Estou casado há 22 anos, há alguns meses me envolvi com outra mulher, não consigo deixá-la, mas tamb

Olá! Uma situação como a tua é muito delicada e não pode ser lida a partir de um viés moral. Precisa buscar um espaço que apoie teu dilema para que possa sustentar alguma decisão, já que optando por relacionamento monogâmico estás rompendo com um contrato. Busque atendimento psicanalítico, vai ajudar muito!

Na vida é preciso se fazer escolhas, e a escolha envolve sempre uma perda em contrapartida. Não existe solução mágica, a questão é a forma que essa perda te afeta e a psicanálise pode lhe ajudar nisso. Assim como, a se posicionar e fazer uma escolha. Considerando que diante do exposto existe um conflito e se trata de um casamento padrão monogâmico.

O sofrimento que você descreve não está apenas na existência de duas mulheres, mas no impasse em que você ficou preso. Há algo aí que tenta ser sustentado como “duplo”, quando, internamente, isso já não encontra um lugar possível. O mal-estar é um sinal de que esse arranjo deixou de funcionar como apoio e passou a consumir você.

Do ponto de vista psicanalítico, esse tipo de impasse costuma surgir quando o sujeito tenta responder a demandas diferentes sem conseguir localizar o próprio desejo. Entre a responsabilidade, o afeto, a fantasia e a culpa, algo fica sem nome, e é isso que retorna como angústia.

A análise não vai dizer o que você deve escolher, mas pode oferecer um espaço para compreender o que cada vínculo sustenta em você e por que essa divisão se tornou insuportável. Quando o desejo pode ser escutado, as escolhas deixam de ser paralisantes e passam a ser possíveis.

A narrativa pode nos levar a varias hipóteses que só será possível identificar na clinica durante as sessões para assim visualizar e validar os porquês desta. Mas vejamos, primeiramente tentando alçar sua questão, estruturando uma hipóteses, visualizamos uma estrutura não apenas ao desejo e escolha de vivenciar conflitos em duas relações, entre duas mulheres, mas uma representação simbólica que direciona ao desejo oprimido ou recalcado visto na sua historia edipiana e nesse desejo que pulsa e goza, porém não preserva a pulsão de vida, obstruída pela pulsão de morte que se estrutura no ato divisório oscilando gradualmente sobre passado e presente, convicção e incertezas, verdades e negação.

Sinto muito que você esteja passando por esse momento de tanto desgaste e angústia. É perfeitamente compreensível que essa situação esteja consumindo suas energias, pois você se encontra em um conflito profundo entre dois mundos que parecem impossíveis de conciliar no momento: a estabilidade e a história de 22 anos de um casamento harmonioso, e a intensidade de um novo envolvimento que você não consegue interromper.

Esse sentimento de estar "preso" surge justamente porque ambos os lados ocupam lugares importantes na sua vida, mas de formas diferentes. O fato de você não se sentir bem nessa duplicidade mostra que seus valores e o cuidado com sua família estão pesando, gerando esse sofrimento ético e emocional. Às vezes, a dificuldade de escolher não é falta de vontade, mas sim o medo do luto que qualquer decisão trará.

Em um processo terapêutico, o objetivo não seria te dar uma resposta pronta sobre "o que fazer", mas sim oferecer um espaço seguro e livre de julgamentos para que possamos entender o que esse novo relacionamento representa na sua vida e o que ele diz sobre o seu momento atual. Precisamos olhar para esse esgotamento e traduzir o que o seu silêncio e sua angústia estão tentando dizer.

Se você sentir que faz sentido, estou à disposição para caminharmos juntos nessa exploração, ajudando você a encontrar um pouco mais de clareza e fôlego para lidar com tudo isso.

Espero ter ajudado! Fique bem!

Você permanece dividido entre duas escolhas, geralmente não é apenas uma questão de escolha entre pessoas, mas um conflito interno ainda não compreendido. Esse tipo de situação costuma gerar culpa, ansiedade e desgaste emocional porque mantém a pessoa em permanente tensão. Entender o que esse envolvimento despertou em você é parte essencial do processo. Uma escuta terapêutica pode ajudar a organizar esses sentimentos e tomar uma decisão mais consciente. Quem sabe eu possa te ajudar.

