Perguntas do paciente (7)

A insegurança emocional pode acometer a pessoa em momentos de crise existencial ou situações vividas de traumas envolvendo perdas, abandono, violência, etc. Como também no processo de desenvolvimento pessoal, a insegurança emocional faz parte da jornada da vida. Suas características envolvem inibição comportamental, medos de experimentar o novo, dificuldade em se arriscar em novos projetos, rebaixamento de auto estima, dúvida quanto as suas potencialidades, dificuldade de reconhecimento em suas qualidades, dificuldade para ouvir críticas, medo de julgamento, perfeccionismo. No entanto é diverso a maneira de expressão de tais sentimentos. Um sujeito pode se apresentar arrogante mesmo sentindo-se muito inseguro emocionalmente, ou pode se apresentar extremamente frágil e vulnerável. Mas a importância na validação do olhar do outro está sempre presente num sujeito muito inseguro emocionalmente. Espero ter ajudado.

A identificação projetiva é um mecanismo subjetivo próprio da mente humana e necessária para o desenvolvimento subjetivo na criança, bem como para a realização de laço social e afetivo. Se reconhecer no outro faz parte do desenvolvimento da psiquê humana. Identificar no outro e projetar características nossas boas ou ruins, objeto mal ou bom é próprio do laço social e da nossa sustentação como seres psiquicos. É um mecanismo que se apresenta em qualquer manifestação humana, na literatura, nas postulações religiosas e políticas e nas formas como nos relacionamos com os outro. Num trabalho terapêutico identificar tais projeções e discernir o que é meu e o que é do outro é importante para minimizar sintomas e sofrimentos e trabalhar auto conhecimento. Espero ter ajudado

A ansiedade e a angustia fazem parte da nossa existência, não tem como estar vivo sem senti-las. No entanto, o nível em que isso te prejudica no dia a dia e te paralisa ou te causa sofrimento vai apontar se é necessário buscar ajuda. A psicoterapia pode te ajudar a reconhecer padrões de repetições, momento de vida e pensamentos que favorecem essa sensação, identificar e aprender a lidar com ela. Espero ter ajudado.

Uma psicoterapia pode ajudar a se reconhecer e identificar da onde vem essa dificuldade, quais as fantasias por trás dela, quais os medos. Pode ter a ver apenas com conversas relacionadas a paquera, então um medo de rejeição pode estar presente, ou pela projeção que você pode fazer no julgamento das mulheres frente a você, pode ter a ver com rebaixamento de auto estima, dificuldade com auto imagem, inseguranças em geral. Espero ter ajudado.

Que bom que frente a tal irritabilidade você encontrou uma atividade que lhe preenche intelectualmente e que lhe distrai. O período da menopausa com todas as mudanças hormonais pode ter influência importante nessa irritabilidade e isolamento social. Junto com ela momento de vida, situações vividas podem estar favorecendo novas maneiras de encarar a vida, momento de transição e marcos na jornada de vida. Legal se observar, perceber o que lhe causa tanta irritabilidade, se são coisas que antes não te irritavam e hoje irritam. Se realmente vc tem vivido situações de sobrecarga, ou de conflitos emocionais. Não parece um problema neurológico pela sua descrição. Pode ser uma questão hormonal, ou algum tipo de tristeza pontual. A falta de vontade de trabalhar pode apontar para conflitos no trabalho ou falta de sentido no mesmo, ou na vida. Realizar o que lhe dá satisfação é muito importante para retomar o movimento da vida.

Você pode estar sentindo ansiedade. Observe seu momento de vida atual, seus conflitos e desafios. Seus medos atuais, sua inseguranças, podem te ajudar a identificar o que tem lhe causado ansiedade. As vezes momentos de vida com grandes desafios, perdas, rupturas, conflitos emocionais podem ocasionar essa sensação. Espepro ter ajudado.

Oi, não sei qual o seu nome. Mas vamos lá, estar atento e disponível à dor do outro é uma característica humana e importante nos laços afetivos. Todos nós podemos ajudar e oferecer uma escuta, um desabafo para um amigo querido é de grande valia. No entanto, quando gostamos da pessoa ou quando a dor do outro é muito sofrida, ou nos identificamos pq também mexe em feridas nossas ficamos mais vulneráveis e ficar triste e colar na dor do outro pode acontecer. Conseguir escutar seus amigos e separar o que é seu e o que é do outro pode te ajudar a escutar sem pegar tudo para você. Entender que você não tem a responsabilidade de curar ninguém e que acolher e escutar não é resolver o problema do outro, e que essa cura é responsabilidade de cada um em seu sofrimento não desvalida o seu acolhimento, mas talvez te deixe num lugar menos doído na hora de ajudar. Obviamente se você observa que está muito absorvido nessas dores e que esses desabafos estão lhe fazendo mal, deixar de ocupar essa função pode ser também uma maneira de se proteger. Perceba seus limites, até onde consegue acolher, e seja gentil com você também. Espero ter ajudado