Perguntas do paciente (839)

Oi, o que você descreve não soa só como negação, mas como um ciclo que te prende, onde tem dor, busca, afastamento e retorno, e isso vai se repetindo mesmo você já percebendo que te faz mal, o que costuma gerar muita culpa e vergonha, mas também diz de algo mais profundo que ainda te liga a essa relação, como se tivesse uma parte sua que não consegue se desprender apesar do sofrimento, então mais do que se julgar, talvez seja importante entender o que te mantém aí e o que esse vínculo representa pra você, porque é nesse ponto que começa a possibilidade real de mudança, e você não precisa atravessar isso sozinho, se fizer sentido, me coloco à disposição pra gente conversar com mais calma sobre isso em uma sessão.
Um abraço,
Vinicius.

Olá, às vezes a irritação pode ser justamente uma forma de defesa diante de situações em que você se sente exposta, observada ou desconfortável. Quando estamos muito tensos, é comum que o mundo ao redor pareça mais invasivo e que a vontade seja simplesmente se afastar de todo mundo. Talvez, antes de tentar “enfrentar com calma”, seja importante entender o que exatamente essas situações despertam em você. Não precisa resolver isso sozinha nem se cobrar uma mudança imediata. Se quiser, podemos conversar sobre isso em uma sessão e tentar entender de onde vem esse incômodo.

Um abraço, Vinícius.

Olá! Dá pra sentir o quanto isso ainda te dói. Não é só o término, é tudo que você viveu tentando sustentar algo que no fundo já não fazia sentido pra você. Quando você diz que aceitaria tudo depois, aparece esse movimento de se deixar de lado pra não perder o vínculo, e isso costuma machucar mais.
Essa dor não passa tentando esquecer à força. Ela começa a diminuir quando você consegue se reconectar com o que você mesmo já percebia, que não era um lugar bom pra você. A convivência no trabalho e na igreja dificulta, mas aos poucos é possível ir mudando sua posição nisso.
Leva tempo, mas não é um caminho sem saída. Se fizer sentido, me coloco à disposição pra gente conversar com mais calma sobre isso em uma sessão.
Um abraço,
Vinícius.

Olá, essa é uma pergunta muito difícil justamente porque amor e apego muitas vezes ficam misturados. Às vezes a pessoa não está ligada ao que a relação é hoje, mas ao que ela já foi, ao que imaginou que poderia ser ou ao que sentia nos momentos bons. Quando isso acontece, é comum existir muita saudade, necessidade do outro e medo de perder, mas pouco espaço real de troca, presença ou desejo no presente. Uma pista importante costuma ser perceber se, ao pensar na relação atual, existe vontade genuína de construir algo com aquela pessoa como ela é hoje, ou se o vínculo está sendo sustentado mais pela lembrança, pela carência, pela dificuldade de soltar ou pelo medo da perda. E isso nem sempre se entende racionalmente de uma vez. Muitas vezes precisa ser elaborado aos poucos.

Um abraço,
Vinicius.

Olá,
Isso costuma acontecer quando a perda ativa mais o medo da ausência do que um desejo real de construir algo com a pessoa. Durante o relacionamento você já percebia limites importantes, mas o afastamento e a ideia de que ela seguiu em frente podem ter despertado angústia, insegurança e até uma necessidade de recuperar um lugar que parecia garantido. Esse impulso de querer voltar nem sempre fala de amor, muitas vezes fala de dificuldade em lidar com a falta e com o fim. Vale olhar com cuidado para o que exatamente você sente falta, se é dela ou do que ela representava na sua vida. Se fizer sentido, me procure para marcarmos uma sessão e conversarmos com mais calma sobre isso.
Um abraço,
Vinícius.

