Bom dia, meu pai e um idoso, infartado com diversos problemas de saúde e locomoção, mas dirige e se

Boa tarde! A situação que você descreve na pergunta é bem complexa, começando pelo envelhecimento do seu pai, das limitações da saúde física, e me parece também um sofrimento psíquico por parte dele, quando você fala que ele ficou possessivo, mais apegado com você, ao mesmo tempo antissocial com outras pessoas, com sentimento de que não gostam dele e não querem conversar. Na velhice, infelizmente, é comum o número diminuído de amigos, as limitações da saúde, entra-se em contato com a possibilidade da própria finitude. Também, seu pai tem problema de audição, o que dificulta a interação com outras pessoas. Ele está em acompanhamento médico para o problema de audição? É algo que pode ser solucionado com algum aparelho auditivo? Aponto para a importância de todos os filhos se envolverem no cuidado ofertado ao pai, busque por ajuda médica e multiprofissional (psicólogo, terapeuta ocupacional são os que me veem em mente para o seu pai no momento), e se desejar, busque acompanhamento psicológico também para você! Você fala do sentimento de estar desesperado, buscando um equilíbrio entre viver sua vida e ofertar cuidado ao seu pai... Envelhecer e ver quem a gente ama envelhecendo e tendo algumas dificuldades é de fato complexo. Espero que eu tenha ajudado a pensar em alguma forma, fico à disposição! Abraço!

Olá! Percebo o quanto a situação que você está vivendo está sendo difícil e desgastante. Vejo dois caminhos que podem te ajudar: um é tentar ter uma conversa com o seu pai dizendo sobre como VOCÊ tem se sentindo nessa situação, como gostaria de viver a relação de vocês de outra forma. Quando falamos pro outro sobre como nós estamos nos sentindo, é mais fácil para o outro nos ouvir e nos compreender. Outro ponto é cuidar de você, a psicoterapia pode ser um espaço importante para que consiga se ouvir e encontrar caminhos mais potentes e saudáveis. Dentro do contexto da psicoterapia, a terapia de família pode ser bastante agregadora neste momento, mas essa não depende apenas de sua disponibilidade, mas de toda a família. Espero ter ajudado!

Sugiro que procure um psicólogo para ajudar seu pai. Será de grande valia para todos que o amam, inclusive para ele

Pois é, parece ser bastante estressante o quadro descrito. Por vezes é comum o idoso regredir em alguns aspectos de sociabilidade ou afetividade, desenvolvendo comportamentos que são "pesados" para os cuidadores. Para uma resposta mais adequada, procure um Psicólogo para explicar bem o seu caso, ele vai te auxiliar a lidar da melhor maneira com isso.

O envelhecimento é uma parte natural da vida. Talvez ele possa buscar amigos nos grupos da Melhor Idade, existe ong que realizam esse trabalho, onde realizam atividades em grupo ou individual para os idosos. Normalmente as pessoas quando ficam mais velhas intensificam suas características como por exemplo: reclamar, etc.Seria interessante conversar com a sua irmã para maior ajuda neste momento. Seu pai já está usando aparelho auditivo? Seria útil. Espero ter ajudado. Abraços

Ola! Envelhecer é um processo natural inerente ao ser humano, porém, muitas pessoas não aceitam isso de forma natural. Alguns idosos mudam completamento seu o comportamento passam a reclamar mais, sentem solidão e buscam constantemente atenção de quem os rodeiam. Ele pode estar sentindo falta de uma ocupação que ele realmente goste, um hobby, uma distração, seria interessante conversar com ele sobre isso. Em relação ao problema auditivo dele marque uma primeira consulta, tanto um fonoaudiólogo quanto um médico otorrinolaringologista são indicados. Espero ter ajudado!