O que você descreve é uma situação que costuma gerar muito conflito interno. Quando alguém se envolve em dois vínculos ao mesmo tempo, geralmente não é apenas uma questão de escolha racional, mas também de emoções, desejos e conflitos que nem sempre estão claros para a própria pessoa.

O fato de você dizer que não se sente bem nessa situação e que isso está te consumindo mostra que existe um sofrimento psíquico importante aí. Muitas vezes, quando ficamos presos entre duas relações, algo dentro de nós também está dividido.

A psicanálise pode ajudar justamente a investigar algumas questões, como por exemplo:

O que esse novo vínculo representa emocionalmente para você neste momento da sua vida?

O que o seu casamento significa hoje para você, depois de tantos anos de história?

Que necessidades, desejos ou conflitos internos podem estar aparecendo através dessa situação?

Mais do que decidir rapidamente entre uma relação ou outra, o processo analítico busca compreender o que está em jogo subjetivamente, para que a decisão que vier seja mais consciente e menos movida apenas pela culpa, pelo impulso ou pela pressão.

Quando não entendemos o que está por trás de um conflito, ficamos presos nele. Quando começamos a compreender, surgem possibilidades de escolha mais claras.

Se essa situação está trazendo sofrimento e sensação de estar sem saída, falar sobre isso em um processo de análise pode ser um espaço seguro para elaborar esses sentimentos e entender o que realmente faz sentido para você.

Rita Seixas – Psicanalista.

Essa situação costuma gerar muita angústia porque você está dividido entre dois vínculos importantes e isso cria um conflito interno difícil de sustentar.
Quando desejos e compromissos entram em choque, é comum surgir culpa, confusão emocional e dificuldade de tomar decisões claras.
Em vez de tentar suportar tudo sozinho, pode ser importante refletir com calma sobre suas responsabilidades afetivas e o que cada relação representa na sua vida.
Esse tipo de impasse costuma pedir um espaço de escuta para compreender melhor seus sentimentos e escolhas.
Se sentir que precisa de um espaço online seguro, acolhedor e sem julgamentos para conversar sobre o que você está passando, procure um profissional da área terapêutica. No perfil dos especialistas aqui na plataforma há informações sobre atendimento.

O que você descreve é uma situação relativamente comum na clínica e geralmente envolve um conflito entre diferentes posições do desejo. De um lado existe o vínculo construído ao longo de muitos anos de casamento, com história, família e estabilidade. De outro, surge um novo investimento afetivo que mobiliza novidade, intensidade emocional e questionamentos internos.
Na psicanálise compreendemos que o sujeito nem sempre consegue decidir apenas pela razão, porque o desejo não responde somente à lógica consciente. Muitas vezes ele se sustenta justamente nessa divisão interna: uma parte quer preservar o que foi construído, enquanto outra parte se sente atraída por algo novo.
Quando esse conflito permanece por muito tempo, ele costuma gerar exatamente o que você relata: sofrimento, culpa, sensação de estar preso e dificuldade de tomar uma decisão.
Mais do que tentar resolver isso apenas pela força da vontade, pode ser importante compreender o que essa nova relação representa para você e qual função ela ocupa na sua vida psíquica neste momento. Em muitos casos, a questão não é apenas escolher entre duas pessoas, mas entender algo mais profundo sobre o próprio desejo.
Espero ter ajudado de alguma forma. Caso queira conhecer um pouco mais sobre meu trabalho, você pode também ler as avaliações no meu perfil aqui na plataforma e, se sentir que faz sentido para você, você pode agendar uma sessão.
Forte abraço!

Situações assim costumam colocar a pessoa diante de um impasse entre diferentes lugares que ocupa na própria vida: o vínculo construído ao longo dos anos, a família, e também algo do desejo que apareceu de forma inesperada.
Na psicanálise, mais do que indicar uma decisão imediata, o trabalho costuma consistir em compreender o que essa situação está revelando sobre sua posição nos vínculos e sobre o que está em jogo no seu desejo.
Poder falar sobre esse conflito em um espaço de escuta muitas vezes ajuda a esclarecer o que está acontecendo para você e, a partir daí, encontrar uma forma mais própria de se posicionar diante dessa escolha.