Estou sofrendo muito pois terminei um namoro de 1 ano e durante esse tempo ele sempre foi incrível,

Olá! Aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para ter um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação, possibilitando assim, um olhar individualizado para suas questões e a partir disso construir estratégias para compreender e lidar com os conflitos provenientes desse luto. Espero ter ajudado, estou á disposição!

No caso, o comportamento dele de procurar por você e questionar sobre sua vida amorosa pode ser uma tentativa de manipulação emocional. Mesmo que ele se arrependa e peça desculpas, isso não pode ser uma justificativa para perpetuar um ciclo de dor e insegurança.
Estabelecer limites claros e firmes, como, por exemplo, comunicar que você não aceita mais essa invasão de privacidade e que precisa de um espaço para seguir em frente, é um passo importante no processo de cura.
Lidar com essa situação não é fácil, e pode levar tempo para se recuperar emocionalmente. Mas ao adotar essas práticas da TCC, você vai começar a tomar decisões mais alinhadas com o seu bem-estar emocional e psicológico, ajudando a fortalecer a sua autoestima e a capacidade de lidar com essa dor de uma maneira mais equilibrada.
O psicoterapeuta especializado em TCC pode ser muito útil nesse processo de cura. Podendo guiá-la em mais detalhes na identificação e reestruturação dos pensamentos que estão dificultando o seu processo de superação.

O que você está sentindo é completamente compreensível. Terminar um relacionamento com alguém que te ama e que teve muitos momentos bons com você torna tudo mais difícil, principalmente porque há um grande conflito interno entre o carinho que você sente e os motivos que te levaram a essa decisão.

O que me parece é que, apesar das qualidades dele e do amor envolvido, os ciúmes e a desconfiança desgastaram muito a relação. E, mais do que isso, parece que ele não conseguiu ou não quis buscar mudanças reais, apesar de ter reconhecido os exageros. Isso é algo que pesaria para você a longo prazo? Você se vê em um relacionamento em que constantemente precisa se justificar ou ser colocada à prova?

O amor por si só não sustenta uma relação quando existe um padrão que causa sofrimento. Talvez a questão não seja "aceitar as crises de ciúmes" porque ele é uma boa pessoa, mas refletir se esse tipo de dinâmica te faz bem e se o futuro que vocês imaginaram juntos seria possível dentro desse contexto.

O fato de ele sempre trazer os planos de casamento e filhos pode ser mais uma tentativa de te manter emocionalmente vinculada, mas não necessariamente significa que ele está disposto a mudar o que realmente precisa ser mudado para que esses planos sejam saudáveis.

Sei que dói, e é natural que você sinta saudade e tenha dúvidas. Mas tente se perguntar: se nada mudasse, você conseguiria ser feliz nessa relação a longo prazo? Você se sentiria segura emocionalmente? E, se a resposta for "não sei", talvez o espaço que vocês estão dando um ao outro agora seja necessário para que essas respostas se tornem mais claras.

Sim, é uma situação que gera muito sofrimento, considerando a intensidade do que havia sido vivido. As dificuldades com ciúmes constumam estar associadas a padrões de comportamento aprendidos ao longo da vida. Em muitos casos, esses padrões são aprendidos desde a tenra infância. Há também modos de responder nas relações que são aprendidos em outras fases da vida. Um primeiro passo é identificar quais são esses padrões de resposta e como foram aprendidos, para, em seguida, promover as modificações necessárias. Espero ter ajudado. Boa sorte!

Eu sei que está sendo difícil, porque você o ama e ele foi bom para você em muitos aspectos. Mas o ciúme sem motivo não era só um detalhe, e sim algo que te machucava. Você tentou ajudar, mas ele não mudou de verdade. Agora, ele te procura falando de amor e planos futuros, mas sem resolver o problema. O amor precisa vir com paz, confiança e segurança. Se não, vira uma prisão emocional. O que mais te prende a ele agora: o sentimento ou a esperança de que um dia ele mude?

