Tenho 21 anos e nunca me apaixonei por ninguém, não sinto atração física e sexual por ninguém. As ve

Ola td bem? Entendo seu movimento de ceder a pressão social, mas o quão respeitoso é com vc mesmo/mesma esse comportamento?
Oq seria melhorar? Melhorar para que voce possa ter relacoes saudaveis e prazerosas ou para que voce corresponda ao que e esperado socialmente?
Seria interessante entender quais são seus valores subjacentes a se relacionar para que voce possa fazer escolhas que tenham mais a ver com voce e que sejam respeitosas.
Uma psicoterapia para autoconhecimento vai ser muito benéfico para explorar todas essas camadas, com certeza.

Bom dia! Acredito ser interessante você entender o que está havendo.

Olá! Não ter se apaixonado ainda pode não ser um problema. Talvez você só não tenha encontrado alguém que te despertasse interesse. Mas se isso tem te incomodado, a ponto de você se questionar sobre a sua capacidade de amar e de se entregar, fazer psicoterapia para entender melhor a natureza dessas questões é importante. Nesse caso recomendo que busque um Psicólogo e converse a respeito. A psicoterapia é uma excelente forma de ampliar seu repertório de autoconhecimento. O profissional irá te ajudar a identificar quais são as razões que lhe trazem esse bloqueio (se é que existem…) e em paralelo a isso poderá trabalhar valores e autoestima, para que você possa direcionar suas ações para o que deseja. Cuide-se bem!

Olá! Entendo que temas relacionados à sexualidade assim como práticas sexuais podem ser desconcertantes num primeiro momento, mas são um elemento inevitável para toda e qualquer pessoa. Esse pode ser um momento muito rico para entender os modos como desejamos sexualmente o outro e uma possibilidade de reconhecimento de si. Sugiro que procure um espaço de escuta onde você possa endereçar suas questões e afetações caso elas estejam te incomodando. Me coloco à disposição. Abraços

Olá! Permita ser você sem cobrança e comparações. Não exija um comportamento que não seja seu, entenda que todo comportamento nasce de um pensamento, então tente reestruturar esses pensamentos e seja feliz nos seus resultados.

Olá! Não se compare as outras pessoas, cada ser tem seu tempo para as coisas acontecerem. Não precisa ceder as pressões sociais, ainda mais se tratando de coisas contrárias a sua real vontade. Você pode fazer terapia para se autoconhecer, ter a consciência de si é algo fundamental aos seres humanos. Me coloco á disposição.

Acredito que aquilo que seria interessante fazer nesse tipo de situação é, em primeiro lugar, evitar fazer algo que esteja desconfortável somente porque o grupo está fazendo, cada um tem sua singularidade e aquilo que alguns gostam outros não necessariamente vão gostar. Isso é importante de se fazer pois é um respeito consigo mesmo, e é evitar um sofrimento de fazer algo como se tivesse sendo forçado, fazer isso não garantirá um pertencimento social e se são seus amigos aqueles que estão na rodinha com você é importante que eles respeitem você, independente, de você ter ou não relações com outros. Segundo, em relação sentimento de nojo à pessoa com quem teve algum contato físico, é importante procurar entender melhor a respeito de sua sexualidade para poder entender o que causa esse nojo, se é em relação às pessoas com quem tem contato, se é uma questão do contexto em que há o contato ou se o próprio ato de relacionar-se. Esse entendimento maior sobre a própria sexualidade pode ser compreendido a partir de um processo psicoterapêutico.

Olá! Tudo bem? Quando entendemos melhor quem somos, o que gostamos e queremos, o dia a dia pode ficar mais fácil. Indico que você busque a psicoterapia, assim poderá se entender melhor, descobrir e compreender do que gosta e viver uma vida que faça sentido para você, independente de como seja. Espero que tenha ajudado, abraços!

