é normal sentir vontade de mandar mensagem para uma pessoa que gostou na época de escola, cerca de 1

É compreensível que o reencontro com alguém importante do passado desperte lembranças, curiosidade e até desejos antigos. Esses movimentos psíquicos não são “anormais”; eles falam de partes da sua história que talvez não tenham sido totalmente elaboradas.

No entanto, quando você diz que está em um relacionamento consolidado, é importante escutar com cuidado o que esse impulso de reenviar uma mensagem representa hoje. Muitas vezes, o desejo de retomar algo do passado não é exatamente sobre a outra pessoa, mas sobre sentimentos seus (sobre quem você era, quem se tornou ou algo que ficou em aberto internamente).

Na psicanálise, trabalhamos justamente para compreender esses movimentos sem julgamentos, investigando o que eles querem comunicar sobre você e sobre o momento que vive agora. Buscar esse espaço de escuta pode ajudá-la a tomar decisões mais conscientes e coerentes com seus valores e vínculos atuais.

Um reencontro pode sim despertar lembranças e emoções antigas.
Do ponto de vista da psicanálise, esse impulso costuma revelar uma necessidade interna: resgatar uma parte do passado, reafirmar valor pessoal ou revisitar algo que ficou sem elaboração.
Antes de agir, é essencial perguntar a si mesmo o que realmente está buscando: a pessoa, a sensação, ou uma confirmação emocional. Falar disso em um espaço terapêutico ajuda a organizar o desejo, proteger seu vínculo atual e evitar que uma reação impulsiva crie conflitos desnecessários. Conte comigo

Que situação interessante. Quase sempre o inesperado nos fascina. Esse sentimento de desejo de expressão é extremamente benéfico. Muitas vezes, podemos nos expressar de várias formas diferentes. Talvez você possa começar a considerar "colocar" seus pensamentos no papel e então avaliar se há desejo de falar, pessoalmente, com a pessoa que encontrou. Escrever alivia, libera espaço e muitas vezes traz paz. Espero ter lhe ajudado!

É normal que um reencontro desperte curiosidade, mas agir por impulso pode ser uma forma discreta de autossabotagem. Quando a vida atual está estruturada, revisitar o passado costuma sinalizar falta de foco emocional, não falta de sentimento. É um movimento que dispersa energia e abre brechas desnecessárias.
A vontade de mandar mensagem fala mais sobre seu momento interno do que sobre a outra pessoa. Nessas horas, a psicoterapia tem caráter preventivo: ajuda a sustentar clareza, preservar o que está estável e evitar escolhas que criam ruídos, repetições de padrões negativos no futuro. Fico a disposição.

É mais comum do que parece que um reencontro desperte algo, não necessariamente pela pessoa em si, mas pelo lugar que ela ocupou na sua história. A psicanálise não lê isso como um “desejo proibido”, e sim como um movimento do inconsciente: algo do passado que retorna e pede sentido.

A questão talvez não seja se “é normal” ou não, mas o que significa, hoje, esse impulso de falar com alguém que fez parte da sua adolescência, especialmente estando em um relacionamento consolidado.

O que exatamente você imagina que aconteceria ao dizer isso?
O que, em você, esse reencontro reativou?
O que estaria buscando: a pessoa, a lembrança, o reconhecimento, ou algo que falta na sua vida atual?

A psicanálise não diz para agir ou não agir.
Ela convida a escutar o desejo antes de respondê-lo, para que a decisão venha de você e não apenas de um impulso que se repete.

Não há nenhum problema em ter vontade de falar e querer reencontrar pessoas que temos carinho e que nos fizeram bem no passado. O mais importante é lidar com os sentimentos, mesmos os mais antigos, superando rusgas e ressentimentos. É preciso dar expressão aos nossos afetos.
Se o reencontro de algo positivo gera desconforto, incômodo ou sintomas, vale começar (ou recomeçar) a terapia.
Fique bem.
Abraços.

