Terminei um relacionamento de 3 anos em maio de 2024, tenho sofrido muito desde então. Em dezembro,

Parece que você está lidando com duas perdas significativas em um curto período de tempo, o que pode estar causando uma sobrecarga emocional. É possível que você esteja projetando sua dor pela perda do seu pai no término do relacionamento, pois é mais fácil lidar com a dor de uma forma que já conhecemos. O importante é reconhecer suas emoções e permitir-se sentir o luto de ambos os acontecimentos de forma individualizada, para conseguir processar e superar essas perdas de maneira saudável.

Olá, sinto muito pela sua dor. Não só a morte é um luto, mas qualquer perda que seja expressiva pode gerar essa sensação. Pelo seu breve relato parece que há algo relacionado ao masculino que vai além do relacionamento, uma possível dependência, porem é necessário uma avaliação mais detalhada para entender o que esta acontecendo.
Caso tenha interesse minha agenda ao lado esta disponível, será um prazer lhe atender.
Abraço

Na verdade vce esta dentro de uma depressao pos traumatica.Precisamos ter mais informacoes para te orientar melhor.Procure um psicologo!

O luto é um processo singular para cada pessoa. Como lidar com perdas que marcam nossa vida é um desafio que enfrentamos na vida e frente ao qual não há um manual de regras. A terapia oferece a possibilidade de falar sobre as perdas e o luto e nesse processo poder dar um destino ao que é inevitável (as perdas) e ao trabalho subjetivo (luto). Assim, a aposta é que mesmo frente às perdas e às mortes, a vida siga, sem renegar o que aconteceu, mas também sem ficar para sempre estagnado.

Olá, como você tem se sentido?
O que você está vivendo é extremamente desafiador, e sua reflexão sobre as duas perdas é muito significativa. Na psicanálise, compreendemos que o luto não se limita à perda de uma pessoa, mas envolve também a perda de um lugar emocional que essa pessoa ocupava em nossa vida. Tanto o término do relacionamento quanto a morte de seu pai podem ser vividos como formas de luto, e é possível que esses sentimentos estejam interligados.
A sensação de vazio que você menciona pode estar relacionada ao papel que tanto o relacionamento quanto seu pai desempenhavam em sua vida emocional. É comum, nesses momentos, que nossa mente direcione o sofrimento de uma perda para outra, especialmente quando as emoções envolvidas ainda estão sendo elaboradas.
Pode ser interessante, caso sinta-se confortável, procurar uma terapia com um psicólogo especializado em luto e relacionamentos ou um psicanalista, seja presencialmente ou online. Falar sobre como essas perdas têm impactado você, o que elas representam, e como estão conectadas ao que sente agora pode ajudá-lo a explorar e elaborar essas emoções de forma mais profunda.
Na terapia, você terá um espaço para dar voz a esses sentimentos, entender como ambos os lutos se entrelaçam e encontrar formas de reconstruir sua relação consigo mesmo. Dizer sobre quando e como essas perdas ocorreram, o que cada uma significava para você, e como está lidando com elas pode ser um bom ponto de partida para esse processo.
Espero que isso tenha ajudado e sigo à disposição.

Sinto muito por tudo o que você está vivendo. Ambas as situações que você descreve são, de fato, lutos – cada uma à sua maneira, representando perdas significativas na sua vida. É compreensível que esses sentimentos estejam aflorados e que a sensação de vazio se manifeste tão intensamente. Talvez a diferença entre essas dores esteja no fato de que, diante da morte, não há o que fazer além de aprender a conviver com a ausência e buscar significado nessa nova realidade. Já em relação ao término do relacionamento, pode haver uma sensação de algo inacabado, como se a pessoa ainda estivesse acessível de alguma forma. Isso pode despertar pensamentos e emoções diferentes, ou até mesmo a ansiedade de preencher esse vazio com um novo relacionamento. Permita-se refletir sobre isso, é natural que precise de tempo para processar essas perdas e entender o que sente.

