tenho 17 anos e namoro a 2 meses, meu namorado é uma pessoa maravilhosa e eu gosto muito dele mas nã

O relacionamento sexual é um assunto complexo, pois envolve problemas de origem física (ex. dores), origem emocional ( ex. traumas anteriores), cultural, problemas no relacionamento, etc. Vale a pena investigar as origens da demanda e se precisar de ajuda, considere consultar um profissional.

A relação sexual, é uma das diversas formas de se relacionar e se expressar numa relação, ela é também sobre a intimidade que tem com as suas vontades, seus sentimentos em relação ao próprio corpo e desejos. Para além de ser algo que afeta o relacionamento, é a relação que você estabelece consigo, então vale entender o quão à vontade se sente e se essas questões dizem respeito a algo de como você lida com a sua intimidade ou coisas que podem acontecer na relação como um todo. Vai ficar tudo bem :)

Teria que checar seu histórico com relacionamentos anteriores se houve alguma trauma.

Já sentiu atração sexual antes por alguém? Se não, já procurou ler um pouco sobre a assexualidade? é uma opção para tentar se conhecer melhor

Olá! Como vai?

Entendo e isso é totalmente válido! Cada pessoa tem seu próprio tempo e ritmo quando se trata de intimidade, e não existe um "certo" ou "errado" nisso. O mais importante é respeitar seus sentimentos e não se pressionar a fazer algo que não deseja. Se essa questão tem te preocupado ou gerado dúvidas, pode ser interessante explorar isso com mais calma, entendendo seus próprios sentimentos e limites. Se quiser conversar mais sobre isso, minha agenda está aberta e posso te ajudar nesse processo!

Olá, tudo bem?

É interessante que você esteja se permitindo refletir sobre seus sentimentos e limites dentro do relacionamento. Em um mundo que muitas vezes pressiona para que tudo aconteça rápido, é importante lembrar que cada pessoa tem seu próprio tempo e suas próprias necessidades. O fato de seu namorado ser uma pessoa maravilhosa não significa que você precise sentir desejo ou vontade de ter relações sexuais agora. Relacionamentos são feitos de muitas camadas, e a conexão emocional, o carinho e a cumplicidade são tão valiosos quanto qualquer outro aspecto.

Do ponto de vista da neurociência, o desejo sexual está ligado a uma série de fatores, incluindo hormônios, experiências emocionais, contexto de vida e, claro, o próprio vínculo que você tem com seu namorado. Como o cérebro está em desenvolvimento na sua idade, é natural que suas emoções e vontades passem por mudanças. Às vezes, o desejo pode simplesmente não estar presente no momento, e isso não significa que haja algo errado. Você já se perguntou como se sente em relação à sua própria sexualidade? Existe alguma preocupação ou expectativa que pode estar influenciando essa falta de vontade?

Outra reflexão importante: quando você pensa na ideia de se envolver sexualmente, sente que é algo que quer para si ou mais por uma expectativa externa? Compreender suas próprias motivações pode ajudar a trazer mais clareza para suas decisões. Além disso, você sente que pode conversar abertamente sobre isso com seu namorado? Construir um espaço seguro para dialogar sobre sentimentos e limites pode fortalecer ainda mais a relação.

Se essa questão continuar trazendo dúvidas ou incômodos, conversar com um profissional pode ser um caminho para entender melhor suas emoções e desejos sem pressa e sem cobranças. Caso precise, estou à disposição.

Olá, não ficou claro qual a sua questão .. Você não sente vontade de ter relação sexual de um modo geral ou não sente atração sexual pelo seu namorado ? Ou seria outra questão ?

Olá! É interessante você poder investigar, juntamente com um profissional, sobre esse ponto, de forma a aprofundar o motivo disso acontecer (se é somente com seu namorado, o que você imagina da relação sexual, etc). Fique bem.

Não há nada de errado com isso mas com certeza há pontos para investigação.
Existem inúmeros fatores necessários para compreender antes de chegar a uma hipótese plausível, procure um psicólogo para conversar a respeito.

Olá! Como vai ? Cada pessoa tem seu próprio ritmo e suas próprias necessidades emocionais e físicas. O importante é que você se sinta confortável e respeitada (o) em seu relacionamento. Converse com seu namorado sobre seus sentimentos e limites; a comunicação aberta é fundamental para um relacionamento saudável. Lembre-se de que o amor e a intimidade podem se manifestar de muitas outras formas além do sexo. No entanto, caso essa seja uma situação de muita angustia para você, sugiro que busque um profissional para tirar suas duvidas e entender essa situação de maneira mais aprofundada.
Espero ter ajudado,
Abraços.

