Perguntas do paciente (82)

Ola, como você está? Espero que bem (:
A primeira coisa que precisamos pensar quando falamos de relacionamentos é: nem tudo é o que parece. Te convido a pensar: como você se sente nesse relacionamento? Apesar da ausência de postagens, você se sente respeitada, valorizada e sente reciprocidade de seu parceiro?
Entendo que as redes sociais tem um grande impacto na maneira como vivemos nossas relações, mas as redes sociais são apenas um pequeno recorte da realidade. Pelo seu relato, entendo ser importante um alinhamento de quais são as suas expectativas com um relacionamento x qual a realidade dele. Nem sempre os relacionamentos irão atender nossas expectativas (na maioria das vezes kk), mas isso não significa que não possam ser boas relações, com muito amor e afeto. Sou especializada no atendimento de mulheres, te convido a conhecer mais o meu trabalho e vir trocar uma ideia comigo @gidurat.psi

Olá, como você está? Espero que um pouco melhor :)
É uma situação complexa porque envolve várias pessoas, com seus sentimentos e histórias. Eu sugiro que você reflita: qual você pretende que sejá sua participação na vida dos seus enteados e qual pode ser a sua real participação? Qual papel eles ocupam na sua vida? E, como é para você, não presenciar esses momentos deles (sente que está perdendo algo, sente ciúmes do noivo com a ex, tem receios ou inseguranças?). Começar elucidando essas questões talvez te ajude a separar o que são suas expectativas e questões e quais pontos podem ser trabalhados no seu relacionamento. Nem sempre as coisas são do jeito que gostaríamos, principalemente quando envolve a vontade de outras pessoas, mas existindo disposição, diálogo e amor é sempre possível encontrar caminhos e soluções parciais. Sou especializada em atender mulheres, tenho formação em educação perinatal e parental, te convido a conhecer mais do meu trabalho @gidurat.psi.

Olá, como você está? espero que melhor (:
Pelo seu relato, percebo que você está em um processo de sofrimento considerável. Independente do nome que damos a esse sofrimento (diagnóstico, dependência emocional, etc) me chama a atenção você se identificar com emoções tão intensas como vazio emocional e emoções de auto destruição. Então, começamos do ponto: o que você sente é valido e importante, independente de corresponder a alguma descrição genérica ou não.
Em segundo lugar, seria interessante considerar se você se sente dessa forma em outras relações (como amizade, relações familiares), se você já viveu outros relacionamentos em que isso ocorreu. Identificar isso, nos da um norte para compreender o que pode ser "seu" e o que tem a ver com questões do seu relacionamento. Em todo caso, tudo que dói na nossa pele nos diz respeito, seja para ressignificar ou para rever lugares que ocupamos. Sugiro que você busque um acompanhamento terapêutico, é muito difícil chegar nesse tipo de resolução sozinha (senão impossível). Certamente um bom processo psicoterapêutico te auxiliará a compreender tudo isso que você tem sentido, separar o que é seu e o que é de seu relacionamento e o que pode estar impactando na piora da forma que você se sente. Espero ter ajudado, te convido a conhecer mais do meu trabalho @gidurat.psi

Olá, como você está? Espero que bem! Eu costumo falar que se algo está incomodando com tanta intensidade, é porque precisa ser elaborado. E essa elaboração é em um processo psicoterapêutico, através da fala. A relação sexual tem um grande peso simbólico na nossa organização enquanto sociedade e enquanto indivíduos. Em especial, a primeira relação costuma ter um peso importante na vida. Eu iniciaria te propondo as seguintes reflexões: qual o peso que essa relação teve na sua vida? Como você se sente com o fato de ela ter tido outras relações? Por qual motivo isso tem te assombrado com essa intensidadade?
Nem sempre temos essas respostas, e te perguntando não espero que as tenha. Mas, questionar o sentimento é o primeiro passo para transformá-lo. Espero ter ajudado, te convido a conhecer mais do meu trabalho @gidurat.psi Um abraço!

Olá, como você está?
Não é nada recomendado. A psicoterapia é um processo que depende, antes de qualquer coisa, do vínculo que estabelemos com o profissional. Vínculo de confiança principalemente. E confiança significa confiar que aquele profissional está devidamente qualificado para te ajudar, a partir do seu referencial teórico, a lidar com as suas questões. Se, por acaso, você tem alguma questão de confiança em relação a profissional que te acompanha, sugiro que converse com ela sobre isso, exponha as suas questões, certamente ela saberá te orientar (:
Espero ter ajudado. Te convido a conhecer mais o meu trabalho @gidurat.psi
Um abraço!

