O fazer quando em um relacionamento sempre a pessoa te culpa pelos erros, diz que eu sou o causador

Olá! Lamento que isso esteja ocorrendo no seu relacionamento.

Relacionamentos saudáveis são baseados em comunicação aberta, respeito mútuo e responsabilidade compartilhada. Se você está constantemente sendo culpado por erros, sendo responsabilizado por brigas e sentindo que sempre precisa pedir perdão, pode ser um sinal de que o relacionamento está desequilibrado.

Tente conversar com a sua parceria sobre como se sente e como percebe que isso vem afetando o relacionamento. Proponha novas maneiras de lidar com as situações conflituosas que não seja baseada em responsabilizar alguém pelo erro e sim encontrar formas de supera-lo.

Caso sinta que precisa de ajuda, busque por psicoterapia.

Espero que vocês possam superar esse momento difícil.
Um forte abraço!

Olá! A comunicação de forma clara e assertiva é sempre o melhor caminho para os conflitos do casal. No entanto, se não há uma escuta pela parceria e você percebe que não há compreensão, vale uma análise mais profunda de como você está se sentindo nessa relação, pontos positivos e negativos e a partir daí tomar decisões que proporcionem o seu bem estar. A psicoterapia pode te ajudar nesse caminho. Abraços,

Situação difícil, né? Nós somos humanos e todos erramos, então não é possível que só uma pessoa no relacionamento seja responsável pelos problemas e pelas brigas. Vocês podem melhorar a sua comunicação de casal. Sugiro que, em um momento em que os dois estejam calmos e disponíveis, vocês sentem e conversem sobre uma situação que deu problema. Façam o exercício de ouvir completamente o que a primeira pessoa entendeu da situação, sem interrupção e sem entrar na defensiva. Ouça e esclareça se ouviu e entendeu direitinho. Aí é a vez da segunda pessoa falar o que entendeu da situação, também sem interrupção. Depois, cada um pode propor um jeito de agir diferente da próxima vez, para evitar magoar o parceiro (cada um reconhecendo sua própria participação no problema). É apenas um exercício, mas já é um bom começo para vocês voltarem a ter uma conversa compreensiva e amorosa, com mais paciência e tentando ouvir e ser ouvido.

Olá. É importante que desenvolva a capacidade de reconhecer o que são necessidades suas ou do outro, para que saiba trabalhar a culpa quando for sua realmente. A autocompaixão nos ensina a aceitar nossas dificuldades, nossas necessidades e também aprender a entender o que é responsabilidade sua e o que é responsabilidade do outro.

Olá, sinto muito que esteja passando por isso no seu relacionamento. Tente encontrar um meio de conversar com sua parceira, e juntos conseguirem resolver. Algumas técnicas de CNV (comunicação não violenta), pode ajudar você nessa tentativa de conversar com ela, sugiro que vocês tentem juntos estudar e conhecer sobre a CNV (tem vídeos no youtube). Caso essas tentativas não ajude, e essa situação esteja acontecendo a muito tempo, com muita frequência e trazendo significativo sofrimento, sugiro vocês tentarem terapia de casal, ou os dois tentarem terapia individual, caso não estejam fazendo.

Ola! Eu acrescentaria que é importante conversar sobre expectativas de cada um. Fique atento aos seus desejos também.
O que você espera de um relacionamento?
Como você entende um relacionamento saudável? A comunicação clara é fundamental.

Culpar o outro com extrema frequência pode ser resultado de uma educação autoritária que deixa a pessoa sem autoconfiança para assumir responsabilidade própria. Se você é mais forte na vida que a sua parceria, você sempre vai ser o pano de projeção desta atribuição de responsabilidade, para o bem e para o mal. Pense em quê medida você mesmo não carece de autoconfiança e por isso ficou com uma parceira ou um parceiro mais fraco que você. Em casais heterossexuais, é comum a mulher jogar o papel da mais fraca, e se ela não gostar, ela responsabiliza o marido. Muitos maridos aceitam e até fortalecem esta estrutura pois ela é o modelo prevalente na nossa sociedade. Os casais homossexuais, em muitos casos, copiam a estrutura heterossexual. Um caminho para frente seria você fortalecer a sua autoconfiança - a través de psicoterapia - para melhor julgar o que você quer, como viver com parceria equilibrada. Compartilho as recomendações para apreender a Comunicação Não Violenta e outros cuidados com os diálogos.

