Olá, faz alguns anos, que me sinto estranha, como se eu amasse apenas uma pessoa e ele não correspon

Mudar de cidade ou de país não vai resolver o seu problema. Você precisa mudar a si mesma. E isso eu sei que não é fácil sozinha. Tente procurar uma ajuda psicológica na sua cidade. E tentar sair dos contatos virtuais. Que tal entrar em contato real com esses amigos virtuais? Você diz que todos se afastaram de você! Procure essas pessoas novamente. Entre em contato com eles. As habilidades sociais também podem ser aprendidas, só depende de você querer sair desse isolamento que você praticamente se impôs. A Psicoterapia vai lhe ajudar muito.

Olá! De acordo com seu relato, observo que seria interessante sair da realidade virtual trazer para o contato presencial. Sair da cidade ou país e começar do zero, só iria mudar a situação de lugar e não preencheria esse vazio que sente. A psicoterapia vai ajudar a reconstruir sua autoestima, tirar a dor emocional e a dor física . Invista em você no seu bem estar no seu conforto emocional e na sua saúde mental.

Como criaturas sociais que somos, precisamos mais do que apenas interagir com os outros, desejamos nos sentir parte de algo, de alguém, de sermos amados e admirados. O sentimento de não pertencimento pode surgir em qualquer área da vida ou em todas ao mesmo tempo. A sensação de não se sentir integrado pode causar danos para a saúde mental e contribuir para o desenvolvimento de quadros depressivos ou ansiosos. Nesse momento que você está passando, se torna essencial o acompanhamento psicológico para que, junto ao profissional, você possa fortalecer a sua saúde mental, identificar seu potencial, a consciência individual, vencer medos e resistências e se expressar para o mundo sem medos. Com segurança e felicidade.

Te convido a agendar uma consulta online através do site Doctoralia, clicando no botão "agendar uma visita".

Imagino o seu sofrimento! Isso aconteceu porque você ficou obcecada e obsessiva por esta pessoa. Obcecada significa que você ficou cega por ela, ou seja, não enxerga mais ninguém e o olhar pra essa pessoa é doentio, isto é, cego para a realidade, porque você não o vê como ele realmente é, você o idealiza. E obsessiva, porque você está sitiando ele dentro de você. Isso quer dizer, que você está invadindo a si própria pensando nele.
Você está se sentindo vazia porque investiu muito nessa pessoa. Investiu muito tempo, energia, mente, corpo e emoções nele; por isso sente esse vazio, o resto ficou esvaziado.
Agora você precisa se esforçar para parar de pensar nele e começar a investir em outros alimentos afetivos: familiares, amigos, elementos da cultura, hobbies e principalmente em si mesma!
Toda vez que ele vier a sua mente, procure outra coisa! Diga para si mesma: NÃO VOU ENTRAR NESSA. Pensar nele equivale a se destruir e se esvaziar!
Um grande abraço,
Lea

Olá. Sensação ruim de amar e não ser amado... Realmente, todos necessitamos, em alguma medida, do amor, do reconhecimento do outro e por isso precisamos estar conectados com as pessoas circulando nos laços com o que a vida têm a nos apresentar. Todos em algum momento da vida passamos por um amor sem retorno e portanto ficamos com auto-estima a desejar. E o que aumenta ainda mais o sofrimento é de fato quando, ficamos numa posição passiva diante deste amor inexistente, talvez toda sua energia deva ter sido colocada neste amor. Para uma vida possível de ser vivida precisa equilibrar esta energia canalizando para vários espaços de sua vida. Quem sabe resgatando algo que gosta de fazer, se propondo a recomeçar do 0 na sua própria vida, permitindo mudanças internas poderá ser bem mais proveitoso, pois ao se mudar poderá levar consigo toda esta mudança que já tenha conquistado, ao passo que se mudar de ambiente com a finalidade de fugir das questões e com as mesmas dificuldades que tem pode acarretar mais problemas. A dica é procurar atendimento psicológico para auxiliar na tarefa, abraço

Vejo na sua história muitos pontos a serem analisados de forma profunda e minuciosa. Lembre-se que a história é sua e, portanto, você é o personagem principal. Esteja onde você estiver, seja no Brasil ou em qualquer outro país, você fará parte desta construção. Que ideais são esses que você tem do mundo, das pessoas e de você que estão tão distantes do que você vive? As perguntas feitas e direcionadas por um profissional poderão te ajudar a fazer diferente, no sentido de alcançar o que almeja ou se aproximar de seus ideais.