Olá, como você está? Espero que bem (:
O seu relato foi a definição do famoso "rir de nervoso". Em momentos de desconforto utilizamos as estratégias ao nosso alcance para amenizar um pouco o desconforto. Parece que o sorriso, é a sua estratégia.
É interessante pensarmos quando e porque o sorrir se tornou uma estratégia de resposta a momentos de desconforto e que tipo de pensamentos podem estar ancorados nisso (como acreditar se todos precisam gostar de você, ter medo de ser compreendida como uma pessoa grossa, não saber expressar discordância...)
Um processo terapêutico pode ser muito eficaz no sentido de te auxiliar a compreender melhor essas questões, bem como entender qual a sua relação com a timidez ao longo da vida, enfim
Espero ter ajudado. Te convido a conhecer mais do meu trabalho @gidurat.psi
Um abraço!

Olá, como você está? Espero que bem :)
Nada tem de anormal em uma escolha sexual específica, como é o seu caso. Entretanto, vale a consideração de alguns pontos: qual o peso que essa decisão terá no seguimento de sua vida? Se você questiona seu hábito ser anormal ou não, será que você não pode ter algum julgamento sobre essa prática que poderá vir a prejudicá-la no futuro?
E um ponto importante também seria tentar entender os determinantes da sua opção. Mas lembre, nenhuma descisão de vida precisa ser definitiva. Se, nesse momento, você se sente confortável dessa forma, está tudo bem.
Te convido a conhecer mais do meu trabalho @gidurat.psi Um abraço!

Oi, como você esta? Pelo seu relato, você tem abordado a situação da melhor forma possível, tentando proteger a sua filha ao mesmo tempo que acolhe suas dúvidas. As crianças não tem a mesma capacidade elaborativa que adultos, como ela foi exposta a um conteúdo gráfico que ela não tem palavras para explicar ou entender é normal essa resposta emocional. Responder as dúvidas de forma objetiva e com naturalidade, sem detalhes ou aprofundamento no assunto é importante e também mudar o assunto em seguida, evitando aprofundamentos ou super valorização do tema. Vale também investir em oferecer atividades e estímulos que a fazem sentir sentir segura e confortável. Espero ter ajudado, me coloco a disposição @Gidurat.psi

Oi, como você está? Para te dar uma orientação mais precisa seria interessante saber a idade dele, mas considerando o padrão de sono e energia vou supor que ele tem menos de 5 anos. Em determinado momento do desenvolvimento infantil a birra frente ao não é super comum (acontece mais ou menos lá pelos 2/3 anos). É importante destacarmos alguns pontos: 1. aprender identificar o que é birra e o que é incomodo ou desconforto real; 2. identificando a birra, sempre manter a sua postura firma, não fazendo consessões (p. ex. você fala que não pode doce antes do almoço, precisa seguir com a regra que estabeleceu, mesmo que a birra cresça); 3. Ter MUITA paciência para esperar a criança se auto regular, você pode auxiliar nisso falando mais baixo, explicando para a criança o porque do não e oferencendo suporte emocional (abraçando, com palavras afetuosas)
Essa fase é muito desafiadora para pais, é interessante, dentro das possibilidades, que você busque auxílio psicológico para se fortalecer para toda essa empreitada que é a maternidade. Afinal, quem cuida também precisa de cuidado. Espero ter ajudado, me coloco à disposição @Gidurat.psi

Oi, como você está? Buscar situações que nos conectam com as nossas emoções mais presentes no momento é muito comum, e em determinadas situações servem como uma catarse para aquelas emoções que não conseguimos dar nome. Catarse é como se fosse um "extravazar" de tudo que você sente. Sabe quando uma panela de pressão está prestes a estourar? as vezes nos sentimos dessa forma e esses momentos de catarse servem como que uma válvula de escape das nossas emoções.
Agora, é válido destacar que se você está tendo sintomas ansiosos e depressivos com muita frequencia e de forma muito intensa, certamente a psicoterapia será muito valiosa para te ajudar nesse caso. Espero ter ajudado, me coloco à disposição @gidurat.psi

