Meu namorado não faz sexo comigo, em 1 ano de namoro fizemos duas vezes e outras 3 foram tentativas

Sinto muito por essa dor. Você está vivendo uma situação delicada, onde amor e sofrimento caminham juntos e isso merece ser olhado com cuidado.

A disfunção erétil relacionada à ansiedade é comum, e pode se intensificar justamente quando há culpa, medo de decepcionar ou tentativas frustradas anteriores. Mas a questão vai além da ereção: envolve também a sua autoestima, o vínculo e como esse silêncio afeta vocês dois.

Seu desejo de apoiar é bonito, mas não deve anular seu sofrimento. A psicoterapia sexual pode ajudar ambos: ele, a entender e lidar com a ansiedade; você, a resgatar seu brilho e elaborar essa dor.

Amar também é se cuidar. Você não está sozinha.

Olá boa noite
O que você está vivendo é muito delicado, e sua dor é legítima. Quando há amor, mas a intimidade sexual não acontece — ou acontece com dificuldade —, isso mexe fundo com a autoestima, com o sentimento de ser desejada, com a conexão emocional e até com a esperança no relacionamento.

Pelo que você descreve, parece que o seu namorado tem alguma forma de ansiedade de desempenho ou bloqueio relacionado à sexualidade. Isso pode ter causas profundas, e não significa que ele não ame você ou não te deseje — mas sim que há algo dentro dele que o impede de viver a sexualidade com leveza. Porém, o ponto mais importante aqui é: você também está sofrendo, e esse sofrimento precisa ser cuidado.
É admirável que você queira apoiá-lo. Mas o apoio não deve vir ao custo da sua saúde emocional, do seu brilho, da sua autoestima.
Já conversaram sobre buscar ajuda?
Ele parece saber que existe um bloqueio. Mas ele está disposto a tratar isso? Terapia sexual ou psicoterapia individual seria o caminho adequado para ele. O desejo dele de melhorar precisa ser acompanhado de ação, senão tudo fica nas suas costas.
Seu desejo importa
Sexo é uma parte importante da vida afetiva.
Você tem direito de desejar ser tocada, de se sentir desejada, viva, feminina, potente.
. Não é egoísmo pensar em você
Você pode amar alguém e ainda assim perceber que está se apagando para estar com essa pessoa. Isso não é egoísmo. É maturidade emocional reconhecer que o amor precisa ser vivido com reciprocidade e presença.
Abraços
Laís Novaes

Sinto muito que vocês esteja passando por isso. É uma situação ruim tanto para você quanto para ele. Saibam que isso pode acontecer com qualquer casal. Vocês não são os únicos. E isso não significa que não exista amor entre vocês. É muito importante o apoio e a conversa com sinceridade sobre os sentimentos e as expectativas na relação. A terapia de casal seria muito importante para ajustar essa questão. Tentem agendar uma consulta com alguém da confiança de vocês. Fiquem bem. Espero ter ajudado.

Quando a ansiedade se torna maior que o desejo, ela pode bloquear não apenas o corpo, mas o próprio impulso de se entregar ao encontro.
O que você descreve não é falta de amor nem necessariamente falta de atração: muitas vezes, é um estado em que a excitação é atravessada por medos, cobranças internas e fantasias de fracasso — um processo que, na sexologia, pode levar à dissexualização: o prazer se afasta não por ausência de vontade, mas por excesso de tensão.

Esse círculo vicioso é cruel: a tentativa frustrada gera tristeza, a tristeza aumenta a pressão, e a pressão reforça o bloqueio. Não é raro que, nesse ponto, um dos dois comece a carregar também a dor da rejeição, que mina autoestima e brilho pessoal.
É importante entender que, para quem vive esse bloqueio, o corpo não responde ao “querer” da mente — ele se retrai diante do risco de não conseguir. E quanto mais se tenta “forçar” a excitação, mais distante ela fica.

O caminho, nesses casos, passa por abrir espaço para compreender o que a ansiedade está tentando proteger ou esconder. Não se trata apenas de “técnicas para melhorar a performance”, mas de um trabalho mais profundo, que permita resgatar a confiança, reduzir a pressão e reconstruir a vivência sexual como um lugar seguro e desejado.

Há possibilidade de transformação — e ela começa quando a dificuldade deixa de ser um segredo solitário e passa a ser olhada com atenção, escuta e cuidado especializado.

Olá! Seria importante o seu namorado fazer terapia sexual para tratar essa questão da ansiedade de performance, que acaba sendo muito sofrido pra ele e pra você. A ansiedade é invversamente proporcional a ficar excitado e ter uma ereção. Quando a ereção nao ocorre, é bem possível que ele fique mais ansioso, achando que da próxima vez não irá conseguir e por conta disso acaba evitando a relação sexual.
Você também precisa ser acolhida e também pode ser legal você participar do tratamento dele. Por mais que a falta de excitação dele não tenha a ver com desejo, você pode não se sentir desejada e isso acaba afetando a sua autoestima. A terapia nesse caso pode ser últil como uma psico educação sexual, ajuda a desmistificar algumas questões que trazem sofrimento e pode promover qualidade sexual para a vida do casal.

Entendo sua angústia. É importante você saber que essa dificuldade dele está relacionada à ansiedade, e não tem a ver com você ou com a sua autoestima. O desejo existe, mas a ansiedade bloqueia. Essa é uma questão dele, e o ideal é buscar ajuda especializada em sexualidade, individual ou como casal, para que vocês consigam viver a relação de forma mais leve.