Uma boa terapia pode ajudar a descobrir isso. Fico à disposição.

O que você está sentindo é compreensível e reflete a complexidade do luto, especialmente quando ele ocorre em camadas, como no seu caso. Tanto o termo de um relacionamento quanto a perda de alguém tão significativo como seu pai são experiências de luto – ambos envolvem a perda de algo essencial em sua vida, que preenchia um espaço emocional importante.
O luto não é apenas sobre perder uma pessoa ou uma relação, mas também sobre a perda de papéis, rotinas e fontes de conforto e segurança emocional. Seu pai era uma presença constante e significativa, e seu relacionamento representava uma conexão que você confiava e investia emocionalmente. Quando essas duas bases se vão, a sensação de vazio pode parecer esmagadora.É natural que, diante de múltiplas perdas, você direcione o foco emocional para uma delas, talvez porque seja mais acessível ou menos difícil de processar no momento. No entanto, essa "priorização emocional" não significa que a dor pela perda do seu pai seja menor. Seu sofrimento pelo fim pode estar funcionando como uma forma de dar sentido e expressão a uma dor mais ampla, que envolve ambos os lutos.
Reconheça e acolha as suas emoções sem julgá-las.Não há uma maneira "correta" de sentir o luto. Permita-se sentir o que vem, sem tentar forçar uma lógica para suas emoções. É normal que uma perda traga tona emoções de outra.
Tente responder as seguintes perguntas a si mesma:

O que seu relacionamento representava para você? Amor, apoio, pertencimento?
O que seu pai oferece? Orientação, amizade, segurança emocional?
Compreender essas respostas pode ajudá-lo a encontrar outras maneiras de atender essas necessidades agora, mesmo que de formas diferentes.
Enfrentar duas perdas ao mesmo tempo pode ser avassalador. Um exercício útil é separar os sentimentos: escreva o que sente em relação ao termino e o que sente pela perda do seu pai. Isso pode ajudá-lo a entender como essas dores se conectam. Colocar no papel nossos pensamentos ajudam a organiza-los.

Sinto muito pelas perdas que você tem enfrentado. Os sentimentos que você descreve estão relacionados a forma como enfrentamos e processamos o luto e a dor. Tanto a perda do seu pai, quanto o término do relacionamento nesse curto periodo de tempo sobrecarregam a capacidade de lidar com as emoções. É normal as perdas significativas (morte e término) seja vivenciadas de modo parecido porque ambas são lutos (o luto não é apenas quando alguém morre e sim está relacionado a perdas importantes). O fato de no momento você estar mais focada na perda do relacionamento pode ter vários fatores; dor redirecionada como vc disse; dificuldade em enfrentar a perda de seu pai; (luto complexo); etc. Quando sofremos mais de uma perda muito proximas o impacto emocional aumenta muito e pode gerar dificuldade para entender qual delas dói mais. Busque apoio emocional e uma psicoterapia para lidar com os sentimentos de luto.

Olá,

O que você está sentindo é profundamente humano e compreensível. As perdas que você viveu são muito significativas, e o luto, tanto pelo término de um relacionamento quanto pela morte de alguém querido, é um processo que pode despertar emoções intensas e confusas. O vazio que você descreve pode estar relacionado a como essas relações ocupavam um lugar central na sua vida emocional, fornecendo apoio, conforto e um sentido de pertencimento.

É possível, sim, que as duas perdas estejam entrelaçadas emocionalmente. O luto é um processo complexo, e muitas vezes sentimentos de uma perda podem se misturar com os de outra. No caso do término do relacionamento, ele pode estar funcionando como um canal para expressar a dor que talvez seja mais difícil de acessar em relação ao seu pai. Isso não significa que você amava menos o seu pai ou que o relacionamento fosse mais importante; é apenas a forma como a sua mente e o seu coração estão tentando lidar com essas perdas simultâneas.

