baixa autoestima estima e ponto de vista negativo sobre outros e mim mesma, medo da opinião dos outr

Olá! Obrigada pela sua honestidade e coragem em compartilhar sentimentos tão profundos e dolorosos. Percebo que você está passando por um momento difícil, com uma autocrítica intensa e uma sensação de estar presa.

O que você descreve – baixa autoestima, visão negativa de si e dos outros, medo de julgamento, sensação de não estar vivendo e imaturidade – está frequentemente interligado. A baixa autoestima pode alimentar pensamentos negativos e um medo paralisante da opinião alheia, o que, por sua vez, impede de se arriscar, de viver plenamente e de amadurecer através das experiências. No relacionamento, isso pode se manifestar como dificuldade em se expressar, em ser vulnerável, ou até mesmo em comportamentos defensivos que podem ser percebidos como orgulho ou egoísmo, como você mencionou. É um ciclo que causa muito sofrimento.

Sua pergunta sobre continuar no relacionamento ou melhorar sozinha antes é muito pertinente. Não existe uma resposta única, mas alguns pontos a considerar:

O foco principal é o seu bem-estar: A prioridade é você iniciar um processo de autoconhecimento e fortalecimento da sua autoestima. A terapia é, sem dúvida, uma ferramenta poderosíssima para isso. Uma psicóloga pode te ajudar a entender as raízes desses sentimentos, a desafiar pensamentos negativos, a construir autocompaixão, a desenvolver habilidades de comunicação e a lidar com o medo do julgamento.
Crescimento dentro do relacionamento é possível: Trabalhar em si mesma não significa necessariamente que você precise estar sozinha. Se o seu parceiro é compreensivo, paciente e o relacionamento em si é um espaço seguro (apesar das suas dificuldades internas), é possível crescer dentro da relação. A terapia individual pode te dar ferramentas para lidar melhor com seus desafios e, consequentemente, melhorar a dinâmica do casal. Vocês podem até considerar terapia de casal no futuro, se sentirem necessidade.
Autocuidado não é egoísmo: Buscar ajuda e focar em melhorar sua saúde mental não é egoísmo, é uma necessidade. Ao cuidar de si, você se torna mais capaz de se relacionar de forma saudável com os outros, inclusive com seu parceiro.
A decisão é sua: A escolha de continuar ou não no relacionamento enquanto busca ajuda é muito pessoal. O mais importante é o seu comprometimento com a mudança e o autocuidado, seja solteira ou em um relacionamento. A terapia te ajudará a ganhar clareza sobre suas necessidades e o que é melhor para você a longo prazo.

Recomendo fortemente que você busque apoio psicológico. É um passo corajoso e transformador para romper esses padrões que te fazem sofrer e te impedem de viver como gostaria. Você não precisa passar por isso sozinha.

Olá, que bom que você escreveu. Só esse gesto — de colocar em palavras o que sente — já é um grande passo, sabia? Percebo no seu relato uma profunda sinceridade, uma coragem bonita de olhar para dentro e reconhecer o que está difícil, tanto em você quanto na sua relação. E isso é algo que já mostra uma grande maturidade emocional, mesmo que você se sinta imatura nesse momento.

Essa sensação de baixa autoestima, de ter um olhar negativo sobre si mesma e sobre os outros, de temer julgamentos e sentir que não está vivendo plenamente… tudo isso pode ser extremamente desgastante. E é compreensível que acabe se refletindo no seu relacionamento. Afinal, quando estamos em conflito interno, quando carregamos tantas cobranças e inseguranças dentro de nós, fica muito difícil sustentar vínculos afetivos leves e saudáveis — mesmo que estejamos ao lado de alguém incrível, como você mencionou.

Você também falou algo muito sensível: que acaba não se expressando, que se sente orgulhosa e egoísta, e que isso está afetando o outro. Isso me soa como uma dor grande, de quem sente que não está conseguindo mostrar o melhor de si, mas ao mesmo tempo não sabe exatamente como mudar isso.

A psicanálise pode ser uma aliada valiosa nesse momento da sua vida. Ela não vai te dar respostas prontas sobre o que fazer com a relação — se deve continuar ou se afastar — mas vai te ajudar a entender por que você sente o que sente. Vai te ajudar a se escutar com profundidade, a entender as raízes da sua autoestima, dos seus medos, da forma como você aprendeu a se relacionar, a se proteger e a amar.