Saúde e paz,

Jacques Lacan foi um psicanalista francês que reinterpretou a psicanálise - esta maravilhosa invenção de Sigmund Freud. Sobre o amor, Lacan nos diz: "é dar o que não se tem". Somos marcados por uma "falta", uma incompletude, um vazio, que procuramos preencher na relação com o outro - esposa, marido, trabalho, hobby, amizades, etc.. Ainda que haja tal movimento psíquico, ele está fadado ao fracasso. Com isso não quero dizer que estamos destinados ao mar bravio da infelicidade. Recorrendo uma vez mais a Lacan, lembro que o sujeito é incompleto e assim permanecerá até o fim de sua vida. Tomemos como exemplo outra máxima de Jacques Lacan: "a relação sexual não existe". Com tal assertiva o renomado analista quis dizer que a ideia de que encontraremos a "alma gêmea", a "outra metade da maçã", é meramente uma fábula. Aliás, fabulação esta já presente no livreto clássico de Platão ("O banquete"). O desejo de complementaridade está, portanto, na ordem do impossível. Somos sujeitos barrados, divididos, atotais, não-completos. Nesse sentido, a palavra indivíduo é pouco útil à psicanálise. O termo revela uma unidade que, na prática, não existe, visto que somos formados e conformados pelo "Outro" (grande outro). O "Outro" seria um arquivo dos ditos e palavras que nos foram endereçados desde que estávamos no ventre de nossas mães. Este "arquivo" moldou nossa estrutura inconsciente. Todavia, somos alienados em relação aos significantes que constituem o Outro. Simplificando: é ao longo da terapia que recuperamos - até onde esta operação é possível - o Outro. Ou seja, aprendemos um pouco da formação de nossa constituição enquanto sujeitos. A questão fundamental aqui é que muitas pessoas lidam mal com a incompletude a qual me refiro. E para superar este desamparo é essencial procurar um psicanalista para que se compreenda o motivo deste mal-estar.

Boa tarde, a sua história reflete uma série de sentimentos que evidenciam todo um contexto de dor e incômodos. Essa compreensão nos obriga a destacar o quanto é essencial que você recorra a em um espaço terapêutico sério e continuo e busque o apoio de um terapeuta de sua escolha e confiança. Somente assim será possível avaliar e agir para instrumentalizar você nas tarefas de, compreender as relações inconscientes que influenciam em suas dolorosas dificuldades contemporâneas, buscando constituir novas, efetivas e equilibradas ligações emocionais que lhe permitam romper esse cenário por você retratado e que lhe causam tanto incomodo. Para isso nos colocamos a sua inteira disposição.

A primeira decepção amorosa é sempre muito dolorida, é como se o mundo parece e as cores desbotassem...
Psicoterapia de orientação psicanalítica seria muito indicado para ti, te ajudaria a entender tudo isso que você está passando e sentindo. É comum vivermos guiados por coisas que vemos e são comuns no nosso dia-a-dia; vemos muitos casais por aí e a ideia de uma continuidade geracional é atrativa, pensando em família e filhos; mas lembre-se que não é qualquer um que vai ocupar bem este lugar tão precioso na tua vida.
É importante lembrar que para um acerto existem inúmeros erros por detrás, na vida amorosa isso também é verdadeiro. A cada relação que a gente vive, aprende mais um pouco do que queremos e que nos faz bem e do que não queremos e que nos faz mal. Crescemos e mudamos... Essa é a natureza da vida. Entendo que é frustrante um término de relacionamento, ainda mais se sentindo rejeitada.
É a vivencia de um luto, mas se você puder se tratar com o carinho que merece e procurar a ajuda adequada, tenho certeza que sua perspectiva sobre tudo isso vai mudar bastante.
Fico a disposição, grande abraço

Olá, você se sente estranha, sozinha, talvez sem saber o que pode estar lhe levando a se sentir desta maneira, e com desejo de recomeçar uma vida diferente mudando de país. De fato você quer 'mudanças' em sua vida e um trabalho psicoterapêutico poderá ser o início dessa 'mudança'.

Se sentir deslocada, inapropriada, sem amigos e com esse vazio é realmente muito dificil e prejudicial para quem vive. No entanto, são sensações muito comuns para quem acaba depositando as suas expectativas no parceiro. A boa noticia é que é possivel reverter essa situacao e voltar a ser voce mesma e a viver de forma a se sentir mais completa consigo mesma. Porem alcancar esse ponto sozinha não é uma tarefa nada fácil. Procure por ajuda para que possa superar esse momento.

