Perguntas do paciente (4)

Perdi meu desejo sexual após uso antidepressivos faz , uns 21 anos , e não voltou, me sinto bem melh

Perdi meu desejo sexual após uso antidepressivos faz , uns 21 anos , e não voltou, me sinto bem melhor sem ele, não tenho preocupação com DSTs,AIDS , pensão, gastar tempo com discussão de relacionamento, sem gastos adicionais , sem apurrinhamentos , fora essas vantagens , existe algum risco de adoecimento para mim por não ter desejo sexual ? Não tenho vontade de me masturbar também e não sinto saudades,era como carregar uma cruz nas minhas costas , um peso, uma obrigação por algo que não escolhi na minha vida.

Quando era criança demorei 1 ano e 2 meses para andar, minha mãe na época me levou na pediatra e em

Quando era criança demorei 1 ano e 2 meses para andar, minha mãe na época me levou na pediatra e em outros médicos porque demorei bastante pra aprender a andar, como também falar, por sorte estudei em escolas boas e havia acompanhamento com a fono que me ajudou bastante, inclusive ela q percebeu q estava com dificuldades na fala, queria saber se o tdah pode ocasionar isso, hoje sou uma adulta que está estudando para concursos públicos na área de direito e não estou conseguindo ter foco, as vezes sinto que não consigo combater minhas frustrações e fico extremamente ansiosa e depressiva, sempre fui uma pessoa esforçada porque sempre almejei ser boa na minha carreira e na minha vida estudantil, tinha muitas dificuldades mas sempre tentava o melhor, queria saber se esse atraso que tive na fala e quando fui aprender a andar pode ter correlação com alguma dislexia

Antes de tudo, quero agradecer ao site por disponibilizar os médicos. Poder ao menos estar em um sit

Antes de tudo, quero agradecer ao site por disponibilizar os médicos. Poder ao menos estar em um site como este com profissionais já dá uma mínima sensação de acolhimento.

Sou mulher. Tive pais que sempre trabalharam muito e não tinham uma linguagem de amor muito forte, não tenho e não tive apoio emocional e inclusive cresci os vendo em conflito. Meus pais não me deram pilares e tudo que senti.. eu me fazia não sentir e continuava vivendo.
Sofri traição de amizades na escola, abandono e muita rejeição desde os 14 anos, ainda que desde criança já me sentisse sozinha. Tudo o que colegas me xingavam eu jogava para baixo do tapete seguindo em frente até que agora na vida adulta aos 20 percebi que no final tudo ficou realmente guardado, e lido com sentimentos muito fortes de rejeição. Tudo está voltando e me torturando à ponto de piorar o meu perfeccionismo e minha visão do mundo. O que há estava ruim só piorou.
A questão é que não tenho grana para psicólogo, e estou tentando evitar o psicológo público não por questão de espera (acredito que há muitas pessoas precisando de ajuda) e sim por simplesmente viver um dia depois do outro, confesso que tenho receio de me recomendarem somente fazer caminhada então acabo procrastinando e não marcando consulta.
Mesmo que não me deem um diagnóstico aqui, o que é compreensível, eu só quero ao menos um conselho breve... sentir como é ter a resposta direta de um profissional. Não sei se estou com quadro de boderline, depressão, burnout, já sofro de ansiedade e estou tentando meditação, chá e autocuidado (o que eu posso) mas está difícil seguir com sentimentos de tristeza muito fortes e padrões de sobrevivência por mais tempo. Não está dando certo focar no trabalho ou futuro e à cada vez meu sentimento de tristeza e cansaço só pioram, sempre ajudei meus pais e deu muito de meu tempo à cuidar das coisas por conta da ausência dos meus pais... sinto que estou cansada.
Há dias em que tudo o que penso é em desistir porque nem em terapia me vejo sendo em paz ou amando à mim mesma no futuro, apenas com uma cicatriz enorme tampada com um band aid... Como embrulhar um saco de lixo com papel presente. Não apenas aparência mas até de alma, sinto que sou um erro e não consigo gostar de mim mesma, quero me deletar como um erro de programação, quero renascer como algo que dê certo, alguém feliz desde berço.
É como se eu não quisesse mais estar aqui. Não sofri tanto como muitos, sei que não posso comparar... mas sinto que estou sendo mimada e fraca por entrar em exaustão e simplesmente não seguir em frente como os outros que sofrem jovens. Tudo o que vejo são mensagens positivas, "siga em frente" "mude seu mindset" ou "se você ficar se lamentando não vai evoluir" isso é verdade mas... Estou tão cansado. Eu não tive uma vida de sofrimento além da ausência e rejeição e me culpo por me sentir tão vazia, há pessoas piores que seguem em frente e são fortes... por que não sou como eles? Me sinto covarde.

Não aceito estar cansada, não aceito errar, não aceito me sentir triste, não aceito não poder me curar. Não me aceito. Tudo o que eu queria era não ser eu.
Mudar de personalidade e ser capaz de esquecer quem você é, é possível? Tudo para não lidar ou me encarar novamente. Enquanto eu for eu, sempre serei rejeitada. É algo meu.

O que eu posso fazer? O que eu posso fazer? Não aguento mais posts de Instagram e autoajuda. Eu só quero que minha mente e culpa por ser o que sou me deixem em paz

Eu vou resumir pra ser direto ao ponto. Eu estou casado há quase 2 anos, mas raramente fizemos sexo

Eu vou resumir pra ser direto ao ponto. Eu estou casado há quase 2 anos, mas raramente fizemos sexo vaginal, acho que dá pra contar nos dedos (e quando fizemos foi bem ruim e mecânico). Durante o sexo anal é perceptível a vontade excitação dela, mas nas poucas vezes do vaginal é como se o libido dela não existisse e percebo uma certa "má vontade". Pesquisando sobre isso na internet descobri que isso pode estar associado a dor do vaginismo, já tentei conversar sobre isso, mas ela recusa e diz que não há problema e que está feliz com nossa vida sexual, além de me acusar de mudar depois do casamento, visto que só fazíamos sexo anal durante o namoro/noivado. Eu tento ignorar essa acusação em nome da harmonia, pois ela que sempre quis preservar o sexo vaginal após o casamento. A minha questão não é meramente sexual, eu realmente me preocupo com a minha esposa e o que pode gerar essa preferência nela e qual a melhor forma para investigar essa situação. Esse "gosto" dela é algo comum ou um desvio que merece algum acompanhamento terapêutico especializado? Que tipo de profissional poderia ajudar esse caso?