Bom dia, meu pai e um idoso, infartado com diversos problemas de saúde e locomoção, mas dirige e se

Olá!
Percebo o quanto a situação que você está vivendo está sendo difícil e desgastante.
Vejo dois caminhos que podem te ajudar: um é tentar ter uma conversa com o seu pai dizendo sobre como VOCÊ tem se sentindo nessa situação, como gostaria de viver a relação de vocês de outra forma. Quando falamos pro outro sobre como nós estamos nos sentindo, é mais fácil para o outro nos ouvir e nos compreender.

Outro ponto é cuidar de você, a psicoterapia pode ser um espaço importante para que consiga se ouvir e encontrar caminhos mais potentes e saudáveis.
Dentro do contexto da psicoterapia, a terapia de família pode ser bastante agregadora neste momento, mas essa não depende apenas de sua disponibilidade, mas de toda a família.

Espero ter ajudado!

Sugiro que procure um psicólogo para ajudar seu pai.
Será de grande valia para todos que o amam, inclusive para ele

Pois é, parece ser bastante estressante o quadro descrito. Por vezes é comum o idoso regredir em alguns aspectos de sociabilidade ou afetividade, desenvolvendo comportamentos que são "pesados" para os cuidadores. Para uma resposta mais adequada, procure um Psicólogo para explicar bem o seu caso, ele vai te auxiliar a lidar da melhor maneira com isso.

O envelhecimento é uma parte natural da vida. Talvez ele possa buscar amigos nos grupos da Melhor Idade, existe ong que realizam esse trabalho, onde realizam atividades em grupo ou individual para os idosos. Normalmente as pessoas quando ficam mais velhas intensificam suas características como por exemplo: reclamar, etc.Seria interessante conversar com a sua irmã para maior ajuda neste momento. Seu pai já está usando aparelho auditivo? Seria útil. Espero ter ajudado. Abraços

Ola! Envelhecer é um processo natural inerente ao ser humano, porém, muitas pessoas não aceitam isso de forma natural. Alguns idosos mudam completamento seu o comportamento passam a reclamar mais, sentem solidão e buscam constantemente atenção de quem os rodeiam. Ele pode estar sentindo falta de uma ocupação que ele realmente goste, um hobby, uma distração, seria interessante conversar com ele sobre isso. Em relação ao problema auditivo dele marque uma primeira consulta, tanto um fonoaudiólogo quanto um médico otorrinolaringologista são indicados. Espero ter ajudado!

Olá! É de fato uma situação difícil de lidar, você e seu pai tem vivido fases diferentes na vida de vocês, ele passando pelo envelhecimento e todos os estressores que podem vir juntos e você se permitindo viver um novo relacionamento, ambos com suas necessidades e dificuldades e tendo que lidar com as necessidades do outro. Diante do desespero que você tem sentido sobre toda esta realidade, caberia estar explorando formas de conseguir colocar limites nesta relação, de colocar em prática também as suas necessidades. Afinal, para além de filho você também tem a sua individualidade. Por outro lado, quando ocorrem mudanças de fases da vida, é necessário uma reorganização da família a fim de repensar papéis, direitos e deveres de cada um. No caso do envelhecimento, além das mudanças que o seu pai tem vivido, existe o cuidado da pessoa idosa. Buscar a psicoterapia individual para você e/ou para o seu pai, pode vir a ajudar a lidar com essa fase de forma mais saudável. Caso haja adesão, a terapia de família, com o seu pai e com a sua irmã também pode vir a ajudar a reorganizar estes papéis e a reduzir os estressores. Por fim, a comunicação sempre é um caminho de possibilidades de construções de realidades diferentes. Quando você coloca que nada está do agrado do seu pai quando tenta levá-lo á lugares, seria interessante que você tenha espaço de fala sobre como se sente nestas tentativas falhas, e também que ele tenha espaço de verbalizar quais seriam os lugares que gostaria de ir e a partir disso, conversarem para chegar em algo que fique bom para os dois: que não seja nos passeios com a sua namorada, mas que possa ser para um lugar que ele também goste. Espero que vocês consigam lidar com tudo isso de uma forma que te gere menos sofrimento. Abraços!

Parece que está bem estressante toda a situação. Seria interessante para você ter apoio de alguém da área de psicologia para lidar melhor com tantas cobranças e com a mudança que está havendo dentro do seu núcleo familiar. Infelizmente no Brasil esse cuidado dos pais na fase da velhice recai muito para os familiares. Pense em estratégias que possam diminuir essa carga para você.