Oi, como você esta? As vezes, temos uma expectativa de como gostaríamos que nossas relações fossem, de que forma gostaríamos que as pessoas nos tratassem, nos respondessem e com que frequência estão em nossas vidas. Pelo que entendi do seu relato, parece que a sua amizade não está fluindo da forma que você gostaria. Vale o questionamento se isso que você percebe pode estar relacionado às expectativas que você tinha dessa amizade ou se realmente sua amiga está agindo com indiferença. A conversa franca costuma esclarescer esses mal entendidos de comunicação, talvez perguntar para ela como ela se sente em relação a amizade seja uma boa antes de cortar laços. Em todo caso, a psicoterapia pode ser muito valiosa para te auxiliar a lidar com relações, identificar quando investir e quando deixar ir e como manejar as emoções frente às emoções do outro. Espero ter ajudado, me coloco à disposição @Gidurat.psi

Oi, sinto muito que esteja passando por isso. Assumir responsabilidade sobre tantas coisas assim realmente é muito pesado. Principalmente, quando parece que você teve pouca escolha sobre assumir ou não essa responsabilidade. Seria interessante entender um pouco melhor como estão as suas relações, por exemplo, como é a relação com a sua família, se você tem amigos com quem conversar, como está a sua rotina.... E, mais do que isso, você tem planos de futuro? o que você gostaria de estar fazendo que não está fazendo hoje? Pensar em como você quer estar no futuro pode ser uma boa forma de passar por essa situação e começar a identificar maneiras de mudar algumas situações. A psicoterapia pode ser uma excelente aliada nesse processo. Espero ter ajudado de alguma forma, caso queira conhecer mais o meu trabalho @naosouobrigada.psi

Oi, como você está?
Acho que um grande medo que todos nós compartilhamos na vida é o medo de perder o controle, o vínculo com a realidade e "enlouquecer". Seria interessante entender um pouco melhor o que você tem sentido que te faz ter essa desconfiança ou que situações podem estar ocorrendo na sua vida agora. Receber um diagnóstico psiquiátrico pode trazer vários questionamento em relação ao próprio comportamento e a forma de se colocar no mundo. Questionar se o sentimento é "normal" ou faz parte de uma patologia é muito frequente. Um acompanhamento psicológico pode ser muito valioso para que você entenda melhor esses sentimentos e medos, tenha oportunidade de olhar para essas questões. Espero ter ajudado de alguma forma, caso queira conhecer mais o meu trabalho @naosouobrigada.psi

Oi, como você esta? Primeiramente, sinto muito que esteja passando por esse momento. Todo sintoma que começa "do nada" precisa ter sua história reconstruída, para entendermos o que pode ter desencadeado esse período que você está vivenciando. O ataque de pânico normalmente resulta do acúmulo de diversas situações, questões e sentimentos que, em dado momento "explodem". Quando uma questão (nem sempre perceptível pela consciência) é escancarada na forma de sintoma, é normal que o sintoma persista enquanto a questão originária não for elaborada. Quando falamos de emoções, partimos da premissa de que elas não seguem o tempo do relógio e possuem um funcionamento que nem sempre depende da nossa vontade. Seria muito importante você iniciar um processo terapêutico para entender a "história" do seu sintoma, entender melhor o que pode estar contribuindo para a manutenção dele. Parece pouco, mas ter um espaço seguro de escuta, acolhimento, onde você também vai ter a chance de se ouvir, é bem transformador. Você não precisa continuar passando por esse momento sozinha. Espero ter ajudado de alguma forma, caso queira conhecer mais o meu trabalho @naosouobrigada.psi

Oi, como você está? Primeiramente, parece que tem uma confusão quando você fala "se sentir uma pessoa que não ama", porque me parece que você não tem se interessado romanticamente por pessoas, e está tudo bem. Cada pessoa tem uma forma diferente de viver o interesse e se colocar disponível para novas relações. A medida para pensar essas situações em que nos sentimos "inadequadas", é sempre ponderar o quanto sentir dessa forma tem te incomodado ou não. Não existe uma maneira certa de viver relações, conhecer pessoas e se envolver ou não romanticamente com alguém, existe a maneira que faz mais sentido para a sua vida, o seu modo de ser e para quem você é. Agora, em relação ao que você menciona das emoções, seria interessante entender quais contextos estão relacionados a essas emoções, de que forma isso te afetado o seu dia a dia (por ex. tem te impedido de aproveitar momentos legais, ou reconhecer grandes feitos?). Um processo terapêutico pode ser muito valioso para você entender melhor sua dinâmica afetiva. Espero ter ajudado de alguma forma, caso queira conhecer mais o meu trabalho @naosouobrigada.psi

