Perguntas do paciente (100)

Sim, a TC poderá contribuir para a melhoria da qualidade da relação, principalmente por levar sempre em conta que, após anos de relação, os conflitos vivenciados acabam sempre sendo acentuados por assuntos anteriores mal resolvidos, ou seja, é exatamente o acúmulo de mágoas e desentendimentos que fazem com que ambos passem a ter a impressão de "simplesmente não conseguirem mais viver juntos em harmonia". Com a TC procura-se, antes, ajudar os parceiros a resolverem esses assuntos mal resolvidos para então começar a trabalhar as insatisfações nas diversas outras áreas da relação que, justamente por serem muitas, fazem com que o casal não tenha mais clareza sobre "onde está o problema". Essas áreas envolvem conflitos relacionados à afetividade, comunicação, mágoas, rotina, tarefas domésticas, individualidade, sexualidade, finanças e muitas outras. Esse processo não ocorre do dia pra noite mas os resultados costumam aumentar bastante a satisfação de ambos os parceiros com a relação.

O ciúmes é uma emoção natural e que sim, pode ser experimentada por todos nós em diferentes situações e intensidade porém quando afeta o equilíbrio emocional de um ou ambos os parceiros, interferindo a este ponto no relacionamento, é recomendado que se procure uma terapia de casal para que, primeiro, possa se avaliar como preservar a saúde da relação contando sempre com o apoio dos dois (pois mesmo que o parceiro que "causa" o ciúmes não tenha realmente nenhuma comportamento que contribua para isso é importante que ele receba orientações para saber lidar com as reações do parceiro ciumento) e em paralelo, na terapia de casal ou se necessário, em uma terapia individual, o terapeuta possa 1- ajudar o parceiro que sofre com os ciúmes a identificar as principais causas que intensificam essas emoções 2 - ajudá-lo a amenizá-las e 3 - criar novas formas de lidar com elas, preservando tanto a própria saúde emocional como a saúde do outro e também a qualidade do relacionamento. Boa sorte! Abs

Sim, há soluções e elas podem ser identificadas e avaliadas com a ajuda de um bom psicólogo. Inicialmente recomendaria um de casal para que, caso a situação requeira um tratamento que inclua a sua filha, este possa encaminhá-lo a um terapeuta familiar. Uma das etapas da terapia, será ajudar ambos a identificarem, sem julgarem, os motivos mais profundos pelos quais a sua esposa tem acobertado a sua filha e "vivido a vida dela" pois, além fazer a sua esposa se sentir mais compreendida, isso irá ajudá-la a ficar mais aberta a também compreender a sua posição, tanto em relação ao casamento quanto em relação à educação da sua filha. Uma maior empatia entre vocês os ajudará também a identificar possíveis questões mal resolvidas do relacionamento e a se motivarem a buscar uma maior satisfação para ambos. Além disso, a terapia será essencial para orientá-los sobre como orientar e lidar com os comportamentos da sua filha sem prejudicar nenhuma das relações (pais-filha e casal). Abs e boa sorte

Sim, a terapia de casal poderá ajudá-los, primeiramente ajudando o seu marido a identificar os diversos fatores que o levam a ter essas desconfianças. Como isso está ocorrendo de 3 anos para cá, foi provavelmente nessa época que esses fatores, na interpretação dele, tornaram-se mais relevantes. Ajudando-o a identificar esses fatores, podemos passar a analisar as diferentes possibilidades de causas, que podem estar relacionadas tanto a diferentes aspectos do relacionamento atual quanto a relacionamentos anteriores, a experiências com a família de origem e as diversas emoções vivenciadas com essas experiências. É importante lembrar que iremos trabalhar em busca da qualidade da relação e, por isso, é importante que haja sempre a análise da contribuição de ambos para os conflitos nas diversas áreas e nunca de forma a encontrar um "culpado", mas sim identificar a forma pela qual os comportamentos de ambos se entrelaçam para então trabalharmos sobre essa interação. Espero ter ajudado! Abs

Sim, uma terapia de casal em paralelo poderia ser muito útil desde que ele já esteja se sentindo confortável em tocar nesse assunto com a sua presença, pois como corretamente comentado, esses sintomas costumam causar uma grande ansiedade no homem que, se for acentuada por essa conversa a três, poderá inclusive interferir no andamento do tratamento. Mas, sim, seria interessante para que você também possa ter amenizada a ansiedade que você sente em relação a vida sexual de vocês. Lembrando também que é muito importante que ele já tenha passado por um urologista para descartar possíveis causas fisiológicas, pois caso seja também fisiológico, as terapias, tanto individual como a de casal continuarão sendo muito importantes, mas não suficientes para a eliminação dos sintomas. Espero ter ajudado! Abs

