Estou há 1 ano separada, meu ex tem uma namorada e minha filha de 10 anos verbalizou que não gostari

Olá! Sua separação parece ser recente. Um ano não é muito tempo e talvez sua filha ainda esteja se adaptando ao novo momento de vocês. Talvez ela precise muito de você, e tenha receio de ter de dividir a sua atenção com uma outra pessoa. Estas são as ideias que me ocorreram, mas pergunte a ela, tente entender o que está se passando lá dentro dela. Ouvir, acolher, conversar pode ser uma ótima forma de ajudá-la a lidar com as próprias questões emocionais.

Olá, tudo bem? Espero que sim.
Passar por uma separação é díficil não só para os adultos envolvidos mas principalmente para os filhos. Sua filha pode estar sentindo muito esse distanciamento do pai (pois mesmo ele sendo presente já não está diariamente com ela), e é possível que tenha medo de você acabar se afastando dela ao entrar em uma nova relação. Isso mesmo que você verbalize o contrário para ela, pois o medo nem sempre é racional.
Busque terapia para você com um profissional da psicologia, ele irá te ajudar a lidar com os comportamentos da sua filha.

Penso que é preciso escutar um pouco mais sobre a questão que sua filha está tentando expressar, mas me parece que se trata de uma situação comum, uma vez que nos casos de separação, há geralmente uma recusa das crianças/ adolescentes em assumir a ausência do pai/mãe - que pode estar sendo vivida como orfandade imaginária. É necessário deixar claro que seu novo relacionamento não é uma forma de substituir o pai ou a mãe biológico(a). Fale um pouco de suas necessidades pessoais e também de forma simples sobre as razões que os levaram a se separar, sem vilanizar nenhuma das partes, mas enfatizando sobre a permanência dos deveres e compromissos com os filhos. Procure conversar mais com sua filha para que ela possa trazer outros elementos que forneçam argumentos para que a perda seja melhor elaborada. Caso perceba algum elemento mais traumático, procure ajuda psicológica e considere também que a dificuldade revelada por ela pode ser reflexo da sua.

Olá!!
Esse pensamento pode ter muitos motivos, mas somente conversando com ela e tentando entender de onde vem isso que conseguiremos atuar sobre ele de alguma maneira.
Crianças tem ciúmes dos pais e podem ter dificuldade de entender que são relacionamentos diferentes dos que eles tem com os pais e que não lhe faltará afeto e carinho, ainda que você namore. Tudo isso pode ser ajudado, explicado e trabalhado em terapia, sugiro que busque um profissional que atenda crianças e, se precisar de um para você, me coloca à disposição.

Olá, o fim do casamento, para os filhos, representa uma ruptura da família e uma mudança na dinâmica entre os pais, que impacta diretamente na vida deles. Por imaturidade emocional, é comum que a sua filha possa ter estes pensamentos, medos e sentimentos confusos. Converse com ela e tente entender o "significado" por trás deste pensamento; O que significa para ela, você estar em outra relação; quais são as preocupações?

É muito comum que crianças tenham dificuldades para lidar com mudanças no núcleo familiar, especialmente após a separação dos pais. No caso da sua filha, o fato de ela não querer que você tenha um namorado pode refletir sentimentos como insegurança, medo de perder a sua atenção ou até mesmo uma dificuldade em lidar com a ideia de novas configurações familiares.
Crianças nesta faixa etária também podem ter uma visão idealizada de "família" e, inconscientemente, podem desejar que os pais voltem a ficar juntos. Além disso, a adaptação ao relacionamento do pai com a nova namorada pode estar exigindo muito dela emocionalmente, e ela pode sentir que um novo relacionamento seu seria mais uma mudança para lidar.
Para ajudá-la, o mais importante é abrir um espaço de diálogo acolhedor e respeitoso. Pergunte com carinho por que ela se sente assim e valide os sentimentos dela, mostrando que você entende e respeita o que ela está sentindo. Diga que o amor entre vocês nunca vai mudar, independente das escolhas de ambos. Caso perceba que ela tem dificuldades para expressar ou compreender seus próprios sentimentos, buscar ajuda de um psicólogo infantil pode ser uma excelente maneira de guiá-la nesse processo.
Lembre-se: é essencial que você também cuide de si mesma e dos seus sentimentos. Ao fortalecer seu equilíbrio emocional, você estará ainda mais preparada para ajudá-la a enfrentar esse momento com segurança e confiança.

