Sempre tive problema de manter relacionamentos. Já faço análise, e percebi algumas repetições. Sempr

Olá, o fato de você já estar em análise é muito importante. O que você descreveu em sua pergunta (ciúmes do passado, imaginar cenas, prazer, curiosidade e angústia), não é incomum.

Mesmo que já tenha percebido algumas repetições em sua análise, sugiro que fale de sua angústia e associações. Há sempre algo novo a ser escutado e elaborado, mesmo no que se repete.

Olá! seja bem vindo (a)!
Histórias passadas tendem gerar uma insegurança, ás vezes, de não “estar à altura” das experiências que viveu, ou a sensação de ciúme de alguém do seu passado. É importante reconhecer por que isso acontece. Geralmente esses sintomas apontam sentimentos que não foram resolvidos sobre relações passadas.

É importante perceber que o passado não é inimigo. Ele faz parte da trajetória que trouxe você até aqui. Cada experiência, cada relacionamento, contribuiu para que se torne quem é hoje.
Lidar com esse ciúme não significa fingir que ele não existe, mas enxergar que ele pode desmascarar inseguranças nossas: medo de não ser suficiente, de não ser a melhor, de não ser amada na mesma intensidade. E é olhando pra dentro, e não pro passado seu ou de outra pessoa, que a gente começa a transformar esse sentimento.

Boa tarde. A angústia faz parte do tratamento analítico. É ela que guiará, muitas vezes, a fala do paciente e é através dela que iremos desdobrar as repetições para cessá-las. Talvez valha sinalizar para tua analista dessa angústia que veio com tua percepção, para analisarem o que realmente está em jogo nesses pensamentos e fantasias que te ocorrem. Em meu consultório, meu foco é sempre na fala do paciente, buscando aquilo que mantém as repetições operando para encontrarmos uma via de fazer diferente. Caso queira falar mais, fico a disposição. Abraços

É muito importante você trazer isso, e quero que saiba que o que está vivendo não é raro e não significa que há algo errado com você. O ciúme do passado e essa mistura de angústia com curiosidade aparecem com frequência em pessoas que já passaram por inseguranças nos vínculos ou que carregam medos antigos de rejeição.
O seu cérebro, ao imaginar essas cenas, não está buscando prazer de verdade está tentando entender e controlar algo que te assusta. A curiosidade é um mecanismo humano normal diante de situações que geram insegurança. Isso não te define e não te diminui.
Essas repetições nos relacionamentos geralmente têm raízes emocionais mais profundas, que vamos investigando nas sessões de terapia, padrões aprendidos, medos antigos, formas de proteção emocional. E sim, é totalmente possível mudar esses padrões. Você já começou esse processo ao perceber e nomear o que sente.

Na terapia, pode se trabalhar
o que está por trás desse desconforto,
como interromper o ciclo de pensamentos que alimentam a angústia,
e como fortalecer sua segurança emocional dentro das relações.
Existe caminho para transformar esses padrões com consciência, acolhimento e cuidado.

Olá. Pensamentos acontecem, pensamentos são normais. É a nossa relação com os pensamentos que pode ser modificada. Quando temos dificuldade de mudar as relações com os pensamentos, nos sentimos em estados desagradáveis, como angústia, tensão, aprisionamento. E sim, é possível exercitar e melhorar essas relações com os pensamentos. Abraço.

Olá! Eu não usaria o termo normal, pois o que é normal para uma pessoa não é para outra. Mas posso afirmar que é extremamente comum e, sem dúvida, podemos mudar essas repetições. Na psicanálise, as repetições possuem uma origem e procuramos acessar essa origem no seu inconsciente. Após tomar-se conhecimento do que pode estar causando tais repetições, fica mais fácil elaborarmos formas de lidar com elas.

Sim , isso é muito mais comum e humano do que parece, e ao mesmo tempo é profundamente psicanalítico.
E, sim: é possível mudar as repetições, desde que você já está fazendo justamente o movimento que transforma perceber , nomear e elaborar .

