Olá o meu marido gasta de faser sexo comigo mas gosta de ver outros homen fazendo sexo comigo e depo

Questões ligadas ao desejo e à sexualidade são complexas e podem confundir até os próprios envolvidos. O mais importante é que você se sinta respeitada e escutada. Um processo terapêutico pode ajudar muito a entender os próprios limites e a lidar com essa situação de forma mais segura.

Olá, o mais importante em tudo que foi descrito é que você não se sente confortável com isso então é importante que você tenha uma conversa franca com o seu marido. No quesito de normalidade a sexualidade é explorada de diferentes formas, se não faz mal para nenhuma das partes é normal sim e isso não significa que ele seja homossexual, talvez seja bissexual mas não há nada de errado com isso.

O que você está vivendo envolve uma dinâmica sexual delicada e que precisa ser olhada com cuidado. Não existe um padrão fixo de “normal” quando falamos de desejo, mas é fundamental que haja respeito mútuo e consentimento verdadeiro.

Se você não se sente confortável, isso precisa ser considerado. Nenhuma prática é saudável quando um dos envolvidos se sente invadido ou constrangido.

Na psicologia, tanto pela abordagem cognitivo-comportamental quanto pela escuta simbólica, compreendemos que a sexualidade pode expressar desejos, traumas, fantasias e até conflitos internos que merecem ser refletidos — e não apenas vividos no impulso.

Isso não quer dizer que seu marido “é ou não é” algo. Mas sim que vocês estão vivendo algo que precisa ser conversado com verdade, respeito e, se possível, com apoio terapêutico, para que cada um possa entender o que sente e até onde pode ou quer ir dentro da relação.

Buscar ajuda não é sobre julgar. É sobre cuidar de si e do outro com mais clareza e consciência.

Primeiro, obrigado pela confiança ao falar sobre algo tão íntimo aqui na plataforma. Saiba que qualquer desejo ou prática sexual é valido quando não coloca ninguém em risco e é consensual, de modo que a vida sexual que relatou no texto não possui nenhum problema nesse sentido. Talvez a questão seja entender melhor o que não a está deixando confortável ao ver seu marido fazendo sexo anal com outro homem, bem como conseguir comunicar isso a ele de modo assertivo e estabelecerem novos combinados que tornem essas relações sexuais mais confortáveis para você.

Uma coisa importante a ser considerada é que o respeito entre o casal é muito importante, assim como se sentir bem, como parte. Nem sempre o casal concorda em determinado assunto, mas as decisões devem levar em conta o bem estar dos dois. Se situações de se submeter as coisas que não gosta é algo frequente, vale a pena buscar ajuda de um psicólogo com quem se sinta bem e tenha confiança, para entender a origem do problema e elaborar o que for necessário.

É muito comum a gente se perguntar sobre normalidade para aquilo que é estranho - pra gente - ou simplesmente desconhecido. Não existe resposta para a normalidade em circunstâncias tão subjetivas e particulares. Existe são os limites que temos e que estabelecemos para nós, que também não é rígido, que pode mudar de acordo com os cenários e com os combinados que a gente faz no decorrer das nossas vidas e relações.

Olá, não existe uma padronização que afirme que algo é certo ou errado dentro de um relacionamento. O parámetro são os acordos feitos entre o casal dentro do que é aceitável e confortável para ambos .

Independente de classificar como “normal ou não” o mais importante é você entende como você se sente em relação a isso, pela sua questão parece não ser algo que te gere prazer ou satisfação. Nem sempre é fácil conversar sobre isso com o parceiro, mas se for válido, seria importante essa conversa para talvez conseguirem entender como se sentem individualmente e como casal em relação a isso e o que podem fazer a respeito. Espero ter ajudado. Se precisar falar sobre isso, minha agenda está disponível aqui. Até mais .

Olá,tudo bem? a sexualidade humana é bastante complexa. O fato de ele se excitar com certas práticas ou fantasias não significa necessariamente que ele seja gay. Isso pode envolver fetiches, bissexualidade, ou apenas curiosidade sexual. O mais importante é: como isso impacta você? E o quanto você se sente segura e respeitada nessa relação? É importante que seus limites sejam respeitados, e que as práticas sexuais aconteçam com consentimento e segurança emocional para ambos. Abraço!

Olá. Como afirma que o seu marido é homoafetivo, é natural que ele sinta prazer numa relação anal com outros homens. Ele está a seguir/praticar os seus ímpetos, impulsos e instintos. Sugiro que tenha um diálogo com ele sobre o seu incómodo com a prática que a (o) incomoda, para saber da importância deste ato, e se estaria ele disposto, em nome da vossa relação, dos sentimentos, cumplicidades e afetos que vos unem, a abdicar deste ato que lhe trás desassossego. Um bom diálogo, aberto, sem pré-julgamentos e de acolhimento e escuta empática, pode ajudá-la (o) a equacionar as relações sexuais, de modo a que o casal esteja e sinta-se feliz, sem constrangimentos. Procure um psicólogo (a), para exteriorizar esta situação, e, terá uma ajuda profissional para saber lidar com estes contextos, ou mudar-se o que, de mútuo acordo, ou não, será alterado. Que consiga resolver esta insatisfação. São os meus sinceros votos. Paz e Saúde.