Sua filha está lidando com a angústia da separação. A criança naturalmente possui o medo de ser abandonada ou trocada, ao ver o pai colocando uma nova pessoa ao lado dele se cria o receio de perder o lugar dela com o pai, e o mesmo se aplica a você, então não aceita bem a ideia de você ter um novo namorado. Procure por um profissional para ela, para que possa trabalhar a questão da separação e também entender os tipos de amor, de atenção e a participação de cada um na vida dela.

A separação dos pais é um processo desafiador para as crianças, e a ideia de você ter um novo parceiro pode gerar uma série de sentimentos complexos, portanto é natural que ela sinta ciúme de um possível novo parceiro, afinal, ela pode se sentir como se estivesse perdendo a sua atenção, tal qual no imaginário dele perdeu a do pai, ou seja, sua filha pode temer que um novo parceiro a faça se sentir menos importante ou amada. Incentive sua filha a expressar seus sentimentos de forma aberta e honesta. Mostre que você está disposta a ouvir e entender o que ela está passando, reconheça e afirme para ela que os sentimentos dela são válidos e compreensíveis. Diga coisas como: "Eu entendo que você esteja se sentindo assim, é normal sentir ciúme ou insegurança nessas situações, mas quero que saiba que o meu amor por você é incondicional e que nada vai mudar isso.". Muito importante ela fazer terapia, atendo crianças a partir dos 6 anos e se quiser conversar, entre em contato no meu número. Abs

Olá, Tudo bem?
O que sua filha verbalizou é algo muito comum em situações de separação, especialmente quando há mudanças significativas na dinâmica familiar. Para uma criança de 10 anos, a separação dos pais já representa uma grande transformação, e a ideia de que você, como mãe, possa ter um novo relacionamento pode trazer inseguranças ou sentimentos difíceis de processar.

O pensamento dela pode estar relacionado a vários fatores emocionais. Um dos mais comuns é o medo de perder o vínculo especial que ela tem com você. Ela pode estar preocupada que, com a entrada de uma nova pessoa na sua vida, você tenha menos tempo ou atenção para ela. Além disso, crianças dessa idade ainda estão desenvolvendo sua compreensão sobre relacionamentos, e a introdução de um novo parceiro pode ser algo confuso ou até mesmo desafiador para aceitar.

Outra possibilidade é que ela esteja comparando a situação entre você e o pai dela. Se o pai já tem uma namorada, isso pode ter sido mais fácil de aceitar com o tempo, mas a ideia de você ter alguém pode parecer como uma mudança nova e ainda mais próxima, já que você provavelmente é a figura de maior referência emocional para ela.

Para ajudá-la, o mais importante é criar um espaço seguro onde ela se sinta à vontade para expressar seus sentimentos sem medo de julgamento. Pergunte como ela se sente sobre a separação, sobre o relacionamento do pai e sobre a possibilidade de você ter um namorado. Escute com empatia e valide os sentimentos dela, mesmo que você não concorde. Por exemplo, você pode dizer algo como: "Entendo que isso te deixa desconfortável, e é muito importante para mim saber como você se sente."

É essencial também tranquilizá-la de que o amor e o cuidado que você tem por ela não vão mudar, independentemente de qualquer outra pessoa em sua vida. Reforce que ela sempre será uma prioridade e que você estará presente para ela em todos os momentos importantes. Se possível, explique que adultos também têm necessidades emocionais e que isso não diminui em nada o espaço que ela ocupa na sua vida.

Se ela continuar demonstrando dificuldades em aceitar a ideia ou se você perceber que isso está afetando o bem-estar dela, considerar o apoio de um psicólogo infantil pode ser muito útil. Um profissional pode ajudá-la a processar essas emoções de forma saudável e a construir um entendimento mais positivo sobre as mudanças na família.

Lembre-se de que o tempo e a paciência são fundamentais. Sua abertura para compreender o que ela sente já é um grande passo para ajudá-la a lidar com essa situação de forma mais tranquila. Se precisar de mais orientações ou apoio, estarei aqui para ajudar.

É importante entender como é a relação dela com o pai e com a atual namorada, inicialmente parece que esta havendo uma projeção. Sugiro que procure um Psicólogo para detalhar o que está havendo e também lhe dar um melhor direcionamento para ajudar vocês duas nesse momento.
Minha agenda está disponível ao lado, fiquei feliz em lhe atender.

