Perguntas do paciente (100)

Olá, eu recomendaria que você procurasse saber, com ela, exatamente os motivos pelos quais ela não está querendo fazer terapia e que então contatasse um psic. para orientá-la a como convencer a sua mãe. Caso ela mesma não consiga compreender os motivos ou não se sinta confortável para revelá-los, você pode ajudá-la sugerindo alguns, como por exemplo: "É porque você acredita que não funciona"? ou "Você não quer ter compromisso que te tire de casa toda semana"? ou "Não quer ter que se abrir para alguém que não te conhece".. etc. Esta poderá ser uma primeira tentativa. Caso mesmo com a ajuda do psicólogo você não consiga convencê-la, você pode sugerir a ela um atendimento domiciliar: o profis.poderia ir ao menos uma vez para ela ver como se sente e então decidir pela continuidade ou não do tratamento. Digo isso pois será muito importante ela ter pelo menos um contato com um psicólogo para que este possa ajudá-la a encontrar uma forma de amenizar as suas dores emocionais. Abs e boa sorte!

Olá, recomendo a psicoterapia e, no seu caso especifico, eu indicaria duas abordagens: o tratamento por meio da técnica da EMDR,que é reconhecida internacionalmente e ativa mecanismos de cura naturais no cérebro pela "dessensibilização e reprocessamento por meio dos movimentos oculares" (não tenho ainda formação nesta técnica mas há ótimos profissionais aqui mesmo no Doctoralia) e a Terapia do Esquema, que abrange técnicas cognitivas (pensamentos), vivenciais (emoções) e comportamentais, ajudando o paciente a reprocessar os traumas vividos no âmbito desses três domínios. Espero ter ajudado e desejo que você consiga curar todas essas más experiências vividas! Abs.

Olá, primeiramente, você já está caminhando para a mudança, pois mesmo admitindo ter dificuldade em procurar ajuda, já deu o seu primeiro passo. Quanto aos sintomas de distimia que você relata ter, é importante lembrar que nem sempre ter todos os sintomas significa que se tem o diagnóstico pois você não concorda que qualquer pessoa que esteja sempre incomodada com a sua timidez possa ficar a maior parte do tempo mau humorada justamente por essa dificuldade ? E não é natural também que a insegurança que acompanha essa timidez nos coloque pra baixo e nos deixe cada vez mais inseguros contribuindo para um aumento da timidez? Perceber quais experiências passadas influenciam hoje as suas emoções e tb quais dessas emoções levam a quais comportamentos poderá te ajudar a compreender melhor o que acontece em seu íntimo para então tratá-las com mais eficiência; então sugiro que procure agendar uma 1ª sessão com alguns profissionais para encontrar aquele que te deixe mais à vontade. Abs!

Seria interessante que, antes de recorrer a um psiquiatra ela fizesse pelo menos uma avaliação e algumas sessões de psicoterapia breve (nesse caso a abordagem cognitivo-comportamental é uma das mais recomendadas) para amenizar desde já os sintomas mais graves e prevenir possíveis comportamentos impulsivos com base nos pensamentos suicidas. Durante essas sessões o psicólogo já poderá avaliar se será ou não necessário indicar alguma medicação, que deverá ser prescrita por um psiquiatra. A psicoterapia é sempre o tratamento mais indicado para casos relacionados à baixa autoestima, pois o tratamento visa auxiliar o paciente a compreender mais profundamente o seu funcionamento psicológico e a desvendar as causas de seu sofrimento emocional assim como a descobrir e utilizar melhor seus próprios recursos de cura interna. Um bom tratamento poderá proporcionar mais saúde emocional para a sua esposa e consequentemente, para o seu relacionamento familiar, conjugal e social. Boa sorte!!

Olá, sim, a psicoterapia poderá ajudá-la. Como a impulsividade está interferindo muito no relacionamento, o ideal é fazer, primeiramente, algumas sessões de terapia de casal, para proteger a relação e, em paralelo, ou intercaladamente, uma terapia individual, para ajudá-la a compreender as causas dessa impulsividade, que normalmente estão relacionadas com diversas necessidades emocionais não atendidas, tanto na sua história de vida individual (relacionamentos com pais, família, amigos íntimos e vida social), como nos seus relacionamentos afetivos anteriores e no atual. Fique tranquila, pois nesses casos a psicoterapia tem ajudado muitas pessoas a lidarem com essas diferentes emoções. Com um bom profissional, sua vida pessoal e seu relacionamento poderão ter uma melhora significativa. Não deixe de procurar ajuda. Abraços e boa sorte!