Seria muito positivo você buscar apoio para lidar com essas emoções e poder seguir adiante. Procure um terapeuta, existem otimas opçoes online!

Olá! Imagino que esta seja uma situação que tem doído, e te trazido diversas dúvidas, fantasias e angústias. Não é possível lhe oferecer um conselho em específico, porém, em um espaço seguro de psicoterapia, é possível encontrar acolhimento e discorrer mais sobre as situações atuais, além de ser um espaço que fornece segurança para tomar novas atitudes. Fique à vontade para entrar em contato!

O que você descreve parece ser um conflito entre o amor que sente por ele e a dificuldade em lidar com as projeções e inseguranças que ele deposita em você. O ciúme excessivo pode ser um sinal de algo que ele não consegue elaborar sozinho, uma angústia que ele tenta controlar através de você. No entanto, isso não significa que você precise carregar esse peso. O amor, por mais intenso que seja, não pode justificar a repetição de padrões que te machucam. Talvez a questão não seja se ele te ama ou não, mas se essa relação permite que ambos cresçam sem sufocar o desejo e a individualidade do outro. Pense no que você está disposta a aceitar para manter esse laço.

Posso imaginar o quanto esteja sofrendo , pois não é facil tomar uma decisão como essa. Se decidir ficar com ele, sofrerá com as crises de ciumes e se decidir terminar sofre com a dúvida se fez a coisa certa. No entanto,o que voce precisa se perguntar é se está disposta a ficar mal todas as vezes que ele brigar com voce. Ésse é o tipo de relacionamento que deseja ter ao longo da sua vida? Será que ele é a única pessoa disposta a te amar? Se não estiver conseguindo elaborar essa dor sozinha, procure ajuda terapeutica, pois seja qual for sua decisão, voce precisará de recursos psicologicos para sustentar

Olá, bom dia, boa tarde ou boa noite (rs)
Se ele te ama de verdade ele irá procurar algum tipo de suporte para aprender a lidar com os ciúmes. Muitos teóricos da psicologia, como Jeffrey Young, Janet Klosko, Gitta Jacob, dentre muitos outros e outras afirmam que não há quantidade saudável de ciúmes em um relacionamento, pois pode demonstrar falta e confiança nos outros ou um medo irreal (existem vários outros sintomas também). No seu caso, se ele procurar algum tipo de suporte é um ponto positivo, caso contrário há uma tendencia a que o ciúmes se mantenha.
Você também deve analisar o assédio que pode estar sofrendo, quando uma mulher fala NÃO para um homem, por mais que ela goste desse homem, e ele continua insistindo isso é desrespeito e assédio, análise de forma mais ampla ele não respeitar o seu NÃO.
Quanto ao mundo, ele não está doente, nem as pessoas são rasas, apenas existem pessoas como você que está com dificuldade em descobrir o que fazer. Se tu o amo e ele te ama, fale para ele o que não é suficiente, só a vontade de se casar e ter filhos não é o bastante para que haja momentos felizes na vida do casal.

Caso tenha mais dúvidas nos pergunte novamente, estamos sempre por aqui para poder acolher qualquer demanda que haja.
Abraços

O ideal é que ele procure um psicólogo que consiga ajuda-lo, pois é muito provável que ele terá o mesmo comportamento de desconfiança com outras mulheres também, pois isso é comum em quem passou por situações de vulnerabilidade na infância e adolescência. Acho que incentiva-lo a procurar por um psicólogo pode ser essencial. Se você já passou por relacionamentos parecidos com esse, vale a pena investigar isso também, pois muitas vezes, repetimos situações que passamos com nossos pais ou cuidadores.

O primeiro ponto a pensar é que talvez o relacionamento não fosse tão bom assim. As crises de ciúme tornam o relacionamento disfuncional. Entendo que haviam outras coisas boas, mas não excluem o sofrimento causado pelo ciúme e desconfiança excessivos. É muito importante você ter um suporte neste momento para você conseguir olhar mais para você em meio a esta situação e entender o que você realmente deseja de um relacionamento.