Sim, isso pode ser um bloqueio de causa psicológica, fisiológica ou uma mistura de AMBAS as causas e pode estar sendo agravado por diversas outras questões, que podem ser tanto individuais como relacionais, sendo associadas a este relacionamento ou a relacionamentos em geral. Alguns questionamentos iniciais como os que seguem poderão lhe dar um norte, mas o mais recomendado seria buscar, primeiramente uma ajuda profissional (médica ou psicológica) que poderá ser definida também com base nas pistas que você terá com essas respostas. Esta falta de desejo sempre existiu ou se acentuou em alguma fase? Se se acentuou, o que poderia ter contribuído para isso? Ela acontece apenas com a sua esposa ou já se repetiu em outros relacionamentos? Ela oscila ou é sempre inexistente? Se oscila, o que geralmente a faz aumentar ou reduzir? Das vezes que tiveram relação, houve algumas em que você teve maior ou menor desejo? Quais fatores podem ter contribuído para essa diferença? Espero ter ajudado. Abs

Se há desconforto emocional para qualquer um dos parceiros - indep. do diagnóstico -é recomendável procurar ajuda psicológica. A questão é que muitas vezes as pessoas realmente não percebem que tem algo ser resolvido ou, se percebem, não querem admitir para si mesmos ou para os outros (principalmente para o parceiro amoroso). Então, para reduzir uma possível resistência, seria importante você dizer a ele não que "ele tem um problema e precisa de tratamento", mas sim que como você tem percebido que vocês estão se sentindo emocionalmente desconfortáveis com algumas situações, você gostaria de sugerir que conversassem, juntos, com um terapeuta de casal. Assim este terapeuta poderá ajudá-lo a perceber como esse comportamento afeta a relação de vocês, o que torna esta observação menos "difícil de ser aceita". E então, após as 1ªs sessões, o terapeuta poderá inclusive encaminhá-lo para uma terapia individual, mas já o terá preparado psicologicamente para aceitar iniciar o tratamento.

Eu recomendaria, inicialmente, uma terapia de casal, pois assim você poderá mostrar a ele que não está procurando ajuda para ele mas sim para a relação. Provavelmente este terap. irá ajudá-los a amenizar os conflitos causados pelos ciúmes e por outras situações mas também irá encaminhá-lo para uma terapia individual. O importante é que, para ser convencido dessa necessidade, ele possa escutar a opinião de um profissional, e como ele tem essa resistência, levá-lo a um bom terapeuta de casal será o caminho mais rápido. Enquanto isso, diga a ela que você também irá aprender com a terapia e que, com isso, poderá também modificar comportamentos de forma a amenizar o desconforto emocional que ele sente. Lembre-o de que a função da terapia de casal é preservar a saúde emocional de ambos os parceiros e, que para isso, ambos deverão estar comprometidos com algumas mudanças. Perceber que você também terá que mudar alguns comportamentos poderá reduzir a resistência do seu marido. Boa sorte!

Como ele diz que essa "mudança" não está relacionada a esta perda, temos que considerar o que ele diz. A sexualidade humana é extremamente complexa pois é influenciada por um número muito grande de fatores e que, ainda, variam muito de pessoa para pessoa. Será importante, primeiramente, fazer exames com um urologista para que se possa eliminar qualquer hipótese relacionada a área da saúde física para que então, dependendo dos resultados, vocês possam buscar uma ajuda profissional mais específica como um sexólogo ou um terapeuta de casal. Mas procure ficar tranquila e aguardar todas essas avaliações e tratamentos (se necessário) antes de interpretar que esta mudança tem a ver de fato com a satisfação dele em relação a vida a dois, pois como mencionei, os fatores que influenciam o nosso desejo sexual (tanto o início como a sua continuidade e intensidade) são realmente muito numerosos. Espero ter ajudado. Abs

Com certeza, a terapia de casal é indicada para qualquer tipo de casal, independentemente do status civil, tempo de relacionamento ou mesmo sexo dos parceiros. Buscamos tratar os conflitos que ocorrem no relacionamento dando prioridade sempre ao bem estar emocional dos dois parceiros e para isso são realizadas sessões tanto com o casal, como individuais ( geralmente em menor quantidade) para que ambos possam ter também privacidade para tratar de algumas questões mais individuais. Abs

