Namoro somente há 3 meses, mas percebi q meu namorado não fica sem beber, todo dia ele bebe no mínim

Olá! Problemas com bebida afetam relacionamentos, pelo que entendi você está em dúvida sobre este, o melhor aqui é procurar um profissional psicólogo e iniciar uma psicoterapia, de forma que no processo você consiga elaborar melhor essa dúvida, seus princípios para o relacionamento e seu papel dentro dele, fortalecendo-se para chegar a uma decisão. Espero que ajude e estou à disposição.

Se causa sofrimento para você e reflete no relacionamento é um motivo para procurar ajuda urgente, um acompanhamento com psicanalista ou psicólogo para que voce possa lidar com as suas escolhas, como disse a colega, refletir sobre o seu papel nessa relação. O namoro é um período importante para que as pessoas se conheçam e possam consolidar a sua relação, por fim decidindo se vão ou não consolidar a união através de um compromisso mais sério, constituir uma familia. Seu namorado está sinalizando um comportamento disfuncional "todo dia ele bebe no mínimo umas 5, 6 latinhas". Em um momento propicio tente conversar sobre essa questão e oferecer ajuda. Mas sugiro que primeiro vc inicie uma terapia para poder lidar com essa situação. Espero ter ajudado, abraço

Não quero ser pessimista e enviar uma resposta desanimadora para você. Mas infelizmente o vício da bebida é algo que não se resolve com facilidade, e mesmo assim se a pessoa realmente quiser deixar de beber. Tenho muitos casos em que a pessoa promete deixar de beber, mas reincide no vício. Isso traz muito sofrimento para o parceiro. Aliás falei vício, mas pode ser considerado uma doença, o alcoolismo. Você decide o que quer para seu futuro.

Saúde e paz,

o alcoolismo tem uma dimensão química que fisga muitos sujeitos. A compulsão por bebida alcoólica tem também uma face psíquica. O indivíduo bebe para lidar com algum tipo de falta. Lembremos que, para Jacques Lacan, as pessoas são marcadas pela incompletude ou atotalidade. Como somos sujeitos psiquicamente barrados, incompletos, atotais, procuramos preencher tal lacuna. Alguns buscam acomodar esta ausência na bebida. Contudo, trata-se de uma ilusão. O desejo não cessará. Sempre haverá um resto, uma sobra, que me levará a mais um copo, mais um e assim sucessivamente. Para tratar destas questões apenas a travessia da análise, ou seja, o tratamento com um psicanalista competente. Mas no caso que você relata seu companheiro deveria procurar atendimento. Deve partir dele. Seu desejo de que ele seja atendido não basta. Falemos um pouco de você a partir das poucas informações que disponibilizou. É importante que você faça análise para saber como lidar com esta situação. Se o vício de seu companheiro te fizer infeliz, mas mesmo assim você quiser sustentar esta relação, é preciso verificar se não há um gozo mórbido por trás de seu ato. Entendo que - tirante a bebida - seu companheiro seja uma boa pessoa, mas a felicidade a dois depende de uma experiência de autoconhecimento. Busque-a.

As nossas "escolhas amorosas" nunca são por acaso.
Existe uma ligação profunda entre as nossas relações primárias ou ausência delas com as nossas escolhas atuais. Alguns atribuem a isso o nome "dedo podre", nós chamamos isso de compulsão a repetição.
Enquanto esse conteúdo se mantiver inconsciente você seguirá se apaixonando pelo mesmo tipo de pessoa ou entrando no mesmo modelo de relacionamento (dependente).
A decisão sobre a sua relação e vida é sua, mas um profissional qualificado poderá te ajudar a clarificar todos esses aspectos inconscientes que estão te influenciando na tomada de decisão.

Se ele é perfeito e esse é o único problema, saiba que outro terá outro problema! Namorado PERFEITO não existe!
Seria interessante compreendo qual é a função da bebida na vida dele; me ocorre que essa é a única forma dele relaxar…
No entanto, enquanto você não souber o que fazer, não faça nada!
Espere para tomar uma decisão acertada no momento que você estiver convicta e aproveite a oportunidade para desenvolver a paciência!
Um abraço,
Lea

Sabemos que a bebida e ou o alcoolismo afeta o relacionamento e o crescimento do individuo.
O melhor é fazer algumas sessões de psicoterapia para tomar suas próprias decisões corretas.

