Meu ex marido tá de namorada e eles estão saindo com minha melhor amiga pra beber cerveja. Fazendo g

As amizades são relações, muitas vezes temos expectativas de que o outro haja de determinada maneira, mas é possível que essa pessoa tenha uma outra percepção do que é correto. No seu caso, seria interessante tentar expor para a sua amiga a insatisfação que está sentindo, pois, assim, podem debater as ideias e talvez chegar a um consenso. O importante é tentar ser honesta com seus sentimentos.

Olá! Pelo que entendi da situação há algumas questões mal resolvidas com seu ex-marido e com sua amiga. Sobre a amizade acho que o mais ideal seria um diálogo com ela sobre essa aproximação com seu ex-marido e a namorada. Mas de forma geral indicaria que você procurasse uma psicoterapia para trabalhar essas questões mal resolvidas, podendo elaborá-las e assim conseguir uma experiência de vida mais realizada.

Olá! Tentou conversar com sua amiga como se sente? Expressar seus sentimentos sem imposições seria interessante! As expectativas colocadas em uma amizade pode não ser as mesmas de ambas as partes. Ela pode achar que não esteja fazendo nada demais. Te sugiro procurar terapia para se autoconhecer e resolver questões internas. Espero ter ajudado

Imagino a saia justa de sua amiga, pois parece que ela gostaria de manter as amizades com cada um de vocês... talvez o foco da tua atenção precise mudar... sei que o luto por um relacionamento que se encerra é algo doloroso e complicado, mas completar esta despedida te deixará livre para viver teus afetos com amigxs e, quem sabe, com novos amores... se está muito difícil passar por este momento, não exite em buscar auxílio de um profissional psicólogo pra te auxiliar...

Boa tarde! É complicada essa situação, o mais correto é vocês sentarem e conversarem de forma clara e expondo os sentimentos de ambas. Fale para ela como se sente, escute o que ela tem a falar. Vejam o quanto essa amizade valem para vocês. Caso precise busque ajuda profissional de um psicólogo para entender todos esses sentimentos.

Depende de vários fatores a serem considerados. Qual seu conceito de amizade, incluindo o que você acha que uma amiga deve ou não deve fazer? Por vezes categorizar somente como "bom" ou "falso" amigo é uma análise superficial de uma situação mais complexa. Pelo que você conta, há questões mal resolvidas também entre você e seu ex marido. Mas não fica claro se de fato sua amiga está fazendo algo que possa ser considerado errado. Mas uma pergunta importante é porque você continua buscando ligação afetiva e vice versa. Estariam vocês sendo justos com vocês mesmos e com as pessoas à volta?

Olá! Parece uma situação bastante delicada,visto que a pessoa envolvida é amiga em comum de vocês dois,e a o que tudo indica,o comportamento dela parece ser no intuito em não causar "problemas",pois talvez ela imagine que se o seu ex-marido souber que é você ligando ressoe como "vigiar" o que ele está fazendo! É necessário haver uma avaliação mais condizente com os fatos pra perceber algumas limitações,afinal você não pode impedir que sua amiga tenha amizade com seu ex e nem isso quer dizer que ela seja menos sua amiga,não pode impedir de seu ex ter uma nova namorada,mas pode começar a tentar a superar o término do relacionamento e não mais se afetar com esses acontecimentos! Faça psicoterapia!

Bom dia Se ainda está atrás do seu ex é porque você não terminou o relacionamento em sua mente. Sugiro buscar ajuda profissional, pois está vivendo um sonho que não quer que acabe. Chama-se: baixa auto-estima.

Olá! Pelo seu relato o seu ex-marido está levando a vida adiante, em um novo relacionamento e você parece esperar algo dele. São situações opostas e é preciso refletir porque não consegue desapegar. Em relação à sua amiga, seria importante conversarem para você entender melhor a situação. Eles eram amigos durante o seu casamento? Nada impede ela ter amizade com vocês dois. O que também não impede dela sentir-se sensibilizada em relação à sua dor. O luto é necessário e a dor traz bastante angústia. Caso não consiga sozinha busque a ajuda de um psicólogo. O trabalho de psicoterapia é de autoconhecimento e vai ajudá-la a encontrar respostas e possivelmente novos caminhos. Sou especialista em Saúde Mental e fico à disposição. Cuide-se!