Oi, imagino o quanto isso assusta, essa sensação de estranhamento com o próprio corpo e com o mundo pode dar mesmo a impressão de que algo grave está acontecendo, mas em muitos casos ela aparece ligada à ansiedade, como se a mente tentasse se proteger de um excesso e acabasse criando esse distanciamento. O medo da morte acaba entrando como uma explicação possível, mesmo quando os exames mostram que está tudo bem, e isso mantém você em alerta o tempo todo. O fato de você já estar se cuidando e buscando acompanhamento faz muita diferença, porque esse tipo de experiência pode ser compreendido e trabalhado com mais profundidade, sem você precisar enfrentar isso sozinha, e se em algum momento quiser aprofundar melhor o que está vivendo, podemos sim abrir um espaço pra conversar com calma sobre isso.
Um abraço,
Vinícius.

Oi, o que você descreve não parece falta do que dizer, mas um bloqueio que aparece quando a situação te coloca sob pressão, como se a intensidade do momento travasse a passagem do que está na sua mente pra fala, e o choro entra justamente aí, como uma forma de expressão quando as palavras não conseguem sair. Isso não é ignorar nem fugir de propósito, é um modo de funcionamento que costuma ter relação com como você lida com tensão, cobrança e talvez até com o medo do que pode acontecer nessa conversa. Aos poucos, pode ajudar criar um ritmo diferente, tentar falar antes de chegar no limite, avisar que precisa de um tempo pra organizar o que sente, ou até escrever antes pra depois conseguir dizer, mas mais do que técnica, vale entender de onde vem esse bloqueio e o que ele protege em você. Se fizer sentido, me coloco à disposição pra gente conversar com mais calma sobre isso em uma sessão.
Um abraço,
Vinícius.

Olá, pelo que você descreve, esse sentimento persistente de vazio e de que a vida perdeu um pouco da cor merece ser investigado com cuidado, especialmente por já estar presente há alguns anos. Isso não significa necessariamente que seja uma depressão, mas é um sinal de que algo está pedindo atenção. Minha orientação é que você procure um psicólogo para uma avaliação inicial e, se houver necessidade, ele poderá indicar também um acompanhamento psiquiátrico. Quanto mais cedo esse sofrimento for compreendido, maiores as chances de evitar que ele se intensifique. Se desejar, podemos conversar sobre isso com mais profundidade em um atendimento.

Um abraço,
Vinicius.

Oi, o que você descreve pode ter relação com depressão, mas não necessariamente só com ela. Muitas vezes o escapismo aparece quando a realidade vai ficando sem espaço de desejo, vínculo ou satisfação, então o jogo deixa de ser apenas lazer e passa a funcionar quase como um lugar de refúgio psíquico, onde existe interesse, identificação, previsibilidade e até afeto, coisas que talvez estejam muito difíceis de encontrar fora dali. E isso pode acontecer ainda mais em pessoas com Transtorno do Espectro Autista e Transtorno de Ansiedade Social, porque o mundo social muitas vezes é vivido como excessivamente desgastante ou frustrante. O ponto mais importante talvez não seja o fato de jogar em si, mas essa sensação de vazio quando você olha pra vida fora dos jogos, como se ela tivesse perdido cor. Isso merece escuta e cuidado, não como julgamento, mas como tentativa de entender o que foi ficando sem investimento em você ao longo do tempo. Talvez uma conversa mais aprofundada possa te ajudar a olhar pra isso de um jeito menos solitário.
Um abraço,
Vinicius.

Entendo a urgência de querer sair disso, mas a fase de negação no luto não é algo que dá pra acelerar como se fosse uma etapa mecânica, ela tem uma função de te proteger do impacto da perda enquanto você ainda não consegue sustentar tudo que isso significa. Forçar uma saída rápida costuma gerar mais tensão do que elaboração. O que ajuda é ir permitindo pequenos reconhecimentos da realidade, no seu tempo, sem se violentar, e observar o que ainda te prende a essa relação internamente, porque é aí que o trabalho do luto realmente acontece. Se você quiser aprofundar isso com mais cuidado, podemos conversar melhor em uma sessão.
Um abraço,
Vinícius.