Olá! Pelo seu relato seu namorado já deixou bem claro que não vê problema em beber e que não tem a intenção de parar. A bebida é um dos principais motivos de conflitos conjugais, e também é senso comum que o consumo excessivo de álcool pode atrapalhar relacionamentos interpessoais. Se você deve terminar ou não é uma resposta que cabe a somente você responder. Coloque na balança tudo, suas expectativas,planos, se é isso mesmo que quer. Te sugiro fazer terapia para se autoconhecer e assim conseguir ter as melhores respostas para sua vida! Fique bem!

Boa tarde, seria interessante compreender o quanto esse comportamento dele está te afetando e te incomodando. Como ele mesmo disse que não irá mudar é importante você compreender o que gostaria de fazer a respeito disso. Com acompanhamento de psicóloga é possível que você analise melhor essa situação para compreender qual decisão você gostaria de tomar a respeito desse fato. Espero te ajudado.

Olá! Pelo teu relato, a beb​ida parece não ser uma questão para o teu namorado. Pelo menos, não nesse momento. Precisas ver bem como é isso para ti. É possível tolerar? Tem te incomodado de que forma? Querer terminar já nos inícios ao invés de esperar mais talvez tenha algum sentido dentro da tua história. Quanto mais tu puder esclarecer tudo isso dentro de ti, mais tranquila e coerente será tua decisão, seja para separar, seja para seguir n​a relação.

Olá!
Bom, sobre a questão do consumo de álcool dependendo do grau, sabemos que poderá trazer alguns problemas para a relação. E como você mesmo afirmou, ele consome bebidas alcoólicas todos os dias, isso realmente não é um bom sinal, já que existe um certo incômodo da sua parte.
Sua principal questão aqui, é se realmente é válido investir nesse relacionamento. Certamente um psicanalista ou psicólogo poderá te ajudar a perceber que tipo de relacionamento você está buscando. Um dos grandes equívocos que geralmente cometemos na vida, é esperar do outro o que ele não tem para nos dar.

O consumo excessivo de álcool pode causar problemas de saúde física e psicológica e afetar a qualidade de vida das pessoas e de seus relacionamentos. É importante que seu namorado tenha consciência dos riscos associados ao consumo diário de álcool em grandes quantidades e das implicações que isso pode ter em seu relacionamento com você.

É importante que você expresse suas preocupações e limites claramente para seu namorado e discuta com ele como o consumo excessivo de álcool está afetando seu relacionamento. Ele precisa entender que o consumo excessivo de álcool é um problema e que ele precisa ser tratado, e você precisa estar ciente do seus sentimentos e preocupações.

É importante ter em mente que a mudança não acontece da noite para o dia, e pode ser um processo difícil e demorado, mas é possível. É importante que ele busque ajuda profissional para lidar com o seu problema de álcool, como um terapeuta ou um grupo de apoio para pessoas com problemas relacionados ao álcool.

Quanto a decisão sobre seu relacionamento, é importante que você considere seus próprios valores e prioridades, e se você se sente confortável continuando a namorar alguém que tem esse problema. Se você não se sentir confortável, é melhor encerrar o relacionamento. O mais importante é cuidar de si mesmo e encontrar alguém que te trate bem e respeite seus limites.

O que vocë entende desse habito pela bebida parece ser alcoolismo. Resta saber se você quer viver num relacionamento como esse. Considerando que se conhecem a pouco tempo, faz sentido avaliar o que faz você querer permanecer ao lado dele. Para ele, a bebida tem mais mais valor. E para você, a pergunta a ser feita tem que ser quem tem mais valor: ele ou você.

Olá, tudo bem? A bebida alcoólica é a pior droga para relacionamentos, pois ela está em todo lugar e, se ele fica alterado quando não tem, é porque está doente e precisa trabalhar isso. É preciso muita vontade e amor se não o sofrimento vai ser duradouro. Um abraço e se cuide!!