Olá! Toda separação traz em si um sentimento de perda, algumas vezes uma dor insuportável. Mesmo quando um casamento não está bem há algum tempo quando termina trás emoções difíceis de serem resolvidas sozinha. Neste momento o importante é elaborar a sua separação para assim seguir sua vida. Se estiver com dificuldade para lidar com essas emoções busque ajuda. Com relação a sua amiga como foi dito pelos colegas uma conversa sincera seria bom. Abraços

Amizades muitas vezes são complicadas, senti em seu relato que está se sentindo insegura nessa situação. Te aconselho a pensar consigo mesma se o que te trás tristeza, raiva ou qualquer outro sentimento é o fato de sua melhor amiga estar convivendo com seu ex marido ou se é o oposto. É completamente normal em meio há tantas atividades diárias, ter dificuldade em entender certas relações e os afetos por trás delas. Mas você precisa tentar pensar no que é importante para você nesse momento e o que está com medo de perder.

Olá! Amigos tê-los ou não Tê-los? As amizades são importantes e precisamos nos relacionar por que somos seres sociais, porém confie na sua intuição para se relacionar com as pessoas. Se você não se sente bem ou se sente desconfortável ao lado de um amigo/a - afastasse dele/a. Sua intuição é sua melhor companhia, ela vai sempre indicar o melhor caminho para você.

Olá! Como você informou, trata-se de seu Ex. Portanto você deve seguir seu caminho, vire a página, como ele já o fez. Busque por um bom Psicólogo Cognitivo Comportamental e Hipnoterapeuta. Estarei à disposição.

Olá, não acredito que seja o caso de avaliar como normal ou não. Você está vivendo uma situação que acontece muito, infelizmente. Porém, acredito que, no seu caso, é importante procurar ajuda para seguir em frente. Se o relacionamento terminou, não há razão para se martirizar porque o seu ex está com outra mulher. Cuide de você, procure ficar bem. Não é um processo fácil, mas é o único que vai lhe permitir continuar inteira. Boa sorte!

A amizade é pra ser um local de segurança e proteção. Se ela não está considerando suas dores, suas dificuldades e seu sentimentos, ela certamente está sendo abusiva.

Minha indicação é que você procure um profissional e inicie a psicoterapia, onde poderá levar essas questões podendo elaborá-las e assim conseguir ressignificar essas relações.

Bom dia. A minha orientação é que você busque ajuda de um especialista. O momento que você está passando pode trazer vários conflitos emocionais. É importante o autoconhecimento, fortalecimento etc. para conseguir lidar com a situação. Qualquer dúvida, estou a disposição. Será um prazer te acompanhar no seu processo.

Boa noite. Percebo seus conflitos em relação a amiga e ao novo casal. Parece que existem questões mal resolvidas e um luto pelo término do relacionamento. Todas essas questões podem ser trabalhadas em algumas sessões de terapia, para lhe fortalecer como pessoa e clarear seu real desejo por cada uma dessas pessoas. Também gostaria de avaliar algumas características de sua infância e podem estar fazendo você repetir padrões de comportamento. Meus atendimentos tem foco justamente na área de relacionamentos. Agende seu horário e vamos trabalhar juntas.

Olá, entendo que há questões não resolvidas e quem sabe até não faladas entre vocês. Minha indicação é conversar com as pessoas e falar como você se sente e o que quer deles. Além disso, psicoterapia vai te ajudar a lidar com os sentimentos gerados por essa situação. Abraço

Parece que esse termino de relacionamento, ainda não está bem resolvido. Que uma terapia? nesse momento de fechamento de ciclo, a terapia é muito importante para que os conflitos do relacionamento passado não sejam repetidos no próximo que virá. Um ciclo necessita ser fechado para que outro se inicie, carregar conflitos só irá atrapalhar, melhor entender tudo que aconteceu para se sentir melhor. Posso te ajudar através da Terapia, fico a disposição para outras duvidas.

