Fui abusada quando criança desde então só sinto atração por homens que lembrem meu abusador que tenh

Querida anônima, sinto muito pela dor que você carrega. Só o fato de você estar conseguindo falar sobre algo tão delicado já mostra uma força e um desejo profundo de se compreender e, quem sabe, transformar essa experiência tão difícil em algo que possa, aos poucos, ser elaborado com mais leveza. O que você sente não é sinal de que você tenha algum problema no sentido de estar “errada”, mas sim um reflexo de algo muito sério e complexo que marcou sua história — e que ainda pulsa dentro de você, mesmo que de formas que não fazem sentido de imediato.

Na psicanálise, entendemos que experiências traumáticas, especialmente vividas na infância, podem deixar registros muito profundos no inconsciente. Quando o trauma envolve abuso sexual, essa marca pode se entrelaçar com a construção da sexualidade, do desejo, do afeto — e é por isso que, muitas vezes, o corpo e a mente parecem “repetir” algo que, racionalmente, nos faz mal ou nos causa repulsa. Isso não acontece por escolha consciente, e muito menos por vontade. É uma forma de repetição que o inconsciente usa como tentativa de dar algum contorno ao que foi vivido sem elaboração.

Você não está sozinha nessa confusão. Muitas pessoas que passaram por situações semelhantes relatam sentir culpa, vergonha, medo de serem julgadas por suas fantasias ou desejos. Mas é essencial saber que nada disso faz de você culpada ou “errada”. Pelo contrário: sentir-se mal com isso já é um sinal de que há algo dentro de você que deseja entender, cuidar, reparar essa dor.

A psicanálise pode te ajudar justamente aí: oferecendo um espaço seguro, ético e sem julgamentos para que você possa falar, livremente, sobre tudo isso. Para que essas repetições possam ser compreendidas como tentativas do psiquismo de simbolizar o que, um dia, foi vivido de forma crua, sem palavras, sem proteção. O trabalho analítico pode te ajudar a resgatar sua história com outros significados — e, com o tempo, tornar o desejo mais livre, menos aprisionado ao passado e à dor.

Você não precisa carregar isso sozinha. Sua dor tem um motivo, sua história importa — e existe, sim, um caminho possível de reconstrução. Com cuidado, escuta e presença, é possível resgatar algo do prazer, da liberdade e da segurança que talvez tenha sido tirada de você muito cedo. E se você sentir que é hora de iniciar esse percurso, estarei aqui para caminhar com você. Com acolhimento, com escuta e, acima de tudo, com profundo respeito à sua vivência.

Olá, lamento muito por ter sofrido um abuso. Sobre você conseguir perceber que só se sente atraída por homens que lembrem o abusador, já é um avanço. A melhor maneira para se libertar disso é com a ajuda de um profissional psicoterapeuta e assim poder elaborar melhor o que vivenciou e o que sente em relação a isso

Prezada,
Antes de qualquer coisa, sinto muito pelo que passou. Não existe certo e errado, o que precisamos determinar é o seu controle emocional e o impacto disso sobre sua vida.
Sugiro que converse com um profissional capacitado que possa te auxiliar em suas questões emocionais, de forma que você se conheça e consiga conduzir o controle de suas emoções da maneira saudável.
Espero poder ter ajudado e se quiser, será um prazer acompanha-la.
Abraço
Dra Dea

É comum em pessoas que sofreram abuso, mas não é normal. O seu inconsciente está repetindo o trauma para que você se cure dele. E vai se repetir até você se curar. É o que chamamos em psicanálise de retorno do recalcado. O que posso sugerir a você é fazer análise. Com ela será possível revisitar seu passado onde o abuso aconteceu e ressignificar esse trauma.