Entendo sua preocupação e a situação delicada que você está enfrentando em seu relacionamento. É importante lembrar que o consumo excessivo de álcool pode ter um impacto significativo na vida de uma pessoa e nas relações interpessoais. Vou oferecer algumas orientações
Comunicação Honesta: Primeiro, é fundamental ter uma conversa honesta com seu namorado sobre suas preocupações em relação ao consumo de álcool. Expressar seus sentimentos e preocupações de maneira gentil e empática pode ser o primeiro passo para entender melhor sua perspectiva e ver se ele está disposto a buscar ajuda ou fazer mudanças em sua vida.
Autoconhecimento: Reflita sobre seus próprios limites e necessidades em um relacionamento. Pergunte a si mesma se você está disposta a lidar com o comportamento de consumo de álcool de seu namorado a longo prazo ou se isso é uma fonte contínua de conflito e preocupação.
Estabelecimento de Limites: Defina limites claros em relação ao comportamento de consumo de álcool que você está disposta a tolerar em um relacionamento. Pergunte a si mesma até onde você está disposta a ir para apoiar seu namorado em sua jornada para mudar seus padrões de consumo.
Busca de Ajuda Profissional: Se o consumo de álcool de seu namorado está causando sérios problemas em sua vida e relacionamento, é importante encorajá-lo a buscar ajuda profissional. Um terapeuta ou conselheiro especializado em vícios pode ser uma opção valiosa para ele.
Auto-Cuidado: Priorize seu próprio bem-estar emocional e mental. É importante cuidar de si mesma e tomar decisões que sejam saudáveis para você.
Tomada de Decisão: Lembre-se de que a decisão de continuar ou encerrar um relacionamento é pessoal e complexa. Leve em consideração seus próprios sentimentos e necessidades, bem como a disposição de seu namorado para buscar ajuda e fazer mudanças.
No final, a decisão de continuar ou encerrar o relacionamento depende de uma série de fatores pessoais. O importante é que você tome a decisão que seja melhor para seu próprio bem-estar e felicidade. Seja qual for a escolha que você fizer, lembre-se de que você merece um relacionamento saudável e satisfatório.

Ola! Se você não conseguir lidar com isso sozinha, a terapia pode te ajudar, tanto a entender porque pode estar difícil para você sair desse relacionamento, como te ajudar e te acolher no processo. Procure um profissional. Abraços!

Vou responder pra ti, sobre o teu sofrimento e não sobre ele. Parece que esse incomodo com o uso de bebida de teu namorado é exclusivamente teu e não dele. É legitimo esse sentimento mas lembra que é impossível mudar alguém e que a gente só pode mudar alguma coisa, nunca tudo, em nós mesmos. Então, namorar é ficar como pacote todo ou seguir em frente. Ainda pode decidir passar os próximos anos tentando convencer a ele para que lide com a bebida do jeito que você pensa ser melhor para ele, o que é uma escolha bastante complicada. O que será que você escolherá nesse ponto? Talvez se ouvindo num processo psicanalítico você consiga pensar e decidir o que é melhor pra ti.

Deve observar para seu relacionamento não se tornar abusivo, as vezes vc acha que o outro vai mudar, vai melhorar e isto pode piorar com o tempo. Observe se è isto mesmo que vc deseja? Faça terapia, vai te ajudar muito. Tudo tem um motivo até para vc aceitar esta situação com uma certa normalidade.
Estou a sua disposição como terapeuta so agendar. Um abraço

Sua situação é delicada, mas sua preocupação é válida e demonstra maturidade ao avaliar a relação. O consumo excessivo de álcool pode trazer implicações sérias para a saúde física e mental, além de afetar a dinâmica do relacionamento. Aqui estão alguns pontos para refletir antes de tomar uma decisão:

