Perguntas do paciente (839)

Olá, o que você está vivendo é muito pesado, e a depressão muitas vezes faz a pessoa sentir que a vida parou e que ela perdeu a capacidade de caminhar sozinha. Pela psicanálise, esse estado não é falta de força ou de vontade, mas um sofrimento que precisa encontrar um lugar para ser escutado e cuidado. Talvez, mais do que enfrentar tudo sozinha, seja importante permitir que o CAPS saiba o quanto você piorou e pedir um acompanhamento mais próximo, porque você merece um cuidado que acompanhe a intensidade da sua dor. Isso também pode ser trabalhado em terapia, para que, aos poucos, você consiga recuperar o desejo, a autonomia e a possibilidade de construir uma vida que hoje parece tão distante. Um abraço, Vinicius.

Olá, essa sensação de melancolia e vergonha depois de beber pode ser muito intensa, principalmente quando você começa a revisitar mentalmente coisas que fez ou falou e passa a se julgar por elas. Olhar para a chama de uma vela e se concentrar nela pode ajudar a se acalmar naquele momento, mas talvez seja importante também não transformar isso apenas numa tentativa de fazer o sentimento desaparecer. A vergonha pode estar dizendo algo sobre a maneira como você se enxerga e sobre o peso que dá aos próprios erros diante dos outros. Em terapia, é possível compreender melhor por que essas lembranças se tornam tão dolorosas e construir uma relação menos punitiva consigo mesmo. Um abraço, Vinicius.

Olá, o que você descreve pode acontecer em quadros de ansiedade, principalmente quando surge um impulso de anotar pensamentos para aliviar uma preocupação ou a sensação de que pode esquecer algo. O fato de você saber que essas ideias não são reais e ainda assim sentir vontade de escrever não significa, por si só, que haja outro transtorno. O mais importante é observar se esse impulso está ficando frequente, causando sofrimento ou atrapalhando sua rotina. Em sessão, podemos entender melhor qual é a função dessas anotações e por que elas estão gerando tanta ansiedade, em vez de trazer alívio.

Um abraço, Vinicius.

Olá, talvez o primeiro passo seja perceber que você não precisa se diminuir para evitar a possibilidade de alguém sentir inveja, fazer uma brincadeira ou julgá-lo. É natural que exista algum receio de rejeição, mas, quando começamos a esconder aquilo que somos para controlar a reação dos outros, acabamos dando ao olhar alheio um poder muito grande sobre nós. Você pode ir experimentando, aos poucos, mostrar essas características sem precisar se justificar ou provar nada: cuidar da aparência porque gosta, assumir que é dedicado, dizer o que pensa de maneira direta, reconhecer sua inteligência e seu esforço. Algumas pessoas podem realmente reagir mal, mas isso também diz respeito a elas, não necessariamente a você. Talvez valha a pena explorar em terapia o que exatamente parece tão ameaçador na possibilidade de ser visto dessa maneira e de que forma você aprendeu que se destacar pode colocar em risco seus vínculos. Um abraço, Vinicius.

Mais curto, chat

Olá, talvez o caminho seja parar de tentar ser interessante para os outros e começar a construir uma vida que seja interessante para você. Cultive seus interesses, cuide de si, tenha curiosidade, experimente coisas novas e permita-se ser você mesmo sem tanta preocupação com aprovação. Quando existe prazer e autenticidade na relação consigo, isso naturalmente aparece na relação com os outros. Um abraço, Vinicius.

Olá, é compreensível que você fique em dúvida quando percebe uma ligação tão forte entre perfeccionismo, necessidade de certeza e ansiedade. A diferença para o TOC não está simplesmente em ser perfeccionista ou gostar de ter controle, mas principalmente na presença de obsessões e compulsões que se tornam difíceis de controlar e passam a consumir tempo, causar sofrimento ou interferir na vida. Por exemplo, pensamentos intrusivos e repetitivos que geram ansiedade e levam a comportamentos ou verificações para obter alívio, mesmo sabendo que aquilo é excessivo. A impulsividade diante da incerteza também merece ser observada, mas isoladamente não indica TOC. Se você percebe que precisa repetir, conferir, pesquisar, pedir garantias ou realizar determinados rituais para conseguir aliviar a ansiedade, vale conversar com um profissional para avaliar isso com mais cuidado, sem tentar fechar um diagnóstico sozinho. Um abraço, Vinicius.

Olá, sim, crenças disfuncionais podem ser modificadas, inclusive crenças centrais, mas isso não significa necessariamente que a crença antiga desapareça para sempre. Em situações de estresse ou quando algo desperta experiências antigas, ela pode voltar a aparecer, mas isso não significa que todo o trabalho tenha sido perdido. Com o tempo, a pessoa pode aprender a reconhecer aquela crença, questioná-la e responder a ela de uma maneira diferente, fazendo com que tenha cada vez menos força sobre seu comportamento e suas emoções. Então, talvez seja mais útil pensar em transformação da relação com a crença do que em apagá-la definitivamente. Um abraço, Vinicius.

