Olá! Então, atualmente estou enfrentando uma luta interna, e acredito que não tenha como vencer ela

Olá. O que você traz é algo que merece ser olhado com bastante cuidado, principalmente pelo sofrimento que esses pensamentos têm gerado em você.
Sentir atração faz parte da experiência humana, mas o que chama atenção no seu relato não é a atração em si, e sim a forma como você a interpreta e o quanto isso vem acompanhado de culpa, vergonha e repulsa.
Talvez seja importante se perguntar: o que exatamente essa atração representa para você? O que faz com que ela seja percebida como algo “errado”, “sujo” ou “perverso”? De onde vem essa exigência de que o sentir só poderia existir dentro de determinadas condições?
Na psicoterapia, essas questões podem ser exploradas com mais profundidade, não para eliminar o que você sente, mas para compreender os sentidos disso na sua história e na forma como você se relaciona com o próprio desejo. Se você sente que isso tem te causado sofrimento, buscar esse espaço de escuta pode ser um passo importante.

Sentir atração física não é um problema em si, não é imoral nem te define como pessoa.
A questão está na forma rígida e punitiva como você interpreta isso, gerando culpa e vergonha.

O foco do trabalho não está em eliminar a atração, mas mudar sua relação com ela.
Se o sofrimento é intenso, vale buscar um psicólogo.

Bom dia, para ajudar melhor temos que entender diversas situações que desencadeiam seus sintomas, vc poderia agendar uma entrevista para melhor compreensão dos sintomas relatados e possíveis causas, a abordagem sistêmica auxilia o processo de psicoterapia encontrando a causa raiz dos conflitos , inseguranças, rejeições entre outros emaranhados que estão te impedindo de viver equilibrado.

atração física é parte integrante de cada pessoa, não é em si mesma suja nem pura, apenas um fato. Entender a razão dessa percepção de sujeira e buscar alternativas é o trabalho que se faz na psicoterapia. É profundo, leva tempo, mas entendo que vale a pena.

Olá, agradeço por compartilhar sua experiência, dá para perceber o quanto esse conflito tem te causado sofrimento.

O que você descreve não é incomum, embora seja bastante angustiante quando vem acompanhado de culpa e repulsa. A atração física é uma resposta humana, espontânea, ela não depende de intenção de relacionamento para existir. Ou seja, sentir atração não é, por si só, algo errado ou perverso. O ponto central aqui parece ser a forma como você interpreta e reage a ela.

Quando esse tipo de pensamento vem seguido de vergonha intensa, sensação de “sujeira” e necessidade de evitar situações, isso pode indicar um nível elevado de autocobrança ou de rigidez interna em relação ao desejo. Em muitos casos, existe uma ideia muito exigente sobre como se deveria sentir, e qualquer desvio disso gera culpa.

É importante diferenciar sentir algo de agir sobre esse sentimento. Você pode perceber alguém como atraente e ainda assim manter respeito, limites e comportamento adequado, uma coisa não anula a outra. O problema surge quando o simples fato de sentir já é tratado internamente como algo inaceitável.

Como psicanalista, eu diria que vale a pena olhar com mais profundidade para essa associação entre desejo e culpa. De onde vem essa ideia de que a atração física é algo errado? Que significado isso ganhou para você ao longo da sua história? Muitas vezes, esse tipo de conflito está ligado a valores muito rígidos, experiências passadas ou formas de lidar com o próprio desejo que foram sendo construídas ao longo do tempo.

Essa tentativa de “eliminar” ou “desligar” a atração tende a aumentar ainda mais o sofrimento, porque estamos falando de algo natural do funcionamento humano. O caminho mais efetivo costuma ser compreender, integrar e ressignificar esse sentimento, em vez de combatê-lo.

Buscar ajuda profissional pode ser muito importante no seu caso, principalmente porque isso já está gerando sofrimento intenso, evitação e impacto na sua rotina. Um processo terapêutico pode te ajudar a lidar com essa culpa, flexibilizar essas exigências internas e construir uma relação mais saudável com seus próprios sentimentos.

Esse tipo de conflito tem possibilidade de ser trabalhado. Não é sobre se livrar do que você sente, mas sobre conseguir viver isso de uma forma que não te machuque.

Olá, boa tarde. Se você entrou em contato, já está buscando por alguém pra ouvir essa sua questão. Em uma psicoterapia você será escutado sem ser julgado. Parece que você está enfrentando uma luta interna que está sendo difícil para você sozinho, um processo terapêutico pode te ajudar a entender o seu desejo.

Olá, boa tarde.

Recomendo que sim. Por mais que eu possa dar direcionamentos para você por texto, apenas um profissional poderá dar todo o suporte que sua questão levanta.

Olá, entendi a sua situação, o seu desejo está sendo censurado pelos seus valores morais.
A atração física é um coisa normal entre os humanos, mas me parece que os valores morais que você aprendeu foram muito fortes. São tão fortes que o sentimento de culpa domina sua libido, inclusive tentando reprimir a sua sociabilidade.
Respondendo a sua pergunta, sim, você deve buscar o tratamento com um profissional da Psicologia para equilibrar o seu desejo e os seus valores morais. Você precisa entender a causa desse sofrimento e assim se permitir viver uma vida com o fluxo mais leve, ter bem estar em relacionamentos sociais. Boa sorte!