Isso lhe te deixa desconfortável, talvez confusa ou ferida, e isso importa muito. O seu sentimento de não se sentir bem com o que está acontecendo é legítimo e precisa ser respeitado. Você tem o direito de se ouvir, de se acolher, de reconhecer quando algo não está fazendo bem pra você.

Nem sempre é simples entender o que o outro sente ou deseja, mas o mais importante agora é olhar com carinho para o que você sente. Você não precisa aceitar o que te machuca, nem se forçar a algo que te deixa insegura ou triste.

Se em algum momento sentir que precisa conversar mais profundamente sobre isso, com um espaço seguro e sem julgamentos, estou aqui. Você não está sozinha.

@andreduartepsicologo

Olá, como tem passado?
Na psicanálise, não falamos em termos de “normal” ou “anormal” como categorias fechadas. O desejo não se organiza segundo uma norma única, ele pode ser múltiplo, contraditório, singular. O que importa é o lugar que isso ocupa na vida psíquica de cada um e na relação do casal. Seu marido desejar sexo com você e ao mesmo tempo se excitar com a cena de outro homem com ele pode falar de um jogo transferencial de fantasias, onde o desejo pelo outro se mistura ao desejo por você. Mas o que fica claro aqui é que, para você, essa cena me parece não ser tão confortável e nem desejada.
o que esse arranjo diz do seu desejo, da sua posição na relação e da possibilidade de diálogo entre vocês. Perguntar-se sobre qual é o lugar que ocupo nessa cena? o que meu desconforto me revela sobre os meus limites, meus desejos e minha capacidade de nomear o que não quero? Podem ser bons pontos de partida em uma psicoterapia para saber mais sobre você mesma, que é o que realmente importa.
A terapia pode ser um lugar seguro para que você, ou vocês, possam elaborar essas questões com profundidade e sem julgamentos, nomeando desejos e limites de forma clara.
Espero ter ajudado e fico à disposição.

Obrigada por compartilhar algo tão delicado — abrir esse espaço de fala já é um passo importante. É compreensível que você esteja confusa ou desconfortável diante dessa situação, especialmente quando o que está em jogo envolve intimidade, identidade e os limites dentro de uma relação. Nenhum sentimento seu está “errado”: desconforto, estranhamento, insegurança ou até mesmo tristeza são reações humanas e legítimas diante de algo que toca tão profundamente.

Na psicanálise, consideramos que cada sujeito tem sua própria forma de desejar, amar e viver a sexualidade. Porém, o desejo só encontra sentido quando há respeito mútuo. E isso vale para os dois lados: tanto para o que seu marido sente e busca, quanto para os seus limites, desejos e desconfortos. Quando algo em uma relação começa a fazer você se sentir mal, confusa, ou até desrespeitada, é sinal de que algo precisa ser escutado mais profundamente.

Você menciona a suspeita de que seu marido possa ser gay. Essa dúvida, quando surge, não deve ser ignorada — não como um julgamento, mas como um convite para pensar sobre a verdade emocional de cada um dentro da relação. O que ele sente? O que você sente? Vocês estão se reconhecendo como parceiros? Ou estão se distanciando, tentando se adaptar a algo que talvez não caiba mais nos moldes que existiam antes?

A psicanálise pode ser muito útil nesse momento. Porque mais do que buscar um "rótulo" ou uma resposta imediata, ela propõe que possamos entender o que isso tudo está dizendo de você, da sua história, do que você espera de um relacionamento, do que você precisa para se sentir amada e respeitada.

Através da escuta psicanalítica, é possível nomear o que hoje parece confuso, dar lugar à dor e à dúvida, e — com o tempo — entender quais caminhos são possíveis, dentro de uma escolha mais autêntica, que respeite você como sujeito.

Se você sentir que está difícil enfrentar isso sozinha, saiba que não precisa fazer esse percurso sem apoio. Há espaço para acolher sua história com cuidado, e com o tempo necessário. E se quiser iniciar esse caminho, estarei aqui para te escutar.

Parece que o seu esposo é bissexual.

Olá,

Primeiro, quero reconhecer a coragem que é falar sobre algo tão íntimo assim. Trazer esse tipo de questão já mostra que você está tentando entender o que sente, o que está vivendo, e isso merece respeito.

O que você descreve envolve preferências sexuais, desejos e limites dentro de uma relação. Seu marido expressa um tipo de fantasia ou prática sexual que envolve outras pessoas, incluindo homens, e você está se perguntando o que isso significa, especialmente ao ver que ele sente prazer quando outro homem faz sexo anal com ele.