1. Reconheça o impacto do comportamento dele
Frequência e intensidade: O fato de ele beber diariamente, em quantidades significativas, e não estar disposto a discutir ou mudar isso sugere que o álcool tem um papel central na vida dele. Isso pode ser um sinal de dependência.
Impacto no relacionamento: Ele já demonstrou que o álcool é uma prioridade, como no episódio de ir embora da sua casa para buscar cerveja. Esses comportamentos podem ser frustrantes e trazer dificuldades no futuro.
2. A reação dele ao diálogo
Quando você tentou abordar o assunto, ele deixou claro que não está disposto a mudar. Isso é importante, pois um relacionamento saudável exige abertura para conversa e disposição para ajustar comportamentos que afetam negativamente o casal.
Se ele se recusa a refletir sobre o próprio comportamento, o peso desse hábito provavelmente continuará recaindo sobre você.
3. A importância de valores alinhados
Mesmo que ele seja uma boa pessoa, as diferenças nos hábitos de vida e nas prioridades podem criar conflitos.
Pergunte-se: você está disposta a viver com o impacto do álcool na relação? Esse comportamento pode afetar desde momentos em casa até eventos sociais e planejamentos futuros.
4. O papel do álcool nos fins de semana
O fato de ele "chapar" nos fins de semana pode indicar um padrão de uso nocivo. Isso não só prejudica a interação entre vocês, como também pode trazer situações constrangedoras, conflitos ou até preocupações com a segurança dele.
5. Seu bem-estar emocional
Estar com alguém que coloca o álcool acima de outros aspectos da vida pode ser desgastante. Você merece um relacionamento em que se sinta valorizada e onde ambos estejam dispostos a trabalhar juntos para superar desafios.
6. Considere o futuro
Pense a longo prazo: você consegue imaginar essa relação daqui a 1, 5 ou 10 anos com o padrão atual?
É comum que comportamentos problemáticos se intensifiquem com o tempo, especialmente se não forem reconhecidos e tratados.
7. A importância de tomar decisões cedo
Como o relacionamento é recente, o vínculo emocional ainda está em formação, o que torna este um momento menos doloroso para avaliar se é algo que você pode ou quer continuar enfrentando.
Terminar enquanto é cedo pode evitar mágoas mais profundas no futuro.
8. Seu papel na relação
É importante lembrar que você não tem a responsabilidade de "consertar" ou mudar alguém, especialmente se essa pessoa não está disposta a colaborar. O autocuidado e o respeito aos seus próprios limites devem ser prioritários.
Conclusão
Se o consumo excessivo de álcool dele já está afetando a relação nos primeiros meses, isso é um alerta. Ele pode ser uma boa pessoa, mas, sem disposição para mudanças, o impacto do hábito dele sobre o relacionamento tende a crescer. Pensar em terminar enquanto é cedo é uma decisão sensata, especialmente se isso está afetando sua tranquilidade.
Resumindo: cai fora logo.

se isso é um problema para você então e melhor você rever se vai apena continuar, e se ele não para, tal um dia isso pode passar para o alcoolismo

Você mesma colocou uma opção: Terminar o relacionamento. Trago outra opção: Trabalhar em você o que isso está te incomodando. Veja, essas duas opções são suas, a decisão é sua. Na primeira opção não posso lhe ajudar. Na segunda opção eu posso lhe ajudar. Fico à disposição. Abraço

Relacionamento com uso compulsivo por bebidas tem sido sim um grande motivo de termino da relação, por vezes compreender o que pode ser tolerável por nós e o nosso espaço dentro da relação também pode nos ajudar a tomarmos as melhores decisões.

Ola boa tarde, é necessário sessões de psicanalise, para acessar bloqueios que estão guardados no inconsciente, até sonhos são respostas ou a falta deles... tudo é analisado... te convido para uma sessão. att Psicanalista Patricia Rodrigues

Boa noite!!!

Você jà sabe a resposta ainda reluta porquê gosta, é a emoção x razão.

Se chegamos a essa conversa é porquê o problema está incomodando demais, eu não posso falar o que você deve fazer, a decisão é sempre sua, só posso dizer o que eu faria, o que minha razão mandasse pois a vida dá sinais, para evitarmos sofrimentos futuros.

Fique bem

Boa pergunta pra você se fazer em sua psicanálise, com um psicanalista.

Bom dia.

Acho que seu namorado está sendo sincero com você em relação ao seus hábitos com a bebida. Cabe a você decidir se deseja um relacionamento com alguém que possui este hábito.

Olá querida! seu namorado pode estar desenvolvendo alcoolismo. É positivo se ele puder ir ao AA para que possa ver isso de outras pessoas também e perceber se este é o caso dele. Que tudo corra bem para vocês. Um abraço.

O que você traz mostra o quanto é difícil amar alguém que parece sempre escolher outra coisa antes da relação — no caso, a bebida.
Quando o álcool ocupa esse lugar central, ele deixa de ser apenas um hábito e passa a funcionar como um modo de tamponar algo que não pode ser dito. A bebida torna-se um companheiro constante, um refúgio, uma defesa contra algo que o sujeito não suporta enfrentar.

