Minha esposa depois de um tempo de cansada se tornou muito fria na cama...praticamente não existe te

Ola, o ideal e que voces dois possam procurar um profissional que trabalhe com sexualidade para que uma avaliacao criteriosa seja feita para que se possa indentificar um possivel tratamento. Abs

Olá! A redução ou inibição do desejo sexual pode ocorrer por diferentes motivos. Pode, por exemplo, ser um efeito colateral sexual de alguma medicação. Pode ser por excesso de trabalho, acúmulo de funções, dificuldade de comunicação do casal, falta de priorização do sexo na vida, etc. Inúmeras podem ser as razões. A solução para esse problema costuma demandar atenção médica e psicológica. É importante fazer uma avaliação médica, para que se possa identificar e tratar possíveis causas físicas. É importante também procurar um psicólogo que trabalhe com foco em sexualidade, para identificar e tratar possíveis e prováveis causas psicológicas. Espero ter ajudado. Boa sorte!

Olá. Sempre siga as orientações do seu médico. Agende a sua consulta de reavaliação e esclareça suas dúvidas.
Nunca inicie uma medicação sem a ajuda do seu médico. Evite a auto-medicação.
A sua avaliação clínica através da sua história clínica, suas queixas e exame físico é fundamental para o diagnóstico e tratamento corretos.
A redução da libido pode estar relacionada a alterações hormonais como menopausa e hiperprolactinemia.
Essa alteração pode estar relacionada com o uso de medicações como os anticoncepcionais e medicações psicotrópicas como a fluoxetina e a amitriptilina.
Pode estar relacionada com o seu estilo de vida, questões psicogenicas, falta de atividades físicas, questões de auto-imagem, questões relacionadas ao seu relacionamento conjugal.
O tratamento da sua alteração da libido não necessariamente é fazer o uso de mais uma medicação.
A avaliação psicológica pode lhe ajudar muito. Converse com o seu médico. Agende uma consulta com o psicólogo. Inicie a psicoterapia.

Ela deve procurar um profissional para que esse entenda o que está acontecendo com ela e possa, compreende-la e direcioná-la a solução desse problema, mas isso só deve acontecer se ela se sentir incomodada com a situação

Antes de falarmos de uma “frieza” ou frigidez sexual dela é importante entendermos se o que ela manifesta é uma TOTAL AUSÊNCIA DE INTERESSE SEXUAL, mas veja bem, a total falta, não o baixo desejo.
O baixo desejo não significa frigidez. Também não tem nada a ver com a Disfunção Sexual de não se ter orgasmo, que se chama anorgasmia, anorgasmia é outra coisa.
Importante então voce entender como funciona o Desejo Sexual Feminino. Existem dois tipos de desejo. Um é o desejo espontâneo (que é aquele que a pessoa sente a intenção sexual, sem nenhum estímulo prévio, que está mais presente em mulheres com o relacionamento recente). Exemplo: Mesmo sem estímulo a mulher sente vontade, tem desejo sexual. O outro é o desejo responsivo (que é o mais presente em todas as mulheres, e é aqui que você pode concentrar sua atenção. Exemplo: A mulher precisa de estímulos para sentir vontade, precisa de estímulos para ter desejo sexual.
Uma mulher pode iniciar o ato sexual partindo sem desejo, após alguns segundos ou minutos começar a gostar dos estímulos eróticos e com isso ter seu desejo despertado.
Então, não necessariamente ela possui “baixo desejo sexual” e sim um “desejo que depende de estímulos” para se excitar sexualmente.
Se você sente que ela precisa de muitos estímulos, e que sente desejo depois de estimulada, então ela não é fria.
Muitos homens se questionam de suas mulheres terem esse comportamento de baixo interesse sexual, que é chamado de desejo hipoativo, não de frigidez. A maior parte da solução tem a ver então com o tipo de estímulo necessário para ela (é algo apenas físico, ou psicológico, são ideias, conteúdos sexuais, propostas, ações).

