Estou em um relacionamento há cerca de 3 anos, moramos juntos. Ele tem um filho e já foi casado. Sei

Olá, tudo bem?! Seria interessante você compreender onde você se encontra nessa relação e o que mais lhe causa essa insegurança no seu relacionamento. O dialogo entre vocês pode lhe auxiliar nessa insegurança, bem como fazer terapia para compreender melhor suas questões. Fique bem e até mais!

Olá, boa tarde!

É uma relação longa, e essas inseguranças devem ser angustiantes para você. Parece que tem sensações sobre o passado do seu parceiro, mas também sobre você, entre outras coisas que não temos como analisar assim tão profundamente sem te ouvir mais.
Outro ponto é a comunicação entre o casal, a forma como vocês estabeleceram essa relação. O que faz você pensar que ele não a escolheria? O que fez você querer ele como seu companheiro? Que coisas são essas que você deveria enfrentar para estar ao lado dele?
São muitas questões rs, e podem surgir mais.
Séria bom se pudesse ter um acompanhamento psicoterapêutico para ajudar você a compreender melhor esses sentimentos e ajudá-la a se sentir mais confortável e segura não só em sua relação mas consigo mesma.

Um abraço ;-)

Olá! Relacionamentos afetivos são realmente complexos, permeado por diferenças e expectativas. É preciso compreender qual é o seu lugar nessa relação, como você percebe este lugar, o que te faz manter nele, entre outras perguntas que podem ser levantadas, que diz respeito de você e do próprio relacionamento. Se por acaso é uma situação angustiante e que tem te feito sofrer, seria interessante buscar uma análise/terapia para direcionar suas afetações. Coloco-me a disposição

Vc não está sozinha. Venha participar de um programa de psicoterapia que dura entre 6-16 semanas. Nesse tempo iremos desenvolver uma relação terapêutica e alcançaremos objetivos amplos e com muito pé no chão. Sua CONDIÇÃO atual não define quem vc é. Essa possível falta futura de realizações no seu relacionamento que está trazendo esses sentimentos é um pensamento que pode ser disfuncional onde é altamente tratável e acontece principalmente quando estamos com ruminação (de pensamentos negativos) e sentimentos de culpa. A psicoterapia na TCC (Terapia Cognitivo Comportamental), minha linha de estudo e trabalho é eficaz, comprovada cientificamente em mais de 80 % dos casos. Fico no aguardo de um contato, abs e espero ter ajudado mostrando que ao se conversar e fazer com que vc pense num todo e como as pessoas são, vc pode mudar seus pensamentos e até ficar mais de boa, lembrando, vc não é assim. Vc está assim!. abs.

Olá, parece difícil está numa relação assim tendo tudo isso tão evidente assim. Mas isso já foi tema de conversa de vocês? A construção do diálogo na relação é muito importante até para confirmar suas "certezas" e esclarecer outros pontos do relacionamento. Em contrapartida, me chama a atenção quando você menciona sobre passar por tudo de novo para estar com ele hoje... Mesmo não tendo o amor dele por ti? Será que vale a pena amar tanto e não ter o retorno? Importante avaliar que expectativas e que ideais ele sustenta pra ti. Teu amor por ti mesma não deveria ser maior? Enfim seria importante um acompanhamento com psicologo/psicanalista para te auxiliar nesta tarefa de pensar se não estaria deixando seu amor próprio comprometido. Sigo à disposição, um abraço.

Olá! Seria interessante você expor todos esses sentimentos e dúvidas pra ele. O diálogo no relacionamento é extremamente importante e necessário para o bem estar do casal. Assim você pode ouvir o que ele realmente pensa e não ficaria imaginado coisas. Te sugiro fazer terapia para se autoconhecer e ter mais confiança. Espero ter ajudado!

Olá, boa tarde! Acredito que os principais pontos já foram esclarecidos pelos colegas. Saliento a importância da psicoterapia pessoal para que você possa compreender melhor a relação entre a sua história e os aspectos do seu relacionamento que geram insegurança.

Olá. Temos bem poucas informações sobre essa relação, mas me chama a atenção que estás sempre falando por ele, o que ele sente e diante disso fazendo comparações, é importante em um relacionamento sempre checar com o outro as nossas percepções, criar diálogo. Para compreender melhor de onde vem os seus incômodos frente a isso só com um acompanhamento.

Olá. Muitas vezes os sentimentos da autoestima e autoconfiança podem trazer esses pensamentos e consequentemente pessoas ficam em relacionamentos "complicados"que colocam várias questões: por exemplo: não consigo terminar essa relação, ou não sou merecedora de um relacionamento onde me sinto amada, etc. Certamente uma conversa sincera entre vocês poderia ajudar muito. Se isso não lhe trouxer as respostas que busca seria importante buscar um espaço seu para trabalhar esses pensamentos e sentimentos. Espero ter ajudado. Abraços

Olá! O correto é vocês terem uma conversa aberta e franca, ficar imaginado situações ou se colocando em inferioridade pode prejudicar sua relação. Ele deve te responder suas dúvidas, faça terapia para se autoconhecer melhor!

