Perguntas do paciente (100)

Muito bacana a sua preocupação e dedicação com a sua amiga. Da sua parte, a companhia e demonstração de afeto e cuidado com ela é mais que essencial, mas também será indispensável que ela procure ajuda de um psicólogo. Primeiramente um psicólogo e caso este profissional perceba a necessidade, ele irá indicar também um psiquiatra para um tratamento em paralelo. Procure convencê-la e caso ela argumente, sugira para ela fazer pelo menos uma primeira sessão com um psicólogo, para ela ver como se sente e ela mesma decidir se prossegue ou não (provavelmente irá prosseguir com a terapia). Recomendo conversar com ela dessa forma pois nesta fase difícil, além do cuidado dos outros, ela também precisa se sentir respeitada em suas necessidades e emoções e sugerir de forma a considerar estas necessidades poderá ajudá-la a se sentir validada e mais motivada a procurar ajuda para si mesma. Inclusive há profissionais que, dependendo do caso, fazem a primeira sessão sem cobrar. Boa sorte!!

Olá, o recomendado é que você procure a ajuda de um sexólogo, ou seja, um psicólogo clínico com formação em sexologia. É este profissional que tem a formação mais indicada para trabalhar questões relacionadas a relações sexuais, comportamento e atividade sexual, interesses sexuais, disfunções, distúrbios e outras variações. Ele poderá lhe ajudar na compreensão psicológica (possíveis causas, outros fatores relacionados) dessa sua preferência e também na busca por uma vida sexual mais satisfatória, mas sempre respeitando também sua história de vida e necessidades emocionais. Boa sorte!

Olá, como você mesma comentou no início da mensagem, pode ser que você esteja sentindo esse excesso de irritabilidade por estar convivendo com um alto nível de estresse. Como comentado por um dos colegas acima, concordo que a irritabilidade pode ter origem em causas muito diversas porém, acredito que, antes de buscar medicação, possa ser mais interessante avaliar possibilidades de trabalhar com essas situação sem recorrer, pelo menos inicialmente a medicação. Pois sabemos que muitas vezes dores de cabeça , assim como a irritabilidade, também pode estar relacionada a níveis muito elevados de estresse. Assim, você poderá primeiramente esgotar as possibilidades de melhorar a sua qualidade de vida com a psicoterapia (sem medicação, portanto de forma mais saudável) e caso não haja melhora suficiente, e aí sim recorrer, também, aos medicamentos.

Será importante você procurar tratamento com um psicólogo para que ele possa te ajudar a compreender as razões dessa angústia e dessa dificuldade em se separa, incluindo a avaliação da própria necessidade disso, pois essas necessidade pode estar associadas a problemas de relacionamento que , dependendo das circunstâncias e do desejo de cada parceiro, podem também ser trabalhadas. Portanto, um profissional que tenha conhecimento em psicoterapia individual mas também em Terapia de Casal poderá ser muito útil, pois você está mencionando uma angústia desencadeada por uma situação relacional. Espero ter ajudado. Boa sorte!

Olá, recomendo que procurem uma terapia de casal. É muito comum que o cônjuge que costuma "reclamar" mais do relacionamento acredite que quem deve procurar terapia é o outro, abstendo-se de qualquer responsabilidade pelos conflitos da relação, porém, ainda assim, sugiro que você converse calmamente com ela sobre a possibilidade de uma terapia de casal e caso ela seja resistente, sugiro que você esclareça a ela que, na terapia conjunta, tanto ela como você terão seus espaços para dizer o que precisam e que, este será o melhor caminho para que você possa mudar alguns dos comportamentos dos quais ela se queixa (sempre há necessidade de certas mudanças das duas partes, porém será importante você salientar a ela a sua disponibilidade e comprometimento em mudar o que for preciso com base nas conversas feitas em terapia). Esta será uma saída para que ambos possam resolver o que for preciso e possam, com isso, ter mais satisfação e tranquilidade no relacionamento a dois.Espero ter ajudado.

Sim, é possível ter uma relação saudável mesmo em casos de relacionamentos abusivos,mas desde que haja a ajuda de uma psicoterapia, que para esses casos costuma ser um pouco mais complexa, pois como já comentado por uma colega: para que os relacionamentos abusivos possam acontecer é preciso que haja tanto a forma de se relacionar abusiva de um dos parceiros, como a forma de se relacionar passiva do outro, no caso,você. Portanto, eu recomendaria uma terapia de casal para que possam ter uma avaliação de como iniciar o tratamento no geral, que provavelmente irá incluir tanto terapia de casal como terapia individual com vocês dois. Embora o comportamento mais disfuncional pareça ser o dele, a terapia individual com você também será importante, pois mesmo que, futuramente, você optasse por romper este relacionamento (independentemente do tratamento), poderia haver, ainda, uma grande probabilidade de você entrar em outro relacionamento com mesma dinâmica e mais, sem perceber. Boa sorte!