A impaciência dela provavelmente está associada a um conjunto de fatores que pode sim incluir a falta de orgasmo mas o que importa é saber discernir o peso de cada um desses fatores, que podem estar relacionados a excesso de trabalho, as responsabilidades da vida doméstica, a rotina, a desentendimentos com familiares, a uma insatisfação consigo mesma...entre centenas de outros aspectos.. relacionados a si, aos outros ou aos ambientes em que ela está passando a maior parte de seu tempo. Se ela mesma comenta que este não é o principal, pode ser que realmente não seja. Tendo o peso de cada fator revelado, poderá se trabalhar em cada um deles, gerando assim uma melhora significativa na qualidade geral da relação. Minha dica é que busquem um bom profissional para ajudá-los a identificar o que está incomodando a cada um na sua vida pessoal E no relacionamento para que então possam buscar mudanças rumo a uma melhor qualidade de vida, sempre considerando a necessidades emocionais de ambos. Abs

Compreendo que essa baixa frequência de relações sexuais possa a estar preocupando, mas antes de afirmar que ela se deve de fato a uma simples "falta de desejo por você", é importante lembrar que, primeiro, é natural e muito comum que haja essa redução na quantidade de relações após alguns anos e mais ainda, após algum tempo de convívio na mesma casa. Em segundo lugar, é importante lembrar que essa redução pode estar relacionada a diversas outras causas que o casal pode não estar percebendo, até porque a vida sexual dos casais não deveria ser vista como "a questão a ser resolvida" mas sim, como um sintoma que reflete questões em outras áreas do relacionamento (a menos que se trate de uma disfunção sexual propriamente dita). Então, sim, um profis. poderá ajudá-los, começando por identificar as diversas causas dessa redução para, a partir daí, trabalhar cada um desses fatores e contribuir para uma melhora geral na relação, o que naturalmente irá refletir na sua vida sexual. Abraço

A Terapia de Casal pode ajudá-los sim. Vocês terão apoio para conseguir compreender melhor os motivos que causam essas discórdias. Essa compreensão mais profunda em relação à opinião do outro (mesmo que não concordem), os ajudará a passarem de uma posição de acusação e contrariedade para uma posição de união em busca da melhor solução para esses conflitos. Assim, com uma visão mais ampla e uma maior cumplicidade, vocês estarão aptos a se unirem para fortalecer a relação e então poderão passar para uma segunda etapa, que é a de procurar resolver os mais diversos conflitos, um de cada vez, mas agora de uma forma mais construtiva: duas pessoas unidas com esforços que convergem para um mesmo objetivo: amenizar conflitos e melhorar a qualidade da sua vida a dois. Lembrando que a terapia nunca estará em busca de "quem está certo e quem está errado" mas sim em busca de uma melhoria da INTERAÇÃO entre os parceiros, o que também depende da participação e comprometimento de ambos. Abraço.

Olá, a terapia de casal pode ser realizada com base em diferentes abordagens, e visa identificar as causas dos conflitos do relacionam. para que estas possam ser eliminadas ou amenizadas. Para identificá-las se faz necessária uma análise tripla: as questões individuais de cada parceiro (como relacion. familiares, vida afetiva anterior à relação atual, exp. de vida em diversos ambientes e com o parceiro atual etc) e as questões da relação em si. Essa análise ajuda a identificar as causas de conflitos em diversas áreas, como por exemplo afetividade, sexualidade, rotina, individualidade, mágoas e assuntos mal resolvidos, etc. A reunião das queixas trazidas pelo casal e dos resultados de todas essas inform. formam um material rico que ajuda terapeuta e casal a identificar as causas dos conflitos e encontrar formas práticas de eliminá-las/amenizá-las. É um trabalho complexo e muito benéfico pois seus efeitos muitas vezes perduram ao longo do relacionamento, mesmo após o tratamento. Abs

A terapia de casal ajuda sim, e ajuda exatamente nesse sentido: fazer os parceiros compreenderem melhor um ao outro, esclarecer as causas principais dos desentendimentos, que tem base nos diferentes comportamentos, interpretações e reações emocionais de cada um frente a uma mesma situação. Estas e diversas outras intervenções geram mudanças espontâneas de comportamento em ambos, que por sua vez, irão ajudá-los a reduzir a agressividade, a impulsividade,os ciúmes e todas as outras emoções negativas que permeiam os relacionamentos afetivos em cada uma das suas diversas áreas: afetividade, mágoas, sexualidade, ciúmes, comunicação, rotina, companheirismo, individualidade, famílias de origem, tarefas domésticas, finanças e até a virtualidade quando necessário. Então, procure sim um bom terapeuta de casal e ele irá auxiliá-los em todas essas questões, sempre com o objetivo final de melhorar a saúde emocional, o relacionamento e, consequentemente, a qualidade de vida de ambos. Abraço