E quanto a mudar de país, é importante que primeiro você esteja fortalecida emocionalmente para quando estiver pronta aí sim pode pensar nessa possibilidade. Dessa maneira poderá tomar uma decisão consciente e bem pensada.

Abraço,
Andreia

O que te sufoca?
A Presença,
A Ausência,
A Mágoa,
Não ser compreendido,
A Solidão,
O Medo,
Não ter sentido na Vida.
Em muitos momentos nos sentimos assim, como que afundando em areia movediça. Não temos noção de como é possível nos libertar e nem ao menos pedir auxílio, seja por uma corda ou um pedaço de madeira para nos salvar,
É como as garras da prisão que aterrorizam, mas ao mesmo tempo nos garante um lugar para estar. Mas este não é um bom lugar para permanecer e por esse motivo, saiba, libertar-se é preciso.
Para tanto, encontrar a chave e sair desta prisão requer atitudes difíceis de executar, pois há vários obstáculos a transpor. É de vital importância encontrar mecanismos que:
1. Acendam as luzes, para iluminar o ambiente.
Por diversos motivos, guardamos informações e sentimentos em lugar de difícil acesso onde não podemos ou não queremos alcançar, devido a dor que nos causa.
Por mais difícil que pareça se faz necessário clarear esse lugar para encontrarmos, pois mesmo estando escondidos refletem na nossa vida diária, seja por pensamentos ou formas de se relacionar, ou de não se relacionar.


Após iluminar o ambiente, devemos estabelecer o foco, pois as distrações e os mecanismos para não encontrar pode estar presente, impedindo de alcançar o objetivo estabelecido.
Conhecer a si mesmo é libertador, pois reproduz uma visão realista, proporcionando crescimento emocional.
Ressignificar momentos dolorosos, traumas e padrões requer uma disposição pessoal que trará como benefício uma nova forma de vivenciar o mundo e as relações pessoais, sociais e profissionais. Se quiser ajuda para trilhar esse caminho, saiba que estou aqui pra você.. Aguardo seu contato um abraço., Adriana.

Olá! O que me parece é que você esta querendo fugir da sua realidade, quando diz que quer mudar de país. Essa fuga não mudará suas relações com o mundo nem com os outros, se você primeiro, não mudar a relação com você mesma. Me parece que você "esqueceu" de te amar, de te respeitar, quando quer ser amada pelo outro que parece que não corresponde. Assim, se sente inferiorizada e prefere distanciar de pessoas. Creio que antes de se mudar ou tomar qualquer atitude, será interessante procurar um profissional. Pois assim, terá mais espaço para se expor e trabalhar suas questões fazendo com que se sinta melhor com sigo mesma e decidirá se mudará ou não com mais tranquilidade. Se cuida, abraços.

Todo conflito interior não tem como se nortear por conselhos, dicas ou sugestões.
Cada ser humano possui um tipo particular de criação, de desenvolvimento, sentimentos e emoções. Somente através de uma terapia voce será capaz de entender o que a trava, porque isso ocorre, como encontrar seus próprios recursos internos para lidar com isso, etc.
Busque na terapia se conhecer melhor.

Olá, como vai? Você comentou sobre seus sentimentos que incluem a sensação de vazio, solidão, inadequação, sentir-se usada, sufocada, e tudo isso pode ser mesmo muito angustiante. O fato de você já tentar colocar em palavras aqui um pouco da angústia que sente pode ser de significativa ajuda e talvez você possa considerar a necessidade de buscar um espaço seguro e uma escuta qualificada, por meio de um processo de terapia/análise, em que possa (re)colocar essas e outras questões.

Dependência emocional. Quando estamos envolvidos nesse tipo de relacionamento, às vezes perdemos a referência de como uma relação equilibrada deveria funcionar. Aquilo nos parece algo normal. Posso te ajudar com terapia focada em relacionamento equilibrado.