Precisa de uma boa análise conduzida

O que você descreve é mais comum do que parece. Esse ciúme do passado, acompanhado de cenas imaginadas e de um prazer sutil na curiosidade, geralmente aponta para conteúdos emocionais antigos que ainda não foram integrados. Não significa que você deseja sofrer, é apenas o seu psiquismo tentando dar sentido a algo que ficou aberto na sua história.

E sim: é normal dentro de um contexto psicológico, e é totalmente possível transformar essas repetições.

No olhar sistêmico, essas cenas costumam surgir quando há vínculos antigos, padrões familiares ou lugares internos que ainda precisam de reconhecimento. Quando você começa a olhar para isso com profundidade, a ansiedade diminui e as repetições começam a perder força.

Se você sentir que é hora de compreender essa dinâmica e construir um novo posicionamento interno, posso te acompanhar nesse processo online.
É um caminho de clareza e liberdade emocional, e você não precisa caminhar sozinho.

Boas perguntas pra você se fazer, e você mesmo responder, em sua psicanálise, com seu psicanalista, não...?

Nos deparar com nossas angustias e poder falar sobre isso sempre é desafiador, dessa forma podendo se fortalecer e percebendo-se capaz de pensar por si próprio, e refletir essas experiências emocionais é sim possível sair desse modo desgastante em que a repetição está.

Para a psicanálise as repetições são como cartas que devem ser lidas na profundidade do processo psicanalítico. É no "divã" (que pode ser online, diga-se) que o sujeito vai implicar-se com suas escolhas inconscientes, com suas ambivalências. Quão valoroso e importante é esse seu percurso de reconhecer suas repetições. Em análise você poderá integrá-las e reconhecer nelas algumas das faces do seu desejo. Momento bom para começar - se não começou - seu processo analítico.
Espero ter contribuído para suas reflexões.
Fique bem.
Abraços

Olá, é mais comum do que parece sentir angústia misturada com curiosidade em relação ao passado do parceiro; quando isso vira repetição e causa sofrimento, geralmente aponta para inseguranças mais profundas que podem ser trabalhadas na análise, e sim, é possível mudar essas dinâmicas com tempo e elaboração.

Padrões repetitivos em relacionamentos — como sentir ciúme do passado, imaginar cenas e sofrer com isso — geralmente têm raízes em experiências anteriores, necessidades emocionais não reconhecidas ou crenças formadas ao longo da vida. E sim, é possível mudar esses padrões quando você começa a perceber os gatilhos, as emoções por trás deles e as funções que esses pensamentos cumprem. A terapia vai lhe ajudar a entender de onde vem tais pensamentos/sentimentos, nomear, ressignificar e construir novas formas de se relacionar. Se quiser marcar um acolhimento comigo, este é gratuito e terei o maior prazer em lhe ajudar nessa jornada!

O que você vive não é raro, e muito menos “anormal”.
O ciúme do passado é uma das formas mais antigas de conflito interno: ele não fala do outro, fala de você diante da própria insegurança, do próprio narcisismo ferido, das histórias internas que você tenta domar.

Quando as cenas aparecem — afetivas ou sexuais — elas já vêm carregadas de angústia. Mas o que realmente inquieta é esse “prazer sutil” que você percebeu.
Isso, na psicanálise, é sinal de ambivalência:
o mesmo afeto que causa dor, produz curiosidade;
a mesma fantasia que te angustia, te captura.

Não é perversão. Não é desvio. É o inconsciente trabalhando.
E o inconsciente não tem moral; ele só repete aquilo que não encontrou saída.

A pergunta que realmente importa: é possível mudar essas repetições?
Sim.
Repetição é pedido de elaboração.
Ela se mantém enquanto a causa permanece oculta.
Quando você começa a compreender o que essas fantasias tentam encobrir — medo de abandono, sensação de inadequação, feridas narcísicas antigas — a repetição perde força.
O fantasma cresce na sombra; na luz da análise, ele diminui.

Você não está condenado a esse ciclo.
A mudança não acontece por força de vontade, mas pela construção lenta, paciente e profunda que você já iniciou em análise.
A repetição cede quando algo em você encontra palavra.

