Perguntas do paciente (84)

Olá!
Continue investigando, mas mostre pra ela que ela está segura e que pode se abrir.
Algumas formas de ajudar a criança a se abrir e a explicar o medo é pedir pra ela desenhar do que tem medo, sempre com sua companhia do lado para dar segurança. Preste atenção nas cores e no que ela fala, pergunte no final do desenho se ela viu aquilo e onde.
Crianças podem ter pesadelos que acabam afetando seu dia a dia devido ao medo que ainda não aprenderam a manejar, mas também podem ter sofrido algum tipo de violência que as mantêm em alerta quando se sentem sozinhas.
Espero que ela fique bem!

Olá!
Consumir pornografia impacta sim na nossa mente, principalmente se começa muito cedo na vida. Ela vai influenciar na sua busca do objeto de desejo (tipo de pessoa, exemplo: corpo malhado, alto, gordo, loiro, etc), condicionando o prazer a uma imaginação montada e dessensibilizando a mente para o ato real.
A pornografia, no entanto, não influencia pra quem seu desejo é direcionado (homens, mulheres, ambos, etc).
Por exemplo: pode ser um homem hetero, mas que sente prazer ao consumir pornografia homossexual entre homens, ou vice versa.

Olá!
É essencial que tu se questione sobre o que é ser masculino e o que é ser feminino. De onde vem esses conceitos pra ti? O quão rígidos eles são? Uma pessoa ter características de ambos é algo positivo, negativo ou neutro?
Nós como sociedade acabamos por ter alguns conceitos mais estabelecidos sobre esses pontos, mas eles são, basicamente, irreais. Existem muitos tipos de corpos e personalidades e classificar apenas um seleto grupo como "padrão" a ser seguido é inviabilizar a maioria das pessoas.
Tu mostra no seu relato que se sente bem com o seu corpo e que não gostaria de mudá-lo, que sente incomodo quando tenta se encaixar nesse "padrão masculino".
Como é a sua relação com o seu corpo? Como tu gostaria de ser olhado pelo outro?
Essas perguntas podem te dar alguma referência sobre como lidar com esse conflito.
Sobre a dificuldade de engordar, primeiro analise se essa dificuldade é um problema de saúde que está ou pode te trazer algum prejuízo fisiológico. Se não o for, como tu olha essa dificuldade de engordar? O engordar é uma ferramenta pra te ajudar a se sentir de que forma?
O acompanhamento psicológico te ajudaria muito a entender todas essas questões, além das outras que provavelmente encontraria ao longo da jornada. Cuide de si!

Olá! Pelo que relata, você não é transfóbica, pois a transfobia se refere a agir com preconceito, violência, aversão e discriminação a pessoa trans. Mas, neste caso, o que aconteceu foi a falta de comunicação por parte do seu namorado, provavelmente levado pelas suas próprias inseguranças, e que no momento da relação sexual te deixou chocada com a realidade.
Está tudo bem não sentir atração por um homem com vagina, não temos controle sobre quem sentiremos atração. Cada um manifestará sua sexualidade de maneira única. Infelizmente, situações como essa acontecem e são dolorosas, mas ninguém é "culpado" ou "vilão".
Fique tranquila, o fato de não se sentir mais atraída por ele não te faz uma pessoa ruim.

Olá! Sim, é completamente possível. Nosso estado emocional e psicológico, quando está disfuncional, pode acabar somatizando e mostrando sintomas no corpo físico. Isso é o que chamamos de psicossomático. No caso do hipocondríaco, a ansiedade e o medo de estar doente pode causar a sensação de sintomas parecidos com a doença temida, mas sem causa fisiológica.
Uma psicoterapia te ajudaria bastante na investigação dessa ansiedade e na forma que esses sintomas se manifestam em ti!

O primeiro passo é conversar com seu médico sobre a necessidade de tomar vermífugo.
Sendo ou não necessário, seria importante trabalhar sua fobia com uma psicóloga. As fobias geram grande sofrimento na vida daqueles que as têm e pode comprometer até mesmo a saúde física.
Em terapia, você trabalharia a fobia em ambiente controlado e seguro. O intuito é te dessensibilizar e/ou criar estratégias para enfrentar situações (como essa que você trouxe) de forma mais funcional.
Espero que fique bem!