Olá! É de fato uma situação difícil de lidar, você e seu pai tem vivido fases diferentes na vida de vocês, ele passando pelo envelhecimento e todos os estressores que podem vir juntos e você se permitindo viver um novo relacionamento, ambos com suas necessidades e dificuldades e tendo que lidar com as necessidades do outro. Diante do desespero que você tem sentido sobre toda esta realidade, caberia estar explorando formas de conseguir colocar limites nesta relação, de colocar em prática também as suas necessidades. Afinal, para além de filho você também tem a sua individualidade. Por outro lado, quando ocorrem mudanças de fases da vida, é necessário uma reorganização da família a fim de repensar papéis, direitos e deveres de cada um. No caso do envelhecimento, além das mudanças que o seu pai tem vivido, existe o cuidado da pessoa idosa. Buscar a psicoterapia individual para você e/ou para o seu pai, pode vir a ajudar a lidar com essa fase de forma mais saudável. Caso haja adesão, a terapia de família, com o seu pai e com a sua irmã também pode vir a ajudar a reorganizar estes papéis e a reduzir os estressores. Por fim, a comunicação sempre é um caminho de possibilidades de construções de realidades diferentes. Quando você coloca que nada está do agrado do seu pai quando tenta levá-lo á lugares, seria interessante que você tenha espaço de fala sobre como se sente nestas tentativas falhas, e também que ele tenha espaço de verbalizar quais seriam os lugares que gostaria de ir e a partir disso, conversarem para chegar em algo que fique bom para os dois: que não seja nos passeios com a sua namorada, mas que possa ser para um lugar que ele também goste. Espero que vocês consigam lidar com tudo isso de uma forma que te gere menos sofrimento. Abraços!

Parece que está bem estressante toda a situação. Seria interessante para você ter apoio de alguém da área de psicologia para lidar melhor com tantas cobranças e com a mudança que está havendo dentro do seu núcleo familiar. Infelizmente no Brasil esse cuidado dos pais na fase da velhice recai muito para os familiares. Pense em estratégias que possam diminuir essa carga para você.

Boa tarde, o quadro que descreveu é muito complexo e bastante estressante, no entanto é comum nos idosos, regressão, sociabilidade e afetividade. Nesse casso aconselho que tanto você quanto seu pai façam algumas sessões de psicoterapia, em torno de 90% melhorara a relação de vocês e a forma de ver o que realmente tem acontecidos.

Olá, espero que esteja bem. O envelhecimento traz várias questões para o idoso e para todos os familiares que são responsáveis direto dos seus cuidados. Na clínica com idosos as queixas de sociabilidade são frequentes e há como trabalhar tanto com seu pai, como com você - agende uma consulta com um psicólogo para iniciar uma terapia.

Olá! Sugiro você começar a levar seu pai a atividades onde ele possa encontrar outros idosos e aos poucos se ambientar, o que dará a ele mais autonomia graças à rede social. Quanto mais isolado seu pai ficar, mais dependente de você ele se tornará.

Caro, O que me tocou no seu relato não foi bem o sofrimento do seu pai mas sim o seu. O que está acontecendo com o seu pai deve ser de fato muito difícil pra ele e talvez ele precise sim de ajuda médica e de recursos que promovam prazer como esporte, arte e lazer. Consequentemente, isso o ajudará na questão da sociabilidade, será um auxílio para ele encontrar sentido pra si e um espaço pra ele, sobrecarregando menos o seu espaço. Mas você tem um desafio pela frente que é o de aprender a preservar o seu lugar, sua relação amorosa, seus prazeres e não deixar que o envelhecimento dele afete seu espaço vital. A escuta de um especialista atencioso, sem julgamentos e acolhedor pode te ajudar muito nesse sentido. Não espere muito tempo, não deixe o sofrimento se estender muito.

Olá. Não há respostas prontas para a situação que você está passando, não tem como saber o que você deve ou pode fazer, penso que você vai precisar aprender a ir analisando a situação, suas emoções e possibilidades e ir encontrando respostas ao longo do caminho. É importante não ficar sozinho, conversar com amigos e manter o corpo em movimento. Psicoterapia vai te ajudar nessa direção.