Pelo seu relato, me parece que você enfrenta dificuldade de socialização (dificuldade de fazer amizades pessoalmente, sensação de estranhamento, dificuldade de transpor a relação virtual para a presencial) somando a isso as expectativas que você tinha em relação a essa pessoa que vc diz que amou. Se houver uma dificuldade de comunicação, interação social e dificuldade de se posicionar diante do relacionamento amoroso, será preciso uma reforma interna para mudar seus padrões. Mas é claro que, se vc sente que morar em outro lugar é o melhor pra vc, mude-se, mas cuidado novamente com suas expectativas, considere que mudar de pais não mudará seu padrão de comportamento e pensamento, isso será trabalho seu. Estou disponível para te atender se quiser iniciar um processo terapêutico. Beijo.

Olá! Relacionamentos podem ser complicados mesmos. Antes de tomar uma decisão tão importante como mudar de cidade, pense em dividir esse peso com um terapeuta. Através das sessões de terapia vc terá oportunidade de entender melhor o que está sentindo e pensar com mais clareza sobre o que deve fazer. Vc não precisa passar por tudo isso sozinha. Faça terapia.

Vamos lá, senti falta de algumas informações em seu relato sobre sua idade, profissão, se mora numa capital ou interior, mas mesmo assim tentarei contribuir.
A falta de companhia para sair é uma reclamação recorrente nos grandes centros, porque nem sempre os amigos estão disponíveis , isso se agrava em algumas faixas etárias. Mudar de cidade por ajudar sim, mas recomendo que faça terapia para identificar o que exatamente lhe faz sentir uma "alienígena". Também a incentivo a baixar um aplicativo recém lançado chamado "Animaí". O foco deste app é aumentar o círculo de amizade e nada tem relação com os apps de relacionamento afetivo ou sexual.

Olá! Essa vontade de mudar pelo incômodo ou possível tristeza que está sentindo já é um passo importante.
Escrever sobre isso aqui é sinal de que deseja trabalhar essas variadas questões em análise. Isso é ótimo!
Os começos e recomeços são parte da vida. Muitas vezes, é preciso encerrar ciclos para iniciar novos. Torna-se, assim, importante que fale sobre o que pensa e sente, para que possa entender se mudar de país, de trabalho, de grupo de amigos, de relacionamento amoroso irá solucionar suas questões.
Falar sobre o que lhe afeta será fundamental nesse momento, pois mudanças internas poderão lhe propiciar o que, de fato, deseja.

Estar se sentindo sozinho e sem amigos pode ser difícil e angustiante, e mudar de país pode parecer uma solução para essa solidão. No entanto, é importante lembrar que as raízes dos seus sentimentos provavelmente estão mais profundas e mudar de lugar pode não ser a solução mais efetiva. Considerar a possibilidade de procurar ajuda psicológica pode ser uma opção a se considerar. Um terapeuta pode ajudá-lo a compreender e trabalhar em questões subjacentes que podem estar contribuindo para a sua sensação de isolamento e ajudá-lo a desenvolver habilidades sociais e de relacionamento mais saudáveis.

Sinto muito por você estar passando por esse momento difícil. Parece que você tem sentido muita solidão e tristeza e que esses sentimentos estão afetando sua vida diária. É importante que você saiba que não está sozinha e que há ajuda disponível para você.

A mudança para outro país pode parecer uma opção atraente, mas é importante lembrar que as questões emocionais que você está enfrentando podem acompanhá-la para qualquer lugar. É possível que você precise trabalhar em seus sentimentos antes de se mudar.

A terapia pode ser uma excelente opção para ajudá-la a entender e lidar com seus sentimentos e emoções. Além disso, um terapeuta pode ajudá-la a desenvolver estratégias para melhorar sua autoestima, superar a solidão e construir relacionamentos saudáveis com outras pessoas.

Se você não se sentir confortável com a terapia, outras opções incluem participar de grupos de apoio, voluntariado, participar de atividades que você gosta, tentar fazer novas amizades, etc. É importante que você encontre maneiras de cuidar de sua saúde mental e emocional e de construir relacionamentos positivos com outras pessoas.

Lembre-se de ser gentil e compreensivo consigo mesmo. Todos passamos por momentos difíceis e o mais importante é buscar ajuda e apoio quando precisamos.

Olá, sinto muito pela sua dor.
Existem modelos de acompanhamento terapêutico que podem te apoiar, mas existem também modelos de terapia breve que podem dar mais clareza ao que você sente. Talvez você esteja vivendo padrões inconscientes e projetando em "objetos" (pessoas, cidade, trabalho...). Longe de dizer que a "culpa" é sua... evite essa interpretação. Nossa mente inconsciente guarda caminhos que a mente racional e lógica duvida, contesta e acusa. Fico a disposição se puder apoiar com algo.