Olá. Sim é normal sentir vontade de conversar sobre o passado e sobre o que sentia. Só não seria "normal" ter expectativas sobre essa conversa e elas causassem desconforto ou emoções confusas para os envolvidos prejudicando de alguma forma seu momento atual.

Olá! Quando reencontramos alguém que fez parte do nosso passado lembranças e sentimentos antigos podem se ativar, não pq você quer essa pessoa, mas pq ela representa uma parte da sua vida que ficou lá trás. Para a psicanálise isso não é considerado um desejo real mas sim um movimento da memória afetiva, como se fosse uma nostalgia. Porém o ponto que você deve prestar atenção é: o que esse movimento quer dizer sobre você, agora. Porque estando em um relacionamento estável, esse sentimento talvez fale mais de você do que sobre essa pessoa que você reencontrou. A terapia pode te ajudar a entender o que essa lembrança te desperta. Abs

Olá, isso pode acontecer porque reencontros e lembranças ativam emoções antigas; o importante é entender o que essa vontade significa hoje — nostalgia, saudade, curiosidade ou fuga — antes de agir e colocar seu relacionamento atual em risco.

Sim — é normal surgir vontade de retomar contato com alguém marcante do passado; isso costuma vir de nostalgia, curiosidade e do desejo de “fechar” uma história antiga.
Mas agir sobre isso quando você está em um relacionamento consolidado pode gerar conflitos internos e externos, porque mexe com limites, expectativas e fantasia.
Antes de mandar a mensagem, vale refletir se a intenção é realmente comunicar algo necessário ou apenas reviver um sentimento antigo que já cumpriu seu papel.
Se quiser pensar melhor sobre isso e sobre o impacto emocional dessa vontade, você pode marcar uma consulta com você mesmo como profissional.

Olá,
É normal, sim.
Quando alguém do passado reaparece, especialmente alguém por quem você já teve sentimento, partes antigas de você também reaparecem.
Na visão psicanalítica, isso acontece porque aquela pessoa simboliza uma fase da sua história, um desejo que ficou sem desfecho, algo que não foi vivido até o fim.
Não significa que você queira trocar sua vida atual por aquela lembrança; muitas vezes, é só uma emoção antiga pedindo reconhecimento.

A questão importante é entender o que em você despertou com esse reencontro — nostalgia, curiosidade, carência, ou apenas o desejo de fechar um capítulo.
E fazer isso antes de agir é uma forma de cuidar do seu relacionamento atual e também de você.
Se você sente que está passando por um momento difícil, de confusão emocional, ansiedade ou autoconhecimento, eu estou disponível para te acompanhar.

Boa pergunta pra você se fazer em sua psicanálise, com um psicanalista...

É bastante normal. Mas isso não significa que deve ser feito.
O passado está recheado de boas lembranças e você pode estar vinculando as boas lembranças do seu passado a essa pessoa e não necessariamente um sentimento em relação a ela.
Muito importante colocar na balança exatamente o que você está sentindo e a consequência que essa ação possa trazer para você e seu relacionamento atual.

Como psicanalista te perguntaria o que é essa vontade de falar...
Talvez essa vontade de falar o que sentia no passado possa admitir um outro destinatário...
Estou por aqui, ok?

Sim, é normal.
Mas normal não significa inocente.

Aqui não digo que é exatamente o que você trás, mas pode ser que quando alguém reaparece depois de dez anos, não é apenas a pessoa que retorna — é a versão de você que existia naquela época.
O desejo de mandar mensagem não vem do presente; vem da memória, do narcisismo ferido, do “e se?” que nunca foi respondido.
É menos sobre ela e mais sobre aquilo que você não viveu.

Agora, o ponto essencial:
desejo não é autorização.

Você está em um relacionamento consolidado.
E quando o passado chama de forma tão insistente, geralmente não é porque você quer o outro — é porque algo em você pede reconhecimento, fechamento, confirmação de valor.