OLa! Sinto muito pelo que voce está passando. Mas só de voce estar aqui escrevendo isso, já demonstra uma preocupação consigo mesmo.

Você já ouviu falar em gaslighting? se não, eu oriento que vc leia sobre, pois quanto mais a gente busca conhecimento , menos caímos em ciladas, conseguimos identificar e nos protegermos. Nao posso afirmar que vc esta sofrendo disso em seu relacionamento apenas com seu breve relato, mas fica o alerta sobre, pois mesmo assim aparentemente temos SINAIS IMPORTANTES de alerta.

é uma tática psicológica usada por indivíduos para manipular suas vítimas e fazer com que elas duvidem de seus próprios pensamentos, sentimentos e percepções. Um gaslighter mina a autoconfiança da vítima, fazendo-a questionar sua própria compreensão da realidade. Tudo isso é feito com o intuito de benefício do abusador, o qual sai em uma posição de “superioridade” em relação à pessoa abusada.
A pessoa que pratica tal ato, nunca se responsabiliza por NADA, e ao contrario, resp+instabiliza a vitima por tudo, chantageia, nega,m a realidade, deturpam ela na verdade, ea pessoa e tao boa na argumentação, tao manipuladora q e muito fácil cair no que ela diz, e ate duvidar de vc mesmo.

Se vc esta na duvida ou se percebe muitos sinais, uma dica q eu dou para meus pacientes e prestar atenção em como vc se sente quando esta com a pessoa, em varais situações, se sente medo, receio, aversão, angustia, ansiedade. Se os sentimentos são mais ruins do que bons, fica mais em alerta ainda. Pessoas assim são dificieis de argumentar e ate a comunicação e complicada. Mas como disse os colegas ai de cima, a comunicação assertiva sempre e importante. Mas ainda assim eu reforço a importância de se proteger, com conhecimento e entendimento da siruaçao e da pessoa que vc esta se relacionando. AS CONSEQUÊNCIAS A longo prazo podem ser desastrosas para saúde mental Por isso recomendo que vc busque ajuda com um profissional da psicologia.
psicoterapia pode ser útil para te ajudar a explorar essas questões, se enxergar mais e poder se proteger de relações com padrões disfuncionais, desde a influência do seu comportamento nesses relacionamento até o processo de escolha desses parceiros. Aos poucos, é possível desenvolver alternativas a esses padrões e nutrir relações mais prováveis de serem satisfatórias.

Espero ter ajudado. Sou a Letícia, sou psicóloga. Me coloco a disposição, caso queira conversar é só entrar em meu perfil e será um prazer. Te convido conhecer meu trabalho. E lembre-se: Cuide de voce! Abraço afetuoso e melhoras.

@leticiafernandespsi

Olá! Imagino que essa situação deve ser insatisfatória.
Eu acrescento que é importante vocês conversarem sobre as vantagens e desvantagens das discussões, sem apontamentos e culpa através de uma comunicação empática e respeitosa.
Abraço! @psicologaSilmariaBandeira

Olá! Entendo que você não esta se sentindo confortável no seu relacionamento. Primeiramente lembre-se que é preciso trabalhar todos os dias no nosso relacionamento e investir nele para que seja saudável para ambas as partes. O diálogo é essencial. Saber a linguagem para utilizar com o próximo, saber dar e ceder para o outro, investir em tempo de qualidade também são alguns pontos a serem trabalhados. Cada um é diferente e tem os seus hábitos, e por isso é preciso aprender a conviver e alinhar as expectativas. Conhecendo o outro você conseguirá distinguir de onde veio o erro ou se é necessária se sentir culpado. É preciso que ambos os lados trabalhem para que o relacionamento caminhe bem. Pense nesses pontos e se vocês estão caminhando para o mesmo lugar.