Olá! Nem sempre é fácil compreender nossa identidade de gênero e nossa orientação sexual, principalmente por vivermos em uma cultura preconceituosa e desinformada sobre as inúmeras possibilidades de sentir desejo ou não. Oriento a procurar um psicólogo, presencial ou on-line) que possa te auxiliar nesse processo de autoconhecimento e descobertas. Tenha calma!

Boa tarde! Cada ser humano tem seu tempo e lida com as emoções de forma distinta. Te sugiro procurar um Psicólogo para entender todos esses sentimentos e se autoconhece.
A terapia vai te direcionar nesse processo.

Oi, como vai?
O indicado é psicoterapia, preferencialmente psicanalítica, pois te ajuda a compreender em profundidade tais causas.
Fico a disposição.

É compreensível que você esteja buscando entender melhor sua falta de atração física e sexual por outras pessoas. É importante notar que a experiência do apego e a vivência das relações íntimas podem ser influenciadas por diferentes fatores, incluindo experiências passadas, crenças sobre relacionamentos e até mesmo questões emocionais e psicológicas mais profundas.

A forma como nossas primeiras experiências de vínculo afetivo se deram moldam nossos padrões de apego ao longo da vida. Olhar para sua história pode ajudar a identificar possíveis padrões de apego inseguro que podem estar influenciando sua falta de atração física e emocional.

Por outro lado, padrões de pensamento e comportamento arraigados podem estar subjacentes às dificuldades emocionais. Ajuda explorar quaisquer crenças negativas ou esquemas disfuncionais relacionados a intimidade e relacionamentos que possam estar afetando suas experiências.

Buscar ajuda de um psicólogo ou terapeuta pode ser um passo importante para compreender e superar essas dificuldades já que está te incomodando e pelo que percebo você não está coseguindo resolver sozinho.. Eles podem trabalhar com você para explorar as origens desses sentimentos de falta de atração e repulsa, ajudando a identificar quaisquer bloqueios emocionais ou traumas subconscientes que possam estar contribuindo para essas experiências.

Além disso, um terapeuta pode ajudar a desenvolver estratégias para promover o autocuidado e a autoaceitação, ajudando você a se conectar consigo mesmo em um nível mais profundo. Eles podem ajudá-lo a explorar suas próprias necessidades emocionais, estabelecer limites saudáveis e promover um maior bem-estar emocional.

Lembre-se de que cada pessoa é única, e é importante respeitar seu próprio ritmo e processo de crescimento. A terapia pode ser um espaço seguro para explorar e trabalhar em direção a uma compreensão mais profunda de si mesmo e do seu relacionamento com a intimidade e a atração.
Eu posso te ajudar. Marque uma entrevista na opção Primeira Consulta e vamos conversar para você ver se posso te ajudar com isso.

Vamos conversar mais de perto. Nem todos querem entrar no sistema de pegação. Existem várias formas de desenvolver afeto por alguém. Períodos e vontades na vida. Cada pessoa tem um contexto. Cuide-se!

Bom dia, tudo bem contigo?

A sexualidade humana é muito mais ampla do que sempre nos foi imposto e apresentado como o correto. Cada ser humano vive sua sexualidade através de suas experiências, vontades, desejo disposição para tal. Não há certo ou errado, normal ou anormal em relação a isso, mas sim o quanto você vive com suas questões de maneira tranquila. Ter atração sexual, uma parceira (o) fixo, ou relações sexuais constantes, não é sinônimo de uma sexualidade "normal". Portanto, você tem seu jeito de vivenciar isso, mesmo não sentindo atração ou tesao por outro (pois existe outras coisas antes para se chegar a isso). Sendo assim, é de extrema importância você fazer uma psicoterapia para entender melhor suas questões referente a essa questão, pois durante o processo terapêutico você vai compreender melhor sobre si e sobre esse mundo vasto da sexualidade humana que não deveria e não deve reforçar padrões. Fico a sua disposição caso queira. Fique bem e tudo bem

Olá, tudo bem? É importante reconhecer que não sentir atração física ou sexual por ninguém pode ser normal e pode indicar uma orientação como assexualidade ou arromanticidade. Reflita sobre seus sentimentos e considere explorar formas de conexão social que não envolvam contato físico. Aprender a ser assertivo e dizer "não" pode ajudar a evitar situações desconfortáveis. Buscar apoio profissional, como terapia ou grupos de apoio, pode ser útil para entender melhor suas experiências e desenvolver estratégias para lidar com elas. Lembre-se de que suas experiências são válidas e encontrar o que funciona melhor para você é o mais importante, as vivências são únicas e está tudo bem não se comportar como a maioria se comporta ou espera. Abraços, fique bem e estou a disposição!