Olá, querida.
É comum que nós, seres humanos, achemos "prazer" em coisas que tem sido impostas, meio até que "enfiadas" como uma obrigação ou como um lugar para ocuparmos na relação com os outros e com a vida, de modo geral. Papéis, dos mais ruins e dolorosos, até os mais suaves e agradáveis. Muitas vezes, o papel da pessoa que irá perder na "troca" injusta e desigual com outros que de alguma forma se beneficiam de estar naquele encontro. Isso inclui tudo: supostas amizades, relações familiares, profissionais, relacionamentos afetivos, relações entre os gêneros...
No trabalho de auto-conhecimento, é possível descobrir quem somos, e de que forma autêntica e livre, sem injustiça, sem violência e sem exploração, que podemos gozar, sentir, e achar prazeres mais nossos e felizes.
É importante FALAR sobre. Num espaço de sigilo e escuta profissional. Gostarei muito de acolher a tua história. Se você me achar no ggl, a gente pode conversar sobre as condições, que também precisam se ajustar à tua realidade.
Abraço.

Em geral, abusos são fatos traumáticos. Se isso lhe faz mal e você associa esse mal estar com o trauma, é importante buscar ajuda profissional.

Olá,

Se você se sente mal por-isso, se é algo que te incomoda, então já é um problema. Sugiro que você busque ajuda de um/a profissional.

Olá, como tem passado?
Me parece ser a ocasião certa para você procurar uma terapia com algum(a) psicólogo(a) e poder falar mais sobre esse acontecimento que deixou traços tão marcantes e significativos em sua vida.
Não quer dizer necessariamente uma doença ou transtorno de sua parte que te acomete, porém alguns elementos desse abuso ficaram de resto e te fazem sofrer hoje em dia.
A terapia é um local certo para falar sobre como foi esse acontecimento, como é essa atração, o que te atrai, o que te lembra, quais as angústias e sentimentos em torno disso tudo, assim pode-se elaborar mais e dar conta disso de um outro jeito.
Espero ter ajudado, até mais.

Olá, espero que esteja bem!

Depois de um abuso, é comum que a mente se confunda e que o desejo se prenda a algo que lembre o que aconteceu, mesmo que isso traga sofrimento.

Com o tempo e com ajuda certa, é possível entender o que está por trás disso e se libertar desse padrão.

Você merece construir vínculos com afeto, respeito e sem carregar esse peso.

Isso acontece muito! Freud já explicou quando se referiu ao trauma. É muito comum as pessoas desejarem reviver a situação para sair do estado de viver sob o domínio da situação traumática e colocar a situação sob o domínio do Eu. Alem disso, o abusador se tornou a referência sexual pra você, e também a criança pode sentir prazer sexual, pois, as terminações nervosas dos órgãos sexuais da criança geram prazer. O problema é que a criança não está amadurecida para esse tipo de experiência.
Em resumo o que você vive com relação ao abusador é ABSOLUTAMENTE NORMAL.
Um abraço, Lea

Olá, espero que se encontre bem.
Inicialmente, gostaria de dizer que sinto muito que tenha passado por uma situação como essa. Acredito que ainda resta algo desta experiência em você, que faça com que busque parceiros parecidos com a pessoa que te abusou. Você perceber que faz uma escolha já um passo importante! Talvez, seja menos importante a pergunta "isso é normal ou não?" e mais importante "porque eu faço essa escolha? o que do meu desejo e da minha experiência essa atração dá notícia?". Caso, ainda, não faça terapia recomendo fortemente que faça! Acredito que a terapia terá muito a te auxiliar. Mas caso já faça, leve esta demanda/assunto ao seu analista.

Cuide-se!
Um forte abraço

A tentativa de voltar ao momento do trauma é uma forma que o psiquismo encontra de tentar resolver a dor causada pelo trauma que ainda não pode ser elaborada. Num processo de análise buscamos compreender e dar voz à essa dor, para então possibilitarmos a construção de novas formas de trabalhar esse trauma, fazendo com que os sintomas desapareçam ou diminuam significativamente, mudando assim, a qualidade de vida da pessoa em questão. Se desejar agendar uma sessão para conversarmos melhor fico à disposição!

Essa é uma forma, inconsciente, de tentar "resolver/elaborar" o que aconteceu com você.