O ideal é que os dois estejam presentes na primeira sessão. Porém, pelo menos na minha forma de abordagem, costumo fazer pelo menos uma ou duas sessões individuais com cada parceiro, pois pelo que vivenciei até hoje, o resultado terapêutico tem sido no mais eficiente, quando comparado aos resultados da época em que eu não tomava essa atitude. A diferença no progresso da terapia é realmente muito grande. Lembrando que devemos sempre ter a postura ética de total transparência e empatia quando formos trocar as informações com os pacientes durante as sessões de casal. O mais importante é saber como dizer o que deve ser dito e para isso, nós, psicólogos especializados em terapia de casal, devemos ter total atenção. Agora, caso um dos dois não aceite fazer a terapia de casal, poderá ser realizada, inicialmente, uma terapia individual para depois fazer a de casal ou apenas a individual com o intuito de trabalhar esta pessoa e também relação de uma forma indireta... pois acredito que não devemos deixar de ajudar qualquer que paciente que precise de ajuda em seu relacionamento, mesmo que o outro não queira fazer terapia. Os resultados, algumas vezes, são menores e mais lentos mas também acontecem. Tenho visto acontecerem. Boa sorte!

Bom dia! Os fatores que levam um parceiro à infidelidade são muito complexos, muito relativos e variam muito de pessoa pra pessoa, então, antes de qualquer julgamento ou "diagnóstico" , temos realmente que compreender esses fatores, um a um. No entanto, o que todos os casos tem em comum é que sempre se trata de uma situação na qual o relacionamento atual não está satisfazendo todas as necessidades da pessoa que tem a relação extraconjugal e é por isso que é altamente recomendado que se faça uma terapia individual e também algumas sessões de terapia de casal para identificar quais dessas necessidades não estão sendo atendidas. A individual é essencial para entramos em questões mais pessoais que podem levar a essa necessidade de ter outras pessoas, e a de casal, para compreendermos em quais pontos a dinâmica do relacionamento poderia estar contribuindo também (se estiver) para essa sensação de "falta", mesmo que seja considerada uma relação satisfatória, como é o seu caso. Abraço.

Conforme mencionado pelo colegas um bom neurologista poderá fazer uma primeira avaliação e se necessário, encaminhá-lo para um especialista em outra área, que dependendo do caso, pode ser um psicólogo; porém ainda assim resolvi respondê-la para sugerir que, enquanto não descobrem as causas e tratamento para essa situação, procurem manter todas as tarefas que ele deve fazer anotadas em um bloco de bolso e se ainda assim ele não consultar esse bloco, que programem alarmes no celular com os lembretes. Dessa forma, enquanto procuram pelo tratamento ideal, vocês já poderão tomar alguma providência para amenizar os conflitos que esses esquecimentos costumam causas a ambos os parceiros...protegendo também a saúde do relacionamento, que também deve estar bem para contribuir com o bom andamento de qualquer outro tratamento. Espero ter ajudado! Abs

Quando o ciúmes incomoda a qualquer um dos parceiros (ou aos dois) é importante que os dois estejam seriamente comprometidos em "melhorar" a situação. É importante sim analisar se é um ciúme considerado "saudável" ou não, e também se atentar para como anda a autoestima do parceiro que sente ciúmes mas também há muitos outros fatores a serem analisados com muito carinho e atenção... incluindo os comportamentos do parceiro que causa o ciúme. No seu caso, você comentou que ele tem feito o possível para ajudá-la a se sentir mais segura, mas se ele conversa tanto com essa amiga, que parece ser uma pessoa importante na vida dele, porque não apresentá-la um dia a você? As atitudes do outro podem também contribuir muito para a segurança ou insegurança do que sente o ciúme. E para tornar tudo mais transparente e permitir uma maior satisfação na relação, eu indicaria a terapia de casal, pois quando o ciúme passa a incomodar assim, a eficiência do tratamento depende de um trabalho em conjunto.

Olá, com certeza um bom psicólogo poderá lhe ajudar a lidar com esse sentimento de falta (seja por luto de morte ou outro tipo de separação). Algumas mensagens, mesmo que simples, muitas vezes nos oferecem um importante insight sobre o que sentimos e nesse caso me lembrei desta: " saudades é a nossa alma nos indicando para onde ela quer voltar", portanto, enquanto procura por um bom profissional para atendê-la, você já pode ir refletindo sobre quais emoções a convivência com essa pessoa causava em você: ela te fazia se sentir amada? admirada? protegida? compreendida? importante para ela? (você irá se surpreender com a magnitude de emoções que as diferentes relações podem nos causar). Revelar essas emoções para si mesma irá lhe ajudar a compreender de forma + profunda o motivo pela qual essa saudade não está apenas incomodando mas também "atrapalhando a sua vida" e com essa descoberta você poderá também encontrar outras formas de satisfazer as mesmas necessidades emocionais. Abs

