Estou em um relacionamento há 3 anos e durante esse período meu companheiro sempre busca pessoas do

Olá! Imagino que esteja sofrendo muito com esta situação. Percebo que esta envolvida em uma dinâmica abusiva e com sintomas de dependência emocional. O desrespeito é a tônica da relação, um comportamento padrão. Difícil lidar sozinha. Busque apoio psicológico. Pode construir outra narrativa, com maior liberdade e segurança afetiva.
Se fortaleça.
Reflita. Respire e siga. Não permaneça onde é agredida. Busque apoio para se estruturar e organizar suas emoções, pensamentos e comportamentos.

Espero ter ajudado a se movimentar um pouco diante do que esta vivendo.
bjs, Betânia Tassis.

Busque sim uma ajuda através de terapia, assim você poderá entender que lugar você ocupa nessa relação. Se causa sofrimento e você traz aqui como questão é porque realmente você precisa de uma sustentação emocional. Através de uma escuta profissional você terá cuidado, acolhimento...cuide de você. Reflita. Um abraço

Concordo com a opinião das duas profissionais acima. Procure um profissional para que vc consiga se fortalecer e entender qual é a sua parte que alimenta esse sintoma de devastação, aceitando esse relacionamento claramente abusivo.

Voce está num relacionamento abusivo. Porque voce sofre quando pensa em deixa lo? Porque se submete aos caprichos do outro? Estas respostas voce pode encontrar dentro de voce mesma. Na psicanalise pode elaborar onde se encontram teus traumas e teus sintomas, e então voce pode sozinha responder e determinar oque é melhor para voce. Com segurança e determinação.
Procure um profissional.

Endosso o que as colegas disseram anteriormente e aproveito para reforçar que a busca pelo autoconhecimento permitirá o reconhecimento sobre quem em você desejaria permanecer em um relacionamento insatisfatório. E, de repente, tal questionamento a fará perceber que a mulher que deseja mudança, e procura ajuda para consegui-la, é mais forte. Reconhecer que o incômodo pela situação exposta é seu, pode permitir que um primeiro passo seja dado para fora dessa instabilidade emocional que, talvez, seja principalmente causada pelo outro. A terapia poderá auxiliá-la na elaboração das condições necessárias para que a mudança em você se fortaleça e aconteça. Não esteja só. Busque ajuda.

Suas colocações me fizeram lembrar de uma indagação de Freud: Qual a sua responsabilidade na desordem pela qual você se queixa? Essa pergunta é relevante para construir suas respostas diante da situação que você compartilhou. Que tal começar se questionando sobre a sua afirmação: "eu não sei o que fazer." Isso já diz de uma posição que você reconhece. Percebi outros dois ricos momentos do seu pensamento que você movimentou através dessas duas interrogações: "preciso de ajuda psicológica para não sofrer com essa conduta dele? Ou preciso de ajuda para terminar o relacionamento?" Percebes que nas duas perguntas você mesma afirma que precisa de ajuda? Agora é a minha vez de perguntar. Você acha que é possível não sofrer com essa conduta dele? Um processo de psicanálise ou psicoterapia certamente poderão te auxiliar a se perceber diante do que você vive nessa relação. Mas vale ressaltar que é preciso coragem para mexer nesses detalhes tão íntimos. Todavia, ao optar por um espaço de fala e escuta profissional, você não estará sozinha. Abs

Olá! Acredito que só o fato de estar se fazendo esses questionamentos é porque algo dentro de você sabe que está presa a um relacionamento abusivo. Então, sim, você precisa de ajuda para entender a si mesma em primeiro lugar, depois entender sua parte nesse relacionamento e, então, se perguntar: Por que permito isso?
A terapia serve justamente para que possamos buscar um autoconhecimento e entendermos melhor sentimentos e emoções, assim como ajudar na identificação de como o inconsciente influencia os pensamentos e ações no dia-a-dia.

Olá!
Através da sua fala podemos perceber que essa situação tem te incomodado e possivelmente trazendo sofrimento, impactando no seu dia a dia. Eu te indico o tratamento psicológico para conseguir desenvolver autoconhecimento e desenvolver autonomia e sensibilidade para realizar suas escolhas. A terapia pode ser essencial para você além de desenvolver o que foi citado receber também acolhimento frente a essa situação.