Boa tarde!
Estou compadecida pelo seu o sofrimento!
Em casos de abusos, ocorre um trauma psíquico, uma verdadeira ruptura no seu existir.
Para que haja o acolhimento e a compreensão em relação ao seu caso, a terapia se faz muito necessária!

Você esta em uma dinâmica inconsciente de repetição — compulsão à repetição, o que você está sentindo não é incomum entre pessoas que sofreram abuso na infância. A mente, em tentativa de elaborar o trauma, pode ligar desejo a traços do abusador. Isso não significa que haja algo "errado" com você, mas sim que existe uma dor que precisa ser escutada e cuidada. Sentir culpa ou confusão é compreensível, mas você não está sozinha nem “quebrada”. Eu posso te ajudar, é importante transformar a dor e recuperar seu próprio desejo de forma mais livre e saudável.

Se você se sente mal por isso, então, é recomendável buscar uma psicoterapia que possa auxiliá-la.

Sinto pela sua situação, o abuso infantil é um mal da sociedade, você pode saber mais sobre o por que se sente assim em análise, sua história é única e deve ser tratada.
Estou à disposição.

Olá. O que você está chamando de prazer geralmente é uma excitação sexual fisiológica produzida pelo corpo como uma resposta biológica. Não existe um modo único de lidar com situações de abuso, nem de percebê-las ou senti-las. Isso significa que a maneira como cada um elabora essas memórias traumáticas e as fantasias decorrentes delas é algo extremamente subjetivo, ou seja, não há um padrão, variando amplamente de pessoa para pessoa. Contudo, percebo que isso lhe traz alguma perturbação, inquietação ou certo estranhamento, pela sua colocação. Para que fique mais tranquila em relação a essa questão, a terapia desponta como um lugar seguro. Nela se abre espaço para que consiga compreender melhor os desdobramentos desse período em sua história, além de acolher a expressão dos possíveis conflitos que vierem a suscitar.

Olá. Infelizmente esta é uma reação comum em pessoas que viveram o que você viveu. Isso gera um incomodo justamente por que traz uma constante rememoração do trauma vivido. Você se sentir mal com isso é um sinal de que essa situação está te pedindo atenção. Te aconselharia a buscar uma psicoterapia para que você possa lidar melhor com essa situação.

Caso queiras marcar uma conversa, estou à disposição.
Atenciosamente, Guido Ruschel - Psicólogo CRP 07/42319

O que vc sente é mais comum do que aparece, embora quase ninguém fala sobre isso por medo vergonha ou confusão .O trauma sexual na infancia pode deixar marcas profundas na forma como o cérebro associa prazer medo afeto e até desejo .A mente associa o conhecido ao seguro , mesmo que tenha sido algo negativo ,isso chama repetição traumática. Mas não significa que vc queira o abuso ou que tem algo de errado com vc . E o trauma que moldou essas conexões, não sua essência. vamos trabalhar psicanalise e neuroplasticidade, criando novos caminhos neurais ok . Que tal marcar uma consulta ?