Existe uma frase que acho muito verdadeira e que diz "se tudo o que nos restar for o amor, entao temos tudo". Sim, a terapia poderá ajudá-los a lidar esses conflitos de diversas formas: amenizando a influência dessas mágoas antigas que continuam vivas no relacionamento mas também ajudando-os a melhorar as suas habilidades de comunic. e resolução de problemas, o que consequentemente irá reduzir as brigas e as novas mágoas que eles sempre acabam causando. As sessões com foco na melhoria da comunic. poderão ajudar ambos a se expressarem melhor e também a expressarem as emoções que podem estar vivenciando internamente mas que por diversos motivos acabam sendo suprimidas, como pode estar acontecendo com a sua esposa. Portanto, a TC poderá ajudá-los a identificar as causas + profundas de cada um desses conflitos para então ensinar como lidar com eles de forma a romper esse círculo vicioso de emoções negativas e iniciarem uma nova fase, refletindo também na qualidade da vida sexual.

O ideal é realmente que procure um(a) psicólogo(a) para ajudá-la a compreender o que tem causado o afastamento dessas pessoas e principalmente, como você relata, o por quê procura sempre fazer "de tudo para agradar". Este é um traço positivo sim, mas que se for acentuado demais pode trazer problemas principalmente para você. Se pensarmos bem, quando fazemos "tudo" para agradar acabamos anulando a nossa própria personalidade, certo? Então, em muitos casos, essas pessoas podem apenas não estar enxergando você como realmente é, mas como alguém que se "adaptou" ao outro... Será importante você conseguir compreender, em terapia, a dinâmica que te leva a esse comportamento, pois ele poderá continuar interferindo não apenas nessas áreas da sua vida (individualidade e relacionamento afetivo) como também em outras, como profissão e relações sociais. Com a terapia você poderá se conhecer melhor e assim atenuar o que pode estar te prejudicando e acentuar seus pontos fortes, como a generosidade. Abraços.

O sentimento de vazio não é uma característica principal no TPD, porém, pode estar presente em qualquer pessoa, quer ela tenha ou não um transtorno de personalidade. Esse sentimento se refere basicamente à uma falta de conexão com a própria identidade, à uma visão distorcida de si mesmo, que também pode ser reforçada por uma baixa qualidade dos relacionamentos afetivos, sejam com pessoas próximas (parentes, cônjuges e amigos) ou com as pessoas em geral (noção de unidade com os outros indivíduos). Essa sensação de vazio, desconexão, solidão e falta de identidade também pode causar a sensação de não estar suficientemente preparado para enfrentar as adversidades da vida e portanto, pode fazer com que esta pessoa passe a depender de outras pessoas, que é a característica principal do TPD. Dessa forma, vemos que muitos dos sintomas de um e outro disgnóstico acabam sempre se mesclando e são estas variações que tornam cada caso, um caso único, mas quase sempre passíveis de serem curados.

Essas pessoas sentem-se impotentes e incapazes de cuidarem bem de si mesmas e de tomarem decisões por conta própria. Esse medo de não saber se virar sozinha as torna extremamente dependentes das pessoas as quais elas consideram "mais fortes e preparadas para a vida", que pode ser uma mãe, um pai, um irmão, o cônjuge, qq pessoa que possa exercer um papel "parental" em sua vida. Na adolescência por ex. pode ser um ou ambos os pais e quando saem de casa, essas pessoas podem atribuir "esse papel" à outra pessoa, comumente a um(a) namorado(a), e + tarde ao cônjuge. Essa dependência extrema também faz com que essas pessoas aceitem situações que normalmente não tolerariam, apenas para não perder a pessoa de quem dependem, e esses comportamentos incluem fingir que concordam com tudo, aceitar ofensas, maus tratos, fazer tudo para agradar entre outros comp. que acabam anulando a sua individualidade e afetando ainda mais a sua autoestima. A boa notícia: esse transt. pode ser tratado em terapia.

Olá, concordo com o que já foi dito: esse sintoma pode ter causas orgânicas, psicológicas ou ambas. Então realmente é importante, antes de mais nada, consultar um sexólogo para que ele faça esse diagnóstico e o encaminhe para um urologista e um psicólogo ou apenas um psicólogo. Porém, acrescento que, caso você esteja em um relacionamento, em qualquer um desses casos, é essencial que este psicólogo possa oferecer atendimento tanto individual como de casal, pois mesclar esses dois formatos de atendimento será imprescindível para uma melhoria global, preservando assim o bem estar de todos, o seu, o da sua namorada/noiva/esposa e também a saudabilidade da relação sexual e afetiva de vocês (entre outras), pois as dificuldades em uma área do relacionamento sempre acabam afetado outras áreas. Espero ter ajudado! Abs

