Minha mãe ficou sem me falar durante vários meses, morando na mesma casa. Senti-me rejeitada, excluí

Olá compreendo como a convivência é difícil sem comunicação. Sentir-se magoada também é uma situação de angústia, este ataque de raiva pode ser o resultado de tantos sentimentos guardados. E que estes sentimentos precisam vistos em um processo terapêutico com psicólogo que conseguirá apoiar neste momento difícil. Perceber seus sentimentos é algo que a terapia poderá ajudar.

Olá! As relações são complicas e requerem muita paciência e diálogo. Sua mãe demonstrou um comportamento que te incomodou, isso te levou a exaustão mental. Sugiro que faça terapia para se autoconhecer e saber lidar com toda essa carga emocional.

É muito delicado passar por uma situação dessas, principalmente com alguém tão importante em nossas vidas como nossa mãe.
Sinto muito que se sinta assim e tenha passado por isso, tente conversar com ela e entender o que aconteceu, diálogo é necessário, explica pra ela como se sentiu e ouça o que ela tenha a te dizer. Faça terapia para ter mais autoconhecimento.

Olá! Você parece tentar expressar pela sua mensagem parte dos seus sentimentos. Oriento fazer sessões de psicanálise e falar mais dessas suas emoções. Abraços.

Olá, todos os sentimentos são normais e legitimo, o ideal seria não negar a sua raiva, mas entender qual a função dela nesta relação com sua mãe, um psicólogo pode te ajudar neste processo.

Oi. Espero que esteja tudo bem com vc. Sentir raiva é super normal e até em determinadas situações, ela pode te ajudar a se mexer e fazer coisas que não faria normalmente. Mas ai estamos falando de raiva saudável. O problema é quando temos raiva prejudicial. O que pode nos gerar sofrimentos e até impactar as pessoas ao nosso redor. Procure um psicólogo especializado e converse com ele para manejar sua raiva, entender os gatilhos e como te ajudar a regular as frustrações. Espero que tenha te ajudado. Abs e fique bem!

Caríssima, que bom que isso passou, agora você precisa de cuidados para tratar desses ferimentos, dessa cicatriz. Notei que essa situação foi angustiante e te causou raiva, rejeição e mágoa, para conviver é necessário viver. Para viver bem busque auxilio na terapia, você precisa falar sobre esse assunto até ele se esvair. Essa situação necessita ser elaborada para que você se sinta segura. O normal é se sentir bem, tudo caminha para o melhor, forte abraço!

Olá, os sentimentos intensos gerados em situações de conflitos são normais. Te sugiro procurar um psicólogo para você trabalhar essa magoa e elaborar a situação vivida. Um abraço,

Talvez a questão não seja se é normal ou não, mas como você poderia lidar com esse conflito com a sua mãe. O fato de ser normal (sim, muitas pessoas podem enfrentar crises de raiva) não significa que isso não mereça atenção. Um profissional pode te ajudar a entender o que você sente e a colocar isso de uma forma melhor tanto para a sua mãe quanto para você mesma.

Acredito que um acompanhamento psicológico posso te ajudar a conhecer as suas emoções e tb a lidar com momentos de angústia no decorrer das relações que já temos e tb para as futuras relações

Completamente normal, ainda mais com o histórico que você descreveu. Sessões de psicoterapia psicanalítica poderiam te ajudar a conhecer seu inconsciente, e todas as suas raivas, angústias, prazeres e desprazeres que te rondam. Estou à disposição!

Sim, pode ser normal, mas é recomendável você fazer psicoterapia.

Parece que você ficou assustada ao perceber que pode sentir raiva né? Mas , calma, em situações como a que você passou, essa magoa que você não trabalhou, entre outras coisas, é comum a gente se sentir assim. Sugiro que busque psicoterapia, para você se conhecer melhor, se entender melhor e poder trabalhar suas emoções. Te fará muito bem. Terapias cognitivas e técnicas de Mindfulness costumam ser bem eficazes esses casos. Boa sorte!

O acompanhamento psicoterapêutico te ajudará na resignificação destas emoções! Sentir raiva é normal porém quando temos dificuldade de elabora lá torna se prejudicial.
Atenciosamente,
Diego Santos Lara

Bom dia, sinto muito que você tenha passado por isso, é muito difícil. A verdade é que a sua mãe impôs uma coisa bem difícil na relação que é: sou capaz de fingir que você não existe por meses. E a relação fica extremamente frágil e complicada pra você. Terapia pode te ajudar, mas principalmente, busque relações mais saudáveis pra você ficar perto.

Ola!!
No seu caso seria muito bom que você procurasse fazer terapia. para entender esse relacionamento com sua mãe que traz muitos conflitos na sua vida.
Quando você ganha clareza da situação você lida melhor com a situação, organiza as suas emoções e separar o que é seu e o que é da sua mãe.
E com certeza a sua vida fica mais organizada e menos conflituosa.
FIQUE BEM.