A ansiedade é o conjunto de pensamentos e sensações fisiológicas causados pela antecipação de eventos negativos que podem ou não acontecer. Considerando que eventos negativos realmente podem de fato acontecer, quando equilibrada e coerente à probabilidade desses acontecimentos, a ansiedade pode ter a sua funcionalidade ou vantagem: ela faz com que as pessoas se tornem mais atentas e precavidas diante de qualquer possível risco. Porém, quando se sente ansiedade demais, de uma forma desproporcional, esta passa a ser nociva, causando tanto um excesso de pensamentos negativos como alterações fisiológicas (sudorese, coração acelerado, respiração ofegante, tensão muscular etc). Estes dois níveis de ansiedade são involuntários, porém ainda assim seus efeitos são passíveis de serem amenizados a partir do momento em que também são compostos de pensamentos, que podem ser reajustados com a ajuda de psicoterapia. Uma estratégia interessante e eficiente para o tratamento da ansiedade é a união das abordagens de terapia cognitiva (TCC e Terapia do Esquema) com EMDR, que trata diretamente a neurologia das memórias negativas que são ativadas no presente, causando ansiedade. Dependendo do nível de ansiedade, a medicação com um bom psiquiatra também é recomendada.

Eu recomendaria iniciar com uma terapia de casal pois está interferindo também na relação a dois. O ideal seria fazer algumas sessões de TC para verificar se com essas sessões já conseguimos ajudar tanto a ELA, quanto a ela E a VOCÊ no que diz respeito à RELAÇÃO. Lembrando que a terapia de casal costuma incluir algumas sessões individuais, que seriam realizadas com cada um em alguns momentos. Assim, com as respostas encontradas na terapia de casal poderemos avaliar se o ideal seria continuar com a terapia de casal (para trabalhar questões dela, questões suas e do relacionamento de vocês) ou se seria realmente necessário partir para uma terapia individual com a sua esposa, que, nesse caso, poderia ser feita pelo mesmo profissional, pois este já estaria ciente tanto do funcionamento psicológico dela quanto do funcionamento da relação de vocês, pelos DOIS pontos de vista, o que, nesse caso específico, seria muito importante para a eficácia da terapia individual dela. Boa sorte!

Relacionamento abusivos requerem terapia individual para os dois, pois os comportamentos muitos disfuncionais de um parceiro (por ex. os abusivos) muitas vezes acabam também indicando um certo comportamento disfuncional (mesmo que menor) no parceiro que os aceita. Todos os comportamentos tem uma função (funcionais), mas quando estes a buscam de uma forma que não "funciona", já podemos chamá-lo de disfuncional e é por isso que ambos precisam de terapia. Ele por agir assim e você por aceitar, pois mesmo que o ame, é importante avaliar os motivos para aceitá-los.. pois relacionamentos devem nos fazer bem , pelo menos na maior parte do tempo... Pessoas muito agressivas não costumam aceitar terapia individual pois costumam ser mais inflexíveis e não vêem "motivo" para mudar, então sugiro algumas sessões de terapia de casal para que o profissional possa convencê-lo dessa importância utilizando como motivo a manutenção do relacionamento (assim ele terá, de fato, uma motivação). Boa sorte!

É importante compreender que todos os nossos comportamentos têm uma função e, que mesmo que possa parecer estranho, esse contato pode demonstrar uma necessidade dela de se manter vinculada que ultrapassa o sofrimento que ela viveu. Isso se explica porque a família é, para todos nós, uma base emocional muito profunda, pois é o nosso elo com o mundo e está diretamente relacionada com a nossa identidade. Com que mais temos esse vínculo tão profundo? Mesmo que inclua sofrimentos ou injustiças? Romper esses elos pode fazer as pessoas se sentirem sozinhas demais..Vínculos no casam. também são fortes mas ainda assim os vínculos familiares tendem a ser mais fortes.. apesar de tudo. A decisão de romper, se afastar um pouco ou se manter o contato revela a maior necessidade e encontrar oposição (mesmo que bem intencionada) a qq necessidade gera conflitos nos relacionamentos. Por isso, eu recomendaria uma terapia de casal breve para fortalecê-los nessa fase, seguida de terapias individuais. Abs