Dizer “o que sentia” parece romântico, mas na prática é armadilha psíquica.
Ao falar, você cria um novo laço.
E todo novo laço mexe no laço atual, mesmo que você não queira.

A pergunta certa não é “é normal?”
A pergunta é: qual ferida essa vontade está tentando tocar?

– Nostalgia de quem você foi?
– Vaidade de ser visto por alguém que marcou sua adolescência?
– Insegurança silenciosa dentro do seu relacionamento atual?
– Ou apenas o encanto de ter uma história nunca vivida pedindo palco?

Seja qual for, responder a esse impulso tem consequência.

Se você realmente está em um relacionamento maduro, sólido, honesto, mandar essa mensagem não soma.
É abrir uma porta que não precisa ser aberta.
É brincar com áreas de sombra achando que são apenas lembranças.

O desejo é compreensível.
Mas maturidade é escolher o que sustenta a vida real — não a vida imaginada.

Fico á disposição

Sim, é normal

Quando surge essa vontade de mandar mensagem, é interessante se perguntar: O que exatamente estou buscando com isso? Reconhecimento? Fechar um ciclo? Reviver uma sensação? Essas respostas não vêm prontas, porque envolvem camadas profundas da nossa subjetividade. É por isso que um espaço terapêutico pode ajudar tanto: ele permite ampliar a consciência sobre essas emoções, compreender suas raízes e diferenciar o que é desejo momentâneo do que é necessidade real.
A terapia não é sobre julgar ou proibir sentimentos, mas sobre criar um espaço seguro para explorá-los. Muitas vezes, quando não damos atenção a essas questões, elas podem gerar conflitos internos ou até impactar relações atuais. Ao se permitir esse cuidado, você não apenas entende melhor seus sentimentos, mas também fortalece sua capacidade de fazer escolhas alinhadas com seus valores e com a vida que deseja construir.

É compreensível que esse reencontro desperte sentimentos antigos. A memória afetiva não desaparece com o tempo — ela pode ficar adormecida e ser reativada quando algo ou alguém do passado reaparece. Sentir vontade não significa, automaticamente, que você precise agir.

O ponto mais importante aqui não é a pessoa do passado, mas o que esse desejo representa hoje.

Algumas perguntas que ajudam a refletir:

O que exatamente você gostaria de expressar: afeto, curiosidade, fechamento de um ciclo ou uma fantasia não vivida?

O que você espera que aconteça depois dessa mensagem?

Como isso impactaria o relacionamento que você construiu hoje — internamente e na prática?


Muitas vezes, a vontade de falar algo que ficou guardado não é sobre iniciar algo novo, mas sobre dar sentido ao passado, validar sentimentos antigos ou elaborar algo que não foi vivido naquela fase da vida.

Na terapia, esse tipo de situação é trabalhado para:

diferenciar nostalgia de desejo real

entender se há algo faltando no presente que está sendo projetado no passado

evitar decisões impulsivas que podem gerar culpa, confusão ou arrependimento

encontrar formas mais saudáveis de elaborar esses sentimentos sem precisar agir sobre eles


Nem tudo o que sentimos precisa virar ação. Às vezes, o amadurecimento está justamente em sustentar o sentimento, compreendê-lo e escolher conscientemente o que fazer — ou não fazer — com ele.

Se isso tem gerado conflito interno ou dúvida, a terapia pode ajudar você a entender melhor esse movimento e se posicionar de forma alinhada com seus valores e com a vida que você construiu hoje.

Estou à disposição.

O critério de normalidade é variável. A questão é o que te leva a querer mandar essa mensagem? O que você deseja ao desejar mandá-la?

A psicanálise entende que certos encontros funcionam como marcadores da história subjetiva. Pessoas do passado podem representar momentos de idealização, possibilidades não vividas ou aspectos do próprio sujeito que ficaram associados àquela fase da vida. Ao reencontrá-las, não é apenas o outro que retorna, mas também uma versão de si mesmo ligada à juventude, às fantasias e aos desejos ainda não simbolizados.