Normalissimo. Veja que descreveu situações dificeis e sentimentos negativos morando na mesma casa. A mágoa não é algo que some com o tempo. Ela se instala em um canto perverso dos sentimentos e se associa a outros. Seria melhor melhorar o repertório de respostas para situações dificeis e substituir os sentimentos negativos por outros positivos. É necessário um acompanhamento e muita reflexão nesses casos.

É normal ter esse sentimento frente a uma situação dessa. Porém a mágoa lhe causa sofrimentos e feridas que muitas vezes mesmo se reconciliando podem permanecer em você, por isso é importante pensar em passar em um acompanhamento para aprender a lidar com seus sentimentos.

Olá! A sua mãe lidou com o problema de vocês de uma forma de evitação e isso só faz crescer o mal-estar. A insegurança, a raiva, a angústia e a mágoa se instauram no silêncio e indiferença. A comunicação é o melhor caminho para lidar com conflitos, ainda mais nas relações tão íntimas, como de mãe e filho/filha. O seu ataque de raiva é proveniente deste "caos emocional". Para você saber lidar com os seus sentimentos sobre como o outro lida com algumas situações e saber se preservar, indico psicoterapia. Não podemos controlar como o outro vai agir, mas podemos cuidar de como isso vai nos atingir. Abraços

Sinto muito que você tenha vivido essa situação, é realmente muito difícil de ter que lidar com uma pessoa que está próxima e pode fazer algo assim. Uma boa comunicação é essencial nos relacionamentos, mas quando o outro não está disposto, não conseguimos fazer isso sozinhos.
Esse relacionamento com a sua mãe parece já bem complicado, sem uma comunicação saudável para conseguirem lidar com problemas entre vocês. Com você se sentindo rejeitada e excluída durante meses, imagino que tenham surgido muitos sentimentos ruins e essa raiva parece uma situação normal.
Apesar da briga já ter passado, a magoa que você ainda sente está presente e talvez você sinta que essa situação não se resolveu para você, que ainda é algo que te afeta muito.
Parece importante, agora, tentar entender como você pode olhar para esse relacionamento e lidar com essas situações com a sua mãe. Talvez uma psicoterapia possa ajudar a olhar para isso.
Desejo tudo de bom e que possa ter ajudado em algo.

Olá...eu não sei quantos anos você tinha quando aconteceu isso. Mas foi uma forma de punição, que sempre é ruim, mas nesse caso foi pior, porque foi muito exagerada. Meses sem falar, morando na própria casa, é muito exagero. Essa punição foi uma forma para controlar algo em você, agora você está com medo de reagir expressando raiva novamente a uma situação abusiva (sim, essa punição foi abusiva). Você tem o DIREITO DE SENTIR RAIVA quando alguém ultrapassa seus limites e te desrespeita. A questão é como expressar essa raiva adequadamente. Para isso, a psicoterapia é que pode te ajudar e muito. Espero ter ajudado.

Olá. As relações com quem convivemos podem ter oscilações emocionais devido a situações que acontecem no decorrer. Estar consciente dessas alternâncias auxiliam na forma de encarar quando houver uma briga.
A questão é que esse conflito que você teve com a sua mãe te gerou algo angustiante dentro de ti por muito tempo e que um dia "explodiu".
Confiar suas emoções a um psicólogo te trará novas formas de aliviar e lidar com esses problemas.

Olá! É sim normal sentir raiva, bem como o medo de tê-la, são alguns dos sentimentos mais autênticos expressos pelos sujeitos humanos. Como essa questão se arrasta há alguns anos, um processo de Psicoterapia pode ajudá-la na elaboração desses afetos e emoções, proporcionando a você estabelecer melhores relações.

Sim, é totalmente normal sentir raiva e ressentimento em situações como essa. Também é comum sentir-se magoado, traído e rejeitado. Quando nos sentimos assim, é importante lidar com essas emoções em vez de tentar negá-las ou reprimi-las.

No seu caso específico, é possível que a situação tenha deixado marcas emocionais profundas. O fato de ter sentido essa raiva anos depois pode ser uma indicação de que você ainda não processou completamente as emoções de sua briga com sua mãe.

Se você estiver sentindo medo de sentir raiva novamente, pode ser útil conversar com um profissional de saúde mental para entender como lidar com essas emoções de maneira saudável e construtiva. Além disso, é possível considerar a terapia para explorar esses sentimentos e trabalhar na cura dessas feridas emocionais.

Ola, td bem?