Em relacionamentos amorosos, nem sempre o que se diz deve ser levado ao pé da letra.Infelizmente,é muito comum que alguém que ama muito uma pessoa, possa "odiá-la" com a mesma intensidade nos momentos em que estiver SE sentindo rejeitada, desvalorizada, ignorada ou experimentando qualquer outra emoção negativa desse tipo,mesmo que o outro não esteja de fato fazendo isso, ou seja, mesmo que seja apenas uma interpretação equivocada. Portanto, essas mensagens revelam muito mais a intensidade da dor que esta pessoa está sentindo do que o real sentimento pelo causador dessas emoções. Dizer "te odeio"para alguém que se ama pode significar muito mais:"odeio você quanto sinto que você não me ama",ou seja, a pessoa direciona a raiva a você por você causar essa dor nela. E quem nos faz sofrer mais do que as pessoas a quem amamos?As emoções tendem a ser proporcionais. Recomendo uma terapia de casal para que possam compreender melhor o que está havendo antes de tirar qualquer conclusão.Boa sorte!

Sim, uma terapia de casal irá ajudar ambos a compreenderem com mais clareza a natureza desses "incômodos" para então poderem trabalhar formas de amenizá-los ou eliminá-los. É importante lembrar que, independente de quais forem estas questões, haverá a necessidade de ambos trabalharem juntos sim, cada um com a sua parte, por exemplo, trabalhar terapeuticamente o que diz respeito a ele (possíveis inseguranças ou interpretações que se relacionam mais com a forma pela qual ele se relaciona com ele mesmo e com você) e também possíveis comportamentos teus que possam contribuir para estes incômodos, pois em terapia de casal tratamos a relação, que obrigatoriamente acaba recebendo interferências e sendo construída a dois, independentemente de quem se considera "certo" ou "errado", até porque não é disso que tratamos, mas sim de como ambos estão construindo a relação. Portanto, mesmo que você possa assegurá-lo, precisamos também avaliar como tudo está sendo construído. Abraço e boa sorte!

Os relacionamentos amorosos são os que tem a probabilidade de nos causar as emoções mais intensas (positivas ou negativas) pois ressoam justamente as emoções mais importantes e marcantes que já
vivenciamos: as das relações primárias, com mãe e pai (ou criadores) e que, por isso, dizem respeito à nossa autoestima e às nossas maiores dores ou alegrias... A força dessa frase revela a intensidade com que ela está sendo afetada pelo que está havendo entre vocês, mesmo que, para você, possa parecer que a situação não justifique tanta emotividade. A questão é que os relacionamentos amorosos tem o poder de nos ativar emocionalmente, ativando traumas passados e multiplicando emoções que nos "cegam", deixando-nos à margem da força do inconsciente e portanto, às vezes, fazendo-nos agir "sem o poder da razão". Essas frases e reações exacerbadas são sintomas dessas ativações, que devem ser tratadas em terapia individual. Caso ela não aceite, busque uma para poder ajudá-lo a lidar com isso. Abs

Sim, nessas situações a terapia de casal costuma ser muito útil para ajudar o casal a lidar melhor com os conflitos caudados a ambos. A terapia de casal em casos de infidelidade inclui diversas análises e intervenções para que ambos possam compreender todas as causas e principalmente lidar melhor com todas as consequências do ocorrido, incluindo pensamentos, emoções e comportamentos em todos os momentos do casal: no antes, no durante e no depois do fato ocorrido, trabalhando sempre com os dois. O tratamento inclui também assuntos como: a satisfação de ambos com o relacionamento em diversas áreas(afetividade, intimidade, sexualidade, comunicação, rotina, individualidade etc), técnicas para superar a dor, a disposição para o perdão, a restauração da confiança, o comprometimento de ambos para isso, a culpa, entre diversos outros temas. É realmente um assunto delicado, mas que pode resultar numa real melhoria do relacionamento se tratado de forma suficientemente humana E profissional.

Primeiramente, indico uma terapia de casal para avaliação mais precisa do nível de ciúme e de todo o contexto do relacionamento, incluindo o histórico e os comportam. dos dois parceiros. Apenas compreendendo esse contexto é que podemos realmente dizer se é ou não doentio. Por ex., muitas pessoas tem comportamentos que se assemelham ao ciume paranoico após suspeitas ou descobertas de infidelidade ou até simples comentários do parceiro. Acredite, pode acontecer. Se ciúme for realmente diagnosticado como doentio, que causa transtornos severos aos dois parceiros envolvidos e que por isso, exige uma intervenção mais urgente, eu recomendaria o tratamento com EMDR que trataria a causa principal dessa emoção tão exacerbada. Há ótimos profissionais que utilizam essa abordagem. Caso não seja doentio, uma terapia individual com a pessoa que sente o ciúme pode ajudar, lembrando que será necessário também algumas sessões com o parceiro que se sente vítima do ciúme. Espero ter ajudado. Abs

