Não consigo demonstrar amor pela minha namorada com toque físico. Me sinto fraca, vulnerável e tenho

Não existe um nome específico e o entendimento do que está se passando nesse contexto vai depender da tua história de vida, como foi o teu desenvolvimento e as tuas relações afetivas. Sugiro poder trabalhar isso com um psicólogo, irá te ajudar a entender melhor de onde vem e o que fazer com isso.

Faça terapia! vai te ajudar muito!

Sim, tem nome, provavelmente isso vêm de algum trauma, um TEPT, e não precisa ser algo terrível que aconteceu, mas pode ser uma resposta comportamental de algo que você presenciou e aprendeu que não pode demonstrar afeto em público, como se fosse uma vergonha ou algo sujo de se fazer. Você precisaria começar na terapia a falar sobre suas experiências e encontrar essa crença que está te atrapalhando e através da fala e técnicas, desconstruir isto e adaptar ao seu modo em como quer ser. Abraço.

A demonstração de afeto é singular, cada pessoa tem seu jeito. E em um relacionamento é comum cada pessoa ter um jeito diferente de demonstrar afeto e tudo bem, isso não é um problema. O importante é cultivar o respeito e cada um aprender a lidar com essa forma e até mesmo aprender a "linguagem" de amor do outro. No seu caso, parece que você tem dificuldade de demonstrar afeto através do toque físico e isso está causando conflito no seu relacionamento. Sinto muito por isso, me parece ser difícil. O fato de você não conseguir dar afeto com toque físico não é sinal de fraqueza. Para entender o motivo desse comportamento é necessário ter mais informações sobre você e sua história. Um psicólogo pode te ajudar com isso. Através da psicoterapia é possível compreender como foi a sua construção demonstração de afeto, além de aprender a lidar com suas emoções e conflitos nas relações. Espero ter ajudado. Caso precise de ajuda, estou à disposição para ajudá-la. Abraços!

Olá, tudo bem?

O que você descreve parece envolver uma reação emocional intensa ao toque em público, algo que pode estar relacionado a hipersensibilidade sensorial, ansiedade social ou até experiências emocionais passadas que seu corpo aprendeu a associar ao contato físico em determinados contextos. O fato de você sentir um incômodo extremo – ao ponto de descrever como se quisesse "arrancar a pele" – pode indicar uma resposta do sistema nervoso que entra em estado de alerta quando o toque acontece nesse ambiente específico.

Essa sensação pode estar associada a algo chamado aversão sensorial ao toque ou até mesmo a um mecanismo de defesa inconsciente. O cérebro pode interpretar o toque em público como algo ameaçador ou desconfortável, mesmo que racionalmente você saiba que não há perigo. Algumas possibilidades incluem:

Hipersensibilidade ao toque: O sistema nervoso pode reagir de forma intensa a estímulos táteis, fazendo com que o toque pareça invasivo ou desconfortável, especialmente em ambientes públicos onde há outros fatores sensoriais (ruídos, olhares, movimentação).
Ansiedade social ou medo da exposição: Para algumas pessoas, demonstrar afeto em público pode ativar um sentimento de vulnerabilidade, como se estivessem sendo observadas ou julgadas. Isso pode estar relacionado a experiências passadas ou crenças sobre como o afeto deve ser expresso.
Experiências emocionais anteriores: Algumas vivências, mesmo que não sejam totalmente conscientes, podem ter ensinado seu corpo a associar o toque em público a algo desconfortável. Isso pode vir de aprendizados familiares, normas rígidas sobre expressões de carinho ou até momentos em que o toque foi associado a desconforto.
Não significa que você não ame sua namorada ou que nunca possa trabalhar essa questão, mas sim que existe um padrão emocional e sensorial que precisa ser compreendido e ressignificado. A terapia pode ajudar a entender a origem desse desconforto e, aos poucos, construir uma relação mais segura com o toque em diferentes contextos.

Se quiser explorar isso mais a fundo, estou à disposição!

Se o desconforto acontece apenas em público, pode ser interessante refletir se há algum receio de julgamento ou constrangimento envolvido. Questões como normas sociais internalizadas, medo de exposição ou até experiências passadas podem influenciar a forma como você lida com o toque diante de outras pessoas.

Isso não significa que você não ame sua namorada, mas pode indicar que há barreiras emocionais a serem compreendidas. Se isso tem causado sofrimento para vocês, pode ser útil explorar esses sentimentos e pensar em formas de expressar carinho que sejam confortáveis para ambas.

