Procurei uma terapeuta para resolver um problema de relacionamento extraconjugal, que vinha me traze

Bom dia, é importante falar com sua terapeuta sobre esta situação porque pode comprometer teu processo de cura e não ter a ajuda da qual precisa. Ela vai saber o que fazer e que atidude tomar. Seja disponivel e aberto para poder tratar o motivo que te levou á terapia e ver o que te leva a mudar o foco da esposa para a amante, para terapeuta; É oportuno compreender essa impulsividade emocional que esta te controlando. Bom trabalho!

A terapia pode despertar muitos pensamentos, emoções e transferências e projeções na relação terapêutica. Exponha o que está se passando para a sua terapeuta, para ser trabalhado na sessão. Falando abertamente sobre o assunto, voce poderá amenizar sua angustia e a terapeuta irá conduzir a terapia com mais competência.

Olá. Nesse caso é importante dizer isso à terapeuta o que sente para que a relação terapêutica possa se trabalhada sem qualquer problema. Não é errado se interessar por alguém, é apenas inadequado para o momento, e a profissional que o receber estará preparada para lidar com esse fato e entender o seu momento emocional. Não deixe de se cuidar por esse motivo.

Isso denominamos de uma TRANSFERÊNCIA de amor a sua profissiona, que pode comprometer o processo terapêutico. Portanto sugiro que converse com sua psicóloga a respeito dos seus sentimentos e anseios

Olá. A relação entre paciente e terapeuta é pautada na sinceridade e na ética. Ou seja, para o trabalho terapêutico se desenvolver bem, é importante o compromisso com a verdade do que se passa na sessão. Se você sente algo que pode atrapalhar o vínculo entre vocês, é importante comunicar à profissional. Freud inicialmente acreditava que esse tipo de relação (transferência) poderia atrapalhar a análise. Porém, se s sentimentos forem bem conversados e trabalhados em sessão, podem trazer ainda novos dados que ajudem a compreeder suas questões. Em último caso, porém, se a situação não tiver um bom desfecho, o recomendado é a troca de profissional. Espero ter ajudado. Abraço!

Ola, sim é um processo de Transferência de amor e que por vezes acontece em um processo terapêutico, é bom falar a respeito para que possa ser trabalhado e poder trabalhar suas angustia e nesta transferência poder entender o que sente não é pela terapeuta. É normal de acontecer as vezes esse processo, importante é trabalhar este na sessão. A disposição para demais dúvidas.

Olá! A este tipo de situação, Dr. Freud deu o nome de Transferência. Basicamente, se há confiança no trabalho terapêutico que está sendo desempenhado, este é mais um assunto a ser compartilhado. Ao fazê-lo, você está se dando a chance de olhar para isso, entender esse seu movimento e canalizar essa energia da melhor forma possível.

Olá. Se o que motivou a sua busca por tratamento, como disse, foi tentar resolver uma relação extraconjugal, e, se isso está aparecendo no início do tratamento em razão do processo transferencial, sugiro que relate isto a sua terapeuta o quanto antes. Como é sabido, pela psicanálise, desde Freud, a transferência erótica é a única que não avança. Então, se isso persistir, o mais indicado é que procure um outro terapeuta.

Olá, isto deve ser comunicado para a sua terapeuta que saberá trabalhar essa situação, em sessão. Isso servirá também como mais um elemento para que ela trabalhe o buraco em seu casamento, que deu espaço para surgir o interesse pela sua amante

Em uma relação terapêutica isso poderiam acontecer, o que chamamos de transferência. É importante você passar o que está acontecendo para a sua psicoterapeuta. Certamente ela irá te ajudar. A disposição!!!

Olha, essa questão implica uma decisão de cunho muito pessoal. Você erotizou sua terapeuta, nada mais natural, nós somos seres desejantes, mas, provavelmente, há motivos para você ter desejado, justo, sua terapeuta, enquanto você procurava uma solução para uma relação extraconjugal. Talvez, essa seja a oportunidade de assumir as rédeas do seu desejo (comunicando à sua terapeuta ou qualquer que seja a alternativa que você suportar assumir), ou se deixar levar, pelo desejo. No final das contas, a decisão sobre o que fazer do seu desejo é sua, nós profissionais não podemos tomá-la por vc.

Olá! É importante que você converse com a sua terapeuta sobre esses pensamentos, assim vocês poderão trabalhar essa questão transferencial, que é bastante comum, mas que deve receber atenção durante o processo terapêutico. Att. Carolina

Seria interessante para poder avançar na tua analise, verbalizar o que você esta sentindo. Acredito que você encontrara o momento certo para falar dos teus pensamentos em relação a tua psicologa.

É a transferência começando a atuar, lado a lado com seus sintomas, que provavelmente erotizam relações que a princípio nada têm de sexuais. Persista no tratamento, esse é o seu sintoma aparecendo. Fale com sua terapeuta, ela como profissional deve ter ouvido esse tipo de conversa várias vezes. Ela deve estar super preparada para conduzir o assunto com habilidade, idoneidade e competência, lidando com as suas fantasias de forma cuidadosa e imparcial, mantendo a indispensável neutralidade do ambiente terapêutico.

Olá, Seria interessante falar a este respeito com sua terapeuta, ela saberá como conduzir a situação. Acredito que te levou a procura de atendimento psicológico foi justamente este. O espaço terapêutico é o seu espaço, tudo pode ser dito, nada será julgado. O mais importante é você entender o processo pela qual esta passando e aceitar o que você entende que será melhor. Fale, sinta, reflita ....

Olá! O ideal é que você leve essa questão para sua terapeuta. Esse processo é comum durante o acompanhamento psicológico e se chama transferência. Isso tem um significado e é preciso ser trabalhado, só assim, ela poderá entender suas questões e ter um direcionamento para um melhor "tratamento". Mauricio Cardoso.