Fico à disposição

É compreensível que essas sensações lhe causem angústia. Quando falamos de ciúmes do passado, fantasias e repetições afetivas, estamos lidando com movimentos inconscientes que surgem justamente onde não temos pleno controle. A curiosidade misturada ao desconforto não é incomum: o psiquismo encontra maneiras próprias de lidar com o que não sabe elaborar ainda. O importante é que você já percebeu essas repetições, e isso abre caminhos para transformações. Mudanças são possíveis, especialmente quando acompanhadas por um profissional com quem você se identifica e se sente seguro para explorar essas vivências.
Siga levando isso para a análise, sem buscar certezas absolutas, elas raramente existem quando falamos da vida psíquica. Se desejar continuar essa reflexão, será um prazer conversar.

Sim, é possível mudar atitudes repetitivas a partir da compreensão das causas desse ciúme misturado com prazer ao imaginar as cenas sexuais do parceiro com outras pessoas. A abordagem mais indicada neste caso é a psicanálise

Sim, é possível mudar essas repetições mas não por meio da repressão ou da tentativa de “não sentir”. A mudança acontece quando você amplia a consciência sobre esses padrões, compreende suas raízes e encontra novas formas de se relacionar com eles. A terapia é um espaço seguro para isso: ela permite explorar essas emoções sem julgamento, entender seus significados e transformar a forma como você se posiciona nos vínculos.
Se sentir que deseja dar um passo além, recomendo agendar uma sessão comigo. Podemos trabalhar juntos para ampliar suas emoções, compreender seus verdadeiros sentimentos e criar estratégias para quebrar esses ciclos repetitivos. Esse movimento não é sobre “corrigir” quem você é, mas sobre integrar suas experiências para viver relações mais leves e saudáveis.

O que você descreve é mais comum do que parece — e, principalmente, é compreensível dentro da lógica do funcionamento psíquico, não um “desvio” ou algo errado em você.

Sentir ciúmes do passado, criar cenas imaginárias e perceber, junto da angústia, um certo prazer ligado à curiosidade não significa desejar sofrer. Muitas vezes, isso aponta para uma dinâmica interna de repetição, onde o psiquismo retorna a cenas que mobilizam afeto intenso porque elas estão ligadas a conflitos mais antigos.

Na psicanálise, entendemos que:

a angústia surge quando algo toca em feridas de insegurança, perda ou exclusão

o prazer sutil pode estar ligado ao conhecido, ao que é familiar psiquicamente, mesmo que doloroso

a curiosidade, nesse contexto, não é leveza, mas uma tentativa de controle sobre o que ameaça internamente


Perceber esse prazer misturado à angústia costuma aumentar o sofrimento porque entra em choque com a imagem que a pessoa tem de si mesma. Mas tomar consciência disso não é regressão — é avanço, ainda que desconfortável.

Sobre a sua pergunta principal: sim, é possível mudar essas repetições.
Mas a mudança não acontece pela eliminação forçada dos pensamentos ou sentimentos, e sim por:

compreender o lugar que essas fantasias ocupam na sua história

elaborar as feridas que sustentam o medo de perda, comparação ou exclusão

construir uma segurança interna que reduza a necessidade de retornar a essas cenas

transformar o modo como você se vincula — consigo e com o outro


O fato de você já estar em análise e perceber padrões mostra que o processo está em movimento. A repetição não é fracasso; ela é o caminho pelo qual o inconsciente pede elaboração.

Com tempo, escuta adequada e aprofundamento, aquilo que hoje retorna como angústia pode perder força e deixar de comandar seus vínculos.

Você não está condenado(a) a repetir para sempre.
E o que hoje dói pode, sim, ser transformado.

Estou à disposição.

