Namoro a 2 anos com a mesma pessoa, porém, não sinto mais atração sexual por ele, mas sinto por outr

O sexo, no limite do afeto, materializa as últimas consequências do desejo na dinâmica de uma relação. Antes de pensar "o que se pode fazer" uma pontuação seria: "Para que quer fazer algo?"

O que se sustenta na relação? E o que, não é sustentando em você, quando permanece na relação?
Cada um de nós, humanos, se relaciona com as próprias fantasias, vale entender como teu relacionamento, dialoga com elas e os efeitos disso para ti. Espero ter ajudado :)

O que você está vivendo é comum e merece ser olhado com carinho e verdade. Na visão Reichiana, o corpo não mente — se o desejo sexual por seu parceiro não está mais presente, mesmo havendo afeto, é sinal de que a pulsação entre vocês mudou. O fato de sentir atração por outras pessoas mostra que sua libido está viva, mas talvez a relação atual não esteja mais nutrindo sua energia erótica. O ideal é escutar seu corpo com honestidade, entender o que te mantém nesse vínculo e considerar um diálogo sincero com ele. Se possível, a psicoterapia corporal pode te ajudar a compreender se há bloqueios, acomodações ou apenas a necessidade de seguir um novo caminho mais verdadeiro com você mesma.
Espero ter ajudado. Abraço

É uma situação delicada. A falta de atração sexual em um relacionamento longo é possível, mesmo com amor e carinho. Reflita sobre quando isso começou e o que te atrai em outros. Converse com ele com gentileza e honestidade sobre seus sentimentos, usando "eu" em vez de acusar. Juntos, tentem entender as causas (emocionais, físicas, rotina) e busquem reacender a intimidade de outras formas. Se necessário, considerem terapia de casal ou individual para ajudar na comunicação e encontrar soluções. O diálogo aberto é crucial, e sejam pacientes um com o outro. Se precisa de ajuda, entre em contato comigo.

Olá! As relações tendem a mudar com o passar do tempo: o período da paixão nos leva a idealizar o parceiro, ou seja, criamos uma versão do outro que só existe na nossa fantasia. Ao passo que avançamos na relação passamos a perceber melhor o outro, o outro real. Como também nos mostramos mais verdadeiramente. E é nessa fase que nos deparamos com a frustração. Sentimento que surge quando temos que lidar com o que é diferente do que gostaríamos, do que imaginamos. Essa é só uma hipótese, um recorte a partir da sua fala, do que pode estar acontecendo com você! Para compreender melhor os aspectos dessa colocação é necessário te escutar em sessão. Procure uma profissional psicóloga da sua confiança e agende o quanto antes.

Ter carinho e afeto por alguém não necessariamente representa um amor romântico, aquele de casais, onde a atração sexual também é importante. Como essa situação diz respeito a ele também, acho importante ser sincera e falar sobre, também é um direito do outro opinar sobre o que ele quer ou não, o que ele aceitar para si ou não. Aceitar que as coisas não são como gostaríamos é difícil, mas sustentar situações que não nos preenche totalmente também não é benéfico para nós.

Olá,

- Sua questão é muito boa, tente analisar como a relação de vocês começou, se faça algumas perguntas:
• Que tipo de relacionamento íntimo que você quer?
• O que é mais importante para você - paixão e romance, um/a companheiro/a, uma família?
• Quais são suas metas na busca de um parceiro?
• Quão importante é a proximidade emocional para você comparada com a excitação sexual?
• O que é mais importante para você na escolha de um parceiro?
• Quais são as qualidades menos importantes que seria bom, mas o que você faria sem se você tivesse que?
• Que tipo de relações sociais que você quer?
• Que tipo de amigos?
• De que forma quer se envolver no campo social?
• Qual o comprometimento que você quer ser para grupos da comunidade?
• Você quer participar de uma igreja ou sinagoga?
• Você quer estar envolvido no funcionamento das escolas ou no governo local?
• Você quer participar de grupos de apoio?
• Quanto você quer se socializar com as pessoas no trabalho?
- Tente verificar como essas perguntas estão colocadas no seu relacionamento.

Qualquer dúvida ou mais perguntas é só mandar aqui na plataforma.
Abraços.

Ol;a, o fato de você estar se questionando o que está havendo contigo no ambito sexual já é um bom indicio para olhar pra isso. A principio me parece que há uma ligação entre ele ser muito carinhoso com você e não poder sentir atração sexual por ele. Essas pessoas que você costuma sentir atração, como são? que características no campo afetivo apresentam? Acredito que um bom caminho pra você, que poderá te ajudar, seria iniciar um processo analítico para conversar sobre estas questões e outras mais.