Olá!
que bom que você está se permitindo refletir sobre seus sentimentos e desejos. A sexualidade é um aspecto muito subjetivo e pode ser influenciado por diversos fatores, como experiências passadas, crenças, contexto emocional e até o próprio ritmo individual de cada um.
Não sentir vontade de ter relações sexuais não significa que há algo de errado com você ou com seu relacionamento. è importante se perguntar: Como você se sente em relação a isso?
Essa ausência de desejo te causa algum sofrimento ou parece algo natural para você?
Existe alguma pressão vinda de você mesma ou do ambiente, para que esse desejo apareça?

Na psicanálise, olhamos para esses sentimentos com curiosidade e acolhimento, sem pressa para encontrar respostas prontas. Se for algo que você quiser entender melhor, um processo terapêutico pode ser um espaço seguro para explorar essas questões sem julgamentos.

as relações humanas é algo complexo, muitas variáveis podem estar interferindo para que tenhas esse comportamento (falta de libido), tipo, aspecto biológico, psicológico, transtorno mental, ambiental. É importante procurar orientação profissional, ginecologista, psicólogo (a).

Parabéns! Você está respeitando a si mesma e aos seus limites. Você saberá quando estiver preparada e tomará a decisão certa. Neste tempo procure conhecer-se melhor: passar por psicoterapia é uma boa atitude. Estude sobre vida sexual, leia livros, esteja bem informada sobre este assunto. Com autoconhecimento e sabedoria suas decisões tomarão os melhores caminhos possíveis, inclusive sobre o melhor momento para ter uma relação sexual segura (com camisinha) e prazerosa.

Não sentir vontade de ter relação sexual, especialmente em um relacionamento recente, não significa necessariamente um problema. O desejo não é algo fixo ou automático; ele pode ser influenciado por diversos fatores, como o tempo de envolvimento emocional, suas experiências pessoais, sua relação com a intimidade e até questões inconscientes.
Além disso, aos 17 anos, você ainda está se conhecendo e entendendo seus próprios desejos e limites. Não há um padrão único para como o desejo deve surgir ou se manifestar. O mais importante é respeitar seu próprio tempo e suas emoções, sem se forçar a algo que não parece natural para você.

Se essa falta de vontade te causa sofrimento ou dúvidas, conversar com um profissional pode ajudar a entender melhor o que está por trás desse sentimento. A terapia psicanalítica, por exemplo, pode te ajudar a explorar seus desejos e suas angústias de forma mais profunda e sem julgamentos.

Isso pode se manifestar como falta de interesse em sexo (assexual); dificuldade em se excitar ou relutância em iniciar ou participar de atividades sexuais. Consulte um especialista psicólogo.

Não há nada de errado em não sentir vontade de ter relações sexuais, mesmo estando em um relacionamento. Cada pessoa tem o seu próprio tempo e nível de conforto com a intimidade. Respeite o seu tempo. Analise melhor o seu relacionamento e como você se sente nele, conversar com o seu parceiro, se conhecer melhor, ver as suas vontades, o que te traz bem estar, fatores externos que podem estar trazendo notícias sobre como você deveria agir, pensar, etc. Lembro novamente que esta é uma respota genérica, que pode não se aplicar ao seu caso. Mas a questão é muito válida, explore as possíveis respostas!

Olá,


Se sentir confortável e segura é essencial em qualquer relacionamento. Se houver algo do seu passado que ainda pesa, conversar com alguém de confiança, como um psicólogo, pode ajudar a entender melhor seus sentimentos e processar suas experiências.

Seu namorado parece ser uma pessoa maravilhosa, então, se sentir que pode, converse com ele sobre seus sentimentos e limites. Um parceiro compreensivo vai respeitar seu tempo e apoiar você nesse processo. Você já refletiu se essa falta de vontade está ligada a algo do passado ou se é apenas sua forma natural de sentir as coisas no momento?




Com carinho,
Leila Marques

Isso é completamente normal. Cada pessoa tem seu próprio ritmo quando se trata de intimidade, e o mais importante é respeitar seus sentimentos. Se seu namorado é uma pessoa maravilhosa, ele vai entender isso.

Conversar abertamente pode fortalecer a relação, e lembrar que carinho e cumplicidade não dependem do sexo. Se essa questão causa dúvidas ou incômodos, a terapia pode ser um espaço seguro para te ajudar a entender melhor seus sentimentos sem pressão.

Oi, recomendo buscar o trabalho de um analista ou psicólogo de orientação analítica, pois se trabalha bastante com essas questões da sexualidade. Irá te ajudar bastante a entender algumas situações. Espero ter ajudado, abraços.

