Eu sempre fui um homem hetero e durante minha vida sempre me relacionei com mulheres,hoje sou casado

Olá! Apesar do corpo envelhecer, a idade chegar, psicologicamente e inconscientemente, não envelhecemos. Independente da idade, não cessamos de desejar, e isso nos coloca em movimento na vida.
Você diz na sua pergunta que o desejo aflorou agora, próximo aos 60 anos, de encontro com a entrada na terceira idade. Entendo que a entrada na terceira idade e no desejo de ter relação homoafetiva, duas questões que estão sendo novas para você, implica em um processo de luto da vida que você teve até então, e fica a questão de como lidar com esse desejo tão novo...
Mas respostas e a elaboração dessas questões, caso você deseje, serão melhores trabalhadas em um processo individual de terapia.
Um abraço!

Saúde e paz,

sua pergunta é desafiadora e temo que não haja uma resposta peremptória. É possível dizer que Freud no livro clássico de 1905 ("Três ensaios sobre a teoria da sexualidade") afirma que nós ("os falantes", diria Lacan) acomodamos o masculino e o feminino. A sexualidade, portanto, é dinâmica e prenhe de possibilidades. Por que sua atração por homens irrompeu tardiamente? Para que você encontre uma resposta satisfatória para tal indagação necessita passar pela travessia da análise. Somente no setting analítico - com uma boa transferência junto a um profissional qualificado -, você terá sinais/indicações dos motivos que fizeram este desejo eclodir na terceira idade. Para Spinoza - como nos lembra Lacan no seminário 6 - o "desejo é a essência humana". Isso significa dizer que a desejabilidade não desaparece com o envelhecimento. O que há é uma mutação. A energia libidinal não cessa, muda. Sua intensidade, seu caráter errático e (em alguns casos) até mesmo os objetos sobre os quais ela se fixa - como no seu exemplo: da heteronormatividade à homossexualidade (ou o protagonismo da bissexualidade). A terapia lhe será útil por outra perspectiva: irá lhe ajudar a lidar com o brutal preconceito em relação aos homoafetivos. A homofobia é fonte de enorme sofrimento psíquico. O sujeito em processo de alienação (sem conhecer seus sintomas e desejos) pode se voltar destrutivamente contra seu próprio Eu. Por quê? Por não tolerar a dor engendrada pela fantasia da inadequação. Dimensão fantasmática produzida pela cultura machista (androcentrismo) e pela religião cristã. Sugiro que você - para além das dúvidas, hesitações e medos - exerça sua sexualidade da maneira plena. Obviamente, tendo o cuidado de não machucar emocionalmente o outro. Por que quando a finitude se aproximar - ainda inspirado em Jacques Lacan - uma pergunta será incontornável: "vivi conforme meu desejo?". Noutras palavras, fui protagonista da minha vida, seguindo minha estrutura desejante, ou me tolhi, me bloqueei para agradar terceiros? Para me alinhar a desejos alheios? Boa sorte e espero que encontre seu lugar no mundo.

Olá! Antes de mais nada, agradeço pela pergunta e acredito que ela servirá para ajudar outras pessoas em situação semelhante. Veja, o "como isso é possível?" Pode ser respondida por diversas vias, seja porque sempre tenha existido uma vertente homossexual reprimida no seu desejo, seja pela possibilidade de da sexualidade ser flutuante, mas essas explicações só nos serviriam para confirmar que é perfeitamente possível assumir outra vertente sexual mesmo depois dos 60 anos. Talvez o ponto central aqui seja que se você nos fez essa pergunta, possa ser que ainda reste alguma dificuldade em aceitar a sua sexualidade.

Olá
A sexualidade é uma energia vital e bastante fluida. Por diversas questões sociais , por vezes inibimos nossa complexidade e pluralidade sexual para corresponder o que uma sociedade espera de nós, porém dentro de casa ser , a energia vital sexual, segundo Freud, é mutável, e isso torna nossa experiência tão rica e com possibilidades, desde que possamos vivê-la com leveza e dignidade interna.
Se quiser conversar mais a respeito estou a disposição.