O ponto importante que você nomeia: a percepção de um prazer sutil misturado à angústia, é clinicamente muito relevante. A psicanálise reconhece que há formas de satisfação que não se organizam pelo princípio do prazer, mas pelo que Lacan nomeou como gozo: uma satisfação paradoxal, que não alivia, mas insiste, mesmo quando produz sofrimento. A curiosidade compulsiva, nesse sentido, pode funcionar como um circuito de gozo, no qual o sujeito se mantém preso à repetição.
Quando essa dimensão começa a ser percebida conscientemente, é comum que a angústia aumente. Isso ocorre porque algo do funcionamento inconsciente deixa de operar de forma silenciosa e passa a ser interrogado. Longe de ser um sinal negativo, esse aumento da angústia pode indicar que o trabalho analítico está tocando em pontos estruturais da repetição.
Em psicanálise, o que se transforma não é o passado do outro nem a estrutura do desejo, mas a possibilidade de o sujeito não fazer do sofrimento o único modo de se relacionar com o amor. Caso sinta necessidade de aprofundar essa reflexão em um espaço de escuta individual, coloco-me à disposição como psicanalista para acompanhamento e elaboração desse processo.

O que você descreve é mais comum do que parece e não significa algo “anormal” ou imutável. Esse ciúme do passado costuma estar ligado a repetições inconscientes, onde a mente tenta lidar com inseguranças, medo de perda ou de não ser suficiente, ao mesmo tempo em que há uma curiosidade que pode trazer um certo prazer por manter o vínculo vivo no pensamento. Essa mistura de angústia e curiosidade gera ainda mais conflito interno. O ponto importante é que, quando isso começa a ser percebido em análise, já existe possibilidade de mudança. Tornar consciente essas repetições permite compreender o que elas encobrem emocionalmente e, aos poucos, diminuir a força que exercem. Sim, é possível mudar esse padrão, mas não pela via do controle, e sim pela elaboração dessas angústias no processo terapêutico.

Essa é uma questão que aparece muito na clínica.
Quando você fala das repetições, do ciúmes, da angústia e, ao mesmo tempo, dessa curiosidade que traz um certo prazer, já tem algo importante sendo percebido. Essas vivências não surgem do nada. Elas dizem respeito à forma como cada um se envolve, se liga ao outro e lida com o que falta.
Na psicanálise, não trabalhamos com a ideia de normal ou anormal, mas com o lugar que isso ocupa na história de cada pessoa. Muitas vezes, aquilo que causa sofrimento também tem uma função psíquica, e por isso se repete.
Mudanças são possíveis, sim, mas não acontecem por força de vontade ou por uma resposta pronta. Elas vão se construindo no tempo da análise, quando essas repetições podem ser faladas e escutadas com mais cuidado.
Levar isso para o seu processo analítico é fundamental.

Boa noite!
Como você mesmo afirmou, já está em análise. Agora lhe pergunto: o que você acha a respeito do que acabou de afirmar? Já contou sobre seu posicionamento ao seu analista?

Sim, é possivel mudar essas repetições, mas elas não vão desaparecer magicamente apenas com "força de vontade", vc deve falar sobre elas para que sejam compreendidas e elaboradas.
A psicanálise mostra que esse ciúme do passado é sua mente criando cenas para dar conta de medos e angústias. Esse “prazer” não é vontade real, é a mente tentando aliviar a angústia ficando curiosa e voltando sempre ao mesmo pensamento. Isso acontece de forma inconsciente, não é algo que você escolhe. Quando você percebe esse funcionamento, a angústia aumenta. Tomar consciência desse processo é justamente o que vai te permitir mudá-lo. Esse processo causa mesmo uma estranheza, mas isso quer dizer que vc está em transformação. Se quiser podemos falar mais em uma sessão diagnóstica. Abs

Sentir ciúmes e ter essas imaginações pode ser comum em algumas pessoas, e a análise pode te ajudar a entender melhor esses sentimentos e repetições. A ambiguidade entre a angústia e um sutil prazer também pode ser complexa e trabalhada na terapia. Mudar essas repetições é possível, mas depende de um processo de autoconhecimento e esforço contínuo. O sutil prazer, além disso, é uma questão delicada e complexa, que pode envolver diversas motivações. Às vezes, esse prazer pode estar ligado somente à curiosidade, a uma forma de se conectar com o passado da pessoa parceira, ou até a questões pessoais de autoestima ou de controle. É importante refletir sobre o que isso significa para você, especificamente, e como isso impacta seus relacionamentos. Sua análise pode ser um espaço crucial para explorar essas questões e buscar um entendimento mais profundo. Espero ter ajudado!