Obrigado por compartilhar algo tão íntimo e delicado. O que você está vivendo parece estar carregado de cuidado — tanto pelo outro quanto por você mesma — e isso já diz muito sobre o valor que você dá à relação.

Talvez o mais importante agora seja acolher essa vivência como ela é, sem tentar apressar respostas. O que tem sido essa falta de desejo por ele? Isso aparece como um afastamento mais profundo ou apenas no campo sexual? Há quanto tempo você percebe isso e como tem sido pra você lidar com essa mudança?

Muitas vezes, o desejo sexual pode oscilar dentro de um relacionamento, e isso não significa necessariamente que o amor ou a conexão emocional tenham acabado. Em outros momentos, pode sim ser um sinal de que algo mudou — no seu sentir, nos seus caminhos, no que você deseja viver agora.

Você sente que gostaria de conversar com ele sobre isso? Ou sente que precisa antes se escutar mais para entender o que está acontecendo aí dentro? Talvez o caminho não esteja em decidir logo "o que fazer", mas em poder dar espaço para se perguntar: o que esse afastamento está me dizendo sobre mim, sobre nós, sobre o momento em que estamos?

Se quiser, posso te acompanhar nessa escuta.

Olá, como tem passado?
Na escuta psicanalítica, compreendemos que a perda de atração sexual dentro de um vínculo afetivo pode estar ligada a muitos fatores: a repetição, o medo de ferir o outro, a culpa, a idealização ou até o apagamento de aspectos do próprio desejo que deixaram de ter espaço nesse vínculo. O fato de o desejo aparecer por outras pessoas mostra que ele está vivo, mas talvez esteja procurando um lugar onde possa ser mais livre, mais autêntico, mais seu.
Talvez seja possível se perguntar: o que dentro de mim foi se apagando nesse relacionamento, mesmo com tanto carinho? O que o meu desejo está tentando me mostrar, mesmo que isso me cause desconforto? O que dentro de mim também se manifesta de maneira prejudicial e estranha quando me forço a recusar ou silenciar o que sinto?
Buscar um espaço de escuta terapêutica pode te ajudar a compreender melhor o que está em jogo: se há algo nesse vínculo que ainda pode ser transformado, se há um luto a ser feito, ou se há em você uma necessidade de se reencontrar com o seu próprio desejo de forma mais verdadeira e sem culpa.
Fico à disposição.

Um processo terapêutico pode permitir que você entenda melhor sua relação amorosa atual, o que te atrai em outros e a questão do seu desejo. Permitindo, a partir daí, que você possa fazer sua escolha com mais clareza e assertividade.

Bom dia! Primeiro, é necessário saber como está a sua disponibilidade para pensar erótico, fantasiar; segundo, saber como está o encontro, o namoro, o início da relação sexual. Ideal, agendar uma sessão para ter orientação individualizada.

O comum é termos atração sexual por quem temos relação de intimidade, mas cada caso é um caso. É importante saber com mais profundidade o que está ocorrendo, pois existem muitas situações que podem interferir no relacionamento sexual, pois o relacionamento sexual implica muitas coisas, como experiencias sexuais anteriores que foram desagradáveis, problemas de relacionamentos, traumas diversos, problemas físicos, expectativas frustradas, etc. Um psicólogo pode te orientar nesse sentido.

Você trouxe uma questão muito legítima e delicada, que envolve afeto, desejo e autenticidade dentro de uma relação. É comum que, em relações longas, o desejo sexual oscile, mas quando a ausência de atração se torna persistente e direcionada exclusivamente ao parceiro, enquanto há desejo por outras pessoas, isso merece um olhar mais atento e honesto.

Como psicóloga, te diria que o mais importante agora é se escutar com profundidade. A pergunta central talvez não seja apenas o que fazer com o relacionamento, mas o que essa ausência de desejo está sinalizando. Pode haver diversos caminhos possíveis: desde uma desconexão emocional mais sutil que foi se estabelecendo com o tempo, até a possibilidade de que o laço que hoje te sustenta esteja mais baseado em afeto e segurança do que em vínculo erótico.

Vale refletir:

Sinto liberdade para ser quem sou nessa relação?

O que acontece comigo internamente quando ele se aproxima sexualmente?