Olá, primeiramente sinto muito por você passando por isso. Retornar a casa dos pais, por si só já é complicado, ainda mais somado ao adoecimento e envelhecimento. A questão a se pensar é o por que você carrega a culpa para si? Existe questões mais intimas familiares maus resolvidas? Logo, o caminho é entender o lugar que você ocupa em toda essa relação familiar e só assim poder fortalecer o seu processo de individuação com limites bem estabelecidos em qualquer das suas relações. O primeiro passo é buscar ajudar psicológica para você entender todo esse processo. Um grande abraço.

Olá, importante relembra-lo que ele é o pai, você o filho, portanto você pode cuidar dele como seu pai, mas não pode assumir o controle da vida dele, e nem anular a sua. A psicoterapia na linha sistêmica é indicada, até envolvendo ele (se ele aceitar porque as pessoas de idade em geral tem mais resistência), e conversa sincera sobre regras, limites e amor.

Entendo que você está passando por uma situação difícil. A possessividade e o comportamento antissocial do seu pai podem ser resultado de várias questões, incluindo problemas de saúde, audição e mudanças na dinâmica familiar. Esses fatores podem levar a comportamentos de isolamento e frustração. Sugiro que você consulte um profissional de saúde, como um geriatra e psicólogo, para avaliar melhor a situação do seu pai e receber orientações específicas. Um profissional pode ajudar a identificar se há uma necessidade de ajustes nos cuidados, tratamentos para melhorar a audição, ou intervenções terapêuticas para lidar com os comportamentos possessivos e antissociais. Buscar apoio profissional é essencial para melhorar a qualidade de vida do seu pai e ajudar você a lidar com essa situação de forma mais tranquila.

Olá, Essa é uma situação realmente desafiadora e que exige muita paciência e estratégia para ser lidada de maneira adequada. Talvez seja necessário realizar uma avaliação neuropsicológica para investigar se há algum comprometimento cognitivo e, assim, identificar a possível causa desse comportamento, que pode ter uma origem neurológica.

Boa tarde. Como era a relação do seu pai com sua ex esposa? O que ele tinha nela que agora não tem? Será que talvez não vale uma conversa franca sobre tudo isso? Buscar algo que ELE queira fazer, mas não que vocês consideram que é bom pra ele também pode ser uma boa. Se pretende levar ele pra dar uma volta de carro, pergunta o que ele gostaria de ver na cidade, do que ele sente saudade, um lugar especial pra ele...

É importante dividir o cuidado do seu pai com sua irmã. Uma boa conversa deve acontecer para JUNTOS encontrarem o melhor para ele. Importante envolvê-lo em atividades para sua idade: creche para idosos, clubes da melhor idade, talvez alguma prática esportiva. Lembre-se de cuidar de si para pode auxiliar seu pai. Estou à disposição.

Boa noite, Neste seu relato vejo aqui os principais pontos: possessivo, antissocial, reclama constantemente, exaustão emocional e desespero. Neste caso, procure uma avaliação medica completa principalmente voltada a audição, cognição e saúde mental, pois alguns comportamentos podem ser agravados por depressão ou demência leve , procure um apoio psicológico para seu pai, converse com sua irmã, se possível tente um dialogo direto e claro para dividir responsabilidade, atividades ocupacionais, envolva seu pai em grupos de convivência para idosos se ele aceitar isso poderá construir para melhorar o humor, e reduzir o comportamento possessivo.

Sinto muito que você esteja passando por tudo isso, deve ser realmente muito difícil para você lidar com essa situação. O comportamento do seu pai, a possessividade, as brigas antes dos seus momentos de lazer, a dificuldade social e os problemas de audição fazem parte de um quadro que pode estar afetando muito a qualidade de vida dele e também a sua. É comum que pessoas idosas com problemas de saúde e isolamento sofram com sentimentos de medo, frustração e até depressão, o que pode explicar parte dessas atitudes. Nesse momento, cuidar da sua saúde mental é fundamental para que você consiga se fortalecer e encontrar melhores formas de ajudar seu pai. Um acompanhamento psicológico pode te oferecer apoio para lidar com esses desafios, além de ajudar a pensar estratégias para melhorar a convivência e o bem-estar dele. Se quiser, posso ajudar você a começar esse processo. Você não precisa passar por isso sozinho.