Os colegas já te esclareceram os pontos mais importantes, inicie terapia. A terapia é uma forma de tratamento que visa aliviar o estresse emocional, identificar as causas dos problemas de saúde mental e auxiliar o paciente a descobrir novas formas de lidar com as questões da vida, tanto boas quanto ruins. O paciente vai se conhecer, num processo semanal

Olá! Imagino sua dor, pois você se sente diminuída dentro do relacionamento e vive o medo frequente, o que gera grande instabilidade emocional. Um processo terapêutico pode ajudar a fortalecer sua identidade, sua autoestima. Após, uma conversa franca entre o casal: o que cada um espera do outro; o que cada um quer e pode dar ao outro. À disposição para conversar a respeito.

Olá, indico você a ter uma conversa com seu parceiro para que ele lhe tire as suas duvidas, também é importante que iniciar uma psicoterapia, pois te ajudara a começar a entender suas emoções e pensamentos diante desse assunto.

Entendo como é difícil lidar com sentimentos de inadequação e insegurança em um relacionamento, especialmente quando surgem preocupações sobre o passado de seu parceiro e como isso pode afetar o presente de vocês juntos.No entanto, suas preocupações são válidas e é crucial que você e seu parceiro tenham uma comunicação aberta e honesta sobre seus sentimentos e preocupações. Explorar essas questões juntos pode ajudar a fortalecer o vínculo entre vocês e dissipar qualquer insegurança que você esteja sentindo.Lembre-se de que você merece um relacionamento onde se sinta amada, valorizada e realizada. Se você sentir que suas preocupações persistem e estão impactando negativamente sua felicidade e bem-estar, pode ser útil buscar aconselhamento de um terapeuta de casal para ajudá-los a navegar por essas questões juntos. Estou aqui para apoiá-la durante esse processo, se precisar.

Olá, seria bom vocês terem uma conversa e você expor os seus pontos para ele para poder ver o lado dele também. Na terapia, pode explorar alguns pontos também como a questão da autoestima, que em alguns casos em sua baixa pode desencadear inseguranças e sentimentos de inferioridade.

Olá!
Deve ser muito difícil estar na sua situação. Acho que existem duas opções no seu caso.
A primeira delas é entender porque você se mantém em uma relação que está sendo tão sofrida para você e que te causa tanta insegurança. Será que essas inseguranças existem na prática ou existem dentro de você? São questões suas ou do casal? Descobrir se isso é seu ou de vocês dois é um passo bem importante.
O segundo ponto seria repensar o que você entende sobre os comportamentos dele. Porque você pensa isso? Será que ele não te escolheu? Ele não está com você? Você não é a família dele?
As vezes as nossas inseguranças fazem com que a gente não olhe para o nosso presente, não viva o que está acontecendo no aqui e agora. Nesses momentos, estamos perdendo oportunidades únicas.
Tente entender o que está acontecendo. Descubra se é o caso de se salvar ou salvar o seu relacionamento - alguma coisa precisa ser salva ai. Um abraço!

Obrigado pela sua pergunta! Os sentimentos de insegurança e comparação com o passado do parceiro podem estar ligados a questões emocionais, como baixa autoestima ou medo de rejeição, e podem impactar significativamente o relacionamento. Essas dinâmicas podem ser compreendidas à luz da Terapia Cognitivo-Comportamental, que trabalha na identificação de crenças disfuncionais, ajudando a ressignificar essas percepções. A Hipnose Clínica também pode auxiliar a explorar a origem desses sentimentos e promover maior autoconfiança. Evite automedicação e busque suporte especializado para lidar com essas emoções de forma saudável. Estou à disposição para ajudar você a encontrar equilíbrio e satisfação em suas relações!

Olá, tudo bem? Antes de tudo, quero reconhecer a complexidade dos sentimentos que você está trazendo. O que você descreveu é algo que toca em questões profundas sobre vínculo, segurança emocional e o peso que damos às histórias passadas de quem amamos.

Estar em um relacionamento com alguém que já teve uma vida construída antes – como um casamento e um filho – pode trazer desafios emocionais, especialmente se você sente que há uma comparação silenciosa entre o passado e o presente. Esses pensamentos de que ele poderia "preferir" estar com a ex podem estar ativando inseguranças ou dúvidas sobre o lugar que você ocupa na vida dele. Isso não significa que o amor dele por você seja menor, mas sim que talvez falte uma comunicação mais aberta sobre esses sentimentos e sobre como vocês estão construindo a relação juntos.

Por outro lado, sua percepção de que ele não faria os mesmos sacrifícios que você para estar onde estão hoje é algo que merece ser explorado com mais cuidado. Será que isso reflete a forma como ele demonstra amor e comprometimento, ou é algo que vem de expectativas ou necessidades emocionais suas que talvez estejam sendo negligenciadas? Essas questões podem ser difíceis de resolver sozinha, mas são essenciais para que você consiga identificar o que é realmente sobre ele e o que pode ser sobre suas próprias experiências ou expectativas.