Olá! O que você está vivendo não é incomum, mas está sendo muito pesado para você. Sentir atração física por alguém, mesmo sem intenção de se relacionar, é algo natural do ser humano. O sofrimento parece não estar na atração em si, mas na forma como você interpreta isso — como algo “errado”, “sujo” ou “perverso”. Na prática, quanto mais você tenta rejeitar ou eliminar esse tipo de pensamento, mais ele ganha força e vem acompanhado de culpa e vergonha. Na terapia cognitivo-comportamental, entendemos que pensamentos e sensações surgem automaticamente, e não definem quem você é nem suas intenções. O importante é como você escolhe agir, não o fato de sentir algo. Talvez o caminho seja aprender a olhar para esses pensamentos com mais neutralidade, sem se julgar tanto: “é só uma percepção, não preciso fazer nada com isso”. Isso tende a reduzir a intensidade da culpa com o tempo. E sim, buscar ajuda de um psicólogo pode ser muito importante nesse caso. A terapia pode te ajudar a trabalhar essa autocrítica, essa visão rígida sobre si mesmo e construir uma relação mais saudável com seus pensamentos e emoções. Você não precisa lidar com isso sozinho.

Olá! Entendo o quanto isso tem sido difícil para você — essa culpa e essa repulsa realmente cansam.

Sentir atração física é algo natural e automático, não depende de escolha nem define seu caráter. O que parece estar gerando sofrimento é a forma como você interpreta esse sentimento, associando-o a algo “errado” ou “sujo”.

Esse tipo de conflito interno pode levar a um ciclo de pensamento → culpa → evitação, que aumenta ainda mais a ansiedade.

Sim, é muito indicado buscar um psicólogo, que pode te ajudar a ressignificar esses pensamentos, reduzir a culpa e construir uma relação mais saudável com sua própria experiência emocional.

Você não está fazendo nada de errado por sentir — mas merece aprender a lidar com isso sem tanto sofrimento

Sentir atração física é algo natural — o sofrimento aqui parece vir mais da forma como você interpreta isso (com culpa e repulsa) do que da atração em si.
Sim, vale muito a pena buscar um especialista. A terapia pode te ajudar a ressignificar esses pensamentos, reduzir a culpa e encontrar uma forma mais saudável de lidar com isso, sem tanto desgaste.
Se quiser, posso te ajudar nesse processo. Estou a disposição!

Olá.

Pelo que você descreve, o que mais parece te causar sofrimento não é apenas a atração em si, mas a forma como você se relaciona com ela — marcada por muita culpa, vergonha e julgamento.

Entrar em contato com sentimentos e pensamentos que geram desconforto pode ser difícil, especialmente quando eles entram em conflito com aquilo que você acredita ser o “certo”. Sustentar isso sozinho tende a intensificar ainda mais esse mal-estar.

Mais do que tentar eliminar esses pensamentos ou “corrigir” o que você sente, pode ser importante ter um espaço onde seja possível falar sobre isso com mais cuidado, sem esse peso de julgamento, para ir compreendendo melhor o que está em jogo para você nessas situações.

Buscar um profissional pode, sim, ser um passo importante para lidar com isso de forma mais tranquila e menos sofrida.

Olá, tudo bem?

O que você está vivendo não tem a ver com ser “sujo” ou “perverso”, mas com a forma como você está interpretando algo que é natural. Sentir atração física por alguém, mesmo sem intenção de relacionamento, faz parte do funcionamento humano. O problema aqui não é a atração em si, mas a reação que você tem diante dela — essa culpa intensa, vergonha e rejeição dos próprios pensamentos.

Existe um ponto importante: você está tentando controlar algo que não é totalmente voluntário. A atração surge automaticamente. O que está sob seu controle é o que você faz com isso. Quando você tenta “bloquear” ou julgar esse pensamento com muita rigidez, o cérebro tende a reforçar ainda mais o ciclo — surge a atração, vem a crítica interna, depois a culpa, e isso aumenta a vigilância para que isso não aconteça de novo.

Isso costuma estar muito ligado a crenças rígidas sobre o que é “certo” ou “errado” sentir. Mas sentir não é o mesmo que agir. Você pode perceber alguém como atraente e, ao mesmo tempo, manter respeito, limites e comportamento adequado. Uma coisa não invalida a outra.

Talvez valha você se perguntar: o que exatamente você acredita que significa sentir atração por alguém? Isso te faz uma pessoa pior ou isso entra em conflito com algum valor muito forte seu? E se outra pessoa tivesse esse mesmo pensamento, você julgaria ela da mesma forma?

O nível de sofrimento que você descreve — a ponto de evitar sair ou se sentir profundamente mal — indica que isso merece, sim, um acompanhamento psicológico. A terapia pode te ajudar a flexibilizar essas interpretações, reduzir essa culpa e construir uma relação mais saudável com seus próprios pensamentos, sem precisar lutar contra algo que é natural.

Você não precisa eliminar a atração para ser uma pessoa ética ou respeitosa. O caminho costuma ser mudar a forma como você se relaciona com isso.

Caso precise, estou à disposição.

Olá. O que voce nomeia como aversão de algo que sente pode ser um ponto inicial para um processo terapêutico conduzido por um psicólogo. E nesse processo voce elaborar suas questões relacionado a esse tema e outros.