Meu filho e.minha nora mudaram para Portugal e minha neta fará 4 aninhos em abril. Já fazem 5.meses

Bom dia, com certeza a mudança de pais contudo que se fale a mesma lingua é dificil, e para uma criança se adaptar ao novo também, além do mais com pessoas que conheçe pouco ou nada. A idade também é particular está entrando na fase do complexo de Edipo e o apego ao pai pode ser mais forte, portanto mais dificil de aceitar qualquer outra pessoa já que a mudança é muito radical pra ela. É oportuno que os pais dediquem muito do tempo que resta a estar com ela para senti-los perto e preencer o vaziu que ela sente quando estáo longe. Espero ter ajudado.

Sempre o diálogo faz a diferença. Os pais devem conversar com a criança sobre o que está acontecendo, sobre as atitudes dela com relação a outras pessoas e principalmente sobre o porque houveram estás mudanças na vida dela. Sempre numa linguagem de acordo com a linguagem da criança e salientando os benefícios e os desafios que ela (criança) está tendo com as diversas situações novas que tem a lidar. Seria muito interessante colocá-la em psicoterapia pra ela poder expressar seus conflitos e ser acolhida por um profissional capacidade a ajudá-la e também aos pais.
Espero ter contribuído

Para uma criança de 4 anos é difícil expressar em palavras o que está se passando emocionalmente e nos pensamentos. Muitas vezes ela expressa por meio de atitudes. A agressão pode significar uma tristeza, uma carência. Eu analisaria: essa atitude aconteceu somente uma vez? Foi só com essa pessoa? Ela tem tido atitudes semelhantes com os colegas da escola? Peça que ela faça desenhos livres sobre o dia dela e veja se a partir dos desenhos ela conta uma história. Se achar que há algo a perturbando que ela não consegue expressar, busque uma psicóloga ou um psicólogo infantil para que ela possa vivenciar essas mudanças de uma maneira saudável. Espero ter ajudado.

Olá, pode sim ter haver com as mudanças, transição para uma criança de quatro aninhos é esperado algumas mudanças no comportamento no entanto o transtorno opositor desafiador tem características muito parecidas com seu relato, cada caso deve ser analisado com carinho, procure um especialista.

Olá! Para que um adulto possa ajudar uma criança, é preciso saber como eles lidam com os seus sentimentos em relação à determinada situação. O diálogo é fundamental. Dizer o que está acontecendo e o porquê disso estar acontecendo facilita o entendimento e o sentimento de perda. Explicar as mudanças e como será a rotina reduz o medo do novo. Não minimize os sentimentos da criança, mesmo ela sendo tão nova. Mudanças costumam mexer com as pessoas por causa do apego, da comodidade e da facilidades que o apego traz. Lembrando que as mudanças costumam ser mais difíceis de serem absorvidas, quando a família também está vivendo essa mudança de forma sofrida, às vezes, não só pela cultura, da casa, mas do modo de viver, dos amigos, do emprego e do financeiro. Não existe receita para evitar sofrimento. Toda mudança, num primeiro momento, pode vir acompanhada de desajustes, de dor, o que de certa forma ajuda no crescimento humano. Crianças costumam gostar de experiências novas quando colocadas de forma positiva e prazerosa. Mas sentem saudades da familiaridade, por isso, mostre que a mudança não significa ruptura total, busquem encontrar tempo para o lúdico, o lazer e a afetividade entre si. Pelo seu relato, se torna necessário desenvolver autonomia desses pais inclusive, terceirizar responsabilidades gera insegurança a criança. Conversem com a equipe pedagógica da escola para juntos se tornarem parceiros no desenvolvimento infantil saudável e encontrarem soluções mais eficazes e pertinentes a rotina de vida da pequena. Espero ter ajudado!

Provavelmente tem relação sim! As crianças são muito sensíveis as mudanças... não é o momento de repreender sua neta! Tudo o que ela mais precisa é de verbalizações sobre os seus sentimentos, ou seja, procure nomear as emoções que ela tem vivenciado, raiva, medo, tristeza... Monte uma "estória" sobre a própria história que ela tem vivido. Brincadeiras, atividade física e muito conversa fazem toda diferença! É tudo muito novo para ela, e a dor deve estar grande. Não é adequado que os pais deixem pouco tempo para ficarem com ela. O melhor seria que sua neta fosse apenas para escola e que nos outros períodos ela ficasse com o pai ou com a mãe. Além de terem tirado ela do país de origem, do convívio com a família, dos ambientes que já eram seguros para ela, ainda querem tirar os pais??? É por isso que ela projeta a raiva nessa cuidadora, não é que ela não goste da cuidadora, mas sim que ela odeia o fato de ter que encarar mais uma perda, a perda do tempo com a mãe e com o pai. É muito sofrimento para uma menina tão novinha. Seria muito benéfico se os pais repensassem essa rotina. Lembrem que tudo o que ocorre na infância afeta diretamente a personalidade da criança e, portanto, reflete na vida adulta. Sua neta está em sofrimento. Ela precisa dos pais, de amor, aceitação e se sentir segurança!