Vc conta que alguns anos se passaram....e voce teve "Um" ataque de raiva. Na sequencia conta que tem medo da raiva voltar (o que sugere que voce nao a sentiu mais).
Minha pergunta é: Onde está a sua raiva?
Porque raiva é um sentimento humano, e podemos (e as vezes devemos senti-la, já que algumas situacoes realmente convocam para esse sentimento).
Procure uma terapia e comece falando sobre sua raiva. Porque o ponto aqui nao é voce nao senti-la, mas sim saber o que fazer quando ela aparecer. Trabalhando esse sentimento, dificilmente ele aparecerá como um " ataque", ok?
Um grande abraco !

Olá! Eu compreendo a dúvida da tua pergunta, porque se não estamos atentos ao que nos ocorre, costumamos achar que não é normal nossos sentimentos e/ou nossas reações, já que, num primeiro momento, podem parecer destoantes. Quanto aos teus sentimentos em relação à mãe, estás trazendo que seguias magoada e pode ser que isso indique algo a respeito também sobre o teu ataque de raiva. O tempo (cronológico) da briga pode ter passado, mas se o que foi instigado pelas situações não for falado, traduzido e elaborado, seguirá aparecendo.

Sim, é uma possibilidade, porém indico que você invista mais tempo em entender melhor seus sentimentos em relação a essa situação. Psicoterapia pode te ajudar nesse processo. Abraço.

Olá. Todos os sentimentos são normais e saudáveis. Normalmente sentimos medo de sentir algumas emoções que julgamos como "ruins" (como medo, raiva, tristeza; ciúmes e ansiedade) mas que são perfeitamente normais, saudaveis e que tem um propósito de nos protegerem. A raiva é um sentimento que aparece quando nos vemos em situação de injustiça ou algo que viola o que achamos certo ou errado e nos impulsiona a lutar contra algo que ameaça nossa integridade. O problema não é sentir; o sentimento vem e passa. O maior problema é o que fazemos com a nossa raiva. O comportamento que apresentamos quando a nossa raiva vem. É importante aprender a aceitar o sentimento, elaborar e expressar a raiva de modo assertivo e saudavel. A raiva é um dos sentimentos que trouxe o ser humano vivo até os dias de hoje. Se você está com medo de como vai agir quando estiver com muita raiva sugiro buscar ajuda profissional para lidar com ela. Abraço.

Entre em contato na minha página do Google e tire suas dúvidas agende seu horário para que eu possa lhe ajudar ok? Trabalhar o autoconhecimento e o autocuidado é melhorar a qualidade de vida.

É normal sentir raiva e mágoa em situações de rejeição, especialmente quando se trata de relacionamentos familiares. A rejeição, como a que você descreveu, pode ativar emoções intensas que incluem tristeza, raiva e confusão. Essas reações são compreensíveis e podem ser exacerbadas por experiências passadas de exclusão ou desvalorização.
A experiência da rejeição pode levar a consequências psicológicas adversas, como solidão, baixa autoestima e até comportamentos agressivos. A dor emocional causada por essas experiências é profunda e pode se manifestar de várias maneiras ao longo do tempo. A raiva que você sentiu pode ser uma forma de expressar a dor acumulada e a frustração em relação à situação com sua mãe.
É importante reconhecer esses sentimentos e entender que eles fazem parte do processo de lidar com a rejeição. No entanto, se você está preocupada com a intensidade da sua raiva ou com o medo de senti-la novamente, pode ser útil buscar apoio psicológico. Um profissional pode ajudá-la a explorar essas emoções e desenvolver estratégias para gerenciá-las de maneira saudável.
Se você quiser discutir mais sobre suas experiências e encontrar maneiras de lidar com essas emoções, estou disponível para consultas e posso ajudá-la nesse processo.

Sim, é normal sentir raiva em situações assim, especialmente quando há mágoas não resolvidas. O silêncio e a rejeição por parte de alguém tão próximo podem gerar sentimentos de dor, insegurança e frustração, que podem se acumular ao longo dos anos e explodir em momentos inesperados. Sua reação não significa que há algo de errado com você, mas pode ser um sinal de que essas emoções ainda precisam ser trabalhadas.

A terapia pode ajudar a processar essa experiência, entender melhor seus sentimentos e encontrar formas saudáveis de expressá-los sem medo. A terapia online pode ser um ótimo caminho para isso, permitindo que você tenha suporte profissional de maneira acessível e confortável. Cuidar dessas emoções pode trazer mais leveza para sua vida.

Levi Wenceslau – CRP 03/14355

Olá! Psi Adriano Galocha aqui. @adrianogalocha Sim, é absolutamente normal sentir tudo isso. Quando alguém que a gente ama, especialmente nossa mãe, nos trata com silêncio, indiferença ou desprezo, o impacto é profundo. Não é só uma briga, é um tipo de abandono emocional que machuca e fere parte da nossa existência. Minha sugestão para você é Psicoterapia para ressignificar isto e ainda buscar o autoconhecimento que fará muito bem para o seu desenvolvimento. Fico a sua disposição.