E veja: fazer terapia não é sobre se "consertar" para estar pronta para alguém. É sobre se conhecer, se cuidar e, aos poucos, reconstruir um espaço interno mais firme, mais calmo, mais seu. Às vezes, a gente acha que precisa resolver tudo sozinha antes de estar com alguém, mas a verdade é que ninguém chega completamente “pronta”. O que faz a diferença é a disposição de crescer, de se transformar, de se comprometer consigo mesma — e esse caminho pode ser trilhado enquanto se está em uma relação, sim, desde que ela não agrave ainda mais o sofrimento.

O mais importante agora é você se colocar no centro da sua própria vida. Olhar para si com menos julgamento e mais escuta. Quando você começa esse processo, muitas coisas começam a se reorganizar naturalmente: seus vínculos, suas emoções, sua forma de estar no mundo.

Seja gentil com você nesse caminho. E saiba que pedir ajuda não é sinal de fraqueza, é um ato de amor por si mesma.

Com carinho e escuta!

Olá. Importante você reconhecer pontos que você está tendo dificuldade de lidar em você mesma. No entanto, é importante reconhecer como suas percepções/sentimentos sobre você foram organizados/gerados. É fundamental entender suas experiências/história de vida. Ou seja, você conseguir tomar consciência dos motivos que a levam a pensar da maneira que pensar. Com base nisso, conseguir realizar mudanças em sua forma de pensar e agir. Nesse caso, a Psicoterapia tem um papel fundamental. O profissional vai ouvi-la, fazer perguntas, ajudar a refletir seus pontos de desafios. Além, de caminhar com você na busca de saídas mais saudáveis para que você possa ter uma vida mais equilibrada. Não deixe de buscar ajuda. O conhecimento sobre nós próprios nos possibilita reestabelecer novas conexões e viver uma vida mais inteira. Espero ter ajudado. Um abraço.

Olá! Não necessariamente é preciso estar sozinha para trabalhar as suas angústias, mas é importante que exista espaço para o diálogo e a troca dentro da relação, assim, parte do processo de elaboração de seus sentimentos e percepções realizado no processo de psicoterapia pode ser compartilhada. Nessa direção, a própria relação pode se tornar um espaço de possível transformação.

Olá!

A sua forma de se perceber com tanta honestidade já é um grande passo. Nem todo mundo consegue olhar para si com esse nível de profundidade e coragem. E acredite: isso já é o começo da mudança.

Na visão sistêmica, não existe um “ou” entre estar em um relacionamento ou cuidar de si é sempre um “e”. As relações são espelhos que revelam o que ainda dói, o que precisa de atenção, e também o que pode florescer. Às vezes, a baixa autoestima, o medo da opinião dos outros e a dificuldade de se expressar se transformam em uma forma de se proteger, mesmo que isso acabe sabotando as conexões mais importantes da sua vida.

É possível, sim, crescer emocionalmente dentro do relacionamento, desde que ele também seja um espaço seguro para isso. Mas, se você sente que está constantemente apagando quem é, se sentindo imatura, sobrecarregada por cobranças e presa num ciclo de culpa, talvez seja o momento de se reconectar com você mesma antes de tentar sustentar um “nós”.

Terapia não é sobre se tornar perfeita para alguém. É sobre construir uma relação mais gentil consigo mesma, que vai inevitavelmente refletir em todas as suas outras relações.

Se você quiser esse apoio para se entender melhor e cuidar de você com mais consciência, entre em contato comigo para agendar uma consulta. Estou aqui pra te ajudar nesse processo.

Olá! Inicie o seu processo terapêutico. Agende psicoterapia o quanto antes para construir respostas à essas e outras questões. É você que descobre o quê é melhor para si, se conhecer melhor vai elevar a sua autoestima e te ajudar a escolher melhor sobre as diversas questões da vida.

Olá! O que te aprisiona não é o amor, mas o olhar cruel que você dirige a si mesma. O medo do Outro te paralisa, e o desejo, em vez de circular, vira cobrança. A terapia não é uma espera, mas um caminho que se faz ao andar – inclusive dentro do laço afetivo. Não se trata de merecer alguém, mas de descobrir como habitar sua própria voz sem que ela precise ser nem grito nem silêncio. O amor pode ser esse lugar onde você ensaia, pela primeira vez, ser frágil sem se despedaçar.