Bom dia, tudo bem?
Uma pergunta interessante e tenho certeza que poderíamos passar horas e horas investigando e aprofundando isso da forma correta em uma análise pessoal com um profissional qualificado.
Podem existir várias razões, não conheço você ou sua relação com a sua família de origem; mas penso que hoje, diferente de antes, a homossexualidade tem um lugar de respeito e direito na sociedade. Imagino que há 40 anos atrás explorar sua sexualidade, assumir-se ou pensar sobre questões como essa dessem muito medo e oferecesse muitos perigos. Ainda hoje existe muito preconceito e violência com pessoas homoafetivas, quem dirá antes...
Será que a mudança de posicionamento e perspectiva da sociedade também não abriu sua mente para certas coisas e te permitiu entrar em contato com desejos e identificações que já estavam aí dentro de ti?
Fico a disposição, abraço

Freud, no Três Ensaios sobre a Teoria da Sexualidade, explica que a anatomia não é destino, ou seja, não é porque você nasceu com a genitália do sexo masculino que só irá se atrair por sujeitos com genitália do sexo feminino. Nossa sexualidade é o resultado de uma construção que vai se dando ao longo da vida. Sua inquietação pode ser levada a um setting analítico onde o profissional irá lhe ajudar a elaborar todas essas questões e a vivenciar sua sexualidade sem essa preocupação de classificar, enquadrar ou adaptar seu desejo.

Boa tarde, seria muito importante você se permitir falar em análise, com um profissional, sobre o seu desejo, olhar para ele, compreende-lo, para elaborar melhor essa questão e então, decidir qual finalidade gostaria de dar para essa demanda.

Olá, espero que esteja bem.
É interessante perceber como a sexualidade, independente da idade que tenhamos, pode nos trazer questões e movimentar-nos frente ao desejo.
Seria importante trabalhar essas questões em psicoterapia.

Você está procurando uma explicação. Só que a expressão da sexualidade costuma não ser accessível às explicações. Assim, os preconceitos na nossa substituem qualquer explicação e agem mesmo inconscientemente. Por exemplo, é difícil assumir que a sexualidade humana é diferente da dos animais. Nunca é „natural“ e, por isso, em nenhum caso precisa de explicação para se justificar. Mesmo assim, você vai querer tomar decisões. Vai perseguir o desejo novo e procurar realizar uma relação homoafetiva? Como proceder? Vai querer reprimir o desejo para evitar problemas? O quê vai lhe custar uma ou outra das alternativas? Para enfrentar este desejo novo, precisa compreender a sua personalidade, o seu lugar no mundo, as suas relações com outras pessoas, os seus recursos mentais e materiais, etc.. Recomendo, Se for necessário, procurar ajuda profissional a través de psicoterapia falada ou psicanálise.

Olá, me parece que esta questão tem te afetado em demasia, quer seja por "descobrir" algo novo, quer seja pelo julgamento decorrente deste desejo. De qualquer forma, é importante compreender que o ser humano não é ou seja, ele está sendo pois, tende a mudar ao longo da vida, uns mais outros menos. Assim, o seu desejo pode ter mudado, o que necessariamente não precisa estar vinculado a idade; ou sempre esteve ai mas, não era identificado por você e até mesmo, você conseguia canalizá-lo por outras vias de obtenção de prazer. Mas, independente disto, me parece importante buscar um processo de análise para trabalhar esta questão e assim, viver de modo mais tranquilo com você e seus desejos. Busque alguém com quem se identifique para fazer análise e boa caminhada, qualquer coisa estou à disposição.

Que interessante a sua pergunta. Será que talvez o desejo estivesse sempre aí, mas bloqueado de forma que você não pudesse vê-lo? Entretanto, creio que mais interessante para você seria entender que desejo é esse, do que ele se trata e o que você gostaria de fazer com ele. O que acha? ;)

A orientação sexual é uma característica complexa que pode ser influenciada por uma variedade de fatores, incluindo genética, ambiente e desenvolvimento pessoal. É possível que a orientação sexual possa mudar ao longo da vida, e isso é conhecido como "fluidez sexual".

A orientação sexual não é necessariamente uma escolha consciente, e as pessoas podem se sentir atraídas por pessoas do mesmo gênero mesmo tendo se relacionado anteriormente com pessoas do gênero oposto. A idade não é um fator determinante para a mudança de orientação sexual.

É importante lembrar que não há nada de errado em sentir atração por pessoas do mesmo gênero, e é importante respeitar e aceitar a si mesmo e sua orientação sexual. No entanto, é importante considerar as consequências de suas ações e como elas afetarão sua família e seus relacionamentos.