Boa tarde! Lamento que esteja acontecendo isso em seu relacionamento. Relacionamentos saudáveis são baseados em comunicação não violenta e respeito. Se seu parceiro está agindo dessa forma com você, não é nada saudável para sua saúde mental e acaba gerando uma relação tóxica e sua qualidade de vida é afetada. Estou à disposição!

Olá. Lembre-se de que a comunicação aberta e o respeito mútuo são fundamentais em qualquer relacionamento. Se você se sentir preso em um ciclo prejudicial de acusações e desculpas constantes, é importante tomar medidas para preservar sua própria saúde mental e emocional. Considere buscar ajuda de um terapeuta que poderá fornecer ferramentas visando o seu autoconhecimento e o desenvolvimento de habilidades para a resolução dos conflitos de forma saudável. Sempre à disposição.

O que fazer depende do que você quer. Penso que é importante avaliar como essa dinâmica (um culpar e o outro pedir perdão) funciona, o que a sustenta e quais as dificuldades para mudar.

A pergunta "O que fazer?", depende sempre do seu objetivo. Você quer continuar na relação sem mudar nada? Você sente a necessidade de mudar alguns pontos da relação? Você quer se separar? É a partir do seu objetivo que nós vamos iniciar o trabalho de como chegar no seu objetivo e alcançar seu bem estar.

Olá, espero que esteja bem! Relacionamentos afetivos demandam uma comunicação muito assertiva, além da sua complexidade, pois levamos em consideração que também depende de outra pessoa. É importante entender o quão disposto vocês estão para fazer com que este relacionamento seja saudável, caso ambos estejam dispostos, sugiro a terapia de casal, para que uma terceira pessoa, com a competência técnica, consiga realizar a orientação necessária para o desenvolvimento de uma comunicação assertiva, e alinhe o entendimento de ambos, seja para uma possível separação ou a reestrutura deste relacionamento para que se torne mais saudável. Espero ter ajudado.

Se você está se encontrando em uma situação onde se sente frequentemente culpado pelos erros no relacionamento e constantemente precisa pedir perdão, isso pode indicar um padrão de relacionamento que não é saudável. Relacionamentos saudáveis envolvem comunicação aberta, respeito mútuo e responsabilidade compartilhada pelas dinâmicas interpessoais.

Aqui estão algumas sugestões sobre como lidar com essa situação:

Autoavaliação: Reflita sobre os padrões de comportamento e comunicação no relacionamento. Pergunte-se se você está sendo tratado com respeito e se suas preocupações estão sendo ouvidas e consideradas.

Comunicação Assertiva: Tente expressar seus sentimentos e pontos de vista de maneira clara e assertiva. Comunique como se sente quando você é constantemente responsabilizado pelos problemas.

Limites Saudáveis: Estabeleça limites claros sobre como você deseja ser tratado no relacionamento. Isso pode incluir não aceitar ser culpabilizado injustamente pelos problemas que surgem.

Avaliação do Relacionamento: Considere a possibilidade de discutir essas questões em sessões de psicoterapia, onde você pode explorar dinâmicas relacionais, melhorar a comunicação e tomar decisões informadas sobre o futuro do relacionamento.

Estou aqui para oferecer suporte e orientação através de sessões de psicoterapia online. Se você está enfrentando dificuldades em seu relacionamento e gostaria de explorar maneiras de melhorar a dinâmica interpessoal, sinta-se à vontade para entrar em contato para agendarmos uma sessão. Estou comprometido em ajudá-lo a encontrar caminhos para relacionamentos mais saudáveis e gratificantes.

Oi! essa não é uma atitude saudável em um relacionamento. É muito importante haver respeito mútuo. Seja sincero consigo mesmo, se tem causado discórdias desnecessárias realmente ou não. Caso perceba que há algo estranho nessa forma de relacionamento, busque ajuda. Você pode estar em um relacionamento abusivo.