O seu relato deixa evidente muitas lacunas emocionais que foram te conduzindo a este vazio... Fazer um resgate da sua história e das muitas vivências e convivências que marcaram a sua cainhada, certamente ajudará muito para entender esta "falta" que faz você desejar se reconectar com algo lá fora... Mas acredite, esta reconexão precisa ser realizada primeiro, aí dentro de você!
Auto amor, autocuidado, auto acolhimento e até auto perdão! Não deixe de buscar uma ajuda profissional, nem sempre damos conta de encontrar o caminho sozinh@.

Boa noite! Temos tantas dificuldades, a vida com o passar dos anos vai acumulando e desem cariando diversas dificuldades, nos deixando mais fragilizadas e perdendo as forças. O importante e não desistir, pois tem muitos tratamentos que pode ajudar, tenta fazer uma terapia, isso pode te ajudar muito.

Na verdade, você pode estar com fobia social. Depois da pandemia casos como o seu aumentaram muito. Precisamos socializar para que sejamos completos.
Você precisaria novamente encontrar o sentido para que suas relações sejam boas.
Bora pra consulta?

Olá, espero que esteja em paz!
Sentir-se sem amigos e infeliz pode ser uma situação difícil de lidar, mas há algumas coisas que você pode fazer para melhorar essa situação. Aqui estão algumas sugestões:
Conecte-se com outras pessoas: tente se conectar com pessoas em sua vida, seja participando de grupos ou eventos que compartilhem interesses semelhantes aos seus, ou se envolvendo em atividades sociais onde possa conhecer novas pessoas. Fazer novas amizades pode levar tempo, mas manter contato com outras pessoas pode ajudar a diminuir a sensação de isolamento.
Tente ser positivo: é fácil cair em pensamentos negativos quando se sente sozinho, mas tente ser positivo e ver as coisas de uma perspectiva mais atraente. Com certeza você tem coisas boas a comemorar, coisas que vc já tem! Pense nisso!
A Psicanálise pode te ajudar a encontrar o seu caminho, Psicanálise é do bem e faz bem! Estou à sua disposição!

Olá, espero que fique bem e só faça mudanças que forem para o seu bem. Você realmente ama uma pessoa só e ela [ainda] não te corresponde. Essa pessoa é você! Conheça-te a ti mesma, vá ao encontro do amor-próprio através da autopercepção e da autovalorização. Para isso, vamos olhar para a sua criança interior, acolhê-la e curá-la. Melhorando 'dentro', integrando os planos físico/mental/espiritual, a sua realidade desejada se concretizará. Abraços!

Olá!!! Obrigado pela sua pergunta!!! Não vai adiantar você sair da cidade ou do país, mas sim enfrentar a situação para que ela seja sanada. A questão está em você!!! Em primeiro lugar, pela escolha ou necessidade imaginária de ter se escondido por muito tempo atrás das redes sociais para dialogar e conhecer pessoas e, em segundo, por ter aberto mão do contato direto com elas por uma decepção, desilusão ou angústia. Você tem que viver fora dessa zona de conforto e ir ao confronto de ideias e desejos. A terapia ajudará nisso!!!! Um abraço e se cuide!!

Olá, que tal marcarmos uma consulta para você me explicar melhor suas questões? Abraço

Oi, oi <br/>
Esse vazio que você sente pode ser um sintoma de que é momento para começar a se conhecer a você mesma antes de focar na busca de conexões mais significativas. Não se julgue, todos em algum momento passamos por uma etapa de nos sentir sozinhos, isolados e incompletos.<br/>
Com as ferramentas e ajuda adequadas você vai conseguir se sentir melhor e começar a conectar e reconectar com as pessoas que você ama.<br/>
Acho que você já está por bom caminho, pois já identificou os sentimentos que tem, e acredito que já esteja procurando ajuda com especialistas.

Olá! Sinto muito que você esteja passando por essa situação difícil e se sentindo dessa forma. Lidar com sentimentos de solidão, isolamento e falta de conexão emocional pode ser muito desafiador. É importante lembrar que você não está sozinha nessa experiência, e muitas pessoas passam por períodos em que se sentem desconectadas dos outros.