Existem fatores que podem influenciar na diminuição do desejo e excitação:
1) Distrações - Algumas mulheres pensam em tudo o que tem pra fazer, pensam em outras coisas e não se concentram no que está acontecendo. Aprender a se concentrar é só questão de treino.
2) Fadiga - O cansaço acumulado pode reduzir a capacidade de se sentir motivada. Sexo demanda energia e disposição. Então se for preciso ela precisa fazer coisas relaxantes antes do sexo (cochilar, tomar um banho relaxante).
3) Doenças crônicas - Algumas doenças podem causar baixa motivação, fadiga generalizada e até atrapalham o fluxo sanguíneo e a sensibilidade. Se ela tem algum desafio desse nível, falem com um especialista em sexualidade, ele pode ajudar a ajustar a energia e entrega no momento de viver a sexualidade.
4) Experiências sexuais negativas - Vergonha, culpa, medo, ou outras questões emocionais que as levam para longe do sentimento de prazer.
Se for algo simples, como o simples medo de engravidar ou de contrair uma doença sexualmente transmissível, é fácil de resolver, só se precaver, mas se a questão que a consome precisa de algo mais elaborado, não duvide de buscar ajuda com um psicólogo sexólogo, porque se existe o problema ele não vai simplesmente sumir, precisa resolver.
5) Uso de fármacos - Anticoncepcionais por exemplo, podem reduzir o desejo.
Entre esses estão os que são hormonais, e mesmo passado a fase inicial de adaptação ao medicamento essa baixa de libido pode se manter, devido aos hormônios. Se ela sente essas interferências, só precisa ajustar os remédios.
Por enquanto espero que amplie sua possibilidade de auxiliar ela a desenvolver habilidades sexuais, e fico a disposição para ajudar.

Olá!
O diálogo é a principal ferramenta para se resolver esses impasses.
É preciso que sua esposa volte ao ginecologista e relate o que está acontecendo. Posterior a isso, procure um psicologo que foque em terapia de casal relacionado a sexualidade. Devem existir diversos problemas relacionados a tabus e a falta de dialogo, as vezes não existem fatos que sabemos que existem mas preferimos fazer de conta de não estão lá. O profissional pode ajudar a identificar a maior dificuldade no relacionamento e guiar vocês para uma possível resolução ou respostas.

Mauricio Cardoso

Olá, pelo que pude verificar a princípio através do seu relato, há um desencontro de interesses entre o casal. O que pode ser feito primeiramente nesse caso, é tentar buscar um diálogo mais profundo com sua esposa, tentar entender e refletir o que pode estar faltando no relacionamento. Posteriormente no que essa conversa pode vir a resultar, é aconselhavel que busquem uma Terapia individual ou Terapia de Casal se ambos se sentirem bem para iniciar esse processo. Mas um ponto que quero salientar, é que nunca é bom pressionar ou tentar perseguir com certas perguntas invasivas á sua parceira, pois isso pode resultar em uma perca de prazer, sendo que sexo é satisfação e não obrigação. Cuidem-se ! Abraço !

Lidar com mudanças na intimidade e na dinâmica sexual em um relacionamento pode ser desafiador. Parece que você está comprometido em manter uma comunicação aberta e em entender as preocupações de sua esposa, o que é um passo importante.

Primeiramente, é fundamental ter uma conversa honesta e gentil com sua esposa. Pergunte a ela como se sente em relação à sua vida sexual, se há preocupações com os contraceptivos ou outros fatores que podem estar afetando seu desejo. Tente criar um ambiente seguro para que ela compartilhe seus sentimentos e preocupações.

Além disso, é importante considerar a possibilidade de buscar aconselhamento conjunto com um psicanalista ou sexólogo. Esses profissionais podem ajudar a identificar as causas subjacentes da diminuição do desejo sexual e oferecer orientações específicas para melhorar a intimidade e a satisfação sexual no relacionamento. Lembre-se de que, em muitos casos, as mudanças na vida sexual podem ser tratadas e superadas com o apoio adequado. O mais importante é trabalhar juntos para encontrar soluções que atendam às necessidades e desejos de ambos no relacionamento.