Olá, te parabenizo por querer melhorar esta area da tua vida! Mas o que vc menciona é só a ponta do iceberg, iniciar um processo de psicoterapia irá te dar a oportunidade de autoconhecimento, amor proprio e descobrir o sentido de amar, para poder se vc assim desejar não só se apaixonar por alguem mas também poder amar-lo. Acredite no teu potencial!

Boa tarde, você já ouviu falar sobre as pessoas Assexuais? Dá uma lida no assunto, busca ajuda psicológica pra conseguir se compreender e, o mais importante, não force a barra com você mesma.

Olá, tudo bem?

O que você está sentindo é algo que merece ser olhado com mais cuidado e, acima de tudo, sem autocrítica excessiva. A forma como cada pessoa experimenta a atração e o desejo é única, e não há nada de errado em não se apaixonar ou não sentir atração física da mesma forma que os outros ao seu redor.

Pelo que você descreve, parece que há um conflito interno entre agir conforme as expectativas do grupo e sua própria experiência emocional e corporal. Forçar interações físicas apenas para se encaixar em um padrão pode estar contribuindo para esse sentimento de nojo e desconforto depois. Isso pode ser um indicativo de que seu corpo e sua mente estão te sinalizando que esse não é o seu caminho natural.

A falta de atração pode estar ligada a diversos fatores, desde aspectos da sua identidade (como estar dentro do espectro assexual ou arromântico) até questões emocionais, experiências passadas ou até uma necessidade de conexão mais profunda para que o desejo surja. E tudo isso é válido.

O primeiro passo para melhorar essa situação talvez seja tirar o peso da comparação. Você não precisa sentir o mesmo que os outros sentem nem corresponder a um modelo pré-definido de envolvimento. Permita-se entender o que realmente faz sentido para você, sem pressão. Explorar isso em um espaço terapêutico pode te ajudar a compreender melhor sua relação com a atração e o contato físico, sem culpa e sem necessidade de se encaixar em algo que não ressoa com você.

Se sentir que esse desconforto te causa sofrimento ou impacto emocional, conversar sobre isso pode trazer novas perspectivas e caminhos mais alinhados ao que realmente faz sentido para você. Caso precise, estou à disposição!

Sua vivência é muito válida e, embora possa parecer solitária, é mais comum do que parece — especialmente em contextos onde há uma forte pressão social para se relacionar de determinadas formas.

A ausência de atração física ou sexual, bem como a aversão posterior ao contato, pode ter diversas causas possíveis. O mais importante é que você não precisa se encaixar em um padrão que não faz sentido para você. O desconforto que surge após os contatos físicos forçados pode ser um sinal importante do seu inconsciente, e escutá-lo é um gesto de cuidado consigo mesma.

A psicoterapia oferece um espaço seguro e sem julgamentos para você explorar essas questões com mais profundidade, no seu ritmo. Entender o que está por trás dessas reações pode abrir caminhos para relações mais genuínas, respeitando seus próprios desejos (ou a ausência deles) de forma mais livre e tranquila.

Se você sentir que é o momento de começar a olhar para isso com mais atenção e acolhimento, estou à disposição para te acompanhar nesse processo.

Boa tarde. Realizando acompanhamento psicológico pode trabalhar as questões do que é importante para ti, bem como o significado da sua sexualidade em sua vida. Mas a melhora do sofrimento psíquico vem aos poucos, é um processo singular.