Boa tarde, o quadro que descreveu é muito complexo e bastante estressante, no entanto é comum nos idosos, regressão, sociabilidade e afetividade.
Nesse casso aconselho que tanto você quanto seu pai façam algumas sessões de psicoterapia, em torno de 90% melhorara a relação de vocês e a forma de ver o que realmente tem acontecidos.

Olá, espero que esteja bem.
O envelhecimento traz várias questões para o idoso e para todos os familiares que são responsáveis direto dos seus cuidados.
Na clínica com idosos as queixas de sociabilidade são frequentes e há como trabalhar tanto com seu pai, como com você - agende uma consulta com um psicólogo para iniciar uma terapia.

Olá! Sugiro você começar a levar seu pai a atividades onde ele possa encontrar outros idosos e aos poucos se ambientar, o que dará a ele mais autonomia graças à rede social. Quanto mais isolado seu pai ficar, mais dependente de você ele se tornará.

Caro,
O que me tocou no seu relato não foi bem o sofrimento do seu pai mas sim o seu. O que está acontecendo com o seu pai deve ser de fato muito difícil pra ele e talvez ele precise sim de ajuda médica e de recursos que promovam prazer como esporte, arte e lazer. Consequentemente, isso o ajudará na questão da sociabilidade, será um auxílio para ele encontrar sentido pra si e um espaço pra ele, sobrecarregando menos o seu espaço. Mas você tem um desafio pela frente que é o de aprender a preservar o seu lugar, sua relação amorosa, seus prazeres e não deixar que o envelhecimento dele afete seu espaço vital. A escuta de um especialista atencioso, sem julgamentos e acolhedor pode te ajudar muito nesse sentido. Não espere muito tempo, não deixe o sofrimento se estender muito.

Olá. Não há respostas prontas para a situação que você está passando, não tem como saber o que você deve ou pode fazer, penso que você vai precisar aprender a ir analisando a situação, suas emoções e possibilidades e ir encontrando respostas ao longo do caminho. É importante não ficar sozinho, conversar com amigos e manter o corpo em movimento. Psicoterapia vai te ajudar nessa direção.

Olá, primeiramente sinto muito por você passando por isso. Retornar a casa dos pais, por si só já é complicado, ainda mais somado ao adoecimento e envelhecimento. A questão a se pensar é o por que você carrega a culpa para si? Existe questões mais intimas familiares maus resolvidas? Logo, o caminho é entender o lugar que você ocupa em toda essa relação familiar e só assim poder fortalecer o seu processo de individuação com limites bem estabelecidos em qualquer das suas relações. O primeiro passo é buscar ajudar psicológica para você entender todo esse processo.
Um grande abraço.

Olá, importante relembra-lo que ele é o pai, você o filho, portanto você pode cuidar dele como seu pai, mas não pode assumir o controle da vida dele, e nem anular a sua. A psicoterapia na linha sistêmica é indicada, até envolvendo ele (se ele aceitar porque as pessoas de idade em geral tem mais resistência), e conversa sincera sobre regras, limites e amor.

Entendo que você está passando por uma situação difícil. A possessividade e o comportamento antissocial do seu pai podem ser resultado de várias questões, incluindo problemas de saúde, audição e mudanças na dinâmica familiar. Esses fatores podem levar a comportamentos de isolamento e frustração.
Sugiro que você consulte um profissional de saúde, como um geriatra e psicólogo, para avaliar melhor a situação do seu pai e receber orientações específicas. Um profissional pode ajudar a identificar se há uma necessidade de ajustes nos cuidados, tratamentos para melhorar a audição, ou intervenções terapêuticas para lidar com os comportamentos possessivos e antissociais.
Buscar apoio profissional é essencial para melhorar a qualidade de vida do seu pai e ajudar você a lidar com essa situação de forma mais tranquila.

Olá,

Essa é uma situação realmente desafiadora e que exige muita paciência e estratégia para ser lidada de maneira adequada. Talvez seja necessário realizar uma avaliação neuropsicológica para investigar se há algum comprometimento cognitivo e, assim, identificar a possível causa desse comportamento, que pode ter uma origem neurológica.

Boa tarde. Como era a relação do seu pai com sua ex esposa? O que ele tinha nela que agora não tem? Será que talvez não vale uma conversa franca sobre tudo isso? Buscar algo que ELE queira fazer, mas não que vocês consideram que é bom pra ele também pode ser uma boa. Se pretende levar ele pra dar uma volta de carro, pergunta o que ele gostaria de ver na cidade, do que ele sente saudade, um lugar especial pra ele...