Quando um casal termina uma relação, especialmente um casamento, os parceiros sofrem, os filhos sofrem, a família do casal sofre e os amigos também sofrem. Como um luto, não é apenas o casal que precisa se adaptar ao novo; o círculo social ao redor deles também. Considerando o grau de proximidade entre você e sua melhor amiga, é importante que dialogue de forma aberta com ela sobre seu incômodo e, se necessário, imponha limites. É comum, em um término, alguém trazer e levar informações de ex-companheiros. Uma amizade pressupõe maturidade, segurança e confiança. Não é possível, em uma amizade, andar para frente com um pé atrás. Da mesma maneira, quando vemos apenas a nossa dor, podemos ficar cegos à dor alheia. É necessário respeitar essa nova relação do seu ex-marido, pois ele já fez uma escolha. Avalie se sua amiga está realmente sendo desleal ou se apenas está tentando manter uma relação cordial com todos.

Normal no sentido de que acontece muito sim mas, normal no sentido de que você precisa aceitar não... Acho que a questão de se ela é sua amiga vai depender do que você considera amizade, se considerar que é alguém que pensa e se preocupa com seu bem-estar ela não é sua amiga.

É possível depreender que você está embotando conflitos que não foram explicitados a sua amiga e a seu ex-marido; afinal, você os descreve como mantendo uma amizade e se demonstra insatisfeita com isso. A psicoterapia pode te auxiliar a constituir recursos para a asserção de uma maneira mais adequada, mediante seus desejos, de lidar com seus conflitos internos e externos.

Vc precisa trabalhar sua autoestima,é esse tipo de relação que vc merece?Vc quer esse homem e essa amiga? Faça psicoterapia. Estou disponibilizando breve consulta gratuitamente

Olá, me parece que você se sente desconfortável com a amizade entre o seu ex marido e sua melhor amiga e se sente insegura em relação a amizade de vocês. O que te faz pensar que é uma falsa amizade? Vale ponderar consigo mesma o ponto que gera o desconforto e se fizer sentido conversar com sua amiga.

O mais importante aqui é entender como você se sente nessa situação. Seus sentimentos são válidos e merecem atenção. É essencial valorizar o que você pensa e as suas intenções. Pergunte a si mesma: como isso afeta minha paz? Quais são os limites que desejo estabelecer nas minhas relações? Quanto à amizade, mais do que rotular alguém como 'amiga' ou 'falsa amiga', o foco pode estar em avaliar o quanto essa relação contribui para o seu bem-estar e se ela está alinhada com os valores que você espera em uma amizade.

Talvez, melhor seja se pergunta o motivo de se manter apegada ao seu ex, se colocar nessa posição, se submeter a determinas situações, do que se sua amiga é falsa ou não. A Análise te ajudara a revelar muitas coisas.

Olá! Você está vivenciando uma situação em que múltiplos elementos de seu desejo, da amizade e do que você entende como 'fidelidade' estão em jogo, sua amiga, ao se envolver com seu ex-marido e a nova namorada, pode estar tocando em algo muito mais profundo que você não está conseguindo simbolizar diretamente. Talvez seja importante compreender que essas questões não se resumem a simples 'traição' ou 'lealdade'. Elas são marcadas pelas suas expectativas, pelos sentimentos que você ainda tem pelo seu ex-marido e pela posição que você ocupa no campo do desejo. O que poderia ser mais interessante aqui, ao invés de definir se ela é amiga ou falsa amiga, é entender o que essa situação revela sobre o seu próprio desejo, e sobre como você se posiciona em relação aos outros e a si mesma.

Você não está errada por sentir o que sente. Seu incômodo é válido. E talvez esse seja um momento importante para refletir sobre quem tem ocupado espaço na sua vida e se essas pessoas realmente cuidam do seu coração — ou apenas estão por perto. Agora, é importante também se perguntar: o que te prende nesse lugar de vigilância e expectativa? O que você precisa ouvir, de si mesma, para conseguir se afastar de uma situação que está te causando sofrimento? Cuidar de você pode começar por aí: reconhecendo o que dói, colocando limites e se aproximando de quem realmente te respeita.