Olá... Seria de grande valia que começasse a fazer psicoterapia para entender melhor e falar sobre esses sentimentos. Psicoterapia é o espaço perfeito para falar sobre suas dúvidas e angústias.

O que você está vivendo merece ser olhado com cuidado. É comum pensar que precisamos "estar bem" para começar a terapia ou até para viver um relacionamento, mas a verdade é que o agora é o que você tem — e é justamente nesse momento, com tudo o que ele traz, que o processo terapêutico pode te ajudar. A terapia pode ser um espaço seguro para compreender melhor o que você sente, de onde vêm esses padrões de comportamento, e como se relacionar com mais clareza, leveza e consciência com você mesma e com o outro. Você não precisa esperar estar pronta para cuidar de si; pode começar do jeito que está. Relacionamentos não exigem perfeição, mas sim disponibilidade para crescer. E esse crescimento pode acontecer mesmo durante a convivência, desde que haja espaço para olhar para si com honestidade e responsabilidade. O seu incômodo já é um sinal de que algo em você está atento e quer mudar, e isso já é um ótimo começo.

Olá! Agradeço por compartilhar suas reflexões e sentimentos tão sinceramente.

Você mencionou sentimentos de baixa autoestima, medo da opinião alheia, dificuldade em se expressar e preocupações sobre como isso afeta seu relacionamento. Esses sentimentos podem estar interligados e influenciar a dinâmica da relação. A baixa autoestima pode levar a uma visão negativa de si mesma e dos outros, dificultando a comunicação e a expressão de necessidades e sentimentos.

Com relação ao possível impacto no relacionamento, a baixa autoestima pode afetar significativamente os relacionamentos amorosos. Pessoas com autoestima reduzida podem buscar validação constante do parceiro, sentir-se inseguras e ter dificuldade em estabelecer limites saudáveis. Isso pode resultar em conflitos, cobranças e desgaste emocional para ambos.

Caminhos Possíveis

Diante dessa situação, é natural questionar se é melhor continuar no relacionamento ou focar no seu desenvolvimento pessoal. Não existe uma resposta única, mas algumas considerações podem ajudar:
• Terapia Individual: Buscar apoio opsicológico pode ser fundamental para trabalhar questões de autoestima, autoconhecimento e habilidades de comunicação.
• Diálogo com o Parceiro: Compartilhar seus sentimentos e dificuldades com seu companheiro pode fortalecer a relação e promover compreensão mútua.
• Avaliação da Relação: Refletir sobre os aspectos positivos e negativos do relacionamento pode ajudar a decidir se é um ambiente propício para seu crescimento pessoal.

É possível trabalhar essas questões enquanto está em um relacionamento, desde que haja espaço para o diálogo e o respeito mútuo.

Procure um Psicólogo: Um profissional pode auxiliá-la a compreender melhor seus sentimentos e desenvolver estratégias para lidar com eles.
Pratique o Autocuidado: Reserve um tempo para atividades que lhe tragam prazer e bem-estar.

Lembre-se de que buscar ajuda é um sinal de força e coragem. Você merece viver uma vida plena e satisfatória, tanto individualmente quanto em seus relacionamentos. Se precisar de apoio adicional ou tiver outras perguntas, estou à disposição para ajudar.

Olá. Eu imagino como se sinta, mas te garanto, se fossemos esperar pelo momento ideal para ter um companheiro esse momento não chegaria nunca. O que você tem é uma distorção de autoimagem. Quando você começa a se ver como uma pessoa negativa, que as pessoas criticam, você entra num círculo vicioso. Como se sua baixa autoestima se autoalimentasse. Por isso tantas opiniões negativas sobre si mesma. Um bom processo de análise seria ótimo pra você. Você vai explorar as origens desta baixa autoestima. Pode ter vindo de sua criação como desestímulos dos pais, algum trauma que teve desde sua infância, algo que ocorreu na escola, enfim. Explorando nas sessões você mesma vai lembrar-se de coisas que fizeram você iniciar este círculo vicioso. A parir daí a gente ressignifica esses conteúdos e você começa a ver as coisas ótimas que fez e conquistou até agora. E sua estima aos poucos começará a aparecer.