É importante dividir o cuidado do seu pai com sua irmã. Uma boa conversa deve acontecer para JUNTOS encontrarem o melhor para ele. Importante envolvê-lo em atividades para sua idade: creche para idosos, clubes da melhor idade, talvez alguma prática esportiva. Lembre-se de cuidar de si para pode auxiliar seu pai. Estou à disposição.

Olá, tudo bem?

Dá para sentir o peso emocional que essa situação tem para você. Parece que você está carregando sozinho uma responsabilidade enorme pelo bem-estar do seu pai, ao mesmo tempo em que tenta viver sua própria vida e construir um novo relacionamento. O amor e a preocupação que você sente por ele são evidentes, mas também é compreensível que essa dinâmica esteja te deixando exausto e desesperado.

O comportamento do seu pai pode ter várias camadas. O infarto, os problemas de saúde e a perda de mobilidade podem ter afetado não apenas o físico, mas também o emocional dele. Muitas pessoas idosas desenvolvem um medo profundo do abandono, e isso pode se manifestar em comportamentos possessivos ou em tentativas de controlar sua presença. Ele pode não perceber conscientemente, mas cada vez que ele "arruma uma briga" antes de você viajar ou sair com sua namorada, pode estar tentando, de alguma forma, garantir que você fique. O isolamento, a dificuldade auditiva e a sensação de que ninguém quer conversar com ele podem estar alimentando um ciclo de frustração e solidão.

Por mais que você tente levá-lo para passear, se ele já está preso em uma visão negativa das coisas, qualquer esforço pode parecer insuficiente para ele. Isso não significa que você esteja falhando – significa que ele está preso em um padrão emocional difícil de quebrar. O fato da sua irmã não estar tão envolvida nessa dinâmica também pode aumentar sua carga mental, fazendo parecer que tudo está sobre seus ombros.

O primeiro passo pode ser estabelecer limites mais firmes e saudáveis. Seu pai tem necessidades emocionais, mas você também tem as suas. Você não precisa abrir mão da sua vida para que ele se sinta bem – e, na verdade, essa dinâmica pode estar prejudicando vocês dois. Uma forma de lidar com isso pode ser reconhecer os sentimentos dele, sem permitir que isso determine suas escolhas. Algo como: "Pai, eu entendo que você não gosta de ficar sozinho, mas essa viagem/passeio é importante para mim. Vou ficar um tempo fora, mas depois podemos combinar algo juntos." Isso pode evitar que ele sinta que está sendo ignorado, sem que você precise ceder sempre.

Outra coisa importante é buscar ajuda externa. Se ele está cada vez mais isolado e antissocial, talvez um acompanhamento psicológico especializado para idosos ou até um grupo de convivência possa ajudá-lo a encontrar outras formas de interação que não dependam exclusivamente de você. Caso ele não aceite bem a ideia, pode ser interessante envolver um médico de confiança para explicar a importância disso.

Você não precisa carregar tudo sozinho. Talvez seja o momento de conversar com sua irmã e explicar que esse peso precisa ser dividido, nem que seja em pequenas ações. O mais importante é lembrar que cuidar de si mesmo não significa abandonar seu pai. Significa apenas encontrar um equilíbrio para que sua vida também tenha espaço para crescer.

Se precisar conversar mais sobre isso, estou à disposição.

Boa noite, Neste seu relato vejo aqui os principais pontos:
possessivo, antissocial, reclama constantemente, exaustão emocional e desespero. Neste caso, procure uma avaliação medica completa principalmente voltada a audição, cognição e saúde mental, pois alguns comportamentos podem ser agravados por depressão ou demência leve , procure um apoio psicológico para seu pai, converse com sua irmã, se possível tente um dialogo direto e claro para dividir responsabilidade, atividades ocupacionais, envolva seu pai em grupos de convivência para idosos se ele aceitar isso poderá construir para melhorar o humor, e reduzir o comportamento possessivo.

Sinto muito que você esteja passando por tudo isso, deve ser realmente muito difícil para você lidar com essa situação. O comportamento do seu pai, a possessividade, as brigas antes dos seus momentos de lazer, a dificuldade social e os problemas de audição fazem parte de um quadro que pode estar afetando muito a qualidade de vida dele e também a sua. É comum que pessoas idosas com problemas de saúde e isolamento sofram com sentimentos de medo, frustração e até depressão, o que pode explicar parte dessas atitudes.

Nesse momento, cuidar da sua saúde mental é fundamental para que você consiga se fortalecer e encontrar melhores formas de ajudar seu pai. Um acompanhamento psicológico pode te oferecer apoio para lidar com esses desafios, além de ajudar a pensar estratégias para melhorar a convivência e o bem-estar dele. Se quiser, posso ajudar você a começar esse processo. Você não precisa passar por isso sozinho.