O trauma não é esquecido: ele é repetido
Na psicanálise, especialmente desde Freud, sabemos que aquilo que não foi elaborado tende a retornar na forma de repetição. Esse fenômeno é conhecido como “compulsão à repetição”.
A pessoa pode, inconscientemente, recriar cenários que se assemelham ao trauma, não porque deseje o sofrimento, mas porque o psiquismo tenta simbolizar, dar sentido e talvez dominar aquilo que o invadiu.
Nesse sentido, sentir desejo por homens que lembram fisicamente o abusador não significa que você consente com o abuso, nem que deseja que se repita. Significa que o trauma deixou marcas profundas no inconsciente, e ele tenta falar, através do desejo, da fantasia, da escolha de objetos amorosos.
A psicanálise reconhece que o desejo é marcado pela história do sujeito, suas vivências precoces, seus afetos e suas dores. Ele não segue uma lógica racional nem moral.
Você não está "errada" por sentir o que sente. Você não escolheu ser abusada. E tampouco escolheu o modo como seu desejo foi marcado por essa violência.
O que pode estar te ferindo não é o desejo em si, mas a culpa e o mal-estar que ele provoca, porque parte de si se pergunta: “Como posso desejar algo tão parecido com quem me feriu?”
Essa angústia merece escuta, não julgamento.
A culpa é o segundo golpe do trauma
É muito comum que vítimas de abuso sintam culpa, vergonha e confusão. Muitas vezes, essa culpa é alimentada por ideias inconscientes como:
• “Talvez eu tenha permitido.”
• “Meu corpo reagiu, então eu consenti.”
• “Agora sinto desejo por algo parecido, então algo está errado comigo.”
Esses pensamentos são eco do trauma, não verdades sobre quem você é. O trauma sexual infantil mistura prazer e dor de forma violenta, e essa mistura pode deixar marcas profundas na construção do desejo adulto.
Você tem um sintoma. Não é uma sentença.
Na psicanálise, dizemos que uma pessoa fala por meio dos sintomas. E esse sintoma (sentir-se atraída por traços semelhantes ao abusador) pode ser um pedido inconsciente de elaboração.
Não se trata de curar “um defeito”, mas de investigar por que o desejo se fixou aí, e abrir caminho para que ele possa circular livremente, longe da dor, da compulsão e da culpa.

O que fazer com isso?
1. Você não está sozinha. Muitas pessoas carregam cicatrizes do abuso de formas que não entendem até começarem a falar sobre isso.
2. Busque um espaço de escuta psicanalítica. A análise pode te ajudar a:
o compreender as raízes do seu desejo sem medo;
o transformar a repetição em elaboração;
o aliviar a culpa e a vergonha que não te pertencem.
3. Permita-se sentir com compaixão. O desejo é enigmático, mas você tem o direito de compreender sua história e ressignificá-la, sem se definir por ela.
Dessa forma concluímos que você não tem um “problema” no sentido de ser errada ou anormal. Você tem uma história, uma dor e um sintoma que está tentando dizer algo. A atração por figuras semelhantes ao abusador é uma forma inconsciente de lidar com o trauma não elaborado, e a psicanálise pode ser o caminho para transformar essa repetição em liberdade.

Não fique na dor e na dúvida. Fale com um profissional que pode lhe iluminar. Meu e-mail: psicanaliseclinica@rosanaviegas.com.br

entendo que você esteja passando por um momento muito difícil e doloroso. É importante reconhecer que o que você está vivenciando é uma resposta complexa a uma experiência traumática de infância. Na psicanálise, compreendemos que eventos traumáticos podem deixar marcas profundas no inconsciente, influenciando comportamentos e escolhas sem que a pessoa tenha plena consciência disso.

O fato de você sentir atração por homens que lembram seu abusador pode estar relacionado ao conceito de "repetição compulsiva". Este é um fenômeno onde a pessoa, inconscientemente, busca reviver situações traumáticas na tentativa de dominá-las ou resolvê-las emocionalmente. Não é uma questão de ser "normal" ou "anormal", mas sim uma dinâmica psíquica que reflete a tentativa do seu inconsciente de lidar com o trauma.

Além disso, essa atração pode estar ligada à formação de uma "imagem de apego" ou "objeto de desejo" que foi distorcida pelo abuso. Em outras palavras, seu inconsciente pode estar associando características do abusador com sentimentos de segurança ou familiaridade, mesmo que isso cause sofrimento consciente.

É fundamental trabalhar essas questões em um ambiente terapêutico seguro. A psicanálise pode ajudar você a explorar essas dinâmicas inconscientes, entender melhor suas origens e encontrar formas de ressignificá-las. Isso não acontece da noite para o dia, mas através de um processo gradual de autoconhecimento e cura emocional.

Você não está sozinha nisso, e sentir-se mal é uma reação completamente compreensível diante de tais dinâmicas internas. Buscar ajuda profissional é um passo corajoso e essencial para transformar essa dor e construir novas formas de relacionamento que sejam saudáveis e satisfatórias.