A psicanálise pode ajudar muito nesse momento, pois oferece um espaço seguro para você explorar essas emoções sem julgamento. Juntos, podemos entender melhor o significado dessas relações para você, o impacto das perdas e como essas experiências estão moldando seus sentimentos agora. O processo analítico pode ajudá-lo(a) a dar um lugar a essas dores, integrá-las de maneira que elas não sejam tão esmagadoras, e encontrar formas mais saudáveis de lidar com o vazio que ficou.

Lembre-se de que sentir-se perdido(a) ou confuso(a) em momentos como esse é natural, e buscar ajuda é um ato de coragem. Estou aqui para ajudar você a atravessar esse período com acolhimento e cuidado.

Olá!
Olha, o que você está vivendo é muito intenso e difícil, e quero primeiro reconhecer a coragem de expressar seus sentimentos e buscar compreensão para o que está acontecendo. Você está enfrentando dois tipos de luto ao mesmo tempo, e é natural que isso gere confusão emocional. Vou explicar um pouco sobre isso.
O luto é um processo de adaptação diante de perdas significativas. No caso do término do seu relacionamento, você está vivendo o 'luto emocional', que envolve a dor de perder alguém que fazia parte do seu dia a dia, dos seus planos e do seu afeto. Já a perda do seu pai representa um luto profundo e existencial, que abala nossas bases e confronta sentimentos de segurança, pertencimento e até mesmo de identidade.
Esses dois tipos de luto podem se entrelaçar de forma complexa. O vazio que você sente, possivelmente, é uma junção dessas duas perdas, e é comum que sua mente direcione mais atenção para uma das dores (como o término do relacionamento), talvez por parecer mais "concreta" ou próxima. Às vezes, isso acontece porque o luto pela perda de um ente querido pode ser tão imenso que nos sentimos incapazes de processá-lo por completo de imediato. Então, o sofrimento se manifesta de forma deslocada.
É muito importante que você respeite seu próprio processo. Cada pessoa lida com o luto de maneira única e no seu tempo. Permita-se sentir as emoções sem julgamento: tristeza, saudade, confusão e até a sensação de injustiça são válidas. O mais importante é não reprimir essas emoções, mas buscar formas de expressá-las e compreendê-las.
Vou te passar algumas sugestões para atravessar esse momento:
1. Reconheça cada perda individualmente: Dê espaço para sentir e elaborar tanto o término quanto a perda do seu pai. Escrever sobre suas emoções ou falar com alguém de confiança pode ajudar.
2. Busque apoio: Conversar com um psicólogo pode ser muito valioso para organizar seus sentimentos e explorar o significado dessas perdas. Ter alguém que te ouça e oriente pode facilitar o processo de luto.
3. Crie rituais de despedida: Para ambos os lutos, pensar em formas simbólicas de se despedir pode ser reconfortante. Isso pode incluir guardar memórias especiais, escrever cartas que nunca serão enviadas ou criar um espaço de homenagem ao seu pai.
4. Seja gentil consigo mesmo: É normal que o luto venha em ondas. Vão ter dias em que tudo vai parecer mais pesado e outros em que você conseguirá respirar com mais leveza. Permita-se viver esse fluxo.
5. Reconecte-se consigo mesmo: Ambos os lutos podem ter deixado uma sensação de perda de identidade. Tire um tempo para se redescobrir, seja através de hobbies, espiritualidade, ou apenas explorando novas formas de estar consigo mesmo.

É importante lembrar que as dores que você está enfrentando não precisam ser enfrentadas sozinho. Com o tempo e o cuidado certo, essas emoções intensas podem dar lugar à aceitação e a uma nova perspectiva sobre sua vida. Você não está falhando, mas sim lidando com algo profundamente humano. Então, entenda seu processo e passe por ele com calma, você está no seu direito de sentir sua dor.
Atenciosamente,
Sarah Vitoria, psicóloga clínica.