Mas há também o outro lado da história: você, que tenta compreender, ajudar, sustentar o vínculo — mesmo sentindo que há algo que não se move.
É importante olhar para isso também: o que faz você permanecer, o que nesse “se fosse só por isso, seria perfeito” faz com que o amor se misture ao sofrimento.

Mais do que decidir agora se deve ou não terminar, talvez o essencial seja entender por que essa situação lhe toca tão profundamente, o que se repete nesse tipo de relação, e qual é o lugar que você acaba ocupando diante do outro que se ausenta.

A análise pode ajudar justamente nisso: a dar palavra ao que hoje aparece como dúvida ou dor, para que suas escolhas passem a vir de um lugar mais livre — e não de um impasse entre o amor e o sacrifício.

O que você descreve é um sinal de alerta importante. O consumo diário de álcool, a prioridade dada à bebida e a recusa explícita em mudar indicam um padrão que tende a se manter ou piorar com o tempo. Não se trata de ele ser uma má pessoa, mas de um comportamento que já está impactando o vínculo. Em relacionamentos tão recentes, é válido considerar se isso é algo que você consegue e quer sustentar a longo prazo. Encerrar agora não é desistência, é autocuidado. Quando há sofrimento e limites claros desde o início, vale escutar esses sinais.

O consumo diário e excessivo de álcool do seu namorado não é um detalhe pequeno e já impacta a relação, ainda mais por ele deixar claro que não pretende mudar. Mesmo sendo uma boa pessoa, o uso do álcool ocupa um lugar central e tende a se intensificar com o tempo. Questionar se é melhor encerrar agora mostra que você percebe um limite importante. Terminar cedo pode ser um gesto de cuidado consigo mesma. Se desejar, coloco-me à disposição, como profissional, para te ajudar a pensar essa decisão com mais clareza e respeito aos seus sentimentos.

É muito doloroso perceber, logo no início de uma relação que tinha tudo para ser maravilhosa, que existe um terceiro elemento interferindo entre vocês: o álcool. O que você descreve — a necessidade diária, a irritabilidade quando a substância falta e o fato de ele priorizar a bebida em detrimento da sua companhia — são sinais clássicos de que ele possui uma relação de dependência com a substância. Na psicanálise, entendemos que o vício muitas vezes funciona como um anteparo, algo que a pessoa usa para não ter que lidar com suas próprias angústias ou com a realidade nua e crua. Quando ele diz que ninguém irá mudar isso nele, ele está sendo muito honesto sobre o momento atual dele: ele não reconhece o problema e, portanto, não tem o desejo de mudar, o que torna qualquer esforço seu para salvá-lo uma tarefa solitária e exaustiva.

A sensação de que ele é uma ótima pessoa, exceto pela bebida, é uma armadilha comum que nos mantém presos a relacionamentos desgastantes, pois passamos a amar o potencial da pessoa e não a realidade dela. No entanto, em um relacionamento de apenas três meses, você está na fase de conhecer quem o outro realmente é, e o que ele está te apresentando é alguém cuja prioridade máxima é o álcool. Quando ele abandona a sua casa porque não há cerveja, ele está comunicando que a necessidade química e psicológica dele é mais urgente do que o vínculo afetivo com você. Infelizmente, sem o reconhecimento por parte dele de que o álcool é um problema, a tendência é que esse quadro se agrave, especialmente porque o comportamento de falar besteiras e chapar nos finais de semana indica um consumo que já ultrapassou o limite do social e invadiu o respeito básico na relação.

Pensar em terminar agora, enquanto é cedo, pode ser um ato de profundo autocuidado e preservação da sua saúde mental. É difícil aceitar que algo perfeito seja arruinado por um vício, mas é fundamental entender que você não tem o poder de curar alguém que não deseja ser curado. Se você decidir continuar, é provável que passe a viver em função de monitorar o consumo dele, o que gerará frustração, brigas e uma sensação de impotência. Ao se retirar agora, você evita que o seu envolvimento emocional se torne tão profundo a ponto de você se sentir responsável pelo destino dele. Acolher a sua intuição de que o melhor é parar por aqui é reconhecer que você merece um parceiro que esteja presente por inteiro, e não alguém que precise estar anestesiado para compartilhar a vida com você.

Espero ter ajudado!