Regina, foram muitas mudanças na rotina da sua neta. É importante que os pais conversem com o filho( a) e expliquem as coisas, sempre utizando uma linguagem acessível para a criança. Birras são comuns nessa idade. É bom checar os motivos, ocorre quando é contrariada, frustrada?! Qual o fator que gerou tal comportamento? É importante ela enteder, que ela não precisa bater, nem fazer birras. Isso pode ser uma fase, caso persista, seria bom procurar um psicológo para conversar e avaliar.

Olá
A senhora está dizendo que sua neta querida esta crescendo e faz aniversário longe da senhora e que gostaria de estar mais próximo para ajuda los mais?
Me parece que a senhora também esta com medo de passo deles de estarem fazendo diferente e de não poder estar lá por perto.
Eles ainda estão em adaptação por lá.
Já fizeram bastante e procuram rapidamente ter uma rotina.
Talvez tenhamos que reavaliar esta rotina. E talvez sua neta esteja manifestando desta maneira que do jeito que está agora precisem fazer alguns acertos ainda . Desta forma ela fica tensa e será agressividade.
Nesta idade as crianças conseguem fazer mais coisas sozinhas e isso tem que vir comk conquista e alegria e não por sentimento de frustração. Por outro lado com a aquisição da moral ,do certo e errado ela recebe mais limites por quem está cuidando. Assim aconselho a reavaliar a rotina e se precisar de um aconselhamento ,podemos conversar com a família online,a distância. Att.

Ola! Sim, acredito que o comportamento dela pode estar relacionado com as mudanças. É muito difícil para uma criança expressar o que está sentindo e como ela vivencia tudo isso. O indicado é que procure um profissional da psicanálise/psicologia, para que ela possa se expressar através do brincar e ser interpretada corretamente dentro da sua terapia. As crianças não são birrenta, agressiva ou teimosa por si só. Pode estar acontecendo muitos medos dentro dela. Procure por ajuda, vai valer a pena!

Toda mudança causa medo e assusta, por desconhecermos o que está por vir... Com certeza a mudança também afetou a sua neta. Concordo com a opinião dos colegas acima, deve haver muito diálogo com ela, explicar o motivo das mudanças, o que irá acontecer daqui pra frente, construir com ela as situações que irá passar. Assim diminuirá a ansiedade e reforçará que independente do que ocorrer os pais estarão por perto. O comportamento agressivo (ameaçar bater na senhora) e birra provavelmente está sendo a maneira que ela encontrou de se expressar. Os pais podem ajudá-la a entender esse sentimento, nomeando-o e auxiliando em como expressar de forma saudável (conversando, pedindo o que quer e não batendo). Se a agressividade se tornar constante em frequência e intensidade deve-se procurar ajuda de um profissional.

A agressividade é uma forma humana de se expressar, principalmente para uma criança com o cérebro em desenvolvimento, que está aprendendo a lidar com frustrações e outras emoções.
A criança é um sujeito em si mesma e os adultos tendem a querer resolvê-la, sem incluí-la. Ou seja, sem ouvi-la.
Não faça vídeo julgando e desaprovando sua neta, a agressividade pode se agravar. Acolha! Seja empática! Sempre!

Mudanças externas, contribuem nas mudanças internas... mas percebo que tem tb um dificuldade referencial de autoridade. Indico consulta on line dos pais con psicolpgo brasileiro p eles se organizarem

Olá. A criança sempre encontra uma forma de expressar o que está sentindo, seja através de sintomas, seja no comportamento que expressa. Certamente, mudanças significativas de lugar e sobretudo de pessoas com as quais se estava acostumado a lidar, podem vir influenciar no modo como a criança se coloca frente às novas situações; o que requer um período de adaptação e, cada uma terá o seu tempo (e isso é muito singular). Talvez, em paralelo a isto, possamos pensar na relação mais próxima com esta “senhora” que menciona (já que esta não é própria avó), considerando que houve aí uma mudança significativa também neste sentido. Neste caso, essa hostilidade para com a figura de uma outra mulher mais velha, pode ser a forma com que a criança encontrou de responder a nova configuração desenhada pelos pais. Importante seria acompanhar a evolução destes episódios, que tomando maiores proporções precisam ser acompanhados por um especialista infantil.

Mudanças de contexto podem causar estresse nas pessoas, sobretudo em crianças, cujas estratégias de enfrentamento são mais rudimentares, como choro, birra, agressividade e tentativas de chamar a atenção. É importante avaliar também os riscos e benefícios de se deixar a criança com cuidadores não especializados. Sugiro que busque auxílio de um(a) psicólogo(a) infantil.

