Tive um relacionamento abusivo no passado, fui até noiva. Depois de algum tempo conheci uma pessoa e

É compreensível que você esteja se sentindo assim após ter passado por um relacionamento abusivo. Muitas pessoas que vivenciam experiências traumáticas em relacionamentos anteriores podem ter dificuldades em aceitar a tranquilidade e a segurança de um novo relacionamento saudável. Aqui estão algumas considerações sobre essa situação:
1. Efeitos de Relacionamentos Abusivos
Trauma Emocional: Relacionamentos abusivos podem deixar marcas profundas, levando a sentimentos de insegurança, desconfiança e baixa autoestima. É natural que você se questione sobre a validade do seu novo relacionamento, especialmente se ele contrasta fortemente com suas experiências passadas.
Crenças Limitantes: Muitas vezes, as pessoas que passaram por abusos desenvolvem crenças limitantes sobre si mesmas, como sentir que não merecem amor ou felicidade. Isso pode fazer com que você sinta que não é digna da tranquilidade que está experimentando agora.
2. Reconhecendo o Novo Relacionamento
Validação da Experiência: É importante reconhecer que o seu novo relacionamento é diferente e saudável. Tente focar nas qualidades positivas do seu parceiro e na dinâmica que vocês compartilham, como a comunicação aberta e o respeito mútuo.
Construção de Confiança: A confiança leva tempo para ser construída, especialmente após experiências negativas. Permita-se sentir e processar essas emoções, mas também busque momentos de gratidão e apreciação pelo que você tem agora.
3. Terapias Recomendadas
Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC): Essa abordagem pode ajudar a reestruturar pensamentos negativos e crenças limitantes sobre si mesma. A TCC pode ser útil para trabalhar na aceitação do seu valor e merecimento em um relacionamento saudável.
Psicanálise: Essa terapia pode proporcionar um espaço seguro para explorar as experiências passadas e entender como elas influenciam suas percepções atuais. O autoconhecimento é fundamental para superar traumas.
Conclusão
Sentir-se insegura em um novo relacionamento após ter vivenciado um abuso é uma reação comum. É essencial dar a si mesma permissão para sentir essas emoções enquanto trabalha para construir uma nova narrativa sobre seu valor e merecimento. Se você gostaria de explorar esses sentimentos mais profundamente ou receber apoio adicional, estou à disposição para agendar uma consulta.

Oiii oii!! Sinto muito por ter passado por esse relacionamento, faz sentido o que você está sentindo! Quando passamos por um relacionamento abusivo, nosso cérebro e emoções podem levar um tempo para se ajustarem a uma nova realidade. O que acontece muito é que você pode ter internalizado a ideia de que relações precisam ser difíceis ou turbulentas para serem "reais", o que não é verdade. Além disso, sentimentos de dúvida e não merecimento podem ser resquícios de experiências anteriores, como se seu senso de valor próprio tivesse sido afetado.

Pode ser útil conversar com um profissional de saúde mental. Ele pode te ajudar a ressignificar o que você viveu e a construir uma relação mais saudável com você mesma e com os outros. Você merece viver um amor tranquilo e feliz!

Olá! Em virtude do que passou, pode sim ficar insegura, com dúvidas. Cuidado com os pensamentos que podem sabotar essa nova relação. Não deixe o medo, a insegurança interferir, afinal, o que ocorreu na relação anterior não significa que acontecerá novamente. Outra reflexão importante para fazer é sobre o merecimento, ser digna dessa relação. Qual evidências disso? A insegurança e o fato de não se sentir digna demonstra baixa autoestima. Procure ajuda para melhorar tudo isso, elevando sua autoestima, tendo amor-próprio, reconhecendo seus valores, aprimorando sua assertividade para se posicionar nos relacionamentos. Procure ajuda.

É completamente compreensível que você esteja se sentindo assim. Experienciar um relacionamento abusivo pode deixar marcas profundas e afetar sua autoestima e confiança. É natural que, mesmo em um relacionamento saudável, você tenha dúvidas e se sinta indigna de tanta paz.
É importante que você reconheça e aceite seus sentimentos, sem julgamento. É normal ter dúvidas e inseguranças.
-Um terapeuta pode te ajudar a trabalhar seus traumas, desenvolver ferramentas para lidar com suas emoções e construir uma autoestima mais saudável.
-Converse com seu parceiro sobre seus sentimentos e medos. A comunicação aberta e honesta é fundamental para fortalecer o relacionamento.
-Seja paciente consigo mesma. A cura de um trauma leva tempo. Seja paciente consigo mesma e celebre cada pequena vitória.
-Pratique atividades que te tragam prazer, como hobbies, exercícios físicos e momentos de relaxamento. Isso te ajudará a se conectar com suas necessidades e a fortalecer sua autoestima.

