Eu tenho 30 anos, sou forte, faço exercícios bebo socialmente, sou viciado em fazer sexo, eu quero f

Que bom que você está se permitindo refletir sobre isso! A maneira como cada pessoa vivencia a sexualidade é única, e não existe um padrão rígido do que é "normal" ou "anormal" – o mais importante é como você se sente em relação a isso e como isso impacta sua vida e seus relacionamentos.

Na Gestalt-terapia, buscamos olhar para o todo da experiência, sem julgamentos, mas com curiosidade e consciência. Você já percebeu como esse desejo intenso influencia seu bem-estar? Ele te traz satisfação ou, às vezes, gera angústia? Como você se sente quando sua parceira não corresponde da mesma forma?

O que vale a pena observar é se esse desejo vem acompanhado de ansiedade, frustração ou da sensação de que, mesmo tendo relações ou se masturbando, ainda falta algo. Se for o caso, talvez haja algo mais profundo pedindo sua atenção.

Se quiser explorar isso de forma leve e respeitosa, podemos conversar para entender melhor suas necessidades e como equilibrá-las de um jeito saudável para você e para o seu relacionamento. Você não está sozinho nessa busca.

Se vc se sente bem tem vigor sexual ,não vejo problema algum. Agora se isso está atrapalhando outras pessoas,seria bom vc de submeter a uma psicoterapia.

Olá! A falta de autorreconhecimento afeta todas as áreas da nossa vida e não seria diferente no âmbito da sexualidade. É importante avaliar o seu caso para entender o que pode estar acontecendo, pois diz da subjetividade de cada um, por isso, aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para ter um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação para essa questão. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Olá. Sinto muito pelo que você está passando.
Seria necessário uma avaliação mais detalhada de seu caso para te responder individualmente, mas o que de bate e pronto eu poderia te recomendar é que você procurasse um endocrinologista e também um urologista para descartar qualquer tipo de disfunção hormonal antes de qualquer coisa. Posterior a isso, procurasse alguém que trabalhasse com a Terapia Cognitiva Sexual desenvolvida pela Dra. Aline Sardinha.

Espero ter ajudado.

Ter um desejo sexual alto pode ser algo natural, já que a libido varia de pessoa para pessoa. No entanto, se esse desejo começa a gerar sofrimento, interferir na sua rotina ou afetar o seu relacionamento, pode ser importante olhar para isso com mais atenção.

Quando pode ser um problema?
Se você sente falta de controle sobre seus impulsos sexuais.
Se o desejo sexual interfere no seu trabalho, vida social ou bem-estar.
Se a masturbação se torna uma necessidade constante e traz culpa ou frustração.
Se há conflitos frequentes no relacionamento por conta dessa diferença de desejo.

Se for algo que está te incomodando, uma terapia pode ajudar a entender melhor sua relação com o sexo e encontrar um equilíbrio saudável. O EMDR, por exemplo, pode ajudar a trabalhar possíveis gatilhos emocionais ou compulsões ligadas ao desejo sexual.

Se não estiver trazendo prejuízos para sua vida, pode ser apenas sua forma natural de viver a sexualidade. O mais importante é encontrar um equilíbrio que funcione para você e para o seu relacionamento!

Seria necessário compreender melhor o contexto para determinar se é algo dentro da normalidade ou não. No entanto, pelo seu relato, parece haver um padrão de compulsão por sexo. Quando esse comportamento começa a interferir na vida social e nas outras prioridades do dia a dia, é recomendável buscar ajuda para tratar a questão.

Olá! É interessante observar a frequência e em que momentos você fica com vontade de fazer sexo. Se esse impulso vem em vários momentos do dia e todos os dias, como você descreveu, pode existir sim uma compulsão. Acredito que uma terapia seria ideal para você entender mais sobre você. Quando desenvolvemos uma compulsão, seja ela qual for, ela é um sintoma que uma necessidade mais profunda nossa não está sendo atendida. As vezes é mais fácil comer um chocolate, comprar roupas, beber uma cerveja do que olhar para o que realmente queremos, que pode ser uma amizade, um relacionamento, estudo, trabalho, etc. A nossa libido não está ligada somente ao sexo, mas tudo que fazemos com prazer. Vale a pena investigar, abraços!

Procure ajuda junto a um psicólogo e ou psiquiatra para que você possa ouvir a opinião deles e começar a entender o que está se passando com você. Por vezes pode ser algo simples e possível de uma intervenção rápida e eficaz.

Se essa situação tiver lhe trazendo sofrimento, é interessante buscar ajuda de um profissional, pois isso pode ter várias origens e uma investigação mais detalhada é importante para evitar conclusões erradas. Um bom diagnóstico é indispensável para um tratamento adequado.

Ter uma libido alta pode ser normal, desde que não cause sofrimento ou prejuízo na vida pessoal, profissional ou afetiva. Masturbar-se diariamente também pode ser normal. A questão aqui parece ser a diferença de desejo no relacionamento. Um terapeuta sexual pode ajudar o casal a entender essas diferenças e buscar equilíbrio.