Olá! Somente pelo seu relato não é possível definir, mas para a psicanálise o sintoma, seja ele qual for, é uma maneira das nossas questões inconscientes virem à tona, diante disso, aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para te proporcionar um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação para esse sintoma, possibilitando assim, construir saídas para o sofrimento. Espero ter ajudado, estou á disposição!

A dificuldade com toque físico pode ter várias possibilidades, como problemas derivados de relacionamentos frios com os cuidadores infância, abuso, autismo, etc. Acredito que vale a pena você procurar um profissional, pois um bom trabalho terapêutico pode minimizar essa dificuldade.

Olá! O que você está descrevendo pode estar relacionado a uma questão emocional profunda, possivelmente ligada a sentimentos de vulnerabilidade e medo de exposição. A psicanálise sugere que essas reações podem ter origens inconscientes, ligadas a experiências passadas, onde o toque e a proximidade física podem ter sido associadas a sentimentos de fragilidade ou até a situações desconfortáveis de abandono ou rejeição. Essa dificuldade de demonstrar amor fisicamente em público pode ser uma forma de se proteger de se sentir exposta, talvez devido a inseguranças internas ou um mecanismo de defesa que surge automaticamente em situações de vulnerabilidade. O que é fundamental, nesse caso, é buscar entender o que exatamente dispara esses sentimentos e trabalhar essas questões de forma gradual e segura. Se você sentir que esse comportamento está prejudicando sua relação e seu bem-estar, podemos marcar uma sessão para conversar melhor sobre isso. Um abraço, Vinícius.

Isso pode estar ligado muito mais sobre inseguranca doque a relaçao de amor que vcs tem uma pela outra.

Um acompanhamento com um Psicólogo comportamental pode te ajudar.

Olá, acredito que não exista uma resposta única pra isso, pois depende de sua hisstória de vida que precisaria ser escutada e compreendida por você mesma. Mas ficam questões de como é pra você o toque físico, e porque incomoda em público. Refiro-me de levar em conta a história singular, pois é na infância que recebemos toque físico e temos nossa construção de amor e afeto, então, quais serão os motivos para aparecimento dessa barreira nessas situações?!

Sua pergunta envolve muitos aspectos que não são possíveis de avaliar sem que esteja em terapia, pois envolve o conhecimento de sua vida como um todo. Somos seres complexos, a forma com que fomos criados, as experiências que foi acumulando desde então impactam diretamente nos seus relacionamentos.

Olá!

O que você descreve pode ser uma experiência angustiante, tanto para você quanto para sua namorada. É importante entender que a dificuldade em demonstrar afeto físico, especialmente em público, pode ter raízes em diversas questões emocionais e psicológicas.

Uma possibilidade é que você esteja lidando com alguma forma de ansiedade social ou desconforto em relação a demonstrações públicas de afeto. Isso pode estar relacionado a crenças ou experiências passadas que associam vulnerabilidade e toque físico a sentimentos de fraqueza. A sensação intensa de querer "arrancar a pele" pode ser uma manifestação física de um estado emocional de grande desconforto.

A terapia cognitivo-comportamental (TCC) pode ser extremamente eficaz nesse contexto, pois permite identificar e reestruturar pensamentos automáticos e crenças que estão contribuindo para esse comportamento. Trabalhar com um psicólogo pode ajudar a explorar essas questões, entender suas origens e desenvolver estratégias para lidar com elas de forma mais saudável.

É fundamental comunicar-se com sua namorada sobre o que está acontecendo. Explicar suas dificuldades pode ajudar a construir compreensão e apoio mútuo, minimizando mágoas.

Se essa experiência está impactando significativamente seu bem-estar e seu relacionamento, recomendo buscar o apoio de um profissional de saúde mental. Estou disponível para orientá-la, e você pode encontrar mais informações sobre meus serviços no Doctoralia ou no site HumanaMente Falando.

Fico à disposição, fique bem!
Com afeto,
Leonir Troscki - CRP12/12755.

O que você descreve pode estar relacionado a um trauma ou a uma resposta emocional ligada à vulnerabilidade e exposição pública. Algumas pessoas que passaram por experiências negativas—como rejeição, abuso, bullying ou relações familiares rígidas—podem desenvolver hipersensibilidade ao toque em certas situações, especialmente quando há testemunhas.