Você merece ser feliz e ter um relacionamento saudável. Com tempo, paciência e o apoio certo, você pode superar os traumas do passado e construir um futuro mais feliz. Qualquer duvida continuo à disposição.

Olá, tudo bem? Infelizmente é muito comum, depois de vivenciar um relacionamento abusivo, a mulher ter alguns traumas relacionados a esse relacionamento, pois foram vários tipos de abusos vividos, que geram muito sofrimento. Quando se encontra um novo relacionamento, mais tranquilo, parece que é até estranho, por não conseguir associar essa nova relação a uma forma de amor saudável, e sim, parece que não é algo natural, dando a sensação as vezes, que não merecemos vivenciar o amor dessa forma, pois aprendemos, por um período, que o amor precisa ser algo que doí, que causa confusão, trás culpa, sofrimento, então pode ser difícil lidar com uma relação saudável. Infelizmente sair de uma relação abusiva, não é algo fácil e pode gerar, durante muito tempo marcas profundas e gatilhos, por esses traumas vividos. A terapia pode ser uma importante ferramenta para te ajudar a superar esses traumas e que você se sinta livre para viver o amor que merece. Espero ter ajudado.

Oi! sim, pode acontecer. São reações involuntárias decorrentes do trauma do relacionamento abusivo. Pode passar com o tempo, mas acho mais interessante vc tratar adequadamente com um profissional que te ajude a elaborar o processo vivido para poder se relacionar de forma mais leve e espontânea com seu atual companheiro.

Muitas das coisas que aprendemos sobre nos e sobre as coisas ao nosso redor são baseadas no que escutamos dos outros, baseado no que recebemos ou não dos outros. No entanto, nossas figuras de referência/pessoas importantes para nós, não são seres perfeitos, também cometem erros e podem impactar negativamente na nossa vida, seja proposital ou não.
É comum acontecer de tanto escutarmos algo, acreditarmos! Mas será que é de fato a realidade? Precisamos questionar isso.
A TCC (teoria cognitiva-comportamental), uma abordagem dentro da psicologia e também minha abordagem, pode te auxiliar bastante nessa situação. Para que você consiga identificar e separar o que é do outro e o que de fato é seu, entender no que teu relacionamento abusivo ainda impacta no hoje, poder aprender a olhar para você com teus próprios olhos, não com a percepção dos outros e também conseguir tranquilidade no teu atual relacionamento, aprendendo aos poucos que a visão que você tem hoje de você foi o que te fizeram acreditar.
Fico à disposição para maiores esclarecimentos! Abraço, Psicóloga Marisa Perini!

Parece que você se questiona sobre merecer ter uma relação amorosa mais saudável. Quando as coisas ficam bem, você desconfia? Quando finalmente você ganha tranquilidade em uma relação de confiança, você espera que algo ruim aconteça e estrague? Essa sensação não deve ser banalizada, e sim, reconhecida e enfrentada. É possível que essa sensação de "não merecimento" de aspectos bons da sua própria vida tenham efeitos negativos em como você se sente consigo mesma e na relação amorosa.

Olá, que bom que conseguiu sair desse relacionamento abusivo. Acho importante refletir sobre sua afirmação de não "se sentir digna dessa tranquilidade" na relação atual. É comum que relacionamentos abusivos deixem marcas profundas na nossa autoestima e gerem inseguranças e questionamentos. As palavras gosseiras e as situações agressivas vividas anteriormente, continuam a reverberar de alguma forma em quem é vítima de abusos, como se as ofensas ficassem "coladas" nos pensamentos, talvez essa seja a razão distorcida de "não se sentir dign"a para um relacionamento saudável e tranquilo. No entanto, seria bom fazer terapia para trabalhar essa dificuldade e assim desfrutar de relações saudáveis de forma mais leve.

Olá! Aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista, pois considero importante ter um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação para o que viveu e as marcas deixadas pelo trauma anterior, alguns pontos que são necessários avaliar: o que é normal na sua visão? Como você se via no relacionamento anterior e como se vê no relacionamento atual? Quem é você para além da função que ocupa na relação? O que te gera dúvidas nessa relação? O que precisaria ter ou fazer para ser digna de tranquilidade? Espero ter ajudado, estou á disposição!

Olá, boa tarde!
Pelo que trouxe, parece que está sendo difícil para vc aceitar estar em um relacionamento saudável, enquanto que no passado, foi, de certa forma, mais fácil aceitar estar em um relacionamento abusivo, tanto que foi “até noiva”. Isso não é normal, mas pode acontecer. Creio que seria interessante e importante para vc iniciar um processo de psicoterapia para entender as raízes das suas inseguranças e para aprender a cuidar de vc e desse relacionamento que parece ser valioso. Estou à disposição, caso tenha interesse em iniciar a terapia!