Olá Pessoa querida!
Qualquer compulsão pode ser prejudicial. Precisamos avaliar se o sexo/masturbação é uma atividade que é feita por prazer ou se é feito apenas para aliviar desconfortos emocionais. Podendo ser as duas coisas, precisamos observar se a frequência está lhe prejudicando em outras áreas da vida e quanto ficar sem a atividade lhe traz mal-estar, irritação, ansiedade e outros desconfortos, como se fosse uma síndrome de abstinência. Além disso, precisamos entender o que incomoda a sua parceira, para podermos avaliar se você não está percebendo os prejuízos dessa intensa atividade.
procure um profissional para fazer uma sessão de avaliação, é o melhor caminho para entender sua real situação.
abraço!

O desejo sexual varia muito entre as pessoas e pode ser influenciado por fatores biológicos, psicológicos e sociais. Ter uma libido elevada não significa necessariamente um problema, mas é importante avaliar se essa necessidade está causando sofrimento, impactando sua rotina ou seu relacionamento. O fato de sua parceira ter um desejo diferente pode gerar conflitos, e a comunicação aberta é essencial para encontrar um equilíbrio saudável para ambos. Se sentir que essa intensidade de desejo está desproporcional ou trazendo angústia, buscar um psicólogo pode ajudar a compreender melhor suas necessidades e encontrar formas saudáveis de lidar com elas.

Você se considera feliz com esses hábitos, ou eles trazem prejuízo no convívio consigo mesmo e/ou com sua companheira? Se causam prejuízos, pode ser considerado patológico sim.

Parece que essa questão tem gerado em você uma inquietação sobre o que seria "normal" quando se trata do desejo sexual. Você percebe em si um desejo intenso e frequente, mas ao mesmo tempo nota que isso não é compartilhado da mesma forma pela sua companheira, o que pode estar trazendo um conflito interno ou na relação. Como tem sido para você lidar com essa diferença entre o que sente e o que ela deseja?

Talvez a questão não seja tanto sobre certo ou errado, mas sobre como esse desejo se relaciona com sua vida, suas escolhas e seus vínculos. Você sente que essa necessidade de sexo está conectada com o que busca em uma relação? Ou parece algo que existe independentemente do contexto, como uma urgência que precisa ser atendida? Como seria explorar essa experiência além da frequência e pensar no que o sexo representa para você?

Se essa busca constante tem te deixado angustiado ou se sente que isso está dificultando suas relações e sua tranquilidade, pode ser interessante refletir mais a fundo sobre o significado disso na sua vida. O que acontece quando você não consegue satisfazer esse desejo? Como você percebe essa necessidade quando não está dentro de uma relação? Essas perguntas podem te ajudar a compreender melhor sua experiência sem se prender a um julgamento sobre ser normal ou não.

Olá! Saindo um pouco do que é da linha do "normal", é interessante pensar que tudo que se apresenta em excesso - como você mesmo identificou, o sexo - pode significar alguma coisa. Não necessariamente um transtorno, mas é um movimento que o cérebro faz para depositar a atenção em outra coisa, que não algum incomodo verdadeiro. Estar em análise é uma óitima oportunidade de olhar para tudo isso. Fico à disposição!

Olá, tudo bem?

O que você trouxe é algo mais comum do que parece — mas, ao mesmo tempo, merece um olhar cuidadoso, sem julgamentos. Desejar sexo com frequência, se masturbar diariamente e ter um apetite sexual elevado não são, por si só, sinais de problema. Mas o ponto central talvez não esteja no "quanto", e sim em como isso está afetando sua vida, suas relações e seu bem-estar emocional.

Nosso cérebro regula o desejo sexual por meio de circuitos que envolvem dopamina, sistemas de recompensa e estados emocionais. Quando há um desequilíbrio — seja por fatores hormonais, emocionais ou até por hábitos que foram sendo reforçados ao longo do tempo — o sexo pode se tornar uma espécie de válvula de escape. E o corpo aprende rápido quando encontra algo que oferece alívio ou prazer imediato. A questão é: esse desejo está te aproximando ou te afastando da qualidade de conexão que você gostaria de ter com sua companheira?

Talvez valha explorar algumas perguntas: o quanto o sexo tem sido uma forma de conexão genuína para você — ou mais uma necessidade de aliviar algo interno que fica pulsando? Como você lida quando o desejo não é correspondido — isso gera angústia, frustração ou você consegue administrar bem? E, olhando com mais calma, será que essa frequência está a serviço do prazer ou de algo que você ainda não conseguiu nomear?

A terapia pode ajudar bastante a entender os bastidores desse comportamento — não com a intenção de frear algo que é natural, mas para que você tenha mais clareza do que está por trás desse impulso, e consiga viver sua sexualidade de forma mais integrada, equilibrada e respeitosa com o que você e sua parceira desejam.

Caso precise, estou à disposição.

