Olá Gostaria de um conselho Estou namorando há 6 meses e me vejo muito insegura no relacionamento,

Olá, toda insegurança acaba atrapalhando em algum aspecto da nossa vida e nas nossas relações, é importante buscar auxílio de um profissional qualificado que possa te auxiliar na condução desses sentimentos, desenvolver o autoconhecimento e autoconfiança é um bom primeiro passo para entender melhor o que está acontecendo com você e te levando a esses conflitos internos. Espero que fique bem, me coloco a disposição no que necessário.

Ola, como a colega ja disse, e importante buscar ajuda profissional para entender melhor o que voce chama de insegurança.
Entender a origem, em que momentos ela aparece, sentimentos e pensamentos associados a ela, o que voce faz quando ela aparece, por exemeplo, para poder pensar em estrategias mais eficazes para lidar melhor com essa insegurança, que a longo prazo pode atrapalhar as relações ou te impedir de estabelecer relações significativas para você. Fico a disposição para ajudar nesse processo.

Olá, me parece interessante você avaliar os gatilhos dessa insegurança. Estão claros para você? fico a disposição!

Olá. Certamente a psicoterapia pode te auxiliar a lidar com a insegurança e a descobrir quais conflitos ela remonta. Sabendo que gosta de seu namorado, mas que pensa em terminar porque sente que sua insegurança não sai, é importante entender que seja provável que tomar a decisão de um término, nesse caso, não venha a fazer sua insegurança ir embora. Isso porque é provável que haja diversas questões que estejam por trás dessa insegurança, por isso contar com a escuta de um profissional pode te auxiliar a lidar com essas questões e, consequentemente, com a insegurança.

Olá! O primeiro passo é entender a sua insegurança. É importante olhar para si com o objetivo de identificar quais são os gatilhos. Se for percebido, por exemplo, que o seu parceiro tem agido de forma a contribuir para o aumento desse sentimento, você pode conversar com ele a respeito solicitando mudança de comportamento. A psicoterapia também costuma ser muito útil para trabalhar a insegurança (inclusive como ela se originou) e melhorar o seu relacionamento e a sua qualidade de vida através do fortalecimento da autoestima. É possível encontrar meios de lidar com essa situação e um Psicólogo pode te ajudar nisso. Cuide-se bem!

Amar alguém é muito bom e saudável, E ser correspondido é maravilhoso! Porém a nossa identidade precisa ser preservada, isto é, devemos continuar a ser nós mesmos, e não depender excessivamente do outro. Embora o casal se ame, não é por isso que precisam estar juntos a todo momento. Cada um tem sua vida, suas necessidades, que podem ser diferentes do parceiro. Então se ele não quer ficar o tempo todo junto a você, procure se perguntar também o que você deseja fazer sem ele. Nem sempre TODOS OS INTERESSES E NECESSIDADES batem . E considero isso muito mais saudável. Pense nisso!

São sintomas que pela frequência que ocorrem merecem uma atenção. Nesse caso a terapia pode ser uma ótima opção. Avaliar junto com um profissional os prejuízos que anda tendo no seu dia a dia, em que momentos esses sintomas aparecem, a frequência, e suas estratégias para amenizar esses sentimentos ruins, e com o psicólogo, tatear a experiência no momento da sessão quando for eliciada, a partir daí, acredito que a psicoterapia ajudará a desenvolver uma atenção mais flexível sobre os momentos que causam sofrimento e a identificar padrões de comportamento e suas funções. Espero ter ajudado, caso queira alguma informação estarei a disposição.

Olá! Compreenda a origem da insegurança. Entender a origem da insegurança é o primeiro passo para lidar ela. A maioria da insegurança de relacionamento é baseada em pensamentos e medos irracionais, que você não é boa o suficiente, que você não estará bem sem um parceiro, que nunca mais encontrará alguém melhor, que você não é verdadeiramente adorável. Com certeza a psicoterapia pode te auxiliar a lidar com a insegurança, se autoconhecer e consequentemente anemizar seu sofrimento.

Eu te faria algumas perguntas : como essa relação começou? Quando começaram as inseguranças? Por que razão ele diz não querer te ver? A partir daí quem sabe pudéssemos entender melhor o que está acontecendo entre vocês.

Olá, espero que esteja bem.
As questões que você traz são muito importantes para o trabalho clínico.
Percebo que a psicoterapia seria uma ótima oportunidade para você observar alguns conceitos sobre si mesma e sua relação com os outros (não só com o namorado).

Olá querida, tudo bem?
Percebo que você se sente insegura sobre ser de fato querida e amada nessa relação, penso que essa insegurança embora mais pronunciada agora, que ela possa ter raízes mais antigas. Essas raízes estão relacionadas a sua autoestima e confiança...
Te indico psicoterapia, preferencialmente de orientação psicanalítica que irá te ajudar a aprofundar e conhecer partes de ti mesma que talvez tu ainda não compreendas muito bem.
Grande abraço

Querida, vamos imaginar que essa insegurança é só a pontinha do iceberg. A terapia pode te ajudar a destrinchar e conhecer um pouco mais dessa insegurança. Recomendo que tu busques. Pode te ajudar muito

Olá! Lidar com a insegurança em um relacionamento pode ser desafiador. É importante lembrar que a confiança e a comunicação são fundamentais. Tente expressar seus sentimentos de maneira aberta e honesta com seu namorado, explicando como a insegurança está afetando você. Ao mesmo tempo, é essencial dar espaço e atender às necessidades individuais dele.

É normal que ambos precisem de tempo para si mesmos e para outras atividades além do relacionamento. Se vocês estão se apoiando mutuamente e se sentindo felizes juntos, isso é positivo. No entanto, se sua insegurança persistir e estiver afetando qualidades de relacionamento, considere a busca de apoio de um terapeuta pode ser benéfica. Um profissional pode ajudar a explorar suas preocupações, desenvolver estratégias para lidar com a insegurança e promover um relacionamento mais saudável e equilibrado.

São várias possibilidades que podem estar por traz de não querer ver a pessoa do relacionamento. O que leva a se intitular de forma a se perceber "chata". Como ele é longe de você? São fatores importantes a avaliar. Tudo tem um motivo nesta vida em em nossas escolhas e atitudes. Quem sabe umas consultas para rever com maior amplitude? Um abraço!