É normal sentir dúvidas e inseguranças após viver um relacionamento abusivo, pois essas experiências podem impactar a forma como você percebe as relações e o que considera "normal". Essa sensação de não se sentir digna de tranquilidade pode estar ligada a resquícios emocionais do passado, como baixa autoestima ou medo de repetir padrões. O mais importante é reconhecer que você merece uma relação saudável e que tranquilidade não é algo "estranho", mas um sinal de respeito e cuidado mútuos. Terapia pode ajudar a ressignificar essas experiências e fortalecer sua segurança emocional na relação atual.

O que será que acontece com você quando encontra essa tranquilidade? O que essa relação mais serena desperta? Talvez seja interessante explorar como o seu passado ainda ecoa no presente, como se as marcas do relacionamento anterior tivessem deixado uma espécie de impressão na maneira como você percebe o amor e o cuidado.

Você menciona não se sentir digna dessa tranquilidade. O que será que significa, para você, essa ideia de dignidade? De onde vem essa sensação de estranhamento em relação a algo que, em princípio, parece desejável? Será que há algo em você que ainda se relaciona com as dinâmicas do vínculo anterior, como se estivesse esperando que o passado se repetisse?

Essas dúvidas que você sente podem ser um convite para investigar mais a fundo as expectativas que você construiu sobre o que é um relacionamento e sobre o que você merece ou acredita merecer. Será que essas expectativas foram moldadas apenas pelo passado ou há algo mais que as sustenta?

Talvez seja importante se perguntar: o que, dentro de mim, resiste à tranquilidade? O que, dentro de mim, ainda dialoga com as experiências anteriores, mesmo estando em um novo contexto? Essas perguntas não são para serem respondidas rapidamente, mas para serem vividas, refletidas. O que você sente que poderia começar a escutar em si mesma?

Olá, querida! Sinto muito que tenha passado por uma relação abusiva, muitas de nós já passamos por isso e sei o quanto é duro. Sim, essa sensação costuma ser bastante comum, ao estar numa relação saudável após passar por relação abusiva… além da sua história pessoal, não podemos nos esquecer de fatores que são próprios da socialização feminina (um fator social e cultural): A socialização feminina promove submissão, dependência emocional e idealização do amor romântico, incentivando o sacrifício e a aceitação de comportamentos abusivos. Normas de gênero desiguais, medo da solidão, baixa autoestima e a normalização do machismo dificultam a percepção e o rompimento de relações abusivas.
Por essas e por outras é tão difícil se sentir digna de tranquilidade. Mas com certeza a terapia pode ajudar a se libertar dessas amarras! Qualquer coisa estou à disposição!

Relacionamentos abusivos realmente deixam marcas profundas, e é completamente natural que surjam dúvidas e inseguranças. A inconstância desses relacionamentos nos faz nos acostumar com padrões de sofrimento, fazendo com que às vezes duvidemos se merecemos algo tranquilo e saudável.

Conversar com uma psicóloga pode ser um passo importante para entender esses sentimentos e cuidar de si mesma. Você merece ser tratada com respeito, carinho e amor, e o seu passado não define o que você merece no presente.

Estou aqui para o que precisar!

Querida anônima,o que você está sentindo é mais comum do que imagina, especialmente para quem passou por um relacionamento abusivo. Essas experiências deixam marcas profundas, e a tranquilidade em uma relação saudável pode, inicialmente, parecer estranha ou até desconfortável. O abuso pode ter influenciado a forma como você enxerga a si mesma e o que acredita merecer. As dúvidas sobre a relação atual e a sensação de não ser digna dessa tranquilidade podem ser reflexos dessas feridas emocionais ainda presentes.

Na psicanálise, trabalhamos para entender as dinâmicas inconscientes que moldaram suas experiências e sua visão de si mesma. Exploramos como o passado ainda pode influenciar suas emoções no presente e buscamos ressignificar essas vivências. O objetivo é ajudá-la a construir uma relação mais amorosa consigo mesma, aprendendo a aceitar o bem-estar e a tranquilidade como algo que você merece.

É um processo de autodescoberta e cura que exige paciência e gentileza consigo mesma. Você está em uma jornada de reconstrução, e é natural que algumas inseguranças surjam ao longo do caminho. Estou aqui para ajudá-la a compreender melhor esses sentimentos e a viver plenamente essa nova etapa de sua vida.

Isso pode estar relacionado a sua experiência anterior traumática. Indico sessões de psicoterapia para você conseguir elaborar esses sentimentos para que eles não interfiram no relacionamento atual.