"O amor é dar o que não se tem", diz Lacan. Nós procuramos no outro o que nos falta. O problema é que não conseguimos controlá-lo. Ele é objeto de desejo, mas também de ódio justamente porque não logramos subordiná-lo. Se conseguíssemos, o amor provavelmente desapareceria. Por traços da subjetividade de seu companheiro, a fantasia/fantasma dele se prende a experiências amorosas antigas. Note-se que isso não significa que ele não te ame. Contudo, o fato é que seu companheiro goza escopicamente; gratifica-se através do olhar; uma janela para paixões pretéritas. É improvável que ele mude. Mais do que isso: vc foi capturada emocionalmente pelas ameaças que ele faz. Cabe a você procurar uma análise para perceber que sua potência não está nele e sim em você própria. Apenas o setting analítico criará condições para que você opere este deslocamento, leia-se, seja mais auto-centrada em suas relações, protegendo-se de armadilhas emocionais criadas pelo psiquismo do outro. Se precisar conversar agende uma consulta. Reinvente sua relação ou liberte-se dela. O problema aqui é que o amor carnal/erótico nos toca tão agudamente que realizar mudanças desta natureza não é fácil. Daí a importância da terapia. Na dialética discurso-escuta, você compreenderá porque aceitou uma relação desigual e tirana. Há um gozo nisso? Se há é preciso reconhecê-lo e trabalhá-lo em você. Conte comigo.

Olá, fico feliz que tenha reconhecido a nessecidade de auxilio psicologico para lidar com tuas questões que me parecem ser geradoras de muita angustia e sofrimento. Neste sentido o auxílio psicológico irá contribuir para que você reconheça o seu valor, na busca de autoconhecimento, assim como entender os motivos pelos quais você se mantém neste relacionamento que não te faz bem. A decisão de terminar a relação ou de se manter no relacionamento é somente sua, o profissional psicólogo ou psicanalista irá te auxiliar para que a decisão que você tome seja congruente com o que sente, assim como regular sua angústia e sofrimento. Espero que meu comentário tenha contribuído de alguma forma. Sinta-se abraçada.

Olá! Imagino como essa situação te causa sofrimento e angústia. Muitas pessoas mantém relacionamentos abusivos por medo de rejeição, autoestima rebaixada, falta de apoio, mas a pior é por dependência emocional. Te sugiro que faça terapia para elevar sua autoestima e ter mais autoconhecimento.Fico á disposição

O comportamento que você descreve não é aceitável e pode ser considerado como violação de confiança e violência psicológica. É importante que você tenha o direito de ter sua própria privacidade e que seu parceiro respeite isso. Além disso, o fato de ele ter ficado agressivo e ameaçador quando você abordou o assunto é preocupante e pode ser um sinal de abuso emocional.

Nesse caso, é importante que você procure ajuda profissional imediatamente. Um terapeuta ou conselheiro pode ajudá-la a entender o que está acontecendo e fornecer orientação e suporte. Eles também podem ajudá-la a avaliar suas opções e encontrar maneiras seguras de sair do relacionamento, se essa for a decisão que você tomar.

É importante lembrar que você não é responsável pelo comportamento do seu parceiro e que não é saudável ficar em um relacionamento onde é tratada de maneira desrespeitosa ou ameaçada. Se você estiver em perigo imediato, procure ajuda de emergência ligando para o número de emergência local. Não hesite em procurar ajuda e apoio, você merece ser tratada com respeito e amor.

Olá, Você já deu o primeiro passo, que foi reconhecer que precisa da ajuda de um profissional para melhor trabalhar essa questão, ou melhor, essas questões. O ciúmes em excesso realmente é motivo de preocupação numa relação, da mesma forma, que o abuso de autoridade de uma das partes também. Na verdade, nesses momentos de insegurança e/ou desconfiança, é hora de olhar para si mesmo, e não para o outro, realmente, você nunca vai entender as necessidades do outro, só poderá entender suas próprias necessidades. Geralmente, uma relação saudável se estrutura a partir de acordos que sejam bons para ambas as partes, no entanto, me parece que não é o que está acontecendo no seu caso.
Recomendo que você procure um psicanalista urgente para te ajudar a sair dessa condição desconfortável.

Sinto muito que você esteja enfrentando essa situação em seu relacionamento. Parece haver problemas de confiança, respeito e comunicação entre você e seu companheiro. É importante lembrar que sou um modelo de linguagem AI e não um profissional de saúde mental, mas posso oferecer algumas sugestões gerais para lidar com essa situação.

