Errei com meu esposo cheguei nele ir falei a verdade, mas ele me perdou só q sinto q ele n merecia i

Todos cometemos erros, e o perdão pode salvar os relacionamentos. Por outro lado, podemos ter dificuldade de nos perdoar. A dificuldade em nos perdoarmos pode estar relacionada também com outras coisas, como, por exemplo, a figura de pais internalizados punitivos. Se você tem esse tipo de situação e te trás sofrimento, vale a pena buscar ajuda de um psicólogo, com quem você se sinta bem e tenha confiança.

Neste caso a terapia de casal é fundamental para q você possa trabalhar os motivos pelos quais você errou e junto com seu marido ressignificar tudo isto.

Diga que aquela pessoa que fez aquilo, não existe mais, ela já morreu! Que você o ama, que ele é o único homem da sua vida! Que o que aconteceu só provou isso pra você e que fez você o amar ainda mais, e que agora vocês vão colocar uma pedra em cima e viver uma vida maravilhosa juntos,
Um abraço,
Lea

Se texto veio recheado de palavras de culpa e lidar com nossos erros não é uma tarefa tão facil. Indicaria sim, para você um processo terapêutico para primeiro ter uma escuta imparcial e acolhedora que poderá te ajudar tanto no sentindo do erro em questão, quanto na demanda da relação amorosa e sua reconstrução.

Algumas marcas somente são modificadas com o tempo e principalmente pelas ações e movimentos que você se propõe a fazer. Demonstre a ele através de atitudes o quanto você o ama e verá que estas ações positivas e verdadeiras do presente tem muito mais valor do que os deslizes cometidos no passado. Com o tempo tudo passa, e as evidencias do presente ajudarão a ressignificar as lembranças do passado. Tente e Seja feliz.

Quando você diz que errou com seu esposo, contou a verdade e ele escolheu te perdoar, mas mesmo assim você continua se sentindo culpada, é importante olhar com cuidado para essa culpa que permanece — talvez até mais do que o próprio ato em si.

Na psicanálise, entendemos que a culpa não é apenas uma resposta a um erro, mas algo mais profundo, ligado à nossa história, às exigências internas e à forma como nos colocamos nos vínculos. Muitas vezes, mesmo depois de sermos perdoados, continuamos nos punindo — como se não conseguíssemos nos permitir ser perdoados de fato.

Você pergunta: “O que fazer para reconquistar a confiança e o amor dele?” Essa é uma pergunta legítima, mas talvez valha também perguntar: Você consegue se perdoar? Consegue sustentar o amor que ainda sente por ele, sem se colocar num lugar de dívida ou punição constante?

Reconstruir a confiança é um processo que envolve tempo, consistência e verdade, mas também exige que você esteja inteira nessa relação — não apenas tentando “reparar” algo, mas podendo se implicar de maneira mais verdadeira e responsável no vínculo.

Talvez seja hora de cuidar dessa culpa que ficou, entender o que ela representa na sua história. Um espaço terapêutico pode te ajudar a elaborar isso com mais profundidade e a encontrar caminhos mais leves e genuínos dentro de si e na relação.

Olá! Bom, imagino que temos algumas questões para pensar à respeito: Você diz que ''ele não merecia isso'', mas o que exatamente ele não merecia? E quem faz o julgamento que decide o que alguém merece ou não? Você fala de culpa e arrependimento, mas culpa frente a quê? Uma falta diante do outro, ou diante de uma imagem que você tem de si mesma como ''esposa ideal''? Talvez não se trate de conquistar novamente o amor dele, mas de você se interrogar sobre o seu desejo. O que você queria quando fez o que fez? O que você quer agora?
Conquistar a confiança de alguém envolve mais do que atos — envolve verdade subjetiva. Mas, antes de se preocupar com a confiança do outro, seria interessante pensar: você confia em si mesma? Em seu desejo? Em sua fala?
Se isso tudo ressoa com você, talvez seja interessante procurar uma análise, pois é no trabalho do inconsciente que essas respostas vão, pouco a pouco, se desenrolando — não como receitas, mas como transformações internas.

Olá, os desafios do relacionamento a dois são diversos, cada um demanda um tempo para amenizar os impactos que foram gerados. O tempo e as atitudes diárias são necessárias para que a confiança possa se reestabelecer.