Olá, imagino que você esteja realmente preocupado e para baixo com essa situação, mas lembre-se de que uma pessoa que está em depressão tem muito mais facilidade de se irritar e se desanimar com qualquer pessoa ou situação e, que se ela estiver fazendo um bom tratamento (que DEVE, sem falta, incluir, além da medicação, uma psicoterapia), em alguns meses ela passará a discernir melhor o que está causando essa irritação, ou seja, o que é dela (funcionamento psicológico), o que é proveniente desta depressão e o que de fato é proveniente do seu comportamento como parceiro dela. Assim ela não irá mais atribuir esse mal estar apenas ao relacionamento, mas a todas essas possíveis causas e isso os ajudará a trabalhar ESTAS questões. Para tanto, sugiro que busquem um bom terapeuta, que faça atendimento tanto individual quanto de casal, para a que assim possam, juntos, tratar todos esses assuntos: a depressão dela, o seu desânimo com tudo isso e o relacionamento como um todo. Boa sorte! Abraço

Olá, com certeza esse acompanhamento nutricional adicional será de grande importância no seu tratamento, pois a cada dia descobre-se mais fatos que nos mostramo poder da influência da nutrição no equilíbrio do humor (pois ela interfere diretamente na produção de serotonina - o neurotransmissor do bem-estar), no bom funcionamento do sistema nervoso (alguns nutrientes ajudam a prevenir alguns tipos de disfunção nesse sistema), entre diversos outros benefícios, tanto no sentido de melhorar o funcionamento como de prevenir possíveis falhas no organismo como um todo, pois o problema não é só a falta de vitaminas, aminoácidos, etc, mas muitas vezes também o excesso de aditivos em alguns alimentos. Além disso, o apoio de um nutricionista poderá, em alguns casos, tornar menos necessário o uso de alguns medicamentos psiquiátricos, pois sabemos que estes devem ser sempre tomados com moderação. Abs

Olá, sim, a TCC é eficiente para o tratamento da despersonalização. Essa abordagem trabalha pensamentos, emoções e comportamentos de forma a ajudar o paciente a descobrir, compreender e modificar as cognições que o levam a acreditar, sentir e a se comportar de forma disfuncional. A Terapia do Esquema - que é uma outra uma terapia cognitiva - pode ser também muito eficiente no tratamento da despersonalização, principamente quando utilizada em conjunto com a TCC, pois ela une, além do trabalho com foco no presente (TCC) , alguns aspectos mais profundos da vida emocional do paciente que são construídos na infância e adolescência e reforçados na vida adulta e que, portanto, também interferem, de forma significativa, nos pensamentos, emoções e comportamentos atuais, tornando o tratamento mais profundo, mais abrangente e, portanto, mais eficaz.
Espero ter colaborado. Abs

Realmente não há "regras", porém, precisamos refletir sobre as possíveis consequências e um possível problema poderia surgir pelo fato de já haver um vínculo de confiança entre o paciente individual e o terapeuta, o que pode colocar os três em uma uma situação delicada: o paciente individual poderia criar expectativas de que o terapeuta seja mais empático ou condescendente com ele (já que já conhece sua história); o terapeuta, precisaria se esforçar ainda mais para se provar imparcial aos dois parceiros (pois ambos poderiam ter interpretações tendenciosas sobre as relações teraupeta-paciente) e ainda, o outro parceiro (no caso o paciente que estaria "chegando por último") poderia correr um risco maior de se sentir não compreendido ou até "excluído" da terapia que já haveria sido "iniciada e construída" anteriormente pelo terapeuta e o parceiro que já estava com ele antes, inclusive comentando sobre a sua pessoa. Portanto, pelos riscos, o ideal é iniciar a terapia de casal do zero. Abs

Olá, já que você comenta que ele é uma boa pessoa, essa sensação parece ser mais uma força de expressão para expressar o quanto você realmente não está desejando manter essas relações da forma como estão, certo? Antes de questionar os seus sentimentos, é importante compreendermos melhor, em terapia, de que forma tudo isso se relaciona, ou seja, como este ciclo pode estar sendo iniciado e alimentado: é própria insatisfação sexual que está afetando o seu desejo? Ou a insatisfação está mais focada na vida afetiva e passou a afetar a sua vida sexual? É importante também compreendermos de que forma esse ciclo se relaciona com todas as outras diversas áreas do relacionamento antes de ajudá-la a chegar a uma conclusão, que poderia ser precipitada nesse momento. A terapia ira ajudá-la a compreender, entre muitas outras questões, o que exatamente a está deixando insatisfeita e então, a saber se será ou não possível satisfazer essas necessidades no atual relacionamento. Boa sorte! Abs