O terapeuta deve “substituir” o que faltou na infância?

Essa é uma pergunta muito comum e merece uma resposta cuidadosa. O terapeuta não é e não pode ser uma figura parental substituta, e tentar ocupar esse lugar seria, na verdade, um problema clínico. O que o espaço terapêutico oferece não é o que faltou, mas algo diferente: uma escuta que não julga, que não abandona diante da intensidade e que ajuda o sujeito a entender como o que viveu na infância ainda organiza sua vida hoje. A ideia de "preencher o que faltou" pode até parecer acolhedora, mas ela mantém a pessoa presa numa busca impossível. O trabalho clínico aponta em outra direção, não para reparar o passado, mas para que o passado deixe de determinar tão pesadamente o presente e as escolhas de quem se é hoje.

Não, sendo esta substituição perigosa podendo reforçar regressões e borra a fronteira ética e das técnicas disponíveis. O que o terapeuta pode oferecer é o acolhimento, limites saudáveis, e visibilidade ao paciente e seus problemas.

Que pergunta interessante! E a resposta mais honesta é que não, o terapeuta não substitui o que faltou na infância. Ele não ocupa o lugar de um pai, de uma mãe ou de qualquer vínculo que não foi vivido como deveria. Tentar fazer isso, inclusive, pode atrapalhar o processo. Mas existe um ponto importante aqui. Mesmo não substituindo, a relação terapêutica pode oferecer uma experiência emocional nova. Pela primeira vez, talvez você se sinta ouvida de verdade, respeitada, levada a sério, sem precisar se moldar para caber no outro. E isso tem um impacto grande, porque o cérebro e as emoções aprendem com experiências, não só com explicações. É como se, aos poucos, você fosse construindo dentro de si algo que lá atrás não pôde ser desenvolvido. Não porque o terapeuta virou aquela figura que faltou, mas porque a relação cria um espaço seguro onde você pode experimentar confiança, limites saudáveis e validação. Então não é uma substituição, é uma reconstrução. O que faltou não pode ser apagado ou trocado, mas pode ser elaborado, compreendido e, em certa medida, reparado na forma como você passa a se relacionar consigo mesma e com os outros.

Olá, tudo bem?

Essa é uma pergunta muito importante, e a resposta mais direta é: não, o terapeuta não deve “substituir” o que faltou na infância. Mas ele pode, sim, oferecer uma experiência relacional diferente, que ajuda a reparar e reorganizar aquilo que não se desenvolveu da forma necessária.

Na prática, o terapeuta não ocupa o lugar de pai, mãe ou qualquer figura do passado. O que ele faz é construir um vínculo consistente, previsível e emocionalmente disponível, dentro de limites claros. É justamente essa combinação de proximidade e limite que permite algo novo: a pessoa começa a viver uma relação onde pode confiar sem se perder, se aproximar sem depender totalmente e lidar com frustrações sem que isso signifique abandono.

Esse processo costuma ativar emoções antigas, inclusive expectativas de que o terapeuta vá preencher ou compensar o que faltou. E isso não é um erro, é parte do trabalho. A diferença está em como isso é conduzido. Em vez de reforçar a substituição, o terapeuta ajuda a pessoa a reconhecer essas necessidades e, aos poucos, desenvolver formas internas de lidar com elas.

Do ponto de vista mais atual, podemos pensar que o cérebro aprende a partir de novas experiências repetidas. Quando a pessoa vive um vínculo mais estável e coerente ao longo do tempo, isso vai sendo internalizado. Não como substituição do passado, mas como uma atualização da forma de se relacionar consigo e com os outros.

Talvez faça sentido você refletir: quando você sente falta de algo emocionalmente, espera que alguém preencha isso por você ou existe espaço para construir isso de outras formas? E quando alguém se aproxima, surge mais a expectativa de ser cuidado ou o medo de depender?

O papel da terapia não é voltar ao passado para refazê-lo, mas criar condições para que o presente seja vivido de uma forma diferente, mais segura e integrada. Caso precise, estou à disposição.