Olá, entendo que essa é uma relação importante para você e que está disposta ou disposto a melhora-la! Mas, numa resposta online não é possível ter compreensão e do ocorrido com maior profundidade que esta situação precisa. Um psicólogo, dentro de um processo de terapia, pode ajudar voc~e a ter mais lucidez consigo e com os outros. Se é algo que te angustia ou que você gostaria de investigar mais, recomendo a busca deste profissional e me coloco a disposição. Abraços

Na terapia sistêmica de casal, a reconstrução da confiança começa pelo reconhecimento do impacto da sua ação na relação e na história do casal. Em vez de focar apenas na culpa, que paralisa, é mais produtivo investir em diálogos abertos, escuta mútua e gestos consistentes de reparação. Pergunte a ele como se sentiu, o que precisaria para se sentir seguro novamente, e juntos criem novos acordos. O amor pode ser reativado com presença, responsabilidade e conexão. A confiança se reconstrói em pequenas atitudes diárias, com coerência entre palavras e ações.

Bom, com esses detalhes é bem complexo dar uma resposta precisa, vejo que tem muitas situações inacabadas por aí, é interessante elaborar tudo isso em psicoterapia.

Olá. Penso que a melhor pessoa para lhe dizer o que fazer para conquistar a confiança dele denovo, é ele mesmo, pois sabe o que o deixa desconfiado. Com diálogo, honestidade e comprometimento tenho confiança de que estará no caminho da solução.

A confiança é algo que se reconquista aos poucos, respeitando o espaço e tempo do outro também. Não é porque se escolhe perdoar que seja fácil. É importante demonstrar em ações o que você fala/promete. Sobre a culpa, entendo, mas é importante que se ele te perdoou, que você também possa fazer isso. Caso não consiga sozinha, busque ajuda de um psicólogo.

Olá! É muito importante que você tenha reconhecido seu erro e falado com sinceridade — isso já é um passo de grande maturidade emocional. Mas é importante lembrar que a culpa, quando mantida por muito tempo, deixa de ser útil e passa a causar sofrimento. Toda culpa pode ser transformada em aprendizado e aquisição de responsabilidade, em vez de permanecer como punição interna.
Com relação ao vínculo de amor e de confiança, você pode sim buscar reconstruí-lo com seu parceiro, mas é essencial compreender que ninguém controla o comportamento do outro. Você pode oferecer confiança, respeito e cuidado, mas a forma como ele responde a isso é algo que foge ao seu controle.
O ideal é procurar um(a) psicólogo(a). A terapia é um espaço seguro e sem julgamentos, onde você poderá entender melhor suas emoções, seus padrões de comportamento e encontrar formas mais saudáveis de lidar com tais questões.

Você já deu um passo muito importante que foi assumir o que aconteceu e ele escolheu te perdoar, então talvez agora seja o momento de olhar com mais cuidado para você e para essa culpa que vem carregando, entendendo que a reconquista começa pela confiança que você tem em si mesma, na sua capacidade de se responsabilizar, aprender e construir algo diferente a partir daqui, a terapia pode ser um espaço muito importante para te ajudar nesse processo, cuidando de você, dos seus sentimentos e te fortalecendo emocionalmente para seguir em frente.

Essa é uma dor emocional muito presente em quem está vivendo as consequências de um erro, especialmente dentro de uma relação afetiva. Sentir culpa, arrependimento e o desejo de reparar o vínculo é compreensível — e pode ser o primeiro passo para um processo mais profundo de transformação.

Na Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), trabalhamos com a ideia de que nossos pensamentos influenciam diretamente nossas emoções e comportamentos. Nesse caso, é comum surgirem pensamentos como “não mereço perdão”, “estraguei tudo” ou “nunca vou recuperar o amor dele” — e esses pensamentos alimentam a culpa, o medo e até a auto-sabotagem, e nem sempre são verdadeiros.

Em terapia, ajudamos você a:

Compreender e acolher sua culpa, sem se afundar nela
Reestruturar pensamentos distorcidos, olhando para a situação com mais clareza e responsabilidade
Desenvolver ações coerentes com o que você sente e deseja reconstruir no relacionamento
Trabalhar o perdão a si mesma, que é essencial para qualquer reconexão genuína

Reconquistar a confiança leva tempo, constância e presença emocional. Mas tudo começa com o cuidado interno. A terapia pode ser um espaço seguro para organizar tudo isso com mais leveza e direção.

