Namoro uma amiga de anos e conheço o passado dela que envolve inclusive amigos meus e não estou cons

Os relacionamentos envolvem muitas coisas, os relacionamentos íntimos ainda mais, é preciso conhecer com maior profundidade o que está acontecendo para poder ajudar. Apenas como um exemplo e que não é uma regra, existem casos de pessoas, que não se sentem pertencentes a família, se sentem como se tivessem um defeito, etc., com baixo autoestima e acabam por se relacionar com pessoas que as usam. Para uma situação desse tipo, vale a pena buscar ajuda de um psicólogo, com quem a pessoa se sinta bem e tenha confiança, para elaborar essas necessidades.

Ei..
- Tente ser uma pessoa melhor, você não é dono/a dela, tampouco pode mudar a história. Se tu realmente gostas dela, respeite a história dela. No mais tente realizar alguns exercícios de autoanalise para tentar descobrir os motivos que te fazem ficar assim, anote os seus pensamentos em relação a situação, depois tente descobrir quando esses pensamentos começaram em você, então anote os sentimentos que você sente e em quais outras situações esses sentimentos aparecem, então pense em como você poderia construir pensamentos sobre esses sentimentos.
- Caso queira nos mandar mais detalhes e perguntas, ficarei feliz em responder.
Abraços

É importante trabalhar em psicoterapia sobre esse sentimento de ciúmes, entender o que ele significa, o que aciona ele. Nem sempre é sobre comportamentos dos outros, pode ser questões pessoais suas que precisam ser olhadas.

Olá, bom dia! Quando você diz que conhece o passado dela — e que isso envolve amigos seus — parece que algo se tornou difícil de sustentar agora que ela ocupa o lugar de parceira amorosa. Mesmo sendo sua amiga há anos, é como se algo nesse passado ganhasse um novo peso.

Na perspectiva psicanalítica, o incômodo com o passado do outro geralmente fala muito mais de nós mesmos do que do outro. Pode estar mobilizando sentimentos como ciúmes, rivalidade, insegurança, e até questões ligadas à autoimagem e à idealização do amor ou da parceira.

Uma pergunta possível aqui seria: O que exatamente nesse passado dela te incomoda tanto?
É o fato de ela ter vivido outras histórias? Ou é o fato de essas histórias envolverem pessoas que também fazem parte da sua vida?
Pode haver uma mistura de desejo de controle, medo da comparação e até mesmo a fantasia de que o amor só é legítimo se for exclusivo no tempo — como se o amor só valesse se você fosse o primeiro ou o único.

Mas a verdade é que o amor real se sustenta não pela exclusividade do passado, e sim pela escolha no presente. E isso exige um trabalho interno: sustentar que o outro tem uma história própria, anterior a nós, e que não nos cabe reescrever.

Você não precisa lidar com isso sozinho. Pode ser muito valioso se escutar em análise, compreender que fantasias, medos ou ideais estão por trás desse desconforto. Porque, muitas vezes, o que dói no outro toca em algo que ainda não conseguimos elaborar em nós mesmos.

Sentir incômodo com o passado de quem a gente ama não é raro, mas quando isso começa a atrapalhar a relação, é importante olhar pra dentro: o que exatamente te incomoda? É ciúme? Insegurança? Vergonha? Comparação?

Se esse desconforto persiste, pode ser sinal de inseguranças suas que estão pedindo atenção.

Fazer terapia pode te ajudar a entender de onde vêm esses sentimentos e como lidar com eles sem machucar você nem ela. Amar alguém também é aprender a separar o que é dela do que é seu.

Se quiser, posso te ajudar nesse processo.

Oi, sinto muito que esteja se sentindo mal e entendo que isso está te incomodando de verdade, e é difícil mesmo lidar com o passado de quem a gente ama, ainda mais quando envolve pessoas próximas. Mas uma coisa importante de lembrar é que o passado dela é parte da história dela, e não muda o que ela sente por você agora. O que importa é quem vocês são um para o outro hoje.
Se esse passado está afetando sua paz e a relação de vocês, pode ser um sinal de que vale a pena conversar abertamente com ela — com respeito, sem acusações — e também olhar pra dentro: o que exatamente isso te desperta? Insegurança? Medo de comparação? Vergonha? Quando a gente entende o que está sentindo, fica mais fácil lidar.
Ciúmes é algo que pode aparecer, mas precisa ser cuidado pra não virar algo que atrapalha ou sufoca. Se você sentir que sozinho não está conseguindo lidar, procure terapia podemos tentar organizar esses sentimentos e não deixar que eles tomem conta da relação.