Olá! Sim, eu acho importante que você procure ajuda. O que mais me chamou atenção não foi só o vazio, mas quando você diz que os pensamentos de acabar com tudo têm aparecido. Isso merece ser levado a sério. Esses momentos felizes parecerem "distantes", a falta de vontade, a desesperança com o futuro e essa sensação de apenas existir podem acontecer em um sofrimento psíquico importante, e não é algo que você precisa enfrentar sozinho. Se esses pensamentos estiverem ficando mais frequentes ou intensos, conte isso para alguém de confiança e procure atendimento o quanto antes. E, se fizer sentido para você, posso oferecer um espaço de escuta para conversarmos sobre tudo isso com calma em psicoterapia.

Um abraço, Vinicius.

Olá! Eu acho que a pergunta mais importante não é "por que as pessoas vão embora?", mas "por que toda despedida parece significar que o vínculo perdeu o valor?". As pessoas realmente entram e saem da nossa vida por trabalho, namoro, mudanças de cidade e por tantos outros motivos. Isso faz parte da vida. A autossuficiência pode até proteger da dor, mas também pode impedir que você viva a parte boa dos vínculos. Talvez o desafio não seja encontrar pessoas que nunca vão embora, e sim construir relações que continuem tendo significado, mesmo quando mudam de forma. Se essa sensação de desapego tem se tornado uma forma de se defender do sofrimento, vale a pena olhar para isso com mais calma em psicoterapia.

Um abraço, Vinicius.

Olá! Hoje, muitos terapeutas de casal estão preparados para atender diferentes formatos de relacionamento, inclusive relacionamentos abertos. O papel da terapia não é dizer qual modelo é "certo", mas ajudar o casal a compreender os conflitos, acordos e dificuldades daquela dinâmica. Dito isso, nem todo profissional tem experiência ou conforto com esse tema, então vale a pena perguntar já no primeiro contato se ele trabalha com relacionamentos não monogâmicos e se essa é uma demanda que acolhe sem julgamento. Essa conversa inicial costuma dizer bastante sobre como vocês vão se sentir no processo. Se fizer sentido para vocês, também trabalho com casais a partir de uma escuta psicanalítica, respeitando a dinâmica e os acordos construídos por cada relação.

Um abraço, Vinicius.

Olá, lidar com pais que fazem jogos psicológicos costuma começar por reconhecer que você não precisa entrar nesse jogo para se defender. Quando alguém usa a sua fragilidade para desqualificar o que você sente, isso tende a aumentar a culpa, a confusão e a ansiedade. Na clínica psicanalítica, o trabalho é fortalecer a sua capacidade de diferenciar o que é seu do que pertence ao outro, criando limites para que a manipulação tenha menos espaço. Isso pode ser construído aos poucos em terapia, entendendo como esses vínculos afetam você e encontrando formas mais seguras de se posicionar. Um abraço, Vinicius.

Olá, o que você descreve parece muito mais um conflito do que falta de amor pelo seu bebê. Na psicanálise, é comum que a gravidez desperte sentimentos ambivalentes: ao mesmo tempo em que uma parte sua quer acolher essa nova vida, outra lamenta a vida que sente que ainda não viveu. Quando você pensa que “ele é amado e eu não”, aparece também uma dor antiga, de não se sentir suficientemente cuidada ou escolhida. Seu bebê não rouba a sua vida, mas a gravidez pode fazer você entrar em contato com tudo o que sente que ficou adiado. Vale a pena olhar para essa tristeza e para esse medo com cuidado, porque você também merece um espaço onde seja vista e acolhida, e isso pode ser construído em terapia. Um abraço, Vinicius.

Olá! Isso, por si só, não caracteriza uma traição. Pensar em como alguém do passado vai enxergar você, querer parecer bem ou até se sentir insegura diante dessa pessoa são experiências bastante humanas, principalmente quando existe alguma preocupação com a própria imagem ou com a opinião dos outros. O que parece estar trazendo mais sofrimento é a culpa que vem depois, como se o simples fato de ter esse pensamento revelasse uma intenção que você não tem. Em pessoas com ansiedade ou TOC, essa necessidade de analisar o pensamento e descobrir se ele "significa alguma coisa" pode acabar alimentando ainda mais a culpa. Talvez seja mais interessante olhar para o que está por trás dessa necessidade de aprovação do que tentar provar para si mesma que não fez nada errado. Se isso tem se repetido e causado sofrimento, podemos conversar melhor sobre isso em psicoterapia e entender de onde vem essa cobrança. Será um prazer poder te acompanhar nesse processo.

