Minha esposa tem 68 anos e diz que acabou tudo, não tem mais orgasmo. Isto é verdade ou é para evit

Olá!
Isso pode estar ocorrendo tanto por fatores orgânicos como consequência da menopausa, quanto por fatores psicológicos. Para isso é importante que ele procure um Ginecologista para ver se será indicado no caso dela a reposição hormonal e também uma consulta com Sexólogo para ver o lado emocional:psicológico. Para isso me coloco à disposição para vermos o que está acontecendo para que possam usufruir do sexo sem nenhum problema.
Aguardo o contato de vocês!
Abraços,
Dra. Walkiria Fernandes

A sexualidade pode mudar significativamente com a idade, e isso varia de pessoa para pessoa. Dizer que "acabou tudo" pode refletir uma variedade de experiências ou sentimentos que sua esposa pode estar tendo. Aqui estão alguns aspectos a considerar:

Mudanças Fisiológicas: Com o envelhecimento e especialmente após a menopausa, as mulheres podem experimentar mudanças hormonais que afetam sua resposta sexual, incluindo a diminuição na produção de estrogênio. Isso pode levar a uma redução na libido, na lubrificação e alterações na capacidade de atingir o orgasmo.

Fatores Emocionais e Psicológicos: Questões emocionais e psicológicas, como estresse, ansiedade ou depressão, também podem afetar o desejo e a função sexual. Além disso, a própria percepção sobre sexualidade na terceira idade pode influenciar como ela se sente em relação ao sexo.

Comunicação: É crucial manter uma comunicação aberta e honesta com sua esposa sobre seus sentimentos e experiências. Tentem discutir suas necessidades, medos e desejos de maneira respeitosa e compreensiva.

Consulta Médica: Seria benéfico para sua esposa consultar um médico, como um ginecologista ou um especialista em saúde sexual, que pode oferecer uma avaliação mais detalhada das causas físicas ou hormonais que podem estar impactando sua experiência sexual.

Terapia de Casal ou Sexual individual: Um psicólogo terapeuta especializado pode ajudar a tratar questões subjacentes relacionadas ao sexo e ao relacionamento. A terapia pode oferecer estratégias e soluções para melhorar a intimidade entre vocês.

Encarar isso como uma oportunidade para explorar novas dimensões da intimidade pode ser muito valioso. Lembre-se de que a intimidade não se limita apenas ao ato sexual e pode incluir carinho, tempo de qualidade juntos, e outras formas de conexão emocional e física. Fico a disposição.

Os desejos femininos são vários independente da idade das mulheres. Será bom consultar ginecologistas, sexólogo e abordagens terapêuticas que possam esclarecer a vocês a falta de desejo ou a volta dele. É possível! Fatores variados vão bem além da idade de cada pessoa. Estou a disposição.

Querido, varios fatores podem influenciar no desejo sexual de uma mulher, fatores biológicos, hormonais, doenças crônicas, ansiedade, depressão, traumas, fatores culturais, sociais, econômicos, religiosos, e tb o relacionamento do casal. nós mulheres fomos criadas para ter vida sexual ativa na fase da reprodução, mas isso é um mito, nossa sexualidade nos acompanha a vida toda e especialmente na 3a idade, podemos viver uma sexualidade ainda mais gostosa e saudável. Minha sugestão é vcs buscarem terapia sexual de casal para poderem juntos identificar o que esta acontecendo.

É compreensível que essa situação esteja te deixando confuso e até magoado. Aos 68 anos, o corpo da mulher passa por muitas mudanças — hormonais, emocionais e físicas — que podem sim afetar o prazer e a forma como ela sente o orgasmo. Muitas mulheres nessa fase relatam dificuldade em chegar ao clímax ou dizem que não sentem mais como antes, o que não significa que o desejo ou a intimidade tenham que acabar.
Mas também é verdade que, às vezes, quando a mulher não se sente confortável ou está com dificuldades para falar sobre o que sente, ela pode dizer que "acabou tudo" como uma forma de se proteger ou evitar o assunto. Isso pode acontecer por vergonha, insegurança, dor, ou até por experiências antigas que nunca foram bem resolvidas.
O ideal nesse caso não é tentar adivinhar se é verdade ou desculpa, mas abrir espaço para conversar com cuidado, sem pressão ou cobrança. E se esse diálogo estiver difícil entre vocês, vale muito buscar uma terapia sexual de casal, onde os dois podem entender melhor o que está acontecendo e reencontrar o prazer de outras formas — sim, isso é possível, mesmo com as mudanças da idade.
O sexo na maturidade pode ser diferente, mas ainda pode ser bom, afetivo e prazeroso.

Olá! Você está vivendo um momento delicado e cheio de camadas. Vamos com calma, mas com verdade:

Não, não é verdade que “acabou tudo”. Mas é possível — e até comum — que, após a menopausa, muitas mulheres passem por mudanças hormonais, físicas e emocionais que afetam o desejo sexual e a resposta ao prazer. Isso não significa que o prazer se tornou impossível, mas sim que talvez precise ser ressignificado e redescoberto.

Agora, o que você trouxe tem três possíveis camadas:



1. Fisiologia: O corpo dela mudou
• A menopausa reduz a lubrificação vaginal, a elasticidade dos tecidos e, às vezes, a sensibilidade. Mas tudo isso pode ser cuidado — com orientação médica, ginecológica e psicossocial adequada.
• Algumas mulheres sentem menos desejo por conta de dor, vergonha ou crenças antigas (como a ideia de que “sexo é coisa de jovem”).



2. Psicodinâmica: Ela pode estar se protegendo
• Quando uma mulher diz “acabou tudo”, pode estar expressando frustração, tristeza, rejeição anterior, sensação de invisibilidade, medo do envelhecimento ou mesmo cansaço afetivo.
• Também pode ser uma forma inconsciente de proteger-se de algo que a machuca (como a sensação de obrigação sexual ou falta de conexão emocional real).



3. O vínculo: Vocês dois ainda se veem?
• Mais do que sexo, talvez o que esteja “acabado” seja o sentir-se desejada, vista, valorizada.
• Muitas vezes, mulheres nessa fase desejam mais toque, conversa, afeto e cumplicidade do que o ato em si. Mas se não há isso, o corpo também silencia.



O que você pode fazer de verdade?

1. Pare de interpretar como rejeição pessoal. Comece a perguntar com calma e curiosidade:
“O que você sente quando pensa em carinho, prazer, toque?”

2. Dê espaço para ela contar sua verdade. Não pressione. Às vezes, a negação do orgasmo é só o sintoma, não a causa.

3. Considere uma conversa com terapeuta sexual juntos. Não para “resolver o sexo”, mas para entender o que o desejo significa hoje para vocês.

4. Foque no vínculo, não só no orgasmo. O desejo pode voltar, mas ele é consequência de um ambiente emocional seguro, divertido e íntimo.


Claro, Betânia! Aqui está uma sugestão para o parágrafo de encerramento com a sua assinatura, mantendo o tom acolhedor, claro e profissional:

Eu sou Betânia Tassis, Psicóloga Clínica, terapeuta de casais e especialista em sexualidade humana. Espero ter contribuído com reflexões que ajudem você a compreender melhor esse momento e a encontrar caminhos possíveis — com afeto, escuta e respeito mútuo. Falar sobre o que sentimos, especialmente quando o assunto é desejo e intimidade, exige coragem. E é sempre uma honra poder escutar essas histórias de vida tão reais e humanas. Obrigada por confiar e compartilhar.