A psicoterapia pode auxiliar você e também é recomendada para a sua filha. Possivelmente existem algumas dificuldades dela em lidar com a separação e com a possibilidade dos pais terem novos relacionamentos. Então é muito importante que vocês sejam auxiliadas na compreensão desta nova organização familiar.

Olá! Pode ser que a sua filha tenha sentido um afastamento do pai dela desde que a separação aconteceu e na fantasia dela isso é culpa do novo relacionamento do seu ex. Pode ser que ela não esteja sabendo como dar conta dessa nova configuração com mais pessoas na família. É natural que os filhos sintam ciúmes dos pais e talvez, devido à separação, sua filha esteja mais receosa, com medo de também se separar de você e do pai dela, ainda tentando entender como se darão essas novas dinâmicas e onde ela se encaixa. Penso que a resistência dela com relação a ver você com outra pessoa pode estar relacionada a esses medos que não são incomuns em crianças. Seria interessante, caso você tenha condições buscar uma psicóloga para sua filha, para ajudá-la a elaborar as mudanças que aconteceram e ainda vão acontecer na família de vocês para que você também possa viver um novo relacionamento sem gerar estresse para vocês duas. Abraço!

Olá! Na psicanálise, entendemos que as crianças podem ter dificuldades em lidar com mudanças na estrutura familiar, especialmente após a separação dos pais. O fato de sua filha verbalizar que não gostaria que você tivesse um namorado pode estar relacionado a sentimentos de insegurança, medo de perder espaço ou atenção, ou até mesmo à dificuldade de aceitar novas dinâmicas afetivas na família.

Esse pensamento também pode ser uma forma de ela expressar emoções mais profundas que ainda não consegue nomear, como tristeza, ciúmes ou a tentativa de manter uma ideia de estabilidade. Para ajudá-la, é importante oferecer um espaço de escuta genuína, permitindo que ela fale abertamente sobre seus sentimentos sem julgamentos.

Esse tipo de questão merece uma abordagem cuidadosa e sensível, e eu ficaria feliz em ajudar nesse processo. Caso deseje explorar mais a fundo os sentimentos dela e as suas próprias reações a essa situação, podemos marcar uma sessão para trabalharmos juntos nessa direção. Um abraço, Vinícius.

A reação da sua filha ao verbalizar que não gostaria que você tivesse um namorado pode estar ligada a várias questões emocionais, muitas vezes relacionadas à segurança, ao medo de mudanças ou à dificuldade de lidar com a ideia de dividir a atenção da mãe com outra pessoa. Crianças nessa idade estão em um estágio de desenvolvimento emocional onde podem sentir certa resistência a alterações no núcleo familiar, especialmente após uma separação recente. Ela pode estar tentando proteger a relação especial que tem com você ou até mesmo expressando insegurança quanto a como um novo relacionamento poderia impactar a dinâmica familiar.

A psicoterapia pode ajudá-la a compreender melhor os próprios sentimentos e a lidar com as mudanças de maneira saudável. Além disso, pode ser um espaço seguro para você aprender como abordar o assunto com empatia e acolhimento, ajudando-a a expressar o que sente sem receios.

Olá! Aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para sua filha, pois somente um profissional capacitado poderá acolher, investigar e avaliar esse quadro. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Olá, após a separação a dinâmica das relações, das emoções e dos conflitos da família muda. É possível que sua filha sinta que o pai, ao ter uma namorada, tenha deslocado o afeto para ela e talvez ela tenha receio de ser menos amada caso você tenha um novo parceiro. O importante aqui é reassegurar que seu possível envolvimento amoroso não vai necessariamente "roubar"nada da sua relação com ela, porque é de outra ordem. Do ponto de vista psíquico é importante que a mãe não seja exclusividade do filho, porque é o espaço da falta que compele ao crescimento subjetivo, emocional, social.

Boa tarde! Separações e recomeçar a vida amorosa com filhos requerem cuidados. Para ajuda-la nas questões emocionais, vai depender do seu autoconhecimento, seu lado feminino equilibrado, qualidade do dialogo, entre outros fatores. Como especialista na área de família, sugiro ouvir sua filha. Muitos pré adolescentes e adolescentes sofrem com falta de atenção, sendo preteridos por relacionamentos, o que muitas vezes acomete traumas para a vida toda. Sugiro terapia individual para vocês ou uma terapia de família, para vocês duas fortalecerem o dialogo, entendimento e relacionamento.