É muito importante trabalhar a autoestima, pois isso afeta muito os nossos relacionamentos, tanto com amigos, com a família, com nosso companheiro. É comum que pessoas com baixa autoestima acabem por se relacionar com pessoas que mantenham a sua autoestima baixa, mas isso não é uma regra. De qualquer forma a baixa autoestima pode ainda estar relacionada com outra dificuldades, e assim vale a pena encontrar um psicólogo com o qual você se sinta bem, que te traga confiança para te ajudar com isso.

Você não precisa estar sozinha para ir atras das mudanças que tem sentido que precisa buscar. Seu parceiro pode fazer parte dessa jornada com você. A terapia é um espaço seguro para explorar isso que vem te incomodando e como isso te afeta, não é preciso pausar a sua vida afetiva para colher os efeitos.

A baixa autoestima e a visão negativa sobre si e os outros, juntamente com o medo da opinião alheia, podem realmente te impedir de viver plenamente e contribuir para uma imaturidade emocional. Sentir que tudo o que você faz está errado e ter dificuldade em se expressar pode gerar cobranças no seu relacionamento, afetando seu parceiro. A autocrítica, o orgulho e a dificuldade em expressar seus verdadeiros sentimentos são barreiras significativas para a intimidade e a conexão.

Nessa situação, a terapia é um caminho fundamental para o seu crescimento pessoal e, consequentemente, para a melhora do seu relacionamento. Trabalhar suas inseguranças, a baixa autoestima e os padrões de pensamento negativos em terapia te ajudará a construir uma visão mais positiva de si mesma e dos outros. Aprender a se expressar de forma autêntica e a lidar com o medo da opinião alheia te permitirá viver com mais liberdade e reduzir as cobranças no seu relacionamento.

Embora possa parecer tentador buscar a melhora individual antes de se dedicar ao relacionamento, continuar na relação enquanto você faz terapia pode ser um processo de crescimento mútuo. A terapia te ajudará a desenvolver as ferramentas necessárias para se comunicar melhor, a expressar suas necessidades e a construir um relacionamento mais saudável e equilibrado. A hipnoterapia e a PNL podem ser abordagens eficazes para trabalhar a sua autoestima, a negatividade e a dificuldade de expressão. Convido você a agendar uma avaliação online para explorarmos como essas ferramentas podem te ajudar a transformar sua vida e seu relacionamento. Caso esteja em Campo Grande, MS, também ofereço atendimento presencial.

Você não precisa necessariamente terminar um relacionamento para "melhorar a sua vida". Se você buscar terapia, talvez consiga ajustar alguns desses comportamentos que você citou e isso vai melhorar a relação com o seu companheiro também.

A relação com o outro não precisa necessariamente ser adiada até que estejamos “prontos” — até porque, quem está? Mas ela pode sim se tornar mais rica quando escolhemos caminhar com mais consciência de nós mesmos. E a terapia pode ser uma grande aliada nesse caminho: um espaço de escuta, de expressão e de descoberta de como estamos experienciando e relacionando com o mundo, conosco e com os outros.
Você não precisa fazer tudo sozinha. E não precisa ter todas as respostas agora. Estar em contato com suas questões já é um movimento potente. Talvez seja interessante refletir: o que você deseja? De que forma você gostaria de viver seus vínculos? O que deseja cultivar em si? O que seria de fato “viver” pra você?

Primeiramente, é importante reconhecer o esforço que você está fazendo para refletir sobre suas emoções e ações, o que já é um passo importante para o autoconhecimento e a mudança. A baixa autoestima, o medo da opinião dos outros e as dificuldades em se expressar são desafios reais que podem afetar tanto a sua vida pessoal quanto seus relacionamentos. A terapia pode ser uma excelente ferramenta para ajudá-la a entender melhor esses sentimentos, trabalhar na construção de uma autoestima saudável e desenvolver formas mais eficazes de comunicação. Melhorar sua vida sozinha não significa necessariamente terminar um relacionamento, mas pode ser uma forma de se fortalecer para lidar melhor com ele e com seus próprios sentimentos. Se o relacionamento está causando mais sofrimento do que alegria, pode ser útil considerar um tempo para focar em si mesma, mas com o apoio da terapia, você pode aprender a lidar com esses desafios de maneira mais equilibrada, seja no relacionamento atual ou em um futuro próximo.