É importante que você converse com um profissional da saúde mental, especialmente um terapeuta, para explorar esses desejos e como eles afetam sua vida e suas relações. Eles podem ajudá-lo a lidar com as emoções e desafios que podem surgir com essas mudanças.

Olá, sua pergunta é bastante desafiadora, e exige um bom processo analítico para que você possa alcançar algumas respostas satisfatórias. Segundo a psicanálise todos nós somos bissexuais, ou seja, ninguém está isento de novas possibilidades. A sexualidade humana está muito distante de ser algo petrificado, ao contrário, ela é movimento contínuo, é fluidez independente da idade, tempo e espaço. Sabemos que o novo sempre nos assusta, e principalmente quando vai contra os padrões culturais que estamos inseridos. Talvez seja a hora de você procurar um psicanalista para compreender melhor essas questões.

Existem questões ligadas ao nosso inconsciente. Pense nisso. A Psicanálise atua na identificação desses processos entre o consciente e o inconsciente.

É importante reconhecer que a orientação sexual é uma parte complexa e fluida da identidade de uma pessoa. Embora algumas pessoas possam ter uma orientação sexual estável ao longo de suas vidas, outras podem experimentar mudanças ou descobertas em relação à sua atração sexual em diferentes momentos.

É possível que você esteja passando por um período de autodescoberta tardia em relação à sua orientação sexual. Isso não é incomum e pode acontecer em qualquer idade. À medida que envelhecemos, nossa perspectiva de vida, experiências e compreensão de nós mesmos podem evoluir, abrindo espaço para uma maior compreensão e aceitação de nossos desejos e identidade.

É importante lembrar que não há nada de errado em descobrir novos aspectos de sua sexualidade ou sentir atração por pessoas do mesmo sexo, mesmo que isso seja diferente de suas experiências anteriores. A sexualidade é uma parte fundamental da individualidade de cada pessoa, e é importante abraçar e aceitar essas descobertas com autenticidade e respeito por si mesmo.

Se você está considerando explorar sua atração homoafetiva ou deseja entender melhor seus sentimentos, pode ser útil procurar apoio profissional de um psicanalista especializado em questões relacionadas à sexualidade. Podemos ajudá-lo a navegar por essa nova fase de autodescoberta e fornecer um ambiente seguro para expressar seus sentimentos e pensamentos.

Lembre-se de que a aceitação de si mesmo e o bem-estar emocional são fundamentais. Siga seu próprio ritmo, procure apoio quando necessário e lembre-se de que sua jornada de autodescoberta é única e valiosa.

Primeiramente, quero dizer que é completamente normal e humano experimentar mudanças ou novos sentimentos em relação à sua sexualidade ao longo da vida. A orientação sexual e as preferências sexuais podem ser complexas e evoluir com o tempo. Essas mudanças podem ser influenciadas por uma variedade de fatores, incluindo desenvolvimento pessoal, experiências de vida, autoconhecimento e uma maior compreensão de si mesmo.
À medida que envelhecemos, passamos por diferentes estágios da vida e adquirimos mais experiência e sabedoria. Isso pode levar a uma maior aceitação de nós mesmos e ao reconhecimento de aspectos da nossa identidade que antes podiam estar reprimidos ou não totalmente compreendidos.
É importante lembrar que a orientação sexual é diversa e fluida para muitas pessoas. Algumas pessoas podem descobrir novos aspectos de sua orientação sexual ao longo da vida, e isso é absolutamente válido.
No entanto, é crucial abordar esses sentimentos de maneira cuidadosa e ética, especialmente quando se está em um relacionamento de longo prazo. Comunicar esses sentimentos com seu cônjuge de uma maneira honesta e compassiva é fundamental para o bem-estar de ambos. Pode ser útil considerar a terapia de casal ou individual para ajudar a navegar por essa fase de sua vida e entender melhor esses desejos e sentimentos.
Lembre-se de que o autoconhecimento e a autenticidade são aspectos essenciais do bem-estar emocional e mental. Buscar apoio profissional pode ser uma maneira eficaz de explorar esses sentimentos e decisões em um ambiente seguro e confidencial.
Independentemente das mudanças em sua vida, o mais importante é que você se sinta confortável consigo mesmo e com as escolhas que faz. Sua jornada de autodescoberta e autenticidade é única, e estou aqui para apoiá-lo nesse processo. Se você tiver mais perguntas ou precisar de orientação adicional, não hesite em compartilhar seus pensamentos e preocupações.