Como você reconhece que a insegurança vem de si mesma, teria que trabalhar estas demandas em terapia para resgatar sua identidade e valores como mulher. Investigar na terapia seu histórico de vida o que contribui para a insegurança. Por ex: desamparo ou abandono pelos pais.

Amor é um pilar super importante, mas não é a única coisa que sustenta um relacionamento, e a longo prazo esses ciúmes e paranoias podem te afetar e tornar vocês um casal disfuncional.
Apesar de amar, é importante sempre se perguntar se é isso que você considera como realização pessoal.
Só é possível amarmos alguém de forma saudável quando cuidamos de nós mesmos, se ele não consegue cuidar da própria saúde mental como que ele vai cuidar de você?

Olá! Tudo bem? Imagino o quanto essa situação esteja sendo difícil para você. Terminar um relacionamento já é, por si só, um processo doloroso, e quando ainda há amor envolvido, além de planos em comum, os sentimentos podem se tornar ainda mais confusos. É natural sentir saudade, dúvida e até se perguntar se deveria ter sido mais tolerante.
Pelo que você descreveu, seu ex-namorado tinha qualidades importantes, mas o ciúme excessivo e as desconfianças sem fundamento geravam conflitos constantes. Não é fácil lidar com alguém que nos ama, mas que, ao mesmo tempo, não consegue confiar plenamente. E você se dedicou, foi leal e tentou ajudá-lo a buscar apoio profissional, mas essa mudança precisa partir dele.
Se aceitar essas crises de ciúme sem fundamento significa abrir mão da sua paz, dos seus limites e do respeito que você merece, talvez a questão não seja apenas sobre amor, mas sobre o tipo de relacionamento que você quer para sua vida. Amor, por si só, não basta quando há padrões que te machucam.
Seu sofrimento é legítimo, e levar um tempo para processar tudo isso faz parte. Mas é importante que esse período não se transforme em um ciclo sem fim de angústia. Em terapia, podemos trabalhar essas emoções, entender seus sentimentos de forma mais profunda e te ajudar a tomar uma decisão que respeite tanto o amor que você sente quanto o bem-estar que você merece.
Situações dúbias e conflitantes, onde há algo que é bom também há algo que faz mal costuma gerar muitos sentimentos.
Havendo interesse em encontrar melhores formas de lidar com esse momento, desenvolvendo auto conhecimento, gestão das emoções e e segurança nas boas escolhas, conte comigo, estou aqui para lhe acompanhar nas sessões de psicoterapia para esse processo. Você não precisa passar por isso sozinha.

Com dedicação à ciência e ao desenvolvimento humano,
Adriana de Araújo

Olá, tudo bem?

Imagino o turbilhão de sentimentos que você deve estar enfrentando agora. Não é fácil abrir mão de alguém que te ama, que esteve presente e que fez parte dos seus planos. O amor, por si só, tem uma força enorme, mas ele não resolve tudo sozinho. E o que você viveu foi um relacionamento onde o carinho e o comprometimento estavam lá, mas também existia um padrão que te machucava. O ciúme sem motivo, as desconfianças criadas e as brigas recorrentes são sinais de algo que não estava funcionando de forma saudável, e você percebeu isso.

Do ponto de vista da neurociência, relações intensas e marcadas por altos e baixos ativam circuitos cerebrais ligados à recompensa e ao apego, criando uma espécie de "vício emocional". Por isso, mesmo sabendo racionalmente que o relacionamento tinha problemas, o seu cérebro ainda busca essa conexão, revivendo memórias e projetando um futuro que você imaginava para os dois. E talvez seja por isso que esse término dói tanto: não é só sobre perder alguém que ama, mas sobre abrir mão de uma história que você acreditou que poderia dar certo.