Olá Se está te incomodando, "normal" não é. Será que você não está querendo buscar uma resposta para isso que se passa contigo? Para chegar a um saber a esse respeito você teria que falar sobre essa questão que te incomoda a alguém que te escute profissionalmente e te faça se surpreender com o que está acontecendo neste momento na sua vida. Abraços

É necessário que você traga mais elementos da sua relação com a sua suposta amiga para poder definir a amizade como verdadeira ou falsa. Pode ser que vocês sejam apenas colegas, a relação de amizade é um tipo de vinculo afetivo profundo e duradouro.

Entendo que essa situação te machuca. Quando ainda existe sentimento pelo ex, qualquer aproximação dele com pessoas próximas pode gerar insegurança e ciúme. Mas é importante separar as coisas. Ele é seu ex-marido e, sendo separado, tem liberdade para se relacionar e construir novos vínculos. A pergunta central talvez não seja se sua amiga é falsa, mas como você está lidando com o fim dessa relação. Ligar sem se identificar mostra que isso ainda te mobiliza emocionalmente. Isso não é errado, mas indica que há algo aí que precisa ser elaborado. Antes de rotular sua amiga, vale refletir sobre seus próprios limites. Essa amizade te faz bem? Você já conversou com ela de forma clara? Você está tentando manter um vínculo que ainda não está resolvido? Assumir responsabilidade pelas próprias emoções é um passo importante para sair desse lugar de sofrimento. A terapia individual pode ajudar muito a organizar esses sentimentos e fortalecer sua autonomia emocional.

Situações como essa costumam gerar muita confusão emocional, pois envolvem sentimentos do passado, vínculos que ainda podem existir e a presença de pessoas próximas, como amigos. Quando um ex-companheiro inicia um novo relacionamento ou passa a frequentar os mesmos ambientes sociais, é comum que sentimentos antigos reapareçam ou que surjam dúvidas sobre o que ainda existe entre vocês. Isso não significa necessariamente que exista algo acontecendo, mas indica que ainda há questões emocionais que precisam ser elaboradas. Em relação à sua amiga, a questão principal não é apenas o comportamento dela, mas como essa situação faz você se sentir. Amizades saudáveis costumam envolver respeito, sensibilidade e consideração pelos sentimentos do outro. Se a situação está gerando desconforto, o mais importante é reconhecer esse sentimento e refletir sobre os limites que você deseja estabelecer nas suas relações. Conversas claras, quando possíveis, podem ajudar a esclarecer expectativas e sentimentos. Também pode ser um momento importante para direcionar a atenção para o seu próprio processo emocional, buscando compreender o que ainda está ligado a esse relacionamento passado e como seguir em frente de forma mais saudável. Dra. Miriam Ramos Psicóloga clínica

É compreensível que essa situação desperte tristeza, ciúmes ou sensação de traição, principalmente se ainda existe um vínculo emocional com seu ex-marido. No entanto, apenas esse relato não permite concluir que sua amiga seja falsa, pois isso depende dos acordos, da comunicação e dos limites que existiam entre vocês. O mais importante é observar como esse comportamento faz você se sentir e se essa amizade continua sendo saudável para você, em vez de focar apenas nas atitudes dela. A terapia cognitivo comportamental (TCC) ajuda a compreender pensamentos automáticos, fortalecer a autoestima, lidar com dificuldades de relacionamento e tomar decisões mais alinhadas ao seu bem-estar. Esse acompanhamento psicológico pode ser realizado de forma prática por meio de consulta online.

É compreensível você se sentir traída ou desconfortável, principalmente porque ela sabe que ainda existe sentimento entre vocês. Mas sair com seu ex não significa automaticamente que ela seja uma falsa amiga. O ponto principal é entender se ela está desrespeitando algum limite que vocês já haviam conversado ou se está escondendo algo de você. Tente não ficar ligando escondida para acompanhar o que eles fazem, porque isso tende a aumentar sua ansiedade e sofrimento. Melhor conversar diretamente com ela, com calma, sobre como você se sente e observar a atitude dela. Uma pergunta importante é: essa amizade te traz segurança e respeito ou está constantemente te deixando angustiada e desconfiada? Isso pode ajudar a decidir quais limites você precisa estabelecer.