Estar em um relacionamento onde você se sente constantemente culpabilizado pode ser extremamente desgastante. Quando o outro atribui todas as falhas e brigas exclusivamente a você, é importante refletir sobre a dinâmica dessa relação. Será que essa culpa realmente é sua ou há uma tendência do outro em evitar a autorresponsabilidade?
Talvez você mantenha essa postura de sempre “pedir perdão” na tentativa de manter a paz no relacionamento, mas isso pode acabar alimentando um ciclo tóxico.
É fundamental questionar: como você se sente nesse lugar? Você está conseguindo se expressar e ser ouvido? Uma relação saudável é construída com base no diálogo, na empatia e no reconhecimento mútuo de erros e acertos.
A terapia pode ajudar você a compreender melhor o seu papel nessa dinâmica e, principalmente, a identificar se está abrindo mão de si mesmo para sustentar a relação. Se esse padrão se repete, talvez seja o momento de olhar para o que está causando esse desequilíbrio e entender quais são os limites que você precisa estabelecer para preservar sua saúde emocional.
Não é sua responsabilidade carregar sozinho o peso da relação, e ninguém deve se sentir constantemente culpado ou inferior dentro de um relacionamento.

Olá! Em um relacionamento saudável, ambas as partes devem ser capazes de expressar suas emoções e responsabilidades sem um jogo de culpas ou manipulação. Quando você é constantemente responsabilizado pelos problemas e conflitos, e sente que sempre deve pedir perdão, isso pode indicar um padrão de dinâmica desigual ou até mesmo abusiva. O importante é reconhecer que ambos têm responsabilidades no relacionamento, e se o diálogo não está sendo equilibrado, com respeito mútuo, talvez seja necessário repensar essa relação. Buscar terapia de casal pode ser uma boa maneira de explorar essas questões e entender melhor as dinâmicas que estão se estabelecendo entre vocês. Como psicólogo, estou disponível para ajudar você a lidar com esse tipo de situação, se sentir que precisa de apoio. Um abraço, Vinícius.

Olá, tudo bem?

O que você descreve soa como um padrão desgastante, onde a responsabilidade pelos conflitos acaba recaindo sempre sobre você, independentemente do que realmente aconteceu. Quando, em um relacionamento, há uma dinâmica constante de culpa unilateral, pode ser um sinal de algo mais profundo acontecendo – seja um padrão relacional disfuncional, dificuldades na comunicação ou até mesmo um jogo emocional onde o outro evita assumir suas próprias responsabilidades.

Nos relacionamentos saudáveis, os conflitos são vistos como uma construção compartilhada, onde ambas as partes têm um papel na dinâmica e, consequentemente, também têm espaço para reflexão e mudança. Se você sempre precisa se desculpar, mesmo quando não sente que deveria, pode ser interessante se perguntar: o que acontece se eu não pedir perdão? Como essa pessoa reage? Existe espaço para que suas emoções sejam ouvidas e validadas, ou sua perspectiva é sempre descartada?

Neurocientificamente falando, padrões de culpa excessiva e invalidade emocional podem afetar a forma como percebemos a nós mesmos e nossas emoções. O cérebro pode começar a associar certos comportamentos à sensação de culpa automática, mesmo quando não há um motivo real para isso. Isso pode reforçar um ciclo onde você se vê sempre na posição de "consertar" a relação, enquanto o outro evita o próprio processo de autorreflexão.

Talvez seja um momento para refletir: o que faz você permanecer nessa dinâmica? Como seria um relacionamento onde há mais equilíbrio na responsabilização dos erros? Você sente que consegue expressar suas emoções livremente, sem medo de ser culpado? Essas são perguntas que podem ajudar a enxergar a situação de maneira mais clara. Se esse padrão está te desgastando emocionalmente, vale a pena considerar explorar isso em terapia, para entender melhor o que está acontecendo e buscar caminhos que respeitem sua saúde emocional. Caso precise, estou à disposição.

Quando, em um relacionamento, você é sempre culpado, responsabilizado pelos conflitos e pressionado a pedir perdão, mesmo sem ter feito algo errado, isso é um sinal de uma dinâmica emocionalmente desgastante e, muitas vezes, até abusiva.
Ninguém é o único responsável pelos problemas de uma relação. Uma relação saudável se constrói com diálogo, responsabilidade compartilhada e respeito.

O primeiro passo é se observar, entender seus próprios limites e buscar ajuda psicológica para fortalecer sua autoestima, enxergar essa dinâmica com clareza e decidir o que é saudável para você.