Existe uma quantidade enorme de possibilidades, tanto que nenhuma especulação sem conhecer o que o sujeito está passando e suas fantasias é capaz de criar uma hipótese universal. Indico que procure um psicólogo infantil.

Como psicólogo especialista em saúde mental e psicoterapia cognitivo-comportamental, é importante entender que a separação pode ser um período desafiador para as crianças.

A reação da sua filha pode ser influenciada por diversos fatores emocionais. Ela pode estar lidando com sentimentos de lealdade ao pai ou preocupações sobre como um novo relacionamento poderia afetar a dinâmica familiar que ela conhece.

Além disso, crianças nessa idade estão desenvolvendo suas habilidades emocionais e podem ter dificuldade em expressar o que sentem de forma clara. A ideia de você ter um namorado pode representar, para ela, uma mudança que ainda não está pronta para aceitar.

Para ajudá-la, é essencial criar um espaço seguro onde ela possa expressar seus sentimentos sem medo de julgamento. Ouvir atentamente e validar suas emoções é um passo importante.

Você pode explicar que, assim como as amizades dela são importantes, relacionamentos são importantes para você também. A ênfase deve ser que seu amor por ela não muda com a presença de outra pessoa em sua vida.

A psicoterapia pode ser um recurso valioso para abordar essas questões, tanto para você quanto para sua filha, oferecendo um espaço seguro para explorar e entender essas emoções.

Estou à disposição para ajudar nesse processo. Para mais informações, acesse meus perfis no Doctoralia e no nosso site.

Fico à disposição, fique bem!
Com afeto, Leonir Troscki - CRP12/12755.

Essa fala da sua filha pode estar relacionada a vários sentimentos e pensamentos que ela está tentando entender, e é muito bom que você esteja preocupada em ajudá-la. Quando os pais se separam, especialmente em uma idade como os 10 anos, as crianças muitas vezes enfrentam sentimentos de insegurança, medo de mudança ou até mesmo dificuldade em lidar com a ideia de que a dinâmica familiar está mudando mais uma vez.

Pode ser que sua filha veja a entrada de um novo namorado como uma ameaça à relação especial que ela tem com você. Talvez ela tema perder a sua atenção ou sinta que isso pode transformar ainda mais a família que ela conhece. Além disso, ela pode estar comparando com o que já conhece sobre o novo relacionamento do pai e, de forma inconsciente, projetando esse desconforto para você.

Para ajudar, crie um espaço seguro para conversar com ela sobre o que está sentindo. Você pode dizer algo como: 'Percebi que você não gostaria que eu tivesse um namorado e quero entender o que te preocupa. O que você acha que mudaria?' Isso dá a ela a chance de expressar suas emoções e te ajuda a mostrar que ela será sempre sua prioridade, independentemente das mudanças. O mais importante é reforçar que ela tem o direito de sentir o que sente, mas que, juntos, vocês podem lidar com isso.

É preciso conversar com ela e perguntar o por que, precisa entender como ela se sentiria e porque seria ruim você ter um namorado, caso precise agenda atendimento psicológico para que ela consiga se abrir, isso vai melhorar também a comunicação com os pais.

É compreensível que você queira entender melhor os sentimentos da sua filha, especialmente considerando as mudanças que ela vivenciou com a separação. Crianças podem ter dificuldades com novas relações de seus pais por vários motivos, como o medo de perder a atenção ou o afeto que antes era exclusivo, ou até o receio de que o novo parceiro substitua o pai. Esse tipo de pensamento pode estar ligado à insegurança emocional, comum em crianças que passam por separações.

O primeiro passo para ajudá-la é criar um espaço para que ela se sinta ouvida, sem pressa de "resolver" o que ela sente. Validar as emoções dela, mostrando que é natural ter esses receios, pode ajudá-la a se sentir mais segura. Além disso, com o tempo, se ela perceber que o novo relacionamento não vai afetar o amor que você tem por ela, é possível que se sinta mais confortável com a ideia. Conversas abertas, baseadas na empatia, podem ser muito eficazes nesse processo.