Agora, te convido a refletir: até que ponto você estava feliz nessa relação? Se você pudesse separar o amor que sente da maneira como era tratada, ainda assim escolheria continuar? Você já tentou imaginar um relacionamento onde o amor viesse sem essas inseguranças e desconfianças constantes? Porque aceitar as crises de ciúmes sem fundamento não é o mesmo que aceitar o amor – é aceitar uma dor que não deveria estar ali.

Pode ser que, com o tempo e um verdadeiro compromisso dele em buscar ajuda, ele consiga amadurecer e lidar com as próprias inseguranças. Mas a mudança precisa vir dele, e não da sua insistência em tolerar algo que te faz mal. No fundo, você já percebeu isso, mas precisa dar a si mesma a chance de se libertar desse ciclo. Você merece um amor que traga paz. Caso precise, estou à disposição.

O que você está sentindo é totalmente compreensível. Você viveu um relacionamento onde foi muito amada e respeitada em muitos aspectos, mas também lidou com um padrão de ciúmes e desconfiança que te machucava. O fim de um relacionamento assim é doloroso porque, por um lado, havia amor e companheirismo, mas por outro, um desgaste emocional recorrente. O Amor por si só não basta.Você o ama, e ele te ama, mas isso não significa que o relacionamento era saudável para você. O ciúme excessivo não é uma prova de amor; é um reflexo de insegurança que, ao longo do tempo, desgasta e mina a confiança. Você já tentou ajudá-lo a mudar, incentivou a terapia, e mesmo assim os padrões continuaram. Você precisa aceitar o que é inaceitável para ficar com ele? Essa é a pergunta que você mesma fez. A resposta é não. Estar com alguém não significa aceitar tudo, especialmente algo que te machuca. Relacionamentos exigem esforço de ambas as partes. Você tentou, mas ele não conseguiu mudar esse comportamento. E sem essa mudança, o ciclo de brigas, culpa e desculpas provavelmente se repetiria. O Luto do relacionamento é normal. Dois meses é pouco tempo para superar algo tão intenso. O amor não desaparece de um dia para o outro, mas isso não significa que voltar seja a melhor solução. Você está sofrendo porque perdeu alguém importante, e esse luto precisa ser vivido. Ele continua se comportando da mesma forma. Mesmo depois do término, ele te procura perguntando se você já ficou com alguém, ou seja, o padrão de ciúmes persiste. Ele sente sua falta, mas não mudou. Isso indica que, se vocês voltassem, as mesmas dores voltariam também.Os planos de casamento e filhos são bonitos, mas para um futuro juntos funcionar, o presente precisa ser saudável. Se a relação tem padrões que te fazem mal agora, eles só se intensificariam em um casamento. Dê tempo ao tempo: a dor vai diminuir, e a clareza sobre a relação vai aumentar. Evite contato por enquanto: isso te ajuda a processar melhor seus sentimentos. Foque em você: saia com amigos, invista em hobbies, cuide da sua saúde emocional. Relembre os motivos do término pense no que te fez tomar essa decisão. Se apesar de tudo você ainda achar que vale a pena dar uma outra chance se permita. Entretanto as pessoas so mudam se elas quiserem ou se estiverem dispostas a isso. O amor não muda ninguém.

Olá!
Entendo como este momento pode estar sendo doloroso para você. O fim de um relacionamento, principalmente, quando ainda existe amor envolvido pode despertar uma mistura de sentimentos: saudade, dúvida, esperança e até culpa.

É natural que você se pergunte se deveria aceitar as crises de ciúmes dele em nome do que há de bom na relação. Mas talvez uma questão importante seja: como essas crises te afetavam?Você se sentia livre para ser você mesma ou estava sempre tentando provar que era leal? O amor para ser saudável precisa vir com confiança e segurança emocional, não com a necessidade constante de justificar quem somos ou fazemos.

O fato de ele ter te amado e demonstrado afeto não apaga os momentos de sofrimento que você viveu. O amor, por si só, não sustenta um relacionamento se ele vier acompanhado de um padrão de desconfiança e instabilidade. Sua dor, nesse momento, é legítima, e o luto pelo fim do relacionamento precisa de tempo para ser elaborado.