1. Busque apoio emocional: Considerar procurar ajuda psicológica pode ser benéfico para lidar com o sofrimento emocional que você está enfrentando. Um psicólogo ou terapeuta pode ajudá-la a trabalhar seus sentimentos, entender suas necessidades e explorar opções para lidar com essa situação.

2. Comunicação aberta e honesta: Tente ter uma conversa sincera com seu parceiro sobre como você se sente em relação às suas ações nas redes sociais e à falta de igualdade na privacidade do celular. Expresse suas preocupações e sentimentos de forma calma e assertiva, evitando acusações ou confrontos. Explique a importância da confiança mútua e da privacidade no relacionamento.

3. Estabeleça limites saudáveis: Conversem sobre as expectativas em relação ao comportamento online de cada um. Estabelecer limites claros pode ajudar a construir confiança e respeito mútuos. Por exemplo, vocês podem concordar em evitar o contato frequente com pessoas do passado nas redes sociais ou definir diretrizes sobre a privacidade do celular que sejam justas para ambos.

4. Avalie a saúde do relacionamento: Reflita sobre o relacionamento como um todo. Analise se as atitudes do seu parceiro em relação à sua privacidade e suas ameaças são saudáveis e compatíveis com um relacionamento de respeito e apoio mútuo. Considere se esses comportamentos são algo que você pode tolerar a longo prazo.

5. Busque suporte de pessoas próximas: Converse com amigos íntimos ou familiares em quem você confia e que possam oferecer suporte emocional e perspectivas externas. Eles podem fornecer conselhos valiosos e ajudá-la a tomar decisões informadas sobre o seu relacionamento.

Lembre-se de que essas são apenas sugestões gerais e pode ser útil buscar aconselhamento profissional para obter orientação personalizada com base na sua situação específica. Um profissional de saúde mental poderá ajudá-la a explorar suas opções, lidar com suas emoções e tomar decisões que sejam melhores para você e sua felicidade a longo prazo.

O que precisa na verdade e entender o que te prende e porque és presa a essa situação. E para isso fazer análise de forma seria e continua vai te ajudar.

Trabalho com vítimas de relações abusivas e seu relato me é muito familiar. Acho sim importante você buscar uma terapia para te ajudar a entender este processo vivenciado. Busque também informações na internet a respeito de Gaslighting. Em uma relação abusiva o abusador controla o abusado através do medo, sendo a maior arma o medo da perda. Nossas avaliações do outro são pautadas com base nas nossas próprias crenças e por tanto, o abusador que, por exemplo, busca exs na internet sempre acreditará que você faz ou pode estar fazendo o mesmo (O mentir para mentiroso).

Entendo que você está passando por um momento muito desafiador em seu relacionamento, e é importante cuidar de sua saúde emocional e bem-estar. A situação que você descreve envolve questões de confiança, comunicação e respeito mútuo, que são fundamentais para um relacionamento saudável. Em primeiro lugar, é essencial cuidar de si mesma. Reflita sobre seus próprios sentimentos, necessidades e limites. Lembre-se de que você merece um relacionamento onde se sinta respeitada, valorizada e segura.
A comunicação aberta e honesta é vital em um relacionamento. Tente conversar com seu companheiro de forma calma e respeitosa, expressando como você se sente em relação ao comportamento dele. Ouça também o que ele tem a dizer. O objetivo é alcançar uma compreensão mútua e encontrar soluções juntos. Se as conversas não estão produzindo mudanças significativas e o relacionamento continua sendo fonte de sofrimento, considerar a busca de ajuda profissional é uma opção valiosa. Um terapeuta de casais ou um psicólogo pode ajudar a mediar as conversas e oferecer orientação sobre como abordar essas questões de forma construtiva. Um relacionamento saudável é baseado em respeito e confiança mútua. Se o comportamento do seu companheiro está prejudicando a confiança entre vocês, é importante discutir essa questão seriamente e considerar quais medidas podem ser tomadas para reconstruir a confiança. Em última análise, você deve avaliar se o relacionamento está contribuindo para seu bem-estar ou causando mais sofrimento. Às vezes, é necessário tomar a difícil decisão de terminar um relacionamento que não está saudável.
Lembre-se de que sua felicidade e bem-estar são prioridades, e não é egoísmo buscar um relacionamento que seja respeitoso, carinhoso e saudável. Não tenha medo de buscar apoio psicológico para lidar com essa situação, seja para encontrar maneiras de melhorar o relacionamento ou para ajudar a tomar decisões que sejam melhores para você. Você merece ser tratada com respeito e amor, independentemente do resultado final.