Um abraço,
Vinicius.

Olá, quando o uso de pornografia começa a parecer “teleguiado”, como se você acabasse recorrendo a ela quase automaticamente mesmo querendo parar, vale tentar compreender o que esse comportamento está fazendo por você, e não apenas lutar contra ele. Muitas vezes ele funciona como uma saída rápida para ansiedade, solidão, tédio, frustração ou outras emoções difíceis, e simplesmente proibir o acesso não resolve aquilo que sustenta a repetição. Na psicanálise, podemos trabalhar justamente esse ciclo: perceber quando a vontade aparece, o que costuma antecedê-la e que lugar a pornografia ocupa na sua vida e na sua sexualidade. Quando isso é compreendido, fica mais possível construir outras maneiras de lidar com aquilo que hoje termina automaticamente na pornografia. Um abraço, Vinicius.

Olá! Entendo como isso pode ser angustiante. Quando estamos muito ansiosos, é comum procurar respostas na internet acreditando que isso vai trazer alívio, mas muitas vezes acontece o contrário: quanto mais pesquisamos, mais nossa mente encontra motivos para continuar com medo. O fato de você já estar em tratamento é um passo importante, mas tente, aos poucos, diminuir esse hábito de pesquisar sintomas e confiar mais no acompanhamento que está recebendo. Isso costuma fazer bastante diferença. E não desanime, porque esses quadros têm tratamento. Se sentir que precisa de um espaço para compreender melhor tudo o que está vivendo, será um prazer conversar com você em um processo de psicoterapia.

Um abraço,
Vinicius.

Essa de fato é, sem dúvidas, a pergunta mais divertida que já recebi aqui. Obrigado por ela, fez meu dia melhor.
Fique sossegado, só significa que você se sente mais confortável dormindo assim.
Um abraço,
Vinicius.

Olá! A dificuldade de concentração nem sempre está ligada apenas à falta de disciplina. Muitas vezes ela reflete uma mente acostumada a buscar estímulos constantes, o que torna tarefas mais lentas, como ler ou estudar, muito mais difíceis de sustentar. Em vez de tentar "forçar" a produtividade, vale a pena entender o que faz você recorrer ao celular justamente quando precisa se concentrar. Se isso tem prejudicado sua vida acadêmica há algum tempo, a psicoterapia pode ajudar a compreender essa dinâmica e encontrar uma forma mais saudável de recuperar seu foco. Se fizer sentido para você, será um prazer conversar sobre isso em sessão.

Um abraço,
Vinicius.

Olá! O que você descreve vai muito além de um período de tristeza. Essa sensação de ter perdido quem você era, o choro frequente, a falta de energia, as dificuldades de concentração e memória, o medo constante de ser rejeitada e o impacto que tudo isso está causando na escola e no seu relacionamento são sinais de que algo importante está acontecendo e merece atenção. Isso pode estar relacionado a um quadro depressivo, ansiedade ou até a uma combinação dos dois, mas somente uma avaliação cuidadosa poderá esclarecer. Você não precisa tentar descobrir isso sozinha. A psicoterapia pode ser um espaço para entender o que está por trás desse sofrimento e ajudá-la a recuperar, aos poucos, a sensação de ser você mesma. Se sentir que esse momento está difícil de enfrentar, será um prazer acolhê-la nesse processo.

Um abraço,
Vinicius.

Olá! Sim, isso é mais comum do que parece. Depois de passar vários dias dividindo a rotina com quem amamos, é natural que a volta para casa traga uma sensação de vazio. Não porque exista algum problema no relacionamento, mas porque você saiu de uma convivência intensa para uma ausência repentina. A saudade, nesse caso, pode ser uma expressão do quanto aquela experiência foi significativa para você. O importante é observar se essa tristeza vai se transformando em saudade ao longo dos próximos dias ou se ela passa a dominar sua rotina. Se perceber que esses sentimentos começam a trazer muito sofrimento ou despertam outras questões, a psicoterapia pode ser um espaço interessante para compreender melhor o que eles representam. Se fizer sentido para você, será um prazer conversar sobre isso em sessão.

Um abraço,
Vinicius.

Olá, quando a gente já passou por uma depressão, algumas situações ruins podem trazer de volta sentimentos e pensamentos. É como se uma perda, uma frustração ou um momento difícil pudesse mexer em feridas que ainda não estavam totalmente fechadas. Mas isso não quer dizer que a depressão esteja sempre esperando para voltar, nem que uma recaída seja inevitável. Aprender a perceber esses sinais e ter um espaço para falar sobre o que está acontecendo pode ajudar muito. Se você sentir que isso está acontecendo novamente, a psicoterapia pode ser um lugar importante para cuidar disso.

Um abraço, Vinícius.