Outra coisa importante é observar o impacto dessas reflexões em como você vive o presente com ele. Será que os sentimentos sobre o passado dele estão te impedindo de aproveitar plenamente o relacionamento que vocês têm agora? Ou será que essas preocupações estão te sinalizando algo maior, como uma falta de alinhamento nas expectativas de futuro ou no que cada um está disposto a investir emocionalmente?

Falar sobre isso com ele, de forma cuidadosa e não acusatória, pode ajudar a trazer mais clareza para vocês dois. Compartilhar como você se sente – sem necessariamente apontar culpados – pode abrir um espaço para que ele também expresse os sentimentos dele. Às vezes, o que parece um desequilíbrio no amor ou na entrega pode ser apenas uma diferença de formas de demonstrar ou de se relacionar com o passado.

Acima de tudo, é essencial que você se pergunte: "O que eu preciso para me sentir realizada neste relacionamento? Estou recebendo isso aqui e agora, ou estou me mantendo em um espaço onde espero que algo mude no futuro?" Essas reflexões podem ser um guia para entender se é possível construir algo mais sólido com ele ou se você precisa redirecionar o cuidado para si mesma.

Se quiser conversar mais sobre isso, estou aqui para ajudar a explorar essas questões de forma mais profunda e acolhedora. O caminho para entender e cuidar dos seus sentimentos pode ser transformador.

Parece que você sente que ocupa um lugar secundário na vida dele, como se estivesse ali apenas porque a relação anterior não deu certo, e isso gera um grande sofrimento. Essa sensação de ser uma escolha “substituta” pode tocar em inseguranças profundas e na necessidade de se sentir amada de forma única e insubstituível.
Mas essa dor não está só no presente; ela também pode estar ligada a experiências anteriores de não se sentir prioridade ou desejada o suficiente. O problema talvez não seja apenas a história dele, mas o que essa história desperta em você.
Quando uma angústia se repete com tanta intensidade, é possível que ela não esteja apenas no relacionamento atual, mas faça parte de algo maior, algo que vem de muito antes. Será que essa sensação de não ser prioridade já esteve presente em outros momentos da sua vida? Será que essa necessidade de se sentir escolhida e especial já apareceu antes?
O risco de olhar apenas para o relacionamento como causa da sua dor é acabar buscando respostas no outro, quando, na verdade, elas podem estar dentro de você. Se essa insegurança é algo que te acompanha, ela pode continuar aparecendo, independentemente de quem esteja ao seu lado. O caminho talvez não seja tentar se sentir segura nesse relacionamento, mas entender por que, para você, essa segurança parece sempre estar em risco.
A terapia psicanalítica pode te ajudar a reconhecer de onde vem esse sentimento e o que ele significa na sua história. A maior transformação acontece quando paramos de buscar no outro o que só podemos encontrar em nós mesmos.

Olá!

O que você está sentindo é muito legítimo e sua percepção sobre a relação traz questões profundas que merecem ser olhadas com cuidado. Quando sentimos que estamos sendo a “segunda opção” ou que o outro não escolheria viver tudo de novo conosco, mesmo que nos ame hoje, isso pode gerar uma dor silenciosa, um sentimento de não pertencimento ou insuficiência.

Na abordagem sistêmica, costumamos olhar para as histórias e vínculos que cada pessoa carrega. O passado dele com a ex-esposa, o filho e tudo o que viveram juntos, faz parte do sistema dele e não tem como isso não influenciar o presente. Mas isso não significa que ele não possa construir algo verdadeiro e significativo com você. A questão é: você sente que ele te escolheu por amor ou apenas por conveniência?

Você mencionou algo muito importante:

“Amo ele e se tivesse que passar por tudo que passei para estar aqui com ele hoje, eu faria. Já ele não.”

Essa diferença de entrega e de percepção pode causar um desequilíbrio no vínculo. E quando esse desequilíbrio se mantém por muito tempo, é comum surgir o sentimento de não realização que você descreveu.

Talvez valha se perguntar:

Eu estou me sentindo vista, escolhida e valorizada neste relacionamento?

O quanto desse sentimento vem de atitudes concretas dele ou de inseguranças minhas?

Será que já tentei conversar sobre isso com ele de forma aberta, sem acusação, mas mostrando como eu me sinto?

Às vezes, é preciso abrir esse espaço de diálogo para entender se é possível reconstruir essa segurança juntos ou se você está se esforçando para manter sozinha algo que deveria ser mútuo.

Se quiser ajuda para entender melhor o que está acontecendo, qualquer dúvida, estou à disposição!

Na terapia sistêmica, o que você sente não é exagero, mas um sinal de que há desequilíbrio na troca emocional do relacionamento. Você percebe que entrega mais do que recebe e que ele ainda está preso a um passado não elaborado, o que impacta sua segurança e pertencimento nessa relação.

O sentimento de que ele “está com você por falta de opção” fragiliza o vínculo e impede a construção de um futuro em comum. Vale perguntar: há espaço para que essa relação seja construída com presença, escolha mútua e não por comparação ou substituição?

Se não há reconhecimento da sua entrega e disposição dele para um recomeço verdadeiro, talvez seja hora de refletir se esse relacionamento sustenta o que você deseja viver. A realização não vem só do amor que você sente, mas também do quanto esse amor é acolhido, valorizado e retribuído.