Acredito que o ideal é conversar com sua terapeuta sobre isso é ela com certeza saberá conduzir a terapia ..essa transferência tem algum significado é importante ser trabalhado....Boa sorte.

Olá, Conseguir falar com sua terapeuta sobre o assunto pode fazer avançar teu tratamento. Sentir atração e ter fantasias faz parte da experiência humana. Mas parece que tal situação tem continuidade com o que te levou a buscar tratamento e acaba interditando o mesmo, quando na verdade, tanto o casamento, quanto a relação com a profissional interditam teu desejo... muito trabalho pela frente!

Primeiramente, falar sobre isso com a sua terapeuta. Ela saberá como conduzir. E fique tranquilo, pois, isso é absolutamente normal. Você está transferindo para sua terapeuta o sentimento que o fez procurá-la.

Procure indicação de especialista em sexualidade e terapeuta de casais

Acho importante você falar sobre isso com a terapeuta, por mais difícil que isso possa parecer. "Transferência erótica" (o nome técnico psicanalítico para esse desejo sexual pelo terapeuta) é muito comum e o profissional deve estar preparado para lidar profissionalmente com isso.

Esse sentimento, embora constrangedor é comum, chama-se transferência e deve ser trabalhado na sessão de terapia. Lembre que agimos na sessão de terapia como agimos na vida. Pense nos sentimentos que te levaram a esse relacionamento extraconjugal, provavelmente são similares ao que está experimentando em sua terapia, uma projeção do que você viveu fora dela. Como os colegas disseram é muito importante que vença a vergonha e fale disso com ela. Isso pode ser muito importante no seu processo. Cuidado que pode virar um boicote no tratamento se você não se colocar. Abraço

Boa noite! Ela é sua terapeuta e isso te garante segurança para falar de qualquer coisa, inclusive desses pensamentos. Converse com ela sobre o que vem acontecendo com seus pensamentos e pode acreditar que ela irá te ajudar entender e lidar melhor com essa situação. Conte com a ajuda que vc pode ter em sua vida. Grande abraço

Não se culpe por isso, este sentimento é comum, se chama transferência. Ela é sua psicóloga e saberá lidar com isso, quando você conversar com ela sobre o que tem sentido.

Olá! É essencial compartilhar sua terapeuta sobre o que está fantasiando. Esse movimento (sentimentos, sensações, emoções) direcionado a terapeuta é comum, chamamos de transferência e faz parte de todo o processo terapêutico.

A terapia pode despertar muitos pensamentos, emoções e transferências e projeções na relação terapêutica. Acredito que um bom dialogo com sua terapeuta é valido, e vocês consigam chegar em uma solução. Se cuide.

Olá! Recomendo que fale disso na sessão, pois é comum que isso aconteça e é um dado a ser trabalhado a respeito do seu funcionamento no mundo e nas relações. O espaço terapêutico é passível de repetições de questões do paciente.

Diga a sua psicoterapeuta.

Olá, o ideal seria você levar essa questão para a terapia, conversa com a psicóloga, e juntos trabalhar da melhor maneira, permitindo que a situação fique confortável para ambas as partes.

Olá. Traga essa situação para a terapia, conte o que acontece. Abraço.

Olá, saudações. Você deve se dar conta de que se trata de uma reprodução daquilo que te levou à terapia, isto é, do esboço de um relacionamento extra-conjugal. É sabido que tais reproduções têm duas faces. São um empecilho ao trabalho, e também uma oportunidade crucial de avançar. Tudo vai depender de sua terapeuta. Comunique seus sentimentos a ela.

Seria importante nova avaliação para dar algum parecer. Entre em contato pela minha página no Google e tire suas dúvidas!

É compreensível que você esteja enfrentando um momento desafiador em sua terapia, especialmente considerando a complexidade dos sentimentos que surgem em relação à sua terapeuta. Aqui estão algumas orientações sobre como proceder: Entendimento dos Pensamentos Eróticos Reconhecer os sentimentos é fundamental. É normal que, durante o processo terapêutico, surjam sentimentos intensos em relação ao terapeuta. Isso pode ser parte do que se chama de transferência, onde o paciente projeta sentimentos e desejos inconscientes em relação ao terapeuta. Explorar esses pensamentos durante as sessões é essencial. Falar abertamente sobre o que você está sentindo pode ajudar a entender melhor a origem desses pensamentos e como eles se relacionam com suas experiências emocionais e relacionamentos passados. Estratégias para Lidar com a Situação A comunicação aberta é crucial. Converse com sua terapeuta sobre esses pensamentos. Um bom terapeuta estará preparado para lidar com essa situação de maneira profissional e ética, ajudando você a explorar esses sentimentos sem julgamento. Tente focar no processo terapêutico. Redirecionar seu foco para os problemas subjacentes que levaram ao seu envolvimento extraconjugal pode ser útil. Isso pode incluir questões de intimidade, comunicação e satisfação no relacionamento atual. Refletir pessoalmente sobre o que esses pensamentos eróticos podem indicar sobre suas necessidades emocionais ou insatisfações em seu relacionamento pode ser uma oportunidade para um autoconhecimento mais profundo. Considerações Finais Se você sentir que essa situação está dificultando seu progresso na terapia, considere discutir a possibilidade de mudar para outro terapeuta, caso isso seja necessário. O mais importante é garantir que você se sinta seguro e confortável no ambiente terapêutico. Estou à disposição para consultas adicionais, caso você precise de mais orientações ou apoio nesse processo. Se precisar de mais ajuda ou tiver outras perguntas, estou aqui para ajudar!