1..Buscar amizades verdadeiras e encontrar um senso de pertencimento é algo fundamental para o bem-estar emocional. Mudar de país pode ser uma opção válida para algumas pessoas, pois oferece a oportunidade de começar de novo em um ambiente diferente. No entanto, é essencial considerar cuidadosamente essa decisão, levando em conta fatores como o suporte emocional disponível, o planejamento financeiro, a adaptação cultural e a viabilidade legal.

2..Antes de tomar uma decisão tão grande como mudar de país, você pode considerar outras opções que podem ajudá-la a lidar com esses sentimentos e buscar amizades significativas. Aqui estão algumas sugestões:

3..Procure apoio emocional: Considere buscar a ajuda de um terapeuta ou psicólogo. Eles podem ajudá-la a explorar seus sentimentos, fornecer suporte emocional e orientá-la na construção de relacionamentos saudáveis.

4..Explore atividades e hobbies: Participar de atividades e grupos relacionados a interesses que você tem pode ser uma maneira de conhecer pessoas com interesses semelhantes e estabelecer novas amizades.

5..Esteja aberta a novas experiências: Ao se deparar com oportunidades sociais, tente manter uma mente aberta e se permita conhecer novas pessoas. Não tenha medo de se envolver e compartilhar interesses comuns.

6..Seja gentil consigo mesma: Lembre-se de que todos nós enfrentamos períodos de solidão ou dificuldade em construir conexões. Seja paciente e gentil consigo mesma durante esse processo. Construir amizades significativas leva tempo.

7..Aproveite as amizades virtuais: Embora as amizades virtuais possam ser diferentes das amizades presenciais, elas ainda podem oferecer apoio emocional e uma sensação de conexão. Valorize essas amizades enquanto busca oportunidades para construir relacionamentos na vida real.

8..Lembre-se de que cada pessoa é única, e não há uma fórmula única para encontrar amizades verdadeiras. Leva tempo e esforço para construir relacionamentos duradouros. Tenha paciência e seja gentil consigo mesma ao longo desse processo.

Oi,

Podemos conversar sobre isso se desejar.

Consultar um psicólogo ou terapeuta pode ser um bom ponto de partida. Eles podem oferecer apoio e orientação para ajudá-la a entender e lidar com seus sentimentos de isolamento e dificuldade em estabelecer conexões. A terapia pode fornecer um espaço seguro para explorar suas emoções e desenvolver estratégias para construir relacionamentos mais significativos.Além disso, considerar atividades que fomentem a interação social em sua área atual pode ser útil. Isso pode incluir clubes, grupos de interesse, voluntariado ou até mesmo cursos que permitam conhecer novas pessoas e desenvolver amizades.

Sinto muito ouvir que você está passando por um momento difícil. Esses sentimentos de solidão e desconexão podem ser desafiadores, mas é admirável que você esteja considerando mudanças para buscar um recomeço. Mudar de país pode oferecer novas oportunidades e experiências, mas é importante também abordar as questões emocionais subjacentes.

Antes de tomar uma decisão tão significativa, pode ser útil explorar maneiras de melhorar sua saúde mental e bem-estar emocional. Buscar a ajuda de um profissional, como um psicólogo ou terapeuta, pode fornecer suporte e orientação para lidar com esses sentimentos. Além disso, participar de atividades sociais locais, clubes ou grupos pode ser uma maneira de conhecer novas pessoas e construir amizades.

É fundamental lembrar que você não está sozinha, e procurar ajuda é um passo corajoso em direção ao autocuidado. Se desejar compartilhar mais sobre sua situação ou se tiver perguntas específicas, estou aqui para ajudar da melhor forma possível.

E já pensou em iniciar uma psicanálise para investigar e tratar disso tudo com um psicanalista...?

Iniciar um acompanhamento terapêutico em busca do autoconhecimento, poderá ser muito benéfico para avaliar o que pode estar acontecendo e buscar meios de reduzir o sofrimento que você tem enfrentado. Podemos conversar sobre isso.