Olá, sim, a terapia de casal poderá ajudar ambos a superarem as dificuldades dessa fase, ajudá-lo a compreender as diversas causas desse comportamento da sua esposa (pois normalmente o casal e até a própria pessoa que fez isso tem dificuldade em perceber). Uma vez identificadas saberemos o que se deve trabalhar na relação. Além disso, claro, um bom terapeuta de casal deverá ajudá-la o a superar e perdoar a traição e também auxiliar a sua esposa a compreender melhor por quais motivos ela está tendo dúvidas em relação ao que ela sente por você. Não se aflija antes do tempo, pois infelizmente é muito comum que com o acúmulo de conflitos e mal entendidos, um ou ambos os parceiros passem a ter a impressão de não amar mais o outro e essa também é uma tarefa da TC, ajudá-los a resolver essas questões para que possam se sentir mais motivados para recuperar a relação e acredite, se ela mesma já mencionou estar interessada em manter o casamento, essa probabilidade é significativamente maior! Abs

Quando criticadas as pessoas tendem a adotar uma posição defensiva e muitas x isso também acontece quando as críticas são em relação aos seus parentes, pois podemos considerar essa crítica como uma ofensa extendida a nossa própria pessoa. Então antes de tudo o ideal seria não criticá-la mais para o seu marido, assim ele poderá se tornar mais receptivo a sua sugestão de solução. Após parar de procurar um culpado, o ideal seria comentar com ele que não importa quem esteja fazendo o que, mas que se a situação interfere na relação de vocês, são vocês quem deve procurar uma ajuda profissional (indep.de sua sogra também precisar ou não). Na terapia você perceberá que o problema nunca será "uma pessoa ou a outra", mas sim a forma como os comp. das duas se entrelaçam e é essa RELAÇÃO que será trabalhada ajudando-os compreender que os 2 deverão tomar atitudes para melhorar a relação. Fortalecendo a sua relação primeiro, vocês poderão lidar melhor com qualquer interferência sobre ela. Abs.

Olá, realmente, a necessidade do uso de antidepressivos ou quaisquer medicamentos do gênero durante a gravidez deve ser analisada com muito cuidado. Eu consideraria a prescrição do profissional mas recomendaria uma consulta adicional com um psicólogo para que ele possa fazer um diagnóstico sobre as principais causas dessa depressão e assim poder decidir sobre utilizar ou não o medicamento. Pois independentemente do fato de a sua esposa já ter ou não vivenciado uma depressão anteriormente, o fato de estar grávida e todas as mudanças e vulnerabilidades emocionais que essa fase acarreta, certamente podem ter contribuído para esse sintoma com um peso muito maior do que aparenta. É claramente visível o quanto a terapia pode auxiliar as mulheres nesse período e por essa razão, acredito que começar por uma terapia ao invés de logo partir para uma medicação pode ser uma decisão mais cautelosa e benéfica para a mãe e o bebê, além de prevenir possíveis efeitos colaterais para a saúde de ambos.

Olá, realmente, a falta de afeto durante a infância e/ou adolescência pode fazer com que, na vida adulta, a pessoa se torne nervosa e triste, até porque receber amor - de quem quer que seja - é essencial para construir uma identidade e uma autoestima equilibrada. E sim, essa situação afeta principalmente os nossos relacionamentos amorosos, pois este adulto passa a necessitar que o parceiro preencha esta falta de afeto de uma forma muito mais intensa e urgente do que pessoas que receberam mais amor. Assim, acaba-se exigindo demais do outro e colocando sobre ele uma responsabilidade maior do que ele deveria ter. Sim, parceiros amorosos devem suprir as necessidades emocionais um do outro mas apenas até um certo ponto. Então sugiro que busque uma boa terapia de casal, para ajudá-los a reequilibrar este padrão "exigir e receber" de vocês e assim preservar e melhorar a qualidade do relacionamento e também uma terapia individual, que poderá ser feita pelo mesmo profissional. Boa sorte!

Eu recomendaria primeiramente uma terapia de casal pois as falhas na comunicação são de longe as principais causas das mágoas, desentendimentos, agressividade e afastamento emocional e/ou físico entre os casais, o que pode sim causar depressão em um ou ambos. Na terapia vocês poderão compreender de que forma os comportamentos de cada um de vocês tem contribuído, mesmo que sem intenção, para esse afastamento, sempre lembrando que nunca iremos buscar "culpados" mas sim as soluções para cada um dos conflitos que costumam permear o dia-a-dia de vocês. E para incentivá-lo a aceitar pelo menos uma 1ª sessão de TC, é importante que você explique que a intenção principal não é "fazê-LO" mudar, mas sim encontrar soluções para garantir que o relacionam. se torne mais satisfatório para ambos, o que exige a participação dos DOIS. Mas lembre-se também que muitas vezes esposas e maridos acabam descontando insatisfações individuais no relacionamento, então nem sempre é algo pessoal com você.. Abs