Se quiser, estou aqui para te ajudar nesse processo.

Após um erro, é natural sentir culpa, mas é importante focar em ações concretas para reconstruir a confiança. Seja transparente, demonstre compromisso e respeito pelo relacionamento, e mantenha um diálogo aberto com seu esposo. A confiança e o amor se reconquistam com tempo, paciência e atitudes consistentes de ambas as partes.

ola, não existe uma formula, a expressão conquistar ja fala por si só, se sujeite ao processo de conquista e ao longo desse processo possa ser que vc alcance o desejado, é bom procurar ajuda de um profissional psicólogo.

Olá, acredito que não esteja sendo nada fácil carregar o peso da culpa, mas nesse momento leve em consideração o quão importante foi ter sido honesta com ele, e que o fato dele ter liberado o perdão retrata que o vínculo e afeto de vocês é forte. Quanto a confiança e segurança, levará um tempo para ser solidificada novamente. Explore como você pode expressar seus sentimentos e intenções para o fortalecimento da relação, assim como estar atenta ao seu próprio bem estar nesse processo. Lembre-se, você não está sozinha, procure ajuda de um profissional que possa lhe ajudar nessa tarefa.

Olá! O perdão dele já é um passo, mas sua culpa fala mais do seu desejo de reparação do que do que ele realmente exige. O amor não se conquista com penitência, mas na travessia de reconstruir o laço, dia após dia, sem se aprisionar no remorso. Deixe que ele veja, no seu gesto cotidiano, que a confiança pode renascer — sem pressa, mas com firmeza. O que você associa a essa necessidade de sofrer para merecê-lo?

Obrigada por compartilhar algo tão delicado.
Reconhecer o erro, falar a verdade e enfrentar as consequências já são passos difíceis — e corajosos.

A culpa que você sente mostra que isso te importa.
Mas reconstruir a confiança vai além de “merecer ou não”: envolve tempo, presença, consistência e, sobretudo, cuidado mútuo.

Você não precisa se punir eternamente.
Talvez esse momento também seja um convite para se escutar, entender o que te levou até lá — e crescer a partir disso.

Na análise, é possível olhar com mais profundidade para o que aconteceu — e para quem você deseja ser daqui pra frente.

Olá, tudo bem?
A dor da culpa, quando não encontra um lugar para ser acolhida e elaborada, pode virar um peso que esconde até a própria intenção de reparo. E o que você trouxe aqui é algo muito humano: reconhecer um erro, assumir a responsabilidade e, mesmo após o perdão, ainda se ver afogada por dentro por algo que parece não se dissolver.

É importante lembrar que culpa e arrependimento não são a mesma coisa. O arrependimento pode ser um motor saudável para mudança, enquanto a culpa, quando se prolonga em excesso, tende a paralisar e desgastar até aquilo que está sendo reconstruído. Você se perguntou o que fazer para reconquistar a confiança dele… mas será que antes disso, você conseguiu olhar para si mesma com um pouco de compaixão? Será que tem sido possível perceber o que te levou a esse erro sem cair num julgamento cruel sobre quem você é?

Na psicoterapia, trabalhamos justamente esse espaço entre a ação e a identidade. Uma atitude errada não define quem você é. O cérebro, quando está em estado de ameaça emocional — como é o caso da culpa — tende a amplificar pensamentos ruminativos e a bloquear o acesso à esperança e à autocompreensão. Mas isso pode ser reprogramado. Há caminhos para que sua mente volte a acessar emoções mais integradas e menos punitivas.

O que você sente que ainda precisa dizer para ele — e talvez nunca teve coragem? O que você sente que ainda não disse para si mesma? E o que você gostaria de viver com ele que ainda não conseguiu construir, mesmo antes do erro?

Recuperar o amor e a confiança exige tempo, mas principalmente sinceridade emocional — não só com o outro, mas consigo mesma. Quando essa sinceridade encontra um espaço seguro, algo novo pode emergir: não o amor idealizado, mas um amor que aprende, cresce e amadurece.

Caso sinta que esse pode ser o momento de reconstruir não só esse vínculo, mas também a sua relação com você mesma, posso te acompanhar nesse processo.
Caso precise, estou à disposição.