Boa tarde! Para conseguir recomeçar você precisa fechar cada ciclo, do termino com seu ex e do luto com seu pai. Ambos exigem bastante movimento psíquico e o sentimento do vazio mostra uma necessidade urgente de autoconhecimento e cuidar-se em solitude. Se fizer sentido, fico a disposição.

Olá! Sinto muito por suas perdas

Mas existe sim, essa possibilidade.. seria importante iniciar sua Psicoterapia para entender direitinho sua demanda e desenvolver habilidades para lidar com elas da melhor forma, ressignificar sentimentos e acontecimentos na sua vida, talvez projeções equivocadas

Espero que fique bem

Você utilizou a palavra certa: LUTO. Este é o sentimento pelo qual você está passando e que pode ser trabalhado pelo psicólogo. São algumas perdas que você passou e que vão exigir ajustes em sua vida, mas precisam também ser vividas em seu tempo. Conte com minha ajuda para ressignificar esta dor em psicoterapia e seguir esta caminhada

Estamos falando de dois lutos, duas perdas! O fim de um relacionamento é vivenciado como um luto, assim como, a perda de um pai. Infelizmente o seu pai não pode voltar e ocupar o seu vazio, mas o antigo namorado ainda existe e poderia preencher esse espaço. Pensar mais no namorado te aproxima de uma solução mais viável do que sofrer pelo pai. É natural querer regredir a um momento ou uma pessoa que teve lugar na sua vida, retornar a algo conhecido que te traga a sensação de estar segura, mesmo diante das suas próprias incertezas e inseguranças.

Olá, tudo bem?

O que você está sentindo é muito compreensível, especialmente diante de duas perdas tão significativas e próximas no tempo. Tanto o término de um relacionamento quanto a morte de um ente querido, como seu pai, são formas de luto, e cada uma delas pode despertar emoções intensas e difíceis de processar. A conexão que você fez entre as duas perdas faz muito sentido e pode, de fato, apontar para uma sobreposição emocional.

É possível que o sofrimento pela perda do seu pai esteja amplificando o impacto do término do relacionamento, ou vice-versa. O luto é uma experiência profundamente emocional que envolve a busca por respostas e uma tentativa de se ajustar a uma nova realidade, e quando mais de uma perda ocorre, os sentimentos podem se confundir. A sensação de vazio que você descreve pode estar relacionada à ausência de ambos — seu pai, que foi uma figura de amor e apoio, e o relacionamento, que talvez tenha representado segurança e conexão emocional.

Às vezes, nossa mente busca formas de "organizar" a dor, e é possível que, no momento, você esteja concentrando mais energia emocional no término do relacionamento porque é algo que você pode entender ou atribuir a uma experiência concreta. A perda de um pai pode ser tão profunda e existencial que sua mente tenta processá-la aos poucos, direcionando o foco para algo que, na superfície, parece mais "acessível".

O luto por ambas as perdas pode coexistir, mas cada uma tem um significado único. É importante permitir-se sentir todas as emoções, mesmo que elas sejam confusas ou aparentemente contraditórias. Não há um "jeito certo" de viver essas perdas, e o fato de você estar refletindo sobre isso já demonstra uma vontade de compreender e se conectar com seus sentimentos.

Buscar o apoio de um psicólogo pode ser muito valioso nesse momento. A terapia pode ajudar você a explorar como essas perdas estão interligadas, a processar a dor de maneira saudável e a encontrar formas de lidar com o vazio que sente. Terapias focadas em luto ou experiências de perda, como a Terapia do Luto ou Terapia Cognitivo-Comportamental, podem ser particularmente úteis.

Você está passando por um momento desafiador, e é natural sentir-se sobrecarregado. Dê a si mesmo o tempo necessário para navegar por essas emoções, lembrando que procurar ajuda e cuidar de si mesmo é um grande ato de força. Se precisar de mais orientações ou quiser conversar mais sobre isso, estarei aqui para ajudar.