O que você está sentindo é legítimo, e reconhecer tudo isso com tanta honestidade já é um passo importante. Baixa autoestima e medo da opinião alheia podem, sim, afetar nossos relacionamentos e a forma como nos expressamos. Buscar terapia pode ser uma forma de cuidar de si, compreender melhor esses padrões e desenvolver uma relação mais saudável consigo mesma e com o outro. Você não precisa estar “pronta” para amar, mas fortalecer-se emocionalmente pode tornar essa experiência mais leve e verdadeira para ambos.

Boa tarde!

A psicoterapia pode te ajudar a melhorar sua vida sozinha, mas também não significa que você deva ou não esperar que esteja totalmente "pronta" para que exista uma relação. Se você ja percebe que existem pontos a serem conversados e amadurecidos em você ja está no caminho para se cuidar e a psicoterapia pode te ajudar a perceber e conhecer mais sobre si, para que você consiga se relacionar com você, ter mais confiança em seus filtros, construir novos, entender suas emoções. E durante o processo, você vai ter desafios em relacionamentos que também serão novas possibilidades de amadurecer consigo e nas relações, mas, dessa vez não estará totalmente sozinha pra olhar e lidar com tudo.

Um abraço
Patricia de Jesus Oliveira
Psicóloga

Olá! Parece que você é muito crítica em relação à você e ao outro, cobrando de acordo com seus padrões, o que pode causar desconforto e conflito no namoro. A psicoterapia irá ajudar a se autoconhecer, identificando pensamentos distorcidos, corrigindo-os, melhorando sua autoestima, sentindo-se mais segura, reduzindo os medos. Pelo seu relato, você busca mudanças em vários pontos que, sozinha, talvez não conseguiria realizar, por isso, procure um psicólogo. E para fazer isso, não precisa terminar um relacionamento, ao menos que ele não queira continuar e nem você... O importante é procurar ajuda para torna-se uma versão melhor, por você e para você!

Olá, tudo bem?

O modo como você se observa — com tanta lucidez, mesmo no meio de tanta dor — já mostra que existe em você uma parte profundamente consciente e interessada em mudar. Não é fácil admitir quando estamos nos sentindo pequenos, confusos, ou quando percebemos que nossos padrões emocionais estão afetando quem amamos. E justamente por isso, o que você compartilhou merece ser acolhido com muito cuidado.

Quando a autoestima está fragilizada, e o medo da rejeição ganha espaço, o cérebro tende a entrar em um modo de alerta constante. Como se estivesse sempre tentando prever o julgamento do outro, e, para evitar dor, acabasse se protegendo com o silêncio, o orgulho ou o distanciamento. Na perspectiva da neurociência, essa resposta emocional não acontece por “fraqueza de caráter”, mas como um mecanismo adaptativo moldado por experiências passadas. Mas o que antes foi proteção, hoje talvez esteja te impedindo de viver de forma mais autêntica e íntima.

Você trouxe uma pergunta muito potente: é melhor terminar e cuidar de mim sozinha ou tentar crescer dentro da relação? E talvez a resposta não seja “ou”, mas “e”. Em muitos casos, a terapia pode te ajudar a construir uma nova forma de se ver e se relacionar, enquanto você segue no relacionamento — desde que esse vínculo, mesmo com dificuldades, ainda seja espaço de respeito e afeto. Crescer dentro de uma relação real, com suas tensões e limites, também pode ser uma forma valiosa de amadurecimento emocional. Mas, claro, isso exige que ambos estejam abertos ao diálogo e ao processo.

Será que esse medo da opinião dos outros começou muito antes desse relacionamento? Que vozes você carrega internamente que te fizeram acreditar que não podia ser quem é? E se você começasse a se expressar, mesmo que de forma imperfeita, o que mais teme que aconteça?

Você não precisa se curar para depois merecer um amor. Mas pode, sim, escolher cuidar de si agora — e isso talvez transforme não só sua vida, mas também o modo como se conecta com o outro.

Caso precise, estou à disposição.