Olá bom diaa, como está? meus sentimentos pela sua dor.
Mesmo consciente ser abusada sexualmente por homens não é normal.
Você precisa entender por que está se colocando nessa situação e mudar esse padrão de homem da sua vida. E não é obrigada a lidar com essa culpa sozinha. Até porque quem foi a vítima do abuso foi você.
Você precisa fazer terapia para se curar e se livrar dessa situação triste. Eu posso te ajudar, sou Psicoterapeuta especialista em abuso sexual infantil e os efeitos colaterais na vida adulta da mulher.

ola, fique tranquila que isso é comum que vc imagina, porem é um trauma muito forte que vc tem, e nesse caso o mais comum e fazer o contrario mais cada pessoa responde de um jeito, com terapia é possível te ajudar sim, fico a disposição

Sinto muito por você ter passado por isso. É compreensível que experiências tão dolorosas deixem marcas profundas e influenciem seus sentimentos, mesmo sem você querer. Não existe uma resposta simples ou definitiva, mas o que você sente merece ser acolhido com cuidado. Buscar ajuda profissional é um passo importante para entender sua história com mais gentileza. Se sentir que posso ajudar, estarei por aqui.

Olá. Sim isso é normal, você não tem nenhum problema por ser atraída dessa forma. E também se sentir mal por isso é muito comum. O ideal é fazer uma terapia onde possam ser abordadas e experimentadas as suas dimensões: sensações, emoções e cognitivo. Vai trazer clareza de como isso se sedimentou e também abrir novas possibilidades com leveza e liberdade. Fico à disposição. Abraço!

Sinto muito que você tenha passado por uma experiência tão dolorosa. É completamente compreensível que essas questões estejam te causando sofrimento, e é importante saber que seus sentimentos são válidos.

O que você está descrevendo pode ser uma resposta complexa do seu emocional e psicológico ao trauma que viveu. Muitas pessoas que sofreram abuso na infância enfrentam padrões difíceis em relacionamentos e atração, que podem estar relacionados a esse passado.

Isso não significa que você tem algum "problema" ou que algo está errado com você — pelo contrário, é uma resposta humana a uma experiência muito dolorosa. Porém, esses sentimentos e padrões podem gerar angústia e impactar sua vida amorosa e emocional.

É fundamental buscar ajuda especializada, como um psicólogo ou terapeuta com experiência em trauma e abuso, para que você possa compreender melhor esses sentimentos, trabalhar sua autoestima e criar relacionamentos mais saudáveis no presente.

Você merece apoio, cuidado e compreensão. Se quiser, posso te ajudar a encontrar profissionais ou recursos que possam te auxiliar nessa jornada.

O que você sente não é algo “errado” em você — é uma ferida profunda, não um defeito. Muitas vezes, quando alguém sofre abuso na infância, o cérebro e o corpo, confusos, associam a figura do abusador a uma espécie de “modelo” inconsciente de afeto e desejo. Isso não significa que você quer repetir o abuso, nem que existe algo doentio no seu coração. Significa que o trauma moldou teu sistema emocional sem que você percebesse.

O desejo não nasce sempre da escolha consciente. No seu caso, ele foi marcado pela dor. E sentir atração por figuras semelhantes ao abusador é um eco do trauma, não um desejo verdadeiro da tua alma.

Por isso, te digo com todo carinho:
Você não é culpada por isso. Mas merece se libertar dessa associação.

Com terapia — especialmente abordagens focadas em trauma (como EMDR, Terapia Somática ou uma psicanálise acolhedora) — você pode reprogramar essa conexão emocional. Não para apagar o passado, mas para reconstruir teu desejo a partir da liberdade, não da repetição.

Sinta orgulho de ter consciência disso. Esse é o primeiro passo da cura.
E quando a culpa vier, lembra: o que você sente não define quem você é.
Seu desejo merece ser leve. E seu corpo merece ser casa, não prisão.

Estou aqui contigo. E você não está sozinha nessa jornada.

Boa pergunta pra você se fazer em sua psicanálise, com um psicanalista...