É natural que, após um relacionamento abusivo, você ainda carregue dúvidas ou inseguranças, mesmo em uma relação saudável. Essas sensações podem estar ligadas a crenças negativas formadas no passado, que dificultam aceitar a tranquilidade atual. A Terapia Cognitivo-Comportamental pode ajudá-la a trabalhar essas crenças, ressignificar suas experiências e fortalecer sua autoestima, permitindo que você aproveite plenamente o relacionamento saudável que construiu. Agende uma consulta para explorar isso mais profundamente!
Um abraço

É compreensível que você tenha essas dúvidas, considerando a experiência que teve no passado. Quando saímos de um relacionamento abusivo e entramos em algo saudável e tranquilo, pode ser difícil acreditar que merecemos esse tipo de amor e cuidado, justamente porque não estamos acostumados a ele. Esse medo é natural, pois relacionamentos saudáveis podem parecer "estranhos" ou até desconfortáveis no início, já que representam algo novo e desconhecido. O importante é reconhecer que o passado não define o que você merece no presente. Sugiro que você procure enxergar o relacionamento atual como ele realmente é, sem compará-lo com o anterior, e se permita vivenciar essa nova experiência sem tantas cobranças internas. Aproveite, curta o amor que está vivendo, e lembre-se: você é digna de todo o carinho e tranquilidade que está recebendo.

É compreensível que você esteja experimentando dúvidas e a sensação de não ser digna de um relacionamento novo e saudável, especialmente após ter vivenciado um relacionamento abusivo. Essa reação é bastante comum e pode ser um reflexo do trauma passado. O contraste entre a tranquilidade atual e as experiências anteriores pode desencadear inseguranças e fazer com que você questione se merece estar neste novo relacionamento. É importante reconhecer que esses sentimentos são válidos, mas não refletem necessariamente a verdade sobre você ou seu relacionamento atual. Trabalhar essas emoções com um profissional de saúde mental pode ser muito benéfico, ajudando você a processar o trauma passado e reconstruir sua autoestima.

Isso pode ter relação com crenças que se perpetuam por formas de se relacionar que não foram saudáveis no passado. Seria bom você procurar um profissional para te auxiliar com isso.

Olá. O espaço terapêutico é um ambiente onde você pode compartilhar suas angústias e falar sobre seus relacionamentos, tanto os atuais quanto os do passado. A proposta da terapia é que você se sinta à vontade para falar, expressando o que te incomoda no seu próprio tempo. Também é possível refletir sobre o conceito de normalidade. Até!

Olá, Gosto de pensar que tudo o que indomoda em você si mesmo não deve ser considerado "normal". Nesse sentido, pensar assim pode ter haver não apenas com esse relacionamento do passado, mas com a relação que você estabelece com a sua propria imagem, que é um constructo interno que se estacelece desde a infância e das primeiras relaçôes. Aconselho procurar um profissional que auxilie a entender melhor todo o processo em que esse sentimento se construiu.

Será q este é um processo de autosabotagem?
Que tal buscar auxilio psicologico para que vc consiga em um ambiente neutro se abrir, falar sobre si e avaliar esta relação.

Olá, tudo bem? Quando uma experiência amorosa deixa cicatrizes profundas, é comum que a mente ainda procure pelos mesmos sinais de perigo, mesmo diante de um cuidado genuíno. É quase como se, após ter vivido um tremor de terra, seu “sismógrafo interno” continuasse sensível a qualquer vibração, gerando a estranheza de não se sentir digna da calmaria atual.

Do ponto de vista da Neurociência, lembranças de relacionamentos abusivos podem manter circuitos de alerta hiperativos; eles ficam atentos para proteger você, mas acabam confundindo segurança com ameaça. Esse estado pode diminuir a liberação de dopamina e ocitocina — substâncias ligadas à confiança e ao prazer no vínculo — fazendo com que o afeto tranquilo pareça menos “real” ou, por vezes, até desconfortável. Terapias que integram técnicas cognitivas e foco nas emoções ajudam a recalibrar esses circuitos, permitindo que o corpo reconheça sinais de cuidado sem disparar os alarmes do passado.

Talvez valha experimentar algumas reflexões: quando surge a dúvida sobre merecer essa tranquilidade, qual história antiga parece ser recontada? O que exatamente faz soar o alarme: o silêncio sem conflitos, o elogio inesperado ou o simples fato de alguém permanecer ao seu lado? E se você imaginasse que essa sensação de não-merecimento fosse uma parte mais jovem sua pedindo proteção, como gostaria de acolhê-la hoje? Dar nome às emoções, em vez de tentar afastá-las, costuma abrir espaço para que você se escute com curiosidade e gentileza.

Essa jornada não exige pressa nem respostas prontas; requer um olhar cuidadoso para entender como o passado ecoa no presente e como transformar a autoproteção em confiança. Caso precise, estou à disposição.