Olá! O fato de você estar vivenciando o luto pelo término do relacionamento com maior intensidade pode também estar vinculada a perda do seu familiar. Quando perdemos pessoas significativas em nossas vidas, é comum que outras dores, até aquelas que já pareciam resolvidas, se intensifiquem ou se misturem. O processo terapêutico pode ser um caminho para compreender e acolhedor para elaborar seus sentimentos.

sim, qualquer término não deixa de ser um luto, principalmente dependendo do nível de envolvimento com a pessoa ou situação. Precisa ser tratado esse luto, e a melhor linha é o EMDR.

Eu sinto muito pelas perdas que você enfrentou. Perder alguém que amamos, seja em um relacionamento ou por falecimento, é um processo extremamente doloroso, e é natural que essas dores se entrelacem e fiquem confusas. O que você descreve faz muito sentido, porque tanto o término quanto a morte de alguém querido são formas de luto – ambas representam a perda de algo muito importante na sua vida.

Quando vivemos duas perdas tão próximas, é comum que a dor de uma amplifique a outra. O relacionamento e a conexão com seu pai podem ter ocupado espaços semelhantes na sua vida, oferecendo segurança emocional e sentido. Agora, com essas ausências, o vazio que você sente pode estar se manifestando de forma mais intensa em relação ao término, talvez porque lidar com a perda de um relacionamento permite maior acesso às emoções do que enfrentar a perda de um ente querido.

Na terapia, seria possível explorar como esses sentimentos estão conectados e trabalhar no acolhimento do luto de ambas as perdas. O objetivo seria te ajudar a processar essas emoções de forma mais clara, permitindo que você encontre maneiras de lidar com o vazio sem carregar tudo de uma vez. O mais importante é lembrar que o luto é um processo, e sentir tudo isso não é sinal de fraqueza – é parte do caminho para a cura.

Quando enfrentamos situações de intenso sofrimento, é comum que os sentimentos se confundam e a dor de uma perda acabe sendo direcionada para outra. Isso acontece porque nossa mente, em um esforço para lidar com a carga emocional, pode misturar as vivências como uma forma de defesa. Tanto a perda do seu pai quanto o término do relacionamento – que também é um processo de luto – podem ter contribuído para essa sensação de vazio profundo que você tem sentido. Essa sobreposição das perdas pode dificultar a identificação clara do que cada uma representa individualmente em sua vida, ampliando assim seu sofrimento.
É essencial que você permita-se sentir e respeitar todas as emoções que estão surgindo, sem se cobrar para acelerar ou simplificar esse processo. Cada dor carrega sua própria história e significado, e ambas precisam ser acolhidas com atenção e cuidado. Iniciar uma psicoterapia pode ser um passo valioso nesse momento, permitindo que você vivencie e elabore esses lutos de forma mais saudável, ajudando a compreender as dores separadamente e a dar sentido a cada uma delas. Esse processo será essencial para que você se reconstrua no seu próprio ritmo, encontrando novos significados e caminhos para sua história. Lembre-se de que você não está sozinha. Procurar ajuda não é um sinal de fraqueza, mas de força e autocuidado. Respeitar o tempo e o espaço para cuidar de si mesma é o maior ato de amor que você pode oferecer a si neste momento.

Olá! Não é possível definir apenas a partir do seu relato, porém mais importante do que estabelecer essa definição é acolher esses sofrimentos gerados pelos lutos, diante disso, aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para que possa ter um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação, possibilitando assim, contribuir saídas para essas questões. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Olá!
Sinto muito por esse momento difícil que esteja passando.
Ambas situações que descreveu são uma forma de luto sim. No final das contas não importa tanto por qual está sofrendo mais, pois as duas situações te causam sentimentos profundos de tristeza.
Espero que possa cuidar dessas sensações e não lidar com elas sozinha.