O desejo sexual varia muito de pessoa para pessoa, e ter uma libido alta, por si só, não significa necessariamente que haja um problema. No entanto, quando a frequência desse desejo começa a causar sofrimento, interferir no seu dia a dia, nas suas relações ou gerar conflitos, pode ser interessante avaliar melhor a situação.

Masturbação diária pode ser uma forma natural de lidar com o desejo, desde que não afete outros aspectos da sua vida, como trabalho, relacionamentos ou bem-estar emocional. Se você sente que esse desejo está gerando frustração ou que há um descompasso muito grande entre você e sua parceira, pode ser útil buscar um espaço para conversar sobre isso, seja com um profissional ou dentro do próprio relacionamento.

Se perceber que esse desejo intenso está difícil de controlar, trazendo sofrimento ou prejudicando sua qualidade de vida, a terapia pode ajudar a entender melhor essa questão e encontrar estratégias para lidar com ela de forma saudável. Se quiser falar mais sobre isso, estou por aqui!

Olá tudo bem ? é necessário investigar de onde vem esses impulsos excessivos por sexo, pois todo excesso acaba se tornando um problema muitas vezes até para o relacionamento. Então seria necessário investigar se esses impulsos estão acontecendo pela necessidade de preencher algum vazio que pode estar em você . Espero ter ajudado .

O desejo sexual varia muito de pessoa para pessoa e é influenciado por fatores biológicos, psicológicos e sociais. O que você descreve: 'ter um desejo sexual elevado e se masturbar diariamente' pode ser normal, desde que não esteja causando sofrimento ou interferindo em outras áreas da sua vida (trabalho, relacionamentos, saúde emocional).

Por outro lado, se essa necessidade está gerando angústia, conflitos no relacionamento ou sensação de falta de controle, pode ser interessante explorar isso mais a fundo. Algumas perguntas que podem ajudar a refletir:

O desejo intenso está ligado apenas ao prazer físico ou também tem um aspecto emocional (ex.: busca de alívio para estresse, ansiedade, solidão)?

Você sente que consegue escolher quando e como vivenciar sua sexualidade ou parece algo compulsivo?

Como a relação com sua parceira impacta essa questão? A diferença no desejo sexual tem gerado frustrações ou ressentimentos?

Se isso está gerando sofrimento ou um padrão de insatisfação constante, um acompanhamento terapêutico pode ser útil para compreender melhor essas questões sem julgamento. O importante é entender sua própria experiência e encontrar um equilíbrio que funcione para você e para o relacionamento.

olá! Procure um psicólogo para ajudar nessa avaliação e identificar se há compulsão, podendo ter como gatilho ansiedade.

"Normal" é o que não prejudica, atrapalha, você e os outros. Reflita sobre isso e decida se deseja se desenvolver em todos os âmbitos e para sempre na psicoterapia ou se está bem assim. Boa sorte.

Depende, o que pode ser considerado normal:
*Ter alto desejo sexual (libido elevada) não é necessariamente um problema.
*Masturbação diária, se não está atrapalhando suas relações, trabalho, sono ou rotina, pode ser uma forma saudável de explorar e regular o próprio desejo.
*Ter vontade de transar todos os dias ou várias vezes ao dia também pode ser natural para algumas pessoas, principalmente se você tem níveis altos de testosterona, é ativo fisicamente e se sente estimulado com facilidade.
Ou seja: ter um desejo sexual alto por si só não significa que há algo de errado com você.
Mas atenção aos sinais de que pode ser um problema:
Se você perceber coisas como:
*Ansiedade, irritação ou sofrimento quando não consegue ter sexo ou se masturbar.
*Uso da masturbação ou do sexo como fuga emocional constante (para aliviar angústia, tristeza, raiva, vazio).
*Conflitos frequentes no relacionamento por conta da sua necessidade sexual.
*Sentir-se incomodado, culpado ou fora de controle com a frequência ou intensidade do desejo.
*Deixar de fazer outras coisas importantes (trabalho, lazer, compromissos) para priorizar sexo ou masturbação.
Sugiro que investigue mais profundamente essa questão

Ter uma libido alta, como você descreve, pode ser algo natural para algumas pessoas, especialmente em fases da vida mais jovens ou com determinados níveis de energia. No entanto, quando o desejo sexual começa a causar sofrimento, conflitos no relacionamento ou interfere na rotina, vale a pena refletir se ele está realmente sob seu controle ou se virou uma necessidade difícil de gerenciar.

A masturbação diária, quando feita de forma saudável, pode ser uma maneira de conhecer melhor seu corpo e suas necessidades, mas é importante observar se isso não está sendo uma forma de escapar de outras questões emocionais ou gerenciar ansiedade.

Se você sente dúvidas, desconforto ou percebe que esse impulso sexual está afetando sua vida de alguma maneira, a terapia pode ser um espaço seguro para explorar essas questões com calma, entender o que está por trás desse comportamento e encontrar formas de equilibrar seu desejo com sua vida afetiva. Estou à disposição para te ajudar nesse processo, caso queira.