Vamos por partes. Na psicanálise, a gente não costuma dizer o que é “normal” ou “anormal” de forma rígida, porque o desejo humano é muito complexo e diverso. O que importa mais do que um rótulo é como você se sente diante disso.

Você mencionou que não se sente confortável. E isso é muito importante. Numa relação saudável, os desejos de cada um precisam ser escutados e respeitados. Você não precisa aceitar algo que te machuca ou te deixa desconfortável só porque o outro tem esse desejo. O casal precisa conversar, negociar limites, encontrar um espaço onde ambos se sintam inteiros, respeitados.

Sobre a pergunta “meu marido é gay?”, entendo sua dúvida. É difícil dar uma resposta direta sem conhecer mais profundamente o que ele sente, como ele se identifica. Algumas pessoas têm fantasias que envolvem o mesmo sexo, mas nem sempre se reconhecem como homossexuais. Outras, sim. O desejo não é algo simples nem “encaixável” em rótulos.

Mas, acima de tudo, o que importa aqui é: você se sente respeitada nesse relacionamento? Você sente que tem espaço para ser quem você é, com seus desejos e seus limites? Essas perguntas são um bom começo.

Pode ser muito útil você ter um espaço terapêutico para pensar isso com mais calma, com escuta e sem julgamento. Às vezes, a gente precisa de ajuda para nomear o que sente, para entender o que quer, para decidir o que faz sentido continuar vivendo e o que já não cabe mais.

Você merece ser ouvida. Merece sentir que suas emoções também importam. E pode sim procurar ajuda para entender tudo isso com mais profundidade.

Conte comigo, se quiser continuar elaborando.

Olá. Não necessariamente seu marido é gay. Penso que é importante que ele saiba como você se sente.

Certamente seu marido é bisexual, ou publicamente não se sente confortável em se assumir gay. Acredito que o fato de convidar você a transar com outro homem na frente dele e depois ele se entregar a outro homem na sua frente, não é normal, mas a forma como ele se satisfaz na sua opção sexual que pode ser velada. Muitos gays infelizmente se casam com mulheres e tentam manter um relacionamento, vai de cada um criar seus deslocamentos para fugir um pouco da sua realidade. Se você não se sente confortável, vale a pena ter uma conversa com ele sobre isso.

Oi, tudo bem com você?
Dentro do relacionamento é valido aquilo que ambos se sentem bem e concordem. Se você não se sente bem nessa situação, conversa com seu marido e juntos tentem chegar a um meio termo, que fique bom para os dois.
Caso queira continuar essa conversa, me coloco a disposição.

Ei..
- Pode ser normal se tiverem combinado isso enquanto casal, mas você deve se abrir com ele e explicar o que sente. Você não é obrigada a fazer tudo que um homem pede apenas para manter um relacionamento amoroso. Tente ao menos fazer com que ele aceite o que você gosta e o que você não gosta.
- Caso queira nos mandar mais detalhes e perguntas, ficarei feliz em responder.
Abraços

Olá, tudo bem?

Agradeço por compartilhar uma situação tão delicada. É compreensível que tudo isso esteja gerando desconforto, confusão e talvez até um certo estranhamento interno — afinal, quando a intimidade do casal envolve práticas que fogem daquilo que um dos dois se sente à vontade para viver, algo importante precisa ser olhado com cuidado.

Antes de rotular comportamentos com um "isso é ou não é normal" ou definir a sexualidade de alguém com base em uma prática isolada, talvez seja mais útil pensar no impacto emocional disso tudo para você. O quanto essa situação está afetando a sua segurança emocional dentro da relação? Você sente que há espaço verdadeiro para expressar seus limites e desejos nesse contexto? Quando o desejo do outro parece atravessar os nossos próprios limites, isso pode nos deixar em um lugar interno de tensão — quase como se o nosso "não" perdesse valor dentro do relacionamento.

Pela perspectiva da neurociência, o cérebro humano é altamente sensível à percepção de ameaça e desconexão emocional. Quando você presencia algo que fere seus valores ou que gera angústia, seu sistema nervoso entra em alerta — mesmo que, racionalmente, tente entender ou aceitar. Ou seja, esse desconforto não é um exagero: ele é um sinal legítimo do seu corpo de que algo está desalinhado com o que você considera seguro e respeitoso.

Será que em algum momento você conseguiu expressar com clareza como isso te faz sentir? Você sente que seu parceiro acolheu ou invalidou esse sentimento? O quanto você acredita estar vivendo uma relação onde seu desejo também tem espaço? E talvez a mais importante: o que você precisa para se sentir respeitada, ouvida e emocionalmente segura nesse relacionamento?

Explorar essas perguntas em um espaço terapêutico pode te ajudar a entender com mais profundidade o que está por trás do seu desconforto e quais caminhos podem ser possíveis. Caso precise, estou à disposição.