Olá! Em situações assim é importante buscar entender o que pode está causando esse desconforto em você. Questões emocionais, experiências passadas… são alguns dos fatores que podem interferir na construção da intimidade. É necessário fazer o movimento de olhar para todos esses fatores para ampliar o entendimento do pq você tem se sentido assim. O processo terapêutico pode lhe ajudar a explorar esses sentimentos e encontrar soluções. Cuide-se bem!

Olá, pessoa!
Você por acaso já comunicou isso a ele?
Você deveria ter o direito de escolher quando e onde sente desejo (ou não) de ter relações. Espero que você se sinta potente para isso.
Compreendo que por gostar do seu companheiro, possa se sentir pressionado/a a acreditar que você "deveria" ter desejo por ele. Esse desejo vem, muitas vezes, do próprio acolhimento das suas vontades, de escutar seus desejos e, também, a falta deles.
Se acreditar que há algo mais, na sua história de vida, que possa estar inibindo seu desejo, a psicoterapia é um bom espaço para compreender a origem desse desconforto.

É interessante refletir sobre o que está acontecendo com você nesse momento. Não há nada de anormal em gostar de alguém, ter um vínculo romântico, mas não sentir desejo sexual. O importante é entender o que esse sentimento significa para você.

Se essa falta de vontade te incomoda ou se está gerando algum impacto na relação, vale a pena explorar o motivo. Você sente que o vê mais como amigo? Percebe que o desejo sexual não surgiu apenas com ele ou é algo mais amplo? Talvez ainda não tenha havido tempo suficiente para que essa intimidade se desenvolva – dois meses é um período curto, e cada pessoa tem seu próprio ritmo para sentir esse tipo de conexão.

Se isso for uma questão para você, pode ser valioso conversar com alguém de confiança ou buscar um espaço terapêutico para aprofundar essa reflexão sem pressão. O mais importante é respeitar o seu tempo e os seus sentimentos.

Primeiramente, é importante considerar que a sexualidade não se manifesta de maneira uniforme para todas as pessoas. O desejo não é apenas uma resposta biológica ou mecânica, mas sim algo que se constrói ao longo da vida, influenciado por fatores como a história pessoal, as relações familiares, as experiências emocionais e os significantes que cada sujeito atribui ao encontro com o outro.
O desejo sexual não está automaticamente ligado ao afeto. É possível gostar profundamente de alguém e, ainda assim, não sentir desejo imediato por essa pessoa. Isso pode ocorrer por diversas razões, como conflitos inconscientes, ansiedades ligadas à experiência da sexualidade ou até mesmo pelo fato de o psiquismo ainda estar elaborando o que significa esse encontro amoroso.
Além disso, a idade de 17 anos é um período de intensas transformações psíquicas, em que a construção da identidade e a relação com o próprio corpo ainda estão se organizando. Muitas vezes, há um tempo subjetivo necessário para que o desejo se constitua de forma mais clara, sem que isso signifique que há algo de errado.
Outro ponto relevante é a relação com as expectativas externas. Em nossa cultura, há uma forte pressão para que o desejo e a iniciação sexual ocorram de forma precoce, como se fossem um marco obrigatório do desenvolvimento. No entanto, cada sujeito tem seu próprio tempo, e forçar ou antecipar algo pode gerar angústia e sofrimento.
Se essa falta de desejo for vivida com estranhamento ou gerar sofrimento, um processo terapêutico pode ajudar a explorar os significados inconscientes que essa experiência carrega. O mais importante é respeitar seu próprio ritmo e não se sentir obrigada a corresponder às expectativas externas. O desejo não pode ser imposto, mas sim escutado e compreendido dentro da singularidade de cada um.
Um acompanhamento terapêutico pode dar lugar a esse momento.

Olá. Pode ser que o vínculo esteja se formando, o desejo nem sempre surge logo. Poderia ser insegurança, ansiedade, dúvida sobre sua sexualidade, seria sua iniciação sexual, experiências passadas e traumáticas, crenças rígidas sobre sexo pode levar você a não querer fazer sexo com ele, portanto sugiro que não se force ou não se obrigue a nada sem antes conversarem pra que vocês fortaleçam a confiança e o vínculo entre vocês. Deixo meu carinho para você. Abraço.

É importante respeitar o seu tempo e não fazer algo por se sentir pressionada a faze-lo. Com o tempo pode se tornar possível criar mais segurança e intimidade e isso pode te ajudar nesse processo. Busque respeitar e comunicar seus limites dentro dessa relação. Estou a disposição caso queira conversar.