Olá! Parece que você está em uma situação desafiadora e que suas tentativas de diálogo até agora não foram acolhidas da maneira que você esperava. O comportamento do seu companheiro, marcado por controle e reatividade, pode indicar um padrão que está afetando sua autoestima e seu bem-estar emocional. Ao longo desse processo, é compreensível que você se sinta confusa entre manter o relacionamento ou buscar novos caminhos. Em momentos assim, a ajuda de um profissional pode ser essencial para ajudar você a compreender melhor suas necessidades, limites e os impactos dessa dinâmica na sua vida. Esse espaço de escuta pode permitir que você tome decisões de forma mais clara, preservando seu autocuidado.

Se precisar de apoio, estou à disposição para conversar e refletir sobre esses aspectos com você.

Olá. Suas perguntas: Preciso de ajuda psicologica para não sofrer com essa conduta dele? e Preciso de ajuda para terminar o relacionamento? Eu diria que o melhor apoio psicológico que você pode ter é aquele que te ajudará a restaurar a conexão com você mesma. Conexão que você só perdeu porque, enquanto desenvolvia suas capacidades cognitivas, aconteceram coisas que não eram para acontecer e também não aconteceram coisas que eram para acontecer, como por exemplo: você ser reconhecida, validada, amada por quem você era, pela sua criatividade e alegria. Enquanto não temos consciência do que acontece conosco em termos de sentimentos, sensações e crenças, somos dependentes emocionais. Na terapia podemos fazer uma investigação orientada para conectar você à sua essência, assim você terá consciência e a liberdade para tomar suas decisões. Fico à disposição. Abraço

Na verdade os dois precisam de terapia, você para saber como lidar ou ate mesmo um termino e ele para saber o por que ele faz e por que ele não para de fazer

O que você está vivendo é, sem dúvida, muito angustiante e traz à tona questões importantes sobre confiança, respeito e equilíbrio emocional em um relacionamento. Vamos explorar alguns aspectos dessa situação para ajudar você a ganhar clareza sobre o que está acontecendo e como lidar com isso.

### 1. **A necessidade dele de buscar pessoas do passado**
Esse comportamento pode refletir inseguranças ou insatisfações internas dele, que ele tenta compensar mantendo um "controle" emocional ou buscando validação externa. Isso não significa que você seja responsável por isso, mas que ele talvez esteja lidando com questões não resolvidas — seja de autoestima, ciúmes ou um padrão comportamental de dificuldade em desapegar do passado.

### 2. **Controle e falta de reciprocidade**
O fato de ele ter acesso ao seu celular e controlar aspectos como bloquear contatos, enquanto restringe você de fazer o mesmo, demonstra uma dinâmica desequilibrada. Isso reflete não só uma falta de respeito, mas também um comportamento controlador. Além disso, as reações defensivas e as ameaças de "ir embora" podem ser uma forma de manipulação emocional, conhecida como **chantagem emocional**, usada para mantê-la no relacionamento enquanto desvia o foco dos próprios erros.

### 3. **Sofrimento emocional e limites pessoais**
O sofrimento que você está experimentando indica que os seus limites estão sendo ultrapassados. O desrespeito que você sente diante das atitudes dele é legítimo, e as tentativas repetidas de dialogar, sem uma resposta madura da parte dele, mostram que ele não está disposto a refletir sobre os próprios comportamentos ou a fazer mudanças significativas para o bem do relacionamento.

### 4. **Buscar ajuda: Terminar ou permanecer?**
Essa é uma pergunta muito pessoal e difícil, porque envolve sentimentos profundos e também a sua capacidade de imaginar uma vida fora dessa relação. Entretanto, se ele não está disposto a mudar comportamentos que claramente estão te machucando, pode ser necessário considerar o impacto disso na sua saúde emocional a longo prazo.

A terapia pode ser uma ferramenta poderosa tanto para te ajudar a fortalecer sua autoestima e resgatar sua autonomia quanto para avaliar, de forma mais clara, se é possível investir nesse relacionamento ou se será mais saudável encerrar esse ciclo.