Bom dia! pelo seu relato podemos perceber muitas mudanças com essa criança. Deve ser observado o comportamento dela durante esse período e se algo diferente está acontecendo na rotina dela. Com esses comportamento ela pode estar querendo dizer que algo não está bom para ela ou que ela não está bem diante desta situação. Uma avaliação especializada seria interessante.

A criança expressa o que está sentindo chamando atenção de formas diferentes de acordo com as mudanças pelas quais passa, então é recomendável uma melhor observação pela técnica da creche (Pedagoga, Psicopedagoga) e acompanhamento apropriado, diálogo dos pais sobre a falta dos avós - que ainda devem representar uma referência importante e essa perda - porque crianças também são adaptáveis à mudanças.

Olá Regina!
Com uma mudança tão grande assim, com tantas demandas de adaptação, todos passam por estresse, mesmo que tudo tenha sido muito desejado. A adaptação à nova situação em que as referências anteriores foram perdidas, pode trazer sintomas diversos. Simplesmente enviar um vídeo repreendendo, pedindo colaboração poderá ser insuficiente e ainda aumentar o desconforto, pois além de não ser compreendida, sua neta se sentirá culpada. Os pais precisam entender que a criança precisa de sinalizadores de segurança, como adaptação aos cuidadores; presença dos pais pois são o que sua neta tem de permanência dos referenciais; e a irritação (manifestada nas birras) pode advir de medo de perde-los também, bem como o desconforto com toda a nova situação. A palavra, ou seja, o espaço para o diálogo pode ajudar, mas é necessário acolhimento. Talvez precisem conversar com quem possa orientá-los por lá!

Olá, pelo o que foi descrito houveram várias mudanças e talvez esteja sendo bastante complicado para ela assimilar tudo, o ideal seria que pudesse fazer um acompanhamento psicológico afim de entender esses movimentos e ajuda lá .

Olá Regina, se ela não apresentou esse comportamento antes é provável que esteja sofrendo muito com tanta mudança e a agressividade é o recurso que ela tem para externar o que sente.
Foram perdas e mudanças muito radicais para ela assimilar de uma só vez. Sugiro que os pais façam um esforço para dedicar todo o tempo livre para dar uma atenção de qualidade para ela, conversando, brincando e usando outros recurso lúdicos para naturalizar o máximo possível essas mudanças que ocorreram na vida da família. Se os pais não estão sabendo lidar com isso é importante procurar ajuda profissional. O que acontece na infância não pode ser deixado para depois.

Olá! Todos esses fatores apresentados pela senhora são motivos pelos quais sua neta pode estar demonstrando um sofrimento e como criança que é, por vezes, não consegue encontrar um forma adequada (na visão dos adultos) de dizer que está sentindo toda essa mudança. O que me chamou atenção foi a necessidade da senhora ter que enviar um vídeo para "educá-la"(?). Uma das colegas inclusive citou sobre a autonomia dos pais. Como fica? E a senhora sendo avó, de longe, cabe o papel de reprimenda? Estou levantando mais perguntas do que afirmações para poder entender o caso e talvez para que a senhora possa vislumbrar outras saídas. Abraços.

Há necessidade de um investigação para mensurar tudo o que está ocorrendo. Uma criança de 4 anos não sabe ainda expressar tudo tudo que está acontecendo, por isso é muito importante que ela seja acompanhada por um psicólogo infantil também.

Olá! Você relata muitas mudanças na rotina da sua neta, então provavelmente essas mudanças estão sendo difíceis para ela. O comportamento de fazer birra foi a forma que ela encontrou para expressar o que está sentindo com tudo isso que aconteceu tão rapidamente na vida dela. Mudar (em todas as circunstâncias) é um processo que exige de nós adaptação, paciência e assim como é difícil para um adulto, é difícil para a criança também porque ela ainda não sabe dar nome ao que sente, então manifesta seus sentimentos através de comportamentos inadequados, daí a importância da psicoterapia. Espero ter ajudado.

Sim, pode ter relação com todas essas mudanças. De qualquer forma, penso que a situação demanda atenção e cuidado para entender o que está acontecendo. Psicoterapia para os pais pode ser importante. Abraço

Prezada Regina mudanças são momentos delicados para todos nós. Imagino o quanto está sendo sofrido pra vocês estar longe deles e, principalmente de sua netinha... Por ser um momento delicado, mudanças exigem cuidado, mas não necessariamente precisam virar um problema. O comportamento "agressivo" de uma criança pequena, muitas vezes é uma linguagem, uma forma de expressão de angústias, medos, insegurança e instabilidades - o que é totalmente compreensível diante de todo o contexto recente de mudança que você descreveu. Os pais e a criança ainda estão muito envolvidos com uma adaptação em outro país, o que requer tempo, escuta e acolhimento. Acredito que em breve sua netinha, sendo bem cuidada, irá construir vínculos afetivos e se sentirá segura novamente.