Olá! Sim, a música é uma ótima ferramenta para manejo da ansiedade, pode atuar como um porto seguro para momentos de tensão. Porém, é importante ressaltar, como meus colegas acima apontaram, que essa ferramenta pode se tornar ineficiente caso não tenha um tratamento psicológico adequado em parceria. Ao invés de te ajudar, ela pode ser um refugio limitador, onde ficamos anestesiados do sofrimento e das experiências externas, sem estarmos atentos ao presente.
Caso este comportamento esteja acontecendo, procure ajuda de uma psicóloga. A psicoterapia vai te ajudar a juntar várias ferramentas para aliviar os sintomas ansiosos, como também investigar e tratar a ansiedade. Fico a disposição!

Olá! Pelo seu relato, essas dúvidas estão vindo cheias de angústia e sofrimento. Primeiro, nada no que você disse é estupido. Você está se conhecendo, se entendendo, e isso nunca é um processo fácil, principalmente se a gente não se reconhece no nosso meio.
Antes de procurar um rotulo para se encaixar, compreenda seus desejos, suas demandas. Não tem aversão ao pensamento sobre sexo, mas como é esse pensamento? Quais emoções despertam? Quando olha para as potenciais parcerias, sejam reais ou imaginárias, o que sente no corpo? O que se passa na cabeça?
Existem muitas possibilidades na sexualidade, pois ela é complexa e a forma que cada sujeito irá expressá-la será única. Não tenha pressa nesse caminho, respeite você mesmo.
Essas são algumas questões que podem te ajudar a compreender o que está passando, mas seria de vital ajuda um acompanhamento psicológico, pois no tratamento você terá o apoio de um profissional que estará ali para te guiar em momentos difíceis.
Espero que tenha ajudado e que fique bem!

Olá! É comum acontecer dúvidas acerca do que gostamos, de qual lugar nos encaixamos, qual o "rotulo" que usamos. Porém, o que vem de fato desse rotulo, tão buscado? A sexualidade humana é complexa e cada um a manifesta de uma maneira única, ninguém sendo exatamente igual ao outro.
O seu desejo aponta para homens e mulheres, de formas diferentes, e é assim que a sua sexualidade se apresenta.
Indicaria, contudo, que começasse uma psicoterapia com uma psicóloga se a dúvida te trazer sofrimento, se essa intensidade distinta entre os gêneros seja doloroso e confuso. No tratamento, você poderá entender melhor seus próprios conceitos sobre gênero, desejo, sexualidade e tabus, e identificar e tratar o que está te machucando.

Olá! Não é possível decretar a orientação sexual da sua filha, já que a adolescência é a época que normalmente as pessoas exploram suas curiosidades para se compreenderem e descobrirem quem são. Muitas vezes elas podem fazer isso de formas potencialmente perigosas, como se aventurar na internet e conversas com pessoas que não se tem certeza de quem são. Mesmo com um perfil fake, não é realmente seguro em casos que envolvem questões sexuais.
É necessário conversar, de forma educativa e acolhedora, sobre os perigos da internet e predadores para que sua filha aprenda a se defender para a vida.
Sobre a sua preocupação, acerca da sexualidade da sua filha, indico que faça um acompanhamento psicológico, para que consiga entender melhor e elaborar estratégias para conversar com sua filha sobre sexualidade, visando compreendê-la e aceita-la. A sexualidade é muito complexa, muito ampla, e cada um a expressa de uma forma única.
Espero ter ajudado!

Olá! A sexualidade humana é extremamente complexa e cada um de nós irá manifestá-la de forma única. Então, o conceito de "normal" que temos atualmente enfraquece, pois, se cada um se manifesta de forma única, qual seria a regra que dita a normalidade? É importante se questionar: como a opinião alheia te afeta? O que ser normal significa para ti? Será que se enquadrar nessa ideia de normal te trará mais benefícios ou prejuízos?
Existem muitos fetiches na sexualidade, como meus colegas abordaram logo acima. Quando olhar para o seu prazer e preferências, reflita se ele te traz algum risco (a integridade física ou mental), se entende seus limites, se a pessoa com quem está se relacionando sabe/entende e respeita os limites impostos.
Creio ser importante ter um acompanhamento com uma psicóloga, para te ajudar a refletir e entender melhor todas as camadas da SUA sexualidade, para que possa desfrutar sem receios.