Olá, dá para sentir o quanto você está se esforçando e o quanto essa situação te deixa confuso. Ela vem de uma história muito difícil e isso pode fazer com que ela tenha medo de se envolver e acabe se afastando em alguns momentos, como uma forma de se proteger, mas ao mesmo tempo é importante olhar para você dentro disso tudo, porque estar em uma relação onde não há garantia de cuidado ou de troca pode ser muito desgastante. Amor e paciência são importantes, mas não sustentam tudo sozinhos, você também precisa se sentir respeitado e acolhido. Antes de dar um passo grande como morar juntos, talvez seja importante conversar com clareza sobre limites, expectativas e o que cada um pode oferecer de verdade nessa relação, sem tentar forçar algo que ainda não está pronto. Se sentir que precisa de um espaço para organizar melhor tudo isso que está sentindo, pode me procurar para marcarmos uma sessão e conversarmos com mais calma sobre isso.
Um abraço,
Vinicius.

Oi, entendo sua preocupação e o cuidado com a sua sobrinha, mas o fato de ela dizer que acha que gosta de mulher não é, por si só, um problema que precise ser “corrigido” ou tratado, e nem sempre isso aparece desde a infância de forma evidente, muitas pessoas vão se descobrindo aos poucos, especialmente na juventude, então mais do que buscar ajuda para “agir sobre isso”, talvez o mais importante seja garantir que ela se sinta acolhida e segura pra entender o que está sentindo sem medo ou pressão, porque transformar isso em algo que precisa ser resolvido pode acabar gerando sofrimento desnecessário, e se fizer sentido, posso te ajudar a pensar com mais calma sobre como lidar com isso de uma forma cuidadosa em uma conversa mais aprofundada.
Um abraço,
Vinícius.

Olá, bom dia! A desrealização pode ser bastante assustadora, mas geralmente está relacionada à ansiedade e ao estresse, e sua duração varia bastante de pessoa para pessoa. Não dá para prever exatamente quando vai passar, e tentar monitorar o tempo todo “se já passou” pode acabar mantendo a ansiedade. O mais importante é entender que a sensação, embora desconfortável, não significa necessariamente que você esteja perdendo o controle ou enlouquecendo. Com o tratamento adequado, ela tende a diminuir. Se estiver acontecendo com frequência, podemos conversar melhor sobre isso em sessão e entender o que pode estar mantendo esses sintomas. Um abraço, Vinicius.

Olá! Entendo como isso pode mexer com você, porque não é só sobre o comentário em si, mas o que ele desperta de dúvida, insegurança e talvez até contradição no que ele já te disse, e nessas horas é fácil a mente ir preenchendo os vazios com suposições que aumentam o desconforto, então talvez o caminho não seja tentar decifrar sozinha o comportamento dele, mas olhar pro que isso mobiliza em você e conseguir colocar isso em palavra com ele de um jeito aberto, sem acusação, pra entender melhor o lugar que essa relação com a ex ocupa hoje, já que existe um filho e algum nível de contato é inevitável, e ao mesmo tempo cuidar do que você precisa pra se sentir mais segura nessa relação, e se fizer sentido, me coloco à disposição pra gente conversar com mais calma sobre isso em uma sessão.
Um abraço, Vinícius.

Olá, o que você descreve não parece ser uma dificuldade de comunicação, já que você mesma percebe que consegue conversar bem e até recebe reconhecimento por isso. Talvez a dificuldade esteja mais naquilo que acontece quando a relação deixa de ter um roteiro claro e passa a exigir uma troca mais espontânea, em que não dá para controlar exatamente como o outro vai reagir. Essa preocupação constante em saber quanto falar, o que dizer ou como será percebida pode acabar deixando as relações muito mais cansativas do que deveriam ser. Nesse sentido, a psicanálise pode ser um caminho interessante, justamente por não se limitar a ensinar regras de interação, mas buscar compreender o que torna essas relações tão difíceis e o que está em jogo para você nelas. Se fizer sentido, podemos conversar sobre isso em uma sessão.

Um abraço, Vinícius.