Olá, como tem estado?
Parece que algumas questões são somente suas para serem resolvidas mesmo, não sei exatamente quais seriam, mas digo isso com o máximo de respeito e responsabilidade. Em uma relação amorosa, essas questões pessoais e individuais podem aparecer, mas elas são permeadas por assuntos sociais, tabus coletivos e hábitos de grupo.
O passado de alguém como algo pesado, sombrio ou difícil um pouco, envolvem muitos julgamentos sobre como foi esse passado da pessoa, mas não se sabe o que ela pensa sobre ele, será que ela considera a mesma coisa? Além disso, ela é somente esse passado? O que seu se relaciona com a imagem dela a partir desse passado?
São questões para se pensar pois essa angústia simboliza algo aí individual, mas que é social também, tem a ver com ideais, comportamentos, decisões, imagens e vontades. Futuramente procurar uma terapia para falar sobre como isso se constituiu para você pode ser bem legal.
Espero ter ajudado e até mais.

Olá!

A questão do passado em um relacionamento amoroso é um ponto comum, tanto para homens, quanto mulheres. Em especial no universo masculino, esta é uma questão muito presente, visto que é um ambiente ainda muito “contaminado” por uma visão conservadora e “purista” das mulheres. E esta é uma visão estimulada e reforçada ao homem desde jovem.

Reconhecer a dificuldade é importante, mas seria importante refletir melhor sobre o que exatamente o incomoda. Trata-se de uma insegurança sobre ela? Sobre você? Ciúmes em relação a estes amigos? Você confia nela?

Outra visão comum nos relacionamentos é encarar o outro como um objeto, algo que eu possuo e, por consequência, eu controlo. Mas lembre-se que o outro é uma outra pessoa, dono de si e responsável por suas ações e escolhas. Isso significa que você precisa conquistar o outro e, somente por opção dele, ele estará com você – independente da sua vontade.

Estar junto em um relacionamento é uma escolha diária e precisa ser algo desejado por ambos – quando não funciona assim, tende-se a haver algum desequilíbrio ou disfuncionalidade no relacionamento. Este ponto reforça que, independentemente do passado dela, ela escolheu estar com você e não com seus amigos – provavelmente porque você faz bem a ela e porque ela encontrou em você algo que não conseguiu achar em outras pessoas. Lembre-se o passado existe e existirá para todos – é a forma como passamos pela vida, como aprendemos a nos conhecer e experimentar o mundo – e graças a isso, em geral, evoluímos e amadurecemos para proporcionar um futuro melhor (para nós e para quem está conosco).

Mais uma questão – se falar ou discutir sobre o passado o incomoda muito, tente trazer este ponto para a conversa com sua namorada e colocar alguns limites saudáveis para ambos.

De qualquer forma, este não é um tema trivial e simples, então caso continue sentindo necessidade, não hesite em buscar um psicólogo que possa ajuda-lo a navegar melhor pelos sentimentos e a lidar melhor com estas questões!

Olá! Se algo está lhe incomodando, talvez vale a pena olhar com mais atenção para isso - e entender o porque do incômodo, o que pode estar associado a isso, o que você gostaria de fazer com essa questão. Não há resposta pronta ou única, e uma forma de lidar com esse incômodo, pode vir a ser falando em um ambiente acolhedor e sigiloso de terapia. Estou à disposição caso precise!

Olá, se está com dificuldade para lidar com isso sozinho, o mais indicado é que procure um psicoterapeuta que possa te ajudar nestas suas questões.

Olá! O que você descreve parece gerar um conflito entre o vínculo atual e as experiências passadas da sua parceira. Na perspectiva psicanalítica, é importante refletir sobre como essas memórias afetam sua relação hoje. Sugiro que explore esses sentimentos em psicoterapia, onde poderá elaborar essas questões de forma ética e respeitosa com sua história e a dela.

Você pode refletir sobre por que esse passado te gera tanto incômodo e o que, de fato, te impede de conduzir essa relação de forma mais leve no presente. Entender se esse desconforto fala mais sobre suas inseguranças, sobre a forma como você percebe a relação ou até sobre expectativas que você criou. A terapia pode ser importante nesse processo para te ajudar a elaborar melhor esses sentimentos e compreender de onde vem essa dificuldade.

Olá! O que está te incomodando pode estar relacionado a estímulos do passado que agora estão presentes na relação e estão influenciando seu comportamento. O ideal é observar como esses pensamentos estão afetando