passo muito significativo.
Na maioria das vezes, o ciúme fala mais sobre experiências internas do que sobre o comportamento real do parceiro.
Tente observar antes de reagir, trabalhe a segurança interna...
Ciúme geralmente não é falta de amor — é medo. E medo pode ser compreendido e cuidado. A psicanalise é um ambiente seguro para olhar de frente para esse medo. Falando, você irá se escutar e entender melhor o que esta acontecendo.

Estou a disposiçao caso queira conversar mais sobre isso.

Ciúmes significam falta de auto-estima. Para você se auto-valorizar, pode usar a psicoterapia falada, seja humanista, seja psicanalítica. Nas conversas com @ profissional, você apreende a se conhecer melhor e se comunicar inclusive emocionalmente. Assim, você vai perder o medo de perder o seu parceiro.

Faça terapia, o ciúme é um inferno na vida de ambos, é um doente sem uma doença reconhecida, a limerência é quase

Sentir ciúmes não te faz uma pessoa ruim, geralmente é um sinal de medo, insegurança ou experiências que ainda doem. O importante é olhar para isso com cuidado, não com culpa.
Na terapia de casal, trabalhamos para entender o que o ciúme está tentando proteger, fortalecer a segurança emocional e construir uma comunicação mais tranquila entre vocês. É possível aprender a se sentir mais seguro e viver o relacionamento com mais leveza.
Se quiser cuidar disso com profundidade e respeito, será um prazer caminhar com vocês nesse processo.

Olá, tudo bem? Para melhorar este processo de ciumes o caminho mais indicado é fazer sessões de Terapia Psicanalítica para que possamos entender a raiz dos seus sentimentos e inseguranças. A psicanálise promove o autoconhecimento e a compreensão de traumas onde o paciente consegue ressignificar se e ter uma qualidade de vida melhor.

Sentir ciúmes é mais comum do que parece, e não significa que você escolheu sentir isso. Muitas vezes, o ciúme está ligado a inseguranças, medos de perda ou experiências passadas que ainda geram impacto emocional.

A psicanálise pode ajudar você a entender de onde esses sentimentos vêm e por que eles aparecem, mesmo quando você não gostaria. Ao compreender isso, você ganha mais liberdade para lidar com o que sente, com menos sofrimento e mais segurança nas suas relações.