Olá. Entendo o quanto isso deve ser difícil pra você, ainda mais carregando essa história de violência, e ao mesmo tempo vendo sua filha sofrer na despedida. Com 4 anos, ela ainda não consegue compreender a separação como um adulto entende, então o choro não significa que ela prefere um ou outro, mas que está lidando com a falta, com a mudança e com a confusão de amar duas figuras importantes. O mais importante agora é oferecer segurança emocional, explicar de forma simples e repetida que vocês não estão mais juntos, mas que ela continua sendo amada pelos dois, e acolher esse choro sem tentar interromper rápido demais, porque é a forma que ela tem de expressar o que não consegue organizar ainda. Também é importante estar atenta aos efeitos do que ela presenciou, porque mesmo que ela não consiga nomear, isso marca, então um acompanhamento pode ajudar bastante nesse processo. Se fizer sentido, me coloco à disposição pra gente conversar com mais calma sobre isso em uma sessão.
Um abraço,
Vinícius.

Olá! Sim, a ansiedade pode se manifestar predominantemente de forma emocional e cognitiva. Uma crise não precisa obrigatoriamente envolver falta de ar, taquicardia ou outros sintomas físicos. Essa angústia intensa, o choro, a sensação de agonia, os pensamentos acelerados e a confusão mental podem fazer parte de um episódio de ansiedade, embora seja importante diferenciar isso de outras condições quando as crises são frequentes. Mais do que tentar encaixar cada sensação em um diagnóstico, vale observar o que desencadeia essas crises e o que acontece depois delas. Se isso tem acontecido com frequência, podemos conversar melhor sobre isso em uma sessão e entender esse padrão com mais cuidado.

Um abraço,
Vinicius.

Olá! Pelo que você descreve, isso parece estar causando um sofrimento bem grande e já está interferindo no trabalho, nas relações e até na possibilidade de buscar ajuda. Essa dificuldade de interação, a sensibilidade aos sons, a necessidade de se isolar e essa ansiedade tão intensa podem estar relacionadas a diferentes questões, então não seria adequado tentar definir aqui o que você tem. Mas tem uma coisa importante: você não precisa chegar à terapia já sabendo conversar, nem precisa estar "bem" para conseguir fazer uma sessão. Inclusive, esse medo de não conseguir aparecer pode ser justamente uma das coisas mais importantes para levar ao psicólogo. Se você conseguir dar esse primeiro passo, podemos conversar com calma sobre tudo isso e tentar entender o que está acontecendo, sem cobrança.

Um abraço,
Vinicius.

Olá! Acho que vale a pena separar duas coisas: o comportamento do seu namorado hoje e a história que você carrega. O fato de eles terem ficado antes do relacionamento pode naturalmente despertar insegurança, principalmente se você já viveu experiências que abalaram sua confiança. Ao mesmo tempo, você diz que ele a trata bem e demonstra cuidado, o que também merece ser considerado. Em vez de tentar descobrir se esse sentimento está "certo" ou "errado", talvez seja mais útil conversar com ele sobre como essa situação faz você se sentir e observar como ele acolhe isso. Às vezes, uma boa conversa fortalece a confiança muito mais do que tentar lidar com tudo sozinha. Se sentir que essa insegurança continua pesando, será um prazer ajudá-la a compreender melhor o que ela está tentando comunicar.

Um abraço,
Vinicius.

Olá, esses sintomas podem aparecer em quadros de ansiedade, especialmente quando a mente permanece em estado de alerta mesmo quando o corpo está cansado. A dificuldade de relaxar, a insônia e até algumas sensações físicas podem estar relacionadas a isso, mas não é possível afirmar apenas pelos sintomas que se trata de ansiedade ou de algum transtorno específico. Vale observar também há quanto tempo isso acontece e o quanto tem interferido na sua rotina. Se essa sensação de não conseguir “desligar” tem sido frequente, podemos conversar melhor em sessão para entender o que está acontecendo e encontrar formas de aliviar isso. Um abraço, Vinicius.