Olá, antes de indicar o tratamento ideal para o seu marido, seria interessante que ele fizesse pelo menos uma ou duas sessões de psicoterapia para que o profissional possa avaliar o seu nível de compulsão entre diversos outros fatores que podem estar contribuindo para a dificuldade em largar este hábito. Essa avaliação será importante para que se possa indicar o melhor tratamento, que pode incluir sessões individuais de psicoterapia ( a abordagem cognitivo-comportamental pode ser muito útil, principalmente se for associada a alguma outra abordagem), algumas sessões de terapia de casal e também um método que eu vou chamar aqui de "desintoxicação" (Programa Revert), que consiste em alguns passos a serem seguidos por 90 dias e que tem trazido bons resultados para muitas pessoas ( homens e mulheres) com este vício. Lembrando que mesmo o tratamento por meio deste programa de 90 dias, a psicoterapia é 100% indispensável para a eficiência do tratamento e prevenção de recaídas. Boa sorte!!

Eu recomendaria, primeiramente, pelo menos uma ou duas sessões individuais, com um psicólogo (que também atenda casais), para uma melhor avaliação dos vários fatores provavelmente relacionados a este comportamento, como por exemplo, se trata-se realmente de um transtorno (que passa a prejudicar e a comprometer a vida de quem apresenta os sintomas, incluindo relacionamentos amorosos) ou apenas de traços que podem incluir um desejo um pouco acima da "média" de se exibir, para quem procura se exibir, de que forma isso tem afetado a sua vida (consequências), pensamentos, emoções e outros comportamentos associados. Caso estes desejos ou comportamentos estejam afetando o casal, será importante fazer também a terapia de casal, mas, primeiramente, recomendo estas sessões individuais para que a pessoa possa se sentir mais a vontade para pensar e responder as possíveis reflexões que serão feitas com o terapeuta e que, mais tarde, serão muito úteis para a terapia de casal. Boa sorte!

Com certeza um bom terapeuta poderá ajudá-los. Sabemos que a infidelidade causa um transtorno emocional muito grande para o casal e que acaba fragilizando muito a relação, principalmente para quem foi traído. A TC irá ajuda-los a recuperar o equilíbrio do relacionamento, buscando apoiar a ambos nessa busca. É um assunto realmente delicado, e é importante que ambos os parceiros estejam comprometidos com o processo. Mas sim, a terapia de casal tem tido bons resultados com casais que passaram por crises devido à infidelidade de um dos parceiros. Procurar ajuda em um momento como este é essencial para que vocês possam, aos poucos, ir reconstruindo a relação. Sigo métodos específicos e muito eficientes para se trabalhar com esse tema e que envolvem diversos passos que devem ser seguidos antes do perdão em si, pois não é um processo simples para quem foi traído e nem para quem precisa reconquistar a confiança do outro. Escolham também um profissional em quem confiem. Espero ter ajudado!

O ideal é você iniciar a terapia individualmente, de preferência com algum terapeuta que também atenda casais. Assim, você poderá receber orientação sobre como convencê-lo, mas apenas se a resistência dele puder ser "trabalhada" e jamais no sentido de "passar por cima" dos sentimentos dele. O que quero dizer é que, primeiramente, precisamos compreender por quais motivos exatamente ele se recusa a fazer terapia de casal: porque acredita que não funciona? Porque desistiu da relação? Porque acredita que, no caso de vocês, pode não trazer resultados?Ou ele acredita que "é você quem deve fazer terapia" e não ele?Será que ele apenas não se sente a vontade para falar sobre sentimentos? Existem muitos outros exemplos. Somente compreendendo essas razões é que poderemos ajudá-la a convencê-lo. Agora, se mesmo assim ele se recusar, você terá que respeitar a decisão dele e prosseguir com uma terapia individual, a qual também irá ajudar no relacionamento e talvez até trazê-lo para a TC futuramente.

O stress costuma modificar o nosso comportamento de forma muito significativa; quanto mais stress, mais reações negativas poderemos ter. Elas são diferentes para cada pessoa e costumam incluir: irritabilidade, agressividade, baixa na libido, isolamento, instrospecção, desânimo, sonolência ou insônia, fadiga,etc. Portanto, esses comportamentos dele podem estar ocorrendo devido a um ou mais de um desses 3 fatores: ao estresse atual (contigente externo que pode incluir trabalho e outros fatores), a questões mais individuais (funcionamento psicológico) e também a questões do relacionamento. Então, sugiro que busquem um terapia de casal ou individual para ele, para ajudá-los a discernir o que está causando essa mudança de comportamento dele. O diálogo entre vocês já poderia bastar porém, como normalmente há uma certa dificuldade de comunicação nessas fases difíceis além de questões inconscientes que costumam ser difíceis de acessar, o ideal seria buscar ajuda profissional. Boa sorte!