Você não precisa decidir tudo de imediato, mas pode começar a construir esse entendimento com apoio. Se você sentir que seria útil ter um espaço seguro para explorar suas emoções e reconstruir sua confiança em si mesma, fico à disposição para te atender. Que tal marcarmos uma sessão para trabalharmos juntos essas questões e encontrar caminhos que tragam paz e equilíbrio para você?

O que você está vivendo é extremamente desgastante emocionalmente e, pelo que descreve, parece um relacionamento com dinâmicas tóxicas e manipulativas. Seu sofrimento é legítimo, e há alguns pontos muito importantes para considerar:

1. Ele não respeita seus sentimentos
Você já expressou inúmeras vezes o quanto se sente incomodada com essa conduta, e a resposta dele tem sido reatividade, negação e até chantagem emocional. Um parceiro que se preocupa com o bem-estar do relacionamento deveria, no mínimo, estar disposto a discutir isso com maturidade e buscar um meio-termo que respeite ambos.

2. Controle e manipulação
Ele monitora suas interações a ponto de bloquear alguém sem sua permissão.
Ele chama você de mentirosa e ainda assume que ele próprio mente ("não mente para mentiroso"), o que parece uma tentativa de inverter a situação e fazer com que você se sinta errada.
Ele ameaça falar com outras mulheres para provocar ciúmes e enfraquecer sua posição.
Isso tudo são sinais claros de manipulação e abuso emocional. O objetivo dele parece ser manter você em um estado de insegurança, medo de perdê-lo e culpabilização, para que ele continue fazendo o que quiser sem consequências.

3. A reação dele quando você tenta conversar
Um relacionamento saudável envolve diálogo e respeito mútuo. Quando você tenta falar sobre o que sente, ele reage de forma defensiva, agressiva e ameaça ir embora. Isso não é uma comunicação aberta—é uma tática para desestabilizá-la e fazer com que você tenha medo de confrontá-lo novamente.

4. O que você realmente precisa?
Você pergunta se precisa de ajuda para lidar com o sofrimento ou para terminar o relacionamento. A verdade é que o sofrimento vem desse relacionamento, e qualquer ajuda psicológica que você busque provavelmente irá ajudá-la a enxergar isso com mais clareza. Não para suportar mais, mas para entender por que você continua em algo que lhe faz tão mal.

Você mencionou que sofre só de pensar na separação, e isso é compreensível. Relacionamentos geram vínculos emocionais, e mesmo os ruins podem parecer difíceis de romper. Mas pergunte-se: o que dói mais? A ideia da separação ou a dor constante de estar com alguém que não respeita você?

5. O que fazer agora?
Procure apoio emocional: Uma terapia pode ser muito útil para fortalecer sua autoestima e ajudá-la a entender por que tem dificuldade em sair desse ciclo.
Observe suas emoções: Se você vive constantemente angustiada, ansiosa e insegura, isso é um sinal de alerta de que algo está errado no relacionamento.
Considere sua felicidade a longo prazo: Imagine-se vivendo dessa forma por mais 3, 5 ou 10 anos. Você se vê feliz ou acha que esse sofrimento só vai aumentar?
Não se deixe levar pelas ameaças dele: Quando ele diz que vai embora, ele quer que você sinta medo e desista de confrontá-lo. Mas, sinceramente, isso pode ser um livramento.

Seu companheiro demonstra um padrão de controle, manipulação e falta de transparência, o que gera insegurança e sofrimento na relação. O fato de ele buscar ex-parceiras e ser reativo quando confrontado, enquanto restringe sua liberdade, indica um comportamento desequilibrado. Além disso, a chantagem emocional e as ameaças mostram um jogo de poder, não uma relação saudável. Você não precisa de ajuda para aceitar esse comportamento, mas sim para fortalecer sua autoestima e entender por que ainda permanece nessa dinâmica. A psicanalise pode te ajudar a enxergar com mais clareza o que você realmente merece em um relacionamento.

Ola boa tarde, são necessárias sessões de psicanalise, para acessar bloqueios que estão guardados no inconsciente, até sonhos são respostas ou a falta deles... tudo é analisado... te convido para uma sessão. att Psicanalista Patricia Rodrigues

Boa pergunta pra você se fazer em sua psicanálise, com um psicanalista.

Olá,

Sim, acho que seria útil para você buscar ajuda. Uma das questões que você já trás em seus escritos é temer a separação. Outras questões podem surgir, e se você tiver interesse pode percorrer a aventura da busca de si mesmo.