Estou permanecendo nessa relação por escolha ou por medo de machucar alguém que amo?

Não há resposta pronta, mas há caminhos de investigação possíveis. A psicoterapia pode te ajudar a aprofundar essas questões com mais clareza, para que suas decisões partam de um lugar de autenticidade — não de culpa, medo ou idealização.

Respeitar o outro começa por respeitar a si mesma. E às vezes, isso exige coragem para rever a forma como estamos nos vinculando — mesmo quando há carinho.

Olá! É necessário avaliar todos os fatores... Entender quando isso começou, identificar o que ocasionou e até mesmo tipo de relação e vinculo que vocês estabeleceram.
Sugiro que busque uma psicoterapia, pois nesse ambiente é possível investigar essas questões, analisar, integrar e ressignificar. O autoconhecimento é uma ferramenta fundamental para nossa transformação!
Qualquer coisa estou a disposição

Boa tarde, o que em uma relacionamento de casal : confiança, admiração e tesão. Se alguma destas possibilidades desaparece , o relacionamento ficará capenga. O sexo em um relacionamento de casal é primordial.Se não há tesão pode-se ter qq outro tipo de relacionamento menos namoro

Boa tarde, tudo bem?
O primeiro passo seria entender se sempre foi assim a relação, se desde o começo não se sentia atraída sexualmente por ele, ou se isso mudou ao decorrer dos anos.
Após isso, entender se o carinho que tem por ele é de amizade, ou se tem um amor romântico entre duas pessoas. Entender se o que impede de ter algo sexual com ele é apenas a falta de atração sexual, ou se essa dificuldade existe com outras pessoas. Como por exemplo: sente atração sexual pelos outros, mas na hora h, não consegue se relacionar sexualmente.
De qualquer forma, o ideal seria fazer um acompanhamento psicológico com um profissional da área, que conseguiria conduzir as sessões de maneira que você consiga chegar a essas conclusões.
Caso precise de ajuda, me coloco à disposição!
Abraços!

Qual é a forma que você gosta dele? Por que você precisa desta relação? Por que ele precisa desta relação? Amigos não transam. Faço terapia de casal, porém quando não existe atração sexual, " a planta já secou"! Pense em fazer terapia para entender tudo isso.

Olá,
Primeiramente, quero te agradecer por dividir algo tão íntimo e delicado. Essa dúvida que você está trazendo é mais comum do que parece, e é muito importante que você esteja refletindo sobre isso.

O desejo sexual é algo muito complexo, e muitas vezes não tem a ver apenas com a atração pela outra pessoa, mas também com o que estamos vivendo internamente. O fato de você não sentir atração sexual pelo seu parceiro, apesar de gostar dele e de como ele te trata, pode estar dizendo algo sobre você mesma, sobre a relação e sobre o que o desejo representa nesse momento da sua vida.

Na psicanálise, acreditamos que o desejo não é uma coisa simples ou fixa. Ele pode mudar ao longo do tempo, ser influenciado por nossas emoções, histórias passadas, ou até por questões mais profundas que nem sempre conseguimos entender de imediato. Pode ser que, mesmo amando e respeitando seu parceiro, algo no relacionamento esteja fazendo com que você não consiga se conectar sexualmente com ele da mesma forma. E isso não significa que você não o ame ou que haja algo de errado com vocês, mas que o desejo sexual é uma parte mais complicada da nossa psique e não está apenas ligado ao que vemos externamente.

A atração por outras pessoas pode ser uma forma do seu inconsciente tentar comunicar algo, mas isso não é uma resposta simples ou imediata. Talvez haja algo que precise ser escutado, tanto de você quanto da relação. A psicanálise pode ser um espaço muito importante para ajudar você a entender o que está por trás desse bloqueio, o que isso diz sobre o que você está vivendo e o que está faltando, seja dentro de você ou da relação.

Não há uma resposta pronta ou rápida para isso, mas a terapia pode ser um caminho para descobrir o que está por trás desse momento, ajudando você a se entender melhor e a se conectar com o que está acontecendo com o seu desejo.

Se em algum momento sentir que seria importante conversar mais sobre isso e explorar com calma o que está acontecendo, estarei aqui para te apoiar nesse processo de autodescoberta, com todo o cuidado que você merece.

Olá!

Entender a falta de atração sexual em um relacionamento longo é algo muito comum e pode estar relacionado a vários fatores, como o desgaste da rotina, mudanças emocionais, estresse ou até questões não resolvidas dentro da relação. A atração sexual não é estática e pode ser influenciada por muitos aspectos da vida cotidiana, inclusive pela dinâmica do relacionamento.