A quantidade de pessoas que sofrem ou já sofreram com relacionamentos abusivos e tóxicos é enorme. Portanto, você não esta sozinha. Procure ajuda, pois o primeiro passo é a recuperação da sua alto estima. quando você estiver novamente segura, poderá fazer a escolha de sair ou não do país. Tenha certeza que sairá disto, mas para isso, busque ajuda. Boa sorte

Na visão psicanalítica, esses sentimentos de estranheza, vazio, isolamento e dificuldade de se relacionar podem estar ligados a questões inconscientes e traumas emocionais não resolvidos. A sensação de amar alguém que não corresponde pode remeter a padrões de relacionamento disfuncionais ou a uma necessidade não atendida de amor e aceitação. O isolamento e a dificuldade de fazer conexões significativas podem indicar dificuldades na formação de vínculos interpessoais, talvez enraizadas em experiências passadas. O desejo de mudar de país pode representar uma busca por escapar dessas dificuldades, embora seja importante reconhecer que os problemas emocionais geralmente acompanham a pessoa onde quer que ela vá. A dor de cabeça intensa pode ser uma manifestação física do sofrimento emocional. Uma abordagem terapêutica poderia explorar esses sentimentos e experiências mais profundamente, ajudando a identificar e compreender suas origens e promovendo o autoconhecimento, a resolução de conflitos internos e o desenvolvimento de habilidades para lidar com relacionamentos de forma mais saudável. Se necessário, estou aqui para ajudá-la.

Obrigado por compartilhar seus sentimentos e experiências aqui. Parece que você está passando por um período particularmente difícil, sentindo-se isolada e lutando com sentimentos de vazio e desconexão. A dor emocional que você descreve é intensa e compreensível, dada a situação que você está enfrentando.

Sentimentos de Isolamento e Desejo de Mudança
Os sentimentos de isolamento e alienação podem ser incrivelmente desafiadores, especialmente quando combinados com a experiência de relações não correspondidas ou superficiais. É humano desejar conexões significativas e se sentir pertencente a uma comunidade ou grupo de amigos. A falta dessas conexões pode levar a sentimentos de vazio e desorientação, assim como você descreveu.

A ideia de recomeçar em um novo país é uma expressão compreensível desse desejo por uma nova chance de construir relações autênticas e experimentar uma sensação de pertencimento. Mudanças de ambiente podem oferecer novas oportunidades, mas também vêm com seus próprios desafios e incertezas.

Abordagens para Lidar com a Situação
1. Busca de Apoio Profissional: Considerar o apoio de um terapeuta pode ser um passo valioso. A terapia pode oferecer um espaço seguro para explorar seus sentimentos, entender as raízes do seu sentimento de alienação e desenvolver estratégias para construir relações mais significativas. Um profissional de saúde mental também pode ajudar a lidar com a dor de cabeça e o estresse que você mencionou, que podem estar relacionados com seu estado emocional.

2. Grupos de Apoio ou Atividades de Interesse: Participar de grupos de apoio ou atividades que correspondam aos seus interesses pode ser uma maneira de encontrar pessoas com ideias semelhantes. Mesmo que inicialmente você participe de eventos online ou atividades em sua cidade, essas podem ser oportunidades para desenvolver habilidades sociais em um ambiente menos pressurizado.

3. Explorar Novos Hobbies ou Interesses: Às vezes, explorar novos hobbies ou interesses pode abrir portas para novas amizades e experiências. Isso também pode ser uma forma de melhorar sua autoestima e autoconhecimento, fortalecendo sua capacidade de se conectar com os outros.

4. Construção Gradual de Relações: Construir relações significativas geralmente leva tempo e esforço. Se aproximar dos outros pode começar com pequenos passos, como iniciar conversas sobre interesses comuns ou participar de eventos sociais, mesmo que virtualmente.

Sobre a Mudança de País
Mudar de país é uma decisão significativa e complexa, que pode trazer novas oportunidades e também novos desafios. É importante pesar cuidadosamente os prós e contras dessa mudança, considerando não apenas as oportunidades de reconstruir sua vida social, mas também os desafios de adaptação cultural, logística e financeira. Preparação e pesquisa são fundamentais para uma transição bem-sucedida.

Conclusão
Você não está sozinha em se sentir dessa maneira, e é importante lembrar que há caminhos à frente que podem levar a uma maior conexão e satisfação pessoal. Cada passo que você toma em direção à compreensão de si mesma e ao desenvolvimento de novas relações é valioso. Se precisar de mais orientações ou quiser conversar mais sobre suas opções, estou aqui para ajudar.

Estes sentimentos que você sente por você, situações mau resolvidas no decorer da sua vida. Na Psicanalise pode te ajudar.
Na Psicanalise, a cura pela fala é um processo terapêutico fundamental que visa trazer à tona conteúdos inconscientes e promover a compreensão e a resolução de conflitos emocionais.

Você pode reservar uma consulta através do site Doctoralia, clicando no botão agendar consulta.