Além disso, é importante considerar que manter contato frequente pode prolongar esse sofrimento e dificultar a cicatrização emocional. Cada vez que você fala com ele, revive os sentimentos e pode acabar entrando em um ciclo de racaídas, tornando o processo de seguir em frente ainda mais difícil. Talvez seja o momento de se perguntar: O que realmente quero para mim?
Como posso cuidar de mim nesse momento?

Se sentir necessidade, um espaço terapêutico, pode t ajudar a atravessar esse momento com mais clareza e acolhimento.

O que você está sentindo é muito compreensível. Você viveu um relacionamento com alguém que te amava e demonstrava isso, mas ao mesmo tempo, o ciúme e a desconfiança dele acabavam te machucando. Isso torna tudo mais confuso, porque não é um caso de falta de amor, mas de algo que prejudicava a relação.

A questão é: o amor por si só basta? Você precisa abrir a mão da sua paz para ficar com ele? Você tentou ajudá-lo, incentivou a terapia, e mesmo assim os padrões se repetiram. O amor não pode ser sustentado pelo peso da insegurança do outro. Um relacionamento saudável exige confiança.

Agora, o luto do término é doloroso, mas faz parte. Permita-se sentir, mas também se pergunte: se eu voltar, a situação realmente vai mudar? Se ele quiser de fato melhorar, isso precisa partir dele, não de você. Você merece um amor que faça bem por inteiro, sem precisar aceitar dores recorrentes. Se puder, busque apoio emocional, a terapia te ajudaria muito nisso, você não está sozinho!

Parece que você está lidando com um conflito interno muito grande: de um lado, o amor que sente por ele e o fato de ele ter sido um parceiro presente; do outro, o sofrimento que o ciúme dele causava na relação.

É natural sentir dor após um término, especialmente quando ainda há amor envolvido. Mas a sua dúvida central – "devo aceitar as crises de ciúmes sem fundamento?" – já indica que você sente que isso não te fazia bem. Amor não deve ser sinônimo de sofrimento.

Ele pode te amar, mas o comportamento dele demonstra insegurança e controle. O fato de ele não conseguir lidar com isso, mesmo reconhecendo que exagera, mostra que o problema não é a falta de amor, mas a falta de maturidade emocional para manter uma relação saudável.

Sobre a possibilidade de voltar, pergunte-se:

Se ele não mudar, você está disposta a viver com isso?
O amor compensa os momentos de briga e desconfiança?
Ele de fato quer mudar ou só promete e repete o padrão?
O amor precisa ser um espaço seguro, não um campo de batalhas constantes entre desconfianças e pedidos de desculpa. Se ele realmente deseja uma relação saudável, o caminho é a terapia e o compromisso real de mudar. Enquanto isso, priorize seu bem-estar emocional.

Você já pensou em fazer terapia para te ajudar a lidar com essa dor e entender melhor o que quer para o futuro?

Na perspectiva da terapia sistêmica, o comportamento do seu ex-namorado pode ser entendido como parte de um padrão relacional circular, onde os ciúmes e a desconfiança geram conflito, seguidos por arrependimento, reconciliação e nova crise. Esse ciclo pode ter se tornado o “modo de funcionamento” do relacionamento.

O ciúme excessivo e infundado dele, ainda que seguido de amor e cuidado, revela um padrão controlador travestido de afeto, que limita sua autonomia emocional e cria um ambiente de vigilância e insegurança. Na lógica sistêmica, isso gera um desequilíbrio relacional, onde um se ajusta demais (você) para manter o outro regulado (ele).

Mesmo com amor, se o vínculo exige que você abra mão da sua liberdade emocional para manter a harmonia, isso se aproxima de uma relação fusional e disfuncional. A repetição do padrão mesmo após o término — ele te procura, mas com a mesma desconfiança — indica que a estrutura do vínculo permanece a mesma, sem mudança real.