Estou casada 17 anos meu marido e grosso comigo me xinga ,e não é carinhoso,ele já me traiu meu sent

É essencial você avaliar junto a um(a) Psicoterapeuta(a) como essa relação, no modelo que você descreve, pode estar afetando a sua vida de maneira ampla, afim de você saber lidar com os seus sentimentos, ou até mesmo tomar uma decisão de forma segura e consciente.

Olá! Muito ruim que você esteja passando por isso!

Sem dúvidas essa é uma situação que te deixa muito sensibilizada e fragilizada! Instabilidades e desrespeitos afetivos nos afetam muito de diversas formas! Isso que você vem sentindo pela pessoa que conheceu na academia pode ser várias coisas e uma delas pode ser carência sim. Mas cuidado pra não ver isso de forma pejorativa. Muitas vezes manifestações de carência são tratadas socialmente como fraqueza, mas ter carência é algo que faz parte de ser humano!

Pela sua descrição você parece estar sim carente de um parceiro que te dê afeto, que te enxergue, que te olhe com cuidado e respeito. E não sei qual ser humano não estaria se sentindo carente diante de traições e grosserias.

Seu conflito emocional tem muitas camadas e diz respeito a uma relação longa e que deve envolver várias complexidades. Seria legal você encontrar um profissional em quem confie pra conversar sobre os detalhes dessas relações e entender quais passos quer e consegue dar. Assim você pode tomar decisões que consiga sustentar e que te deixem em paz.

Espero que as coisas melhorem por aí!
Tudo de bom pra você!

Entendo sua angústia. Você está num ponto em que parece carregar muitas feridas dentro do casamento: a grosseria, a falta de carinho, as ofensas, a traição passada e agora a descoberta sobre a atração dele por homens. Tudo isso naturalmente altera a forma como você o enxerga e o que sente por ele. É como se, mesmo casada, você já estivesse vivendo uma solidão a dois, sentindo-se “solteira” dentro da relação.

Quando surge alguém que lhe olha de outra maneira, que desperta atração e atenção, é compreensível que isso mexa com você. Não necessariamente significa apenas “carência”, mas também uma resposta ao vazio que você tem vivido no relacionamento. Esse despertar pode ser tanto um sinal do quanto sente falta de afeto, de cuidado, de reconhecimento, quanto uma indicação de que a relação atual não está mais sustentando suas necessidades emocionais.

O ponto delicado é entender o que você quer para si daqui em diante: se ainda existe um espaço para reconstruir algo no casamento, se deseja buscar diálogo ou terapia de casal, ou se sente que esse ciclo já se esgotou. O que importa é não reduzir o que está vivendo a “fraqueza” ou “culpa”: sentir atração por outra pessoa não acontece no vazio, mas dentro de um contexto de frustração e dor que já vinha de muito tempo.

Quando você diz “primeira vez que senti isso”, te convido a se perguntar: você se refere à atração por outra pessoa, ou ao desejo de se envolver fora da sua relação atual?
Sentir atração por alguém, mesmo estando em um relacionamento, não é algo que conseguimos controlar. A questão que você traz parece girar entorno do que se deseja ou não fazer com esse sentimento. O que essa nova experiência está te dizendo sobre suas necessidades, seus afetos, seus limites?
Ao descrever seu relacionamento atual, você expressa insatisfação, dor e distanciamento. E quando você se pergunta se o que sustenta essa nova atração seria carência, eu inverteria a pergunta: o que tem sustentado esse casamento no qual você mesma não se sente bem?
Você menciona que seus sentimentos mudaram com o tempo e com as decepções que aconteceram. Os vínculos se transformam, e às vezes o que antes fazia sentido, hoje já não faz mais. Talvez o ponto mais importante aqui não seja apenas esse “novo sentimento”, mas como você tem vivenciado seu relacionamento ao longo do tempo, e como tem lidado com tudo isso.
O que hoje faz sentido pra você? O que você deseja para si?

É comum que pessoas originárias de famílias conflituosas, acabem por se relacionar com pessoas com quem acabam por ter um relacionamento conflituoso também. É comum também que pessoas com baixa autoestima acabem tendo relacionamentos com pessoas que vão lhes tratar com desprezo, falta de respeito, agressividade, etc. Nesses caso, é muito interessante buscar ajuda de um psicólogo, com quem se sinta bem e tenha confiança, para um trabalho de fortalecimento emocional e o que mais for necessário.

Olá! Recomendo buscar ajuda com um psicólogo para entender os motivos de ainda continuar nessa relação que você descreveu: sem carinho, sem respeito e sem atração física. Posso ajudá-la. Atendo on-line.

Entendo seu momento. Seu relato mostra um casamento marcado por desrespeito e falta de afeto, o que naturalmente gera carência. O interesse por outra pessoa não é o problema central, mas sim como você deseja conduzir sua vida e seu relacionamento daqui pra frente. Sugiro fortemente acompanhamento terapêutico para ajudá-la a organizar seus sentimentos e tomar decisões mais conscientes.