O que você está vivendo não é “ciúme exagerado” nem “problema seu” — é um relacionamento marcado por controle emocional, manipulação e falta de respeito básico. Seu sofrimento não é exagerado: ele é legítimo. O comportamento do seu companheiro, ao manter contato constante com mulheres do passado, negar suas ações, inverter a culpa e ameaçar partir quando você expressa sua dor, é típico de alguém que usa o medo do abandono como forma de controle.

Dizer "não mente pra mentiroso" é uma maneira cruel de te colocar na posição de culpada quando, na verdade, você está apenas reagindo a algo que te machuca. E o fato de você cogitar buscar ajuda psicológica para “aceitar” ou “suportar” esse comportamento mostra como ele está corroendo sua autoestima.

Minha resposta, honesta e acolhedora:
Você não precisa de ajuda para suportar esse relacionamento. Você precisa de ajuda para lembrar que merece algo melhor. Psicoterapia pode sim te ajudar, mas não para que você se adapte à dor — e sim para te fortalecer a sair desse ciclo emocional que te prende.

O medo de perder, a tristeza de imaginar a separação, é compreensível. Mas o medo não é sinônimo de amor.

Ele percebe que você sofre ao pensar em terminar — e usa isso como uma corda no seu pescoço.

Pergunte a si mesma, com honestidade:
Se minha filha ou uma amiga querida estivesse vivendo isso, o que eu diria a ela?

A resposta talvez seja o conselho que você precisa dar para si.

Eu sei que é difícil. Mas não é impossível. E você não está sozinha.
Seu coração merece paz. Seu corpo merece descanso. E seu amor próprio merece renascer.

Se quiser, posso te ajudar a construir esse caminho. Mas a escolha é sua. E você merece ser escolhida — por você mesma.

Quando um relacionamento passa a girar em torno do controle, da desconfiança e da ameaça, o sofrimento deixa de ser apenas pela conduta do outro e começa a revelar algo mais profundo: o quanto esse vínculo toca em uma ferida interna — de perda, de rejeição ou de medo da solidão.

Muitas vezes, ficamos presos tentando entender o comportamento do parceiro, quando o que realmente precisa ser escutado é o que em nós aceita permanecer nesse lugar de dor. A psicanálise pode ajudar justamente nisso: em compreender o que se repete, o que nos prende e o que, no fundo, buscamos no outro quando suportamos algo que nos fere.

O processo analítico não vem dizer se você deve ficar ou ir, mas te ajuda a reencontrar o eixo do seu desejo — para que qualquer decisão venha de você, e não do medo.

O que você descreve não é exagero nem insegurança sem motivo. Há sinais claros de desrespeito, controle e inversão de culpa. O fato de ele manter contato constante com pessoas do passado, ser reativo quando você expressa incômodo, exigir acesso ao seu celular sem reciprocidade e usar ameaças de abandono ou provocação com outras mulheres configura uma dinâmica que machuca e fragiliza você. Isso não é cuidado nem diálogo, é uma relação em que seus limites não estão sendo respeitados. A dor que você sente ao pensar em se separar não significa que a relação seja saudável, muitas vezes é justamente o medo de perder, a dependência emocional e a instabilidade que mantêm o vínculo. Um processo terapêutico pode te ajudar a fortalecer seus limites, compreender por que isso te prende tanto e decidir com mais clareza o que é possível sustentar e o que não é. A ajuda não é para você “aguentar melhor” esse comportamento, mas para se proteger emocionalmente e recuperar sua dignidade no vínculo.

Do ponto de vista psicanalítico, essa dinâmica costuma produzir um efeito profundo no sujeito que está na posição de tentar sustentar a relação: você passa a duvidar de si, a vigiar, a se culpar, a se perguntar se precisa “mudar” para sofrer menos. Esse movimento é muito comum quando o outro se recusa a assumir responsabilidade pelo próprio desejo e desloca a culpa para você. O sofrimento deixa de estar apenas na conduta dele e passa a se instalar dentro de você.
É importante diferenciar duas questões que você traz, porque elas não são excludentes.
Primeiro: sim, o acompanhamento terapêutico pode te ajudar muito, não para “aguentar melhor” o que te machuca, mas para compreender por que esse tipo de relação se sustenta, quais medos estão em jogo (abandono, solidão, perda), e como isso toca sua história emocional. A análise não serve para adaptar você a uma situação adoecedora, mas para fortalecer sua posição subjetiva.
Segundo: a dúvida sobre permanecer ou terminar não deve ser resolvida sob ameaça. Quando alguém usa o medo da separação como forma de controle (“então eu vou embora”), isso impede uma escolha livre. A psicanálise entende que uma decisão só pode ser realmente sua quando não é tomada a partir do terror da perda, mas da possibilidade de se reconhecer no que se vive.