A vontade de dizer o que se sentia no passado pode estar menos relacionada à necessidade de produzir um efeito no outro e mais ao desejo de dar palavra a algo que, à época, não pôde ser dito. Trata-se, muitas vezes, de uma tentativa de fechamento simbólico, e não necessariamente de um movimento em direção a um novo laço amoroso.

Ao mesmo tempo, a psicanálise convida a interrogar o lugar desse desejo hoje: o que se busca ao falar agora? Alívio, reconhecimento, validação, ou a reativação de uma fantasia? Essa reflexão é importante, sobretudo quando há um relacionamento atual consolidado, pois nem todo desejo precisa ser atuado para ser elaborado.
Caso sinta necessidade de aprofundar essa reflexão em um espaço de escuta individual, coloco-me à disposição como psicanalista para acompanhamento e elaboração desse processo.

Provável, esse desejo pode ser uma forma de resistência a mudanças ou conflitos internos. O passado faz parte da sua história, mas não precisa definir seu presente ou futuro.

É mais comum do que parece sentir esse impulso, especialmente quando um reencontro desperta memórias de uma fase da vida ligada à idealização, curiosidade e possibilidades que não foram vividas. Isso não significa, necessariamente, que exista um desejo real de retomar algo, mas pode indicar a vontade de fechar um ciclo, dar sentido ao passado ou entender quem você foi naquele momento da vida. Ao mesmo tempo, é importante observar o que te move hoje: se esse contato atende a uma necessidade interna sua ou se pode gerar confusão, culpa ou impacto no relacionamento atual. Em terapia, esse tipo de situação costuma ser muito rica para compreender desejos, fantasias e limites, ajudando a escolher com mais clareza o que faz sentido sustentar no presente.

Olá!
Fiquei curiosa...
Por que agora?

Olá! Espero que você esteja bem.

Sim, isso pode acontecer, e não significa necessariamente que você esteja interessado romanticamente nessa pessoa ou que exista algum problema no seu relacionamento atual. Reencontros costumam despertar lembranças de fases importantes da nossa vida — como adolescência, amadurecimento, primeiros desafios profissionais — momentos que, de alguma forma, deixaram marcas e contribuíram para quem somos hoje.

A vontade de dizer algo a essa pessoa pode estar ligada à necessidade de fechar um ciclo. Por isso, é importante tentar entender qual é a real intenção por trás desse impulso, sendo sincero consigo mesmo. Pergunte-se: o que espero que aconteça depois desse reencontro? Estou emocionalmente preparado para qualquer resposta? Existe algum desejo, mesmo discreto, de retomar algo que ficou mal resolvido? Se a pessoa com quem estou soubesse, eu teria dificuldade em explicar?

Caso seja difícil responder a tudo isso sozinho, procurar um profissional pode ajudar. Ao contar sua história para um analista, você também se escuta — e, muitas vezes, é justamente isso que permite chegar às respostas que procura.

Se você estivesse aqui comigo, eu diria com tranquilidade:

Sim, isso pode acontecer. Reencontros costumam ativar **afetos antigos e partes da sua história** que ficaram sem elaboração. Muitas vezes, o impulso de falar não é sobre a pessoa em si, mas sobre **dar voz ao que ficou guardado**.

Pela psicanálise sistêmica, é importante diferenciar **sentir** de **agir**. Nem todo sentimento pede uma ação no presente — alguns pedem compreensão e integração, para não gerar conflitos nos vínculos atuais.

A terapia ajuda a entender **o que esse movimento quer completar** e a escolher com mais consciência. Quando isso se organiza por dentro, a ansiedade diminui.

É super normal ter esses sentimentos nostálgicos, especialmente depois de reencontrar alguém que foi importante na sua vida. A questão é que hoje você está em um relacionamento consolidado, certo? Pensar nas possíveis consequências de mandar essa mensagem pode te ajudar a tomar a melhor decisão. Espero ter ajudado!