Oi, espero que esteja melhor. Antes de tudo, sinto muito que esteja passando por isso. Um primeiro lugar para começarmos a pensar é, em qual momento ir ao médico se tornou algo tão ruim?
Porque, lendo o seu relato parece que houve uma quebra em relação a forma que você acessa o serviço de saúde e talvez seja importante olhar mais de perto para isso.
Um outro ponto que me chama a atenção é o quanto a experiência de ser mãe pode afetar o "ter que estar bem" ou o medo de não estar presente para o filho (estou levantando suposições, que óbvio, pode não ser o seu caso).
Me parece que você passou por inúmeras mudanças de vida e consequentemente, mudanças na forma como você se percebe e se relaciona com o mundo. Para além de qualquer diagnóstico, me parece muito importante que você tenha espaço para falar sobre o que está sentindo, ser acolhida e entender melhor toda essa série de coisas que você está sentindo. Espero ter ajudado, caso queira conhecer mais o meu trabalho @naosouobrigada.psi

Oi, como você está? Estando vivas e inseridas no mundo, é totalmente normal ter variações de humor ao longo do dia. Porém, variações muito abruptas, com uma intensidade muito alta merecem ser olhadas de perto. Há vários fatores que podem gerar culminar em alterações abruptas, como cansaço, estresse, sentir-se pressionada, mudanças significativas na vida, TPM... O grau de gravidade é determinado a partir do prejuízo que essas variações venham a produzir na sua vida, como prejuízo nas relações interpessoais, trabalho, momentos de lazer... Se essa situação te gera desconforto, incômodo ou ainda, curiosidade, vale a visita a um profissional da psicologia para elucidar essas questões. Espero ter ajudado, caso queira conhecer mais o meu trabalho @naosouobrigada.psi

Oi, sinto muito que esteja se sentindo assim. É interessante considerarmos algumas questões, como há quanto tempo você está se sentindo assim? isso tem prejudicado consideravelmente sua vida diária? Teve algum momento específico que você começou a se sentir dessa forma?
Eu entendo por sentir que "está enlouquecendo" como não se reconhecer em alguns aspectos, ou ter uma sensação de quase perder o controle. Há várias situações de vida que podem contribuir para essa sensação, como se há algo na sua rotina te incomodando? como estão as suas relações familiares e pessoais? Você passou por alguma situação estressante recentemente?
Independente de um diagnóstico, é importante que você busque ajuda. Um processo psicoterapeutico pode te ajudar muito. Nesses momentos, a gente se sente bem solitário, né? Não precisa ser assim, ter um espaço de fala, para elaborar essas questões junto a um profissional que não irá te julgar, torna menos pesado (: Espero ter ajudado de alguma forma, caso conhecer mais o meu trabalho, @naosouobrigada.psi

Oi, como você está? O interesse por outros bebês é algo super comum e saudável. Cada bebê vai ser desenvolver de um uma forma, no seu tempo e vai se relacionar de forma diferente com o mundo. Esse movimento de explorar os objetos, o corpinho, os outros bebês é algo super saudável (:
Criar um bebê não é fácil, há várias pessoas proferindo inúmeras opiniões, contribuindo para o fortalecimento da culpa materna. Tenho certeza que você está indo muito bem (:

Oi, como você está?
Relacionamento é um negócio difícil, né?! Por mais que muitas pessoas falem que é possível "ler" o outro pela forma que a pessoa se move, para onde olha, ou como posiciona o seu corpo, só é possível saber sobre o outro de verdade, quando a pessoa nos diz o que se passa. Me parece, pela sua fala, que você tem algum interesse nesse rapaz e gostaria de tentar uma aproximação. Não existe hora certa, condição perfeita ou contexto ideal para arriscar algo que não temos certeza. Você parece estar se colocando disponível para essa interação, mas toda relação depende de dois lados. Se você se sentir confortável, as vezes tentar uma abordagem mais "direta" de puxar conversa, convidar para conversar em um contexto privado ou mesmo estar mais próximo, talvez te ajude a saber melhor qual a disponibilidade desse rapaz. Não tem receita de bolo, mas espero ter ajudado. Caso queira conhecer mais do meu trabalho, @naosouobrigada.psi