A sexualidade é muito ampla e complexa, portanto a resposta não é objetiva, muito menos universal. Dependerá de suas vivências, das suas crenças sobre gênero, a forma como se vê e como está inserido no mundo. Os "rótulos" como gay, bi ou hetero ajudam como pontos de referência para nós nos compreendermos, porém cada um expressa sua sexualidade de forma única.
Sendo assim, seria interessante analisar o motivo de tu estar procurando se encaixar em alguma caixinha, ao invés de olhar para si mesmo e entender como vive a sua própria experiência.
É completamente natural sentir atrações diferentes por gêneros distintos. Entender este ponto te ajudará a perceber quais são suas vontades, tipos de relações que gostaria de ter e como ter paz consigo mesmo.

Olá! O medo de ser rejeitado, abandonado, ou até algo mais forte, é paralisante e nos consome. O desconhecido é assustador e não tem um jeito único de lidar com ele. Talvez o mais importante nesse momento seja entender o que exatamente te afeta: ela apenas não gostar de ti ou algo mais? Alguma reação mais negativa? Ou a forma que tu vai se sentir SE ela não gostar de ti?
O segundo ponto a se pensar é: quando estamos com medos, inventamos muitos cenários que começam com "e se" e normalmente são bem assustadores e catastróficos. Pense e repense que não há como saber o que o outro sente sem perguntar diretamente. E a resposta dessa pessoa não significa que aquela é a verdade absoluta. Por exemplo: se ela não gostar de ti, não significa que você não é alguém gostável, apenas que aquela pessoa especifica não gosta.
Superar o medo ou até mesmo a rejeição são experiências individuais e que aprendemos a lidar ao longo da nossa vida. Se isso estiver muito difícil, se esse assunto te trouxer muito sofrimento, procure acompanhamento psicológico para te ajudar a compreender a si mesmo e elaborar estratégias para lidar com esse medo e situações difíceis. É inevitável passar por momentos assim, mas ter alguém capacitado ao seu lado te ajudando e guiando deixa tudo mais fácil de enfrentar.
Espero ter ajudado!

Olá! O que você sente é uma fantasia, um desejo que envolve um cenário. Esse desejo faz mal a alguém? Desde que não faça, ele é normal e livre para ser sentido.
Sobre a fantasia em si, apenas para fins de compreensão, questione-se sobre ela: você tem o desejo de realizá-la? Você se sente confortável em dividi-la com sua esposa? Você gosta apenas de imaginar no seu momento de prazer? Você sente que depende apenas dessa fantasia para relacionar-se com sua esposa?
Todos podem ter fantasias que não necessariamente querem colocar em prática e está tudo bem. Realizá-las também é algo tranquilo, desde que todas as partes envolvidas estejam de comum acordo.
Não coloque julgamentos em cima dos seus desejos, pois não há uma forma certa ou errada de expressar a nossa sexualidade, mesmo que seja fora das práticas que a sociedade normalmente prevê.
Se esses questionamentos trouxerem mais dúvidas ou até mesmo sofrimento, procure uma psicóloga/sexóloga, para que possa ter um acompanhamento que te ajude a explorar e compreender melhor seus desejos e como expressá-los de maneira que lhe dê prazer e felicidade.
Espero ter ajudado!

Olá! Sim, é completamente possível. São fases e contextos diferentes e muitas coisas podem afetar nossa concentração e memória ao longo da vida.
Temos uma torrente de informação o tempo todo sendo despejada em cima de nós pela internet e uma oferta muito ampla de distrações nos nossos telefones (como vídeos, jogos, mensagens etc). Nós também temos reações naturais aos estudos e acontecimentos como desinteresse, tédio, frustração e ansiedade, que afetam diretamente no funcionamento da atenção, do foco, da memória. Seria importante analisar que contexto tu está inserido agora. Você se sente bem estudando? Como estão as coisas em casa? Como você se sente contigo mesmo? Quais emoções você mais associa a ti e a esses lugares?
Seria interesse ter um acompanhamento psicológico caso perceba emoções frequentes de ansiedade, medo, frustração. Porém, caso queira uma investigação mais profunda, também seria interessante procurar uma psicopedagoga ou até mesmo neuropsicóloga.
Espero ter ajudado!