Na abordagem sistêmica, acreditamos que as relações são construídas por trocas e padrões que se repetem ao longo do tempo. Isso inclui como o casal se comunica, lida com as frustrações e busca resolver conflitos. Muitas vezes, a falta de desejo sexual pode ser uma expressão de algo mais profundo que não foi abordado, seja por causa de questões emocionais ou uma falta de conexão com as necessidades do parceiro.

É importante também refletir sobre o que está acontecendo em você pessoalmente. Pode ser útil investigar se há outras questões, como estresse, cansaço, ou questões internas de autoestima que estão impactando seu desejo sexual. No seu caso, a sensação de atração por outras pessoas pode estar indicando que existe algo não atendido ou um desconforto dentro do seu relacionamento atual que precisa ser explorado.

A terapia de casal, alinhada à abordagem sistêmica, pode ser muito útil para ajudar a entender as dinâmicas que estão contribuindo para essa mudança de sentimento, além de ajudá-los a retomar a conexão e o prazer na relação. Se você acha que isso é algo que vale a pena explorar mais profundamente, agendar uma consulta pode ser um bom passo para lidar com essas questões de forma mais clara e objetiva.

Caso queira, posso te ajudar a entender mais sobre como a terapia pode ser eficaz nesse processo. Fique à vontade para agendar uma conversa para que possamos falar sobre suas dúvidas e buscar formas de resgatar a conexão no relacionamento.

Na terapia sistêmica, a perda de desejo sexual dentro do casal não é vista como um problema isolado, mas como um sinal de algo na dinâmica relacional que precisa ser olhado. O afeto seguro, o carinho e a convivência podem, às vezes, diminuir a tensão erótica — o desejo precisa de espaço, novidade e diferenciação.

Você ainda sente desejo por outras pessoas, o que indica que sua sexualidade está ativa, mas desconectada desse vínculo específico. Vale refletir: que lugar esse parceiro ocupa na sua vida hoje? Há espaço para o erótico ou apenas para o afeto?
O ideal é buscar um espaço de diálogo sincero com ele e, se possível, iniciar uma terapia de casal ou individual sistêmica, onde vocês possam entender juntos o que está acontecendo na relação e decidir, com clareza, se é possível reconstruir o desejo ou se é hora de ressignificar esse vínculo.

Olá, tudo bem?

O que você está sentindo toca em algo muito mais comum — e complexo — do que parece à primeira vista. O afeto, o carinho e o cuidado em uma relação nem sempre caminham no mesmo ritmo do desejo sexual. Às vezes, o que era uma dança bem sincronizada entre afeto e atração começa a descompassar… e é aí que muitas dúvidas emergem, como essa que você trouxe com tanta honestidade.

É interessante perceber que o carinho continua, o vínculo emocional permanece, mas o corpo já não responde com o mesmo entusiasmo quando se trata da intimidade sexual com essa pessoa. Isso pode acontecer por diversos motivos — emocionais, relacionais ou mesmo por fases internas que, de fora, ninguém percebe. Da perspectiva da neurociência, o desejo está muito conectado a circuitos cerebrais de recompensa, novidade e segurança. Em relações estáveis, esses circuitos tendem a priorizar a previsibilidade, o que pode impactar diretamente na excitação. O cérebro, em alguns casos, entra em “modo afeto” e se distancia do “modo desejo”, como se dissesse: “aqui está tudo seguro, não precisamos de alerta nem de excitação”.

Mas o que será que essa falta de desejo quer dizer sobre a sua experiência atual? Será que você sente que pode ser você mesma nessa relação? Há espaço para fantasia, espontaneidade, surpresa? Ou será que, mesmo com o carinho presente, alguma parte sua se sente emocionalmente distante, entediada, presa ou até invisível nesse aspecto?

Também vale se perguntar: quando você sente desejo por outras pessoas, o que exatamente te atrai nelas? É o novo? A tensão do desconhecido? A liberdade? O desafio? Essas pistas podem ajudar a entender se a questão está no vínculo atual, na forma como o desejo é construído na relação ou em algo interno que precisa de escuta mais cuidadosa.

Explorar isso em terapia pode abrir caminhos importantes para que você compreenda melhor o que está em jogo — não apenas para tomar uma decisão, mas para se reconectar com partes suas que talvez estejam caladas há algum tempo.

Caso precise, estou à disposição.