Esse tipo de reação pode estar ligado a um mecanismo de defesa, onde o toque público ativa uma sensação de ameaça, desconforto ou perda de controle. Em alguns casos, isso se relaciona com transtornos dissociativos, ansiedade social ou hipersensibilidade tátil, mas não significa que algo esteja "errado" com você—apenas que há algo profundo que merece atenção e compreensão.

Se isso está afetando você e sua namorada, explorar essa questão em terapia pode ajudar a identificar as origens desse sentimento e encontrar formas saudáveis de lidar com ele. O importante é respeitar seu tempo e buscar autoconhecimento sem se pressionar.

Com carinho,
Leila

Oi, tudo bem com você?
Temos pouca informações, para falar ao certo o porque isso acontece. Já pensou em fazer psicoterapia? Esse processo pode te ajudar a entender o porque dessa realidade. Irá te ajudar também a criar ferramentas, para lidar com isso.
Caso tenha o interesse, me coloco a disposição para continuarmos essa conversa.

O fato de sentir fraqueza, vulnerabilidade e um desconforto tão intenso ao demonstrar afeto em público pode estar ligado a questões relacionadas à forma como você percebe e lida com suas emoções e limites de intimidade, especialmente quando expostos à observação de outras pessoas. Isso pode ser entendido como uma dificuldade de se permitir sentir-se “exposta” ou vulnerável, talvez devido a experiências passadas de insegurança ou de não se sentir acolhida de forma adequada em relação às suas necessidades emocionais. A reação de querer “arrancar a pele” pode refletir um desejo de se livrar de algo que parece intolerável ou intrusivo, como uma defesa contra essa exposição.
Não demonstrar afeto em público pode ser uma maneira de proteger a si mesma de uma sensação de desconforto ou até de medo de julgamento, seja de outras pessoas ou de como você mesma se percebe nesse tipo de situação.

É importante que você se permita explorar esses sentimentos com paciência e sem culpa. A terapia psicanalítica pode ajudar a ressignificar o que causa tanto desconforto e a criar novas formas de lidar com a intimidade de forma mais saudável e menos dolorosa.
Não há um nome específico para isso, mas é um fenômeno que está relacionado a bloqueios emocionais ou a dificuldades com a expressão de afetos. Um processo terapêutico pode ser muito útil para entender a fundo esses sentimentos e buscar formas de lidar com eles de maneira mais confortável.

Boa tarde!
Seria interessante fazer uma avaliação com um profissional. Possivelmente isso seja sintoma de algum transtorno.
À disposição,
Psicóloga Izolina Kreutzfeld

Ei,
- Interessante a sua questão, mas infelizmente temos que investigar mais e entender os sintomas que aparecem quando não deveriam aparecer e os sintomas que não aparecem quando deveria aparecer. Mas não se preocupe tanto, o processo para tato e autoconhecimento é um caminho possível. Tente identificar em que momentos diferentes isso acontece, se aconteciam antes ou começou com ela, se você estiver passando por algum momento mais complexo. Se puder nos mandar mais sintomas, ficarei feliz de responder.

- Caso queira nos mandar mais detalhes, ficarei feliz em responder.
Abraços

Olá! O que você está sentindo pode ser muito confuso e até doloroso especialmente quando envolve alguém que você ama e quer cuidar. Mas é importante saber: isso não significa que você não ama ou que há algo “errado” com você.

Na verdade, esse desconforto com o toque físico em público pode ser um sinal de experiências mais profundas que precisam ser olhadas com cuidado e respeito.

Na abordagem sistêmica, entendemos que o corpo guarda memórias emocionais. A sensação de fraqueza ou até de “querer sair da própria pele” pode estar ligada a vivências anteriores familiares, sociais ou até situações de vergonha, repressão ou insegurança emocional. Mesmo que você não consiga identificar exatamente o motivo agora, seu corpo está tentando te proteger de algo.

Esse incômodo não tem um único nome, mas pode estar relacionado a questões como, trauma relacional ou mesmo experiências de exposição emocional mal elaboradas. E tudo isso pode ser cuidado com paciência e acolhimento, sem pressão.

Se você sente que isso está te machucando ou afetando seu relacionamento, a terapia pode te ajudar a entender essa reação, escutar seu corpo com mais compaixão e encontrar um caminho mais leve para se expressar afetivamente.

Se quiser conversar mais sobre isso, estou aqui para te acompanhar nesse processo.