Olá! A psicoterapia pode ajudar a lidar com esse tipo de questão, que parece lhe trazer sofrimento. É importante entender como esse desejo surgiu na sua vida, o que ele significa para você, em que momentos ele é despertado, se é algo continuo ou momentâneo, entre outras reflexões. Na terapia, além de compreender tudo isso, pode-se condicionar novos comportamentos que sejam mais funcionais na sua vida e que não tragam sofrimento.
Espero ter ajudado!

Olá! O filme lhe mostrou uma construção de mundo que lhe afetou profundamente, gerando ansiedade e pensamentos distorcidos sobre a sua própria realidade. É realmente muito bom que tenha conseguido parar e racionalizar em cima desses pensamentos negativos para se proteger e trazer um rumo melhor para o seu psicológico.
Contudo, dado o seu relato, o nível de ansiedade está muito elevado e os pensamentos vem com muita força. É necessário ter um acompanhamento psicológico e psiquiátrico, para que tanto questões psicológicas quanto fisiológicas sejam tratadas em conjunto para te ajudar nesse processo. Em terapia, a profissional vai te guiar e ajudar nos questionamentos que lhe ocorrem, como enfrentá-los, como realizar técnicas de relaxamento quando a ansiedade bate forte, e compreender melhor todo o seu contexto e o porquê esse filme lhe engatilha.
Não se julgue, tente não ficar repetindo frases negativas sobre a sua saúde mental. É normal que pessoas tenham pensamentos distorcidos sobre a realidade e tenham questionamentos sobre suas próprias vidas. Procure sua ajude e cuide de você!
Espero ter ajudado!

Olá! Sim, é normal que no período fértil, pessoas que tem o órgão reprodutor feminino tenham um aumento da libido, alguns mais do que outros. Se esse aumento não está atrapalhando sua vida cotidiana nem trazendo sofrimento psicológico ou físico, está tudo bem. Mas caso esteja trazendo algum problema, seria interessante ingressar na terapia para entender melhor seu corpo, sua resposta as épocas do ciclo hormonal, além de refletir sobre seus pensamentos e crenças a respeito de sexo, sexualidade, desejo e seu próprio corpo. Fico a disposição, espero ter ajudado! Grande abraço!

Olá! Não existem perguntas idiotas! Se existe a dúvida, ela precisa ser respondida.
É completamente possível ser as duas coisas, pois são de caráter distintos. A identidade de gênero é a forma como você se identifica como pessoa: trejeitos, pronomes, funções sociais etc, existindo uma vasta quantidade de gêneros. No seu caso, o gênero fluído, não está vinculado a apenas um gênero, transitando por outros durante a vida.
A assexualidade tem a ver com a sua sexualidade, ou seja, como você se relaciona com os outros. Pode ser não tendo desejo sexual, ou desejo afetivo ou ambos.
Perceba que nada disso tem a ver com sexo biológico ou orientação sexual.
Estamos cada vez mais abrindo espaço para nomenclaturas que possam representar pessoas que não se entendiam por não se adequar a norma heteronormativa. Não encare seu jeito, suas necessidades e características como erradas, confusas ou estranhas. Se esta muito difícil de entender tudo o que acontece na sua vida e na sua cabeça, procure uma psicóloga. A terapia vai te ajudar a se conhecer melhor, deixando esses sentimentos mais leves.
Estou à disposição!

Olá! Esse momento da vida é naturalmente cheio de descobertas e mudanças, onde a gente acaba tendo que conviver com váárias pessoas diferentes. Pelo seu relato, percebi que essa timidez te gera muita ansiedade (essa vontade de chorar, sabe?).
Seria muito interessante se começasse uma psicoterapia, porque nela você aprende a como tolerar essa ansiedade, as melhores formas de enfrentar essa timidez, como lidar com outras pessoas e se questionar sobre seus próprios pensamentos.
Pensamentos como "eles vão rir de mim", "vou falar algo errado", "serei motivo de piada" ou "ninguém vai gostar de mim" são exemplos de gatilhos de ansiedade que acabam gerando a timidez.
Na terapia, você aprende a se conhecer e, sobretudo, a se amar. Cuide de você, faça as pazes com seus medos e defeitos! Converse com seus responsáveis, mostre sua necessidade e procure uma psicóloga que te faça sentir acolhida(o) e segura(o).