Um ponto central aqui é: o problema não é você sofrer com a conduta dele. O problema é a conduta dele e, principalmente, a recusa em reconhecer o impacto disso em você.
Coloco-me à disposição, como profissional, para te acompanhar nesse processo de reflexão e cuidado. Um espaço terapêutico pode te ajudar a compreender por que essa relação te prende apesar da dor, a recuperar confiança em si mesma e a construir, com mais clareza, o que você deseja para sua vida afetiva.

Sinto muito que você esteja passando por isso, é realmente muito doloroso. A questão aqui não é ciúme e sim quebra de confiança, controle e inversão de culpa. Ele exige transparência sua, não oferece a dele, reage com ameaça quando você tenta conversar e usa o medo da separação para te silenciar. Isso machuca e confunde.
Precisamos entender por que essa dinâmica te prende. A psicanálise pode te ajudar a entender esse laço, fortalecer seus limites e diferenciar amor de medo. Não é para te empurrar a terminar, e sim para que você consiga se posicionar sem ser capturada por chantagens emocionais. Você não precisa atravessar isso sozinha. Se quiser conversar, estou à disposição. Abs

É muito doloroso sentir que, em três anos de convivência, a sua segurança emocional está sendo constantemente abalada por comportamentos que ferem a confiança e o respeito mútuo. O fato de seu companheiro buscar ativamente mulheres do passado e vigiar a vida delas diariamente, enquanto mantém um controle rígido sobre o seu celular e nega a você a mesma transparência, cria uma dinâmica de desigualdade que a psicanálise e a psicologia compreendem como uma forma de exercício de poder e controle. Essa reatividade dele, somada ao uso de senhas como barreira e às ameaças de retaliação, indica que você está inserida em um ciclo onde a sua dor não é apenas ignorada, mas usada como ferramenta de manipulação para silenciar as suas queixas.

A situação que você descreveu sobre o elogio no Instagram é um sinal de alerta muito sério, pois revela um comportamento controlador onde ele invade a sua privacidade para te acusar de algo que você sequer recordava, usando a frase não mente pra mentiroso como uma confissão da própria conduta desonesta. Quando ele ameaça falar com outras mulheres e chamá-las de lindas para te ferir deliberadamente, ele está saindo do campo da timidez ou da curiosidade para entrar no campo da violência psicológica e da chantagem emocional. O uso da ameaça de ir embora sempre que você expressa o seu sofrimento é uma tática para te manter em um estado de ansiedade constante, fazendo com que você sinta que precisa engolir o desrespeito para não ser abandonada.

Sobre a sua dúvida se precisa de ajuda para lidar com a conduta dele ou para terminar, a resposta é que você precisa de um espaço terapêutico para fortalecer o seu eu, que parece estar muito fragilizado por esses três anos de desgaste. O sofrimento que você sente ao pensar na separação é real e legítimo, muitas vezes alimentado por uma dependência emocional que se agrava quando o parceiro nos faz acreditar que somos erradas ou mentirosas. A ajuda psicológica servirá para que você recupere a clareza sobre o que é um limite saudável e o que é abuso, permitindo que a decisão sobre o futuro da relação nasça de uma posição de força e amor-próprio, e não do medo do abandono que ele insiste em alimentar.

Você não merece viver sob ameaça ou se sentindo vigiada e desrespeitada em seus sentimentos mais básicos. O primeiro passo para interromper esse sofrimento é reconhecer que você não pode mudar o comportamento dele, pois ele já demonstrou não ter empatia com a sua dor, mas você pode mudar a forma como se protege dessa toxicidade. Busque um profissional com quem você possa desabafar sem julgamentos, para que você possa entender por que se tornou tão difícil se desvencilhar de alguém que usa a sua fragilidade contra você. O caminho para a paz começa quando você entende que a solidão pode ser muito mais acolhedora do que um relacionamento que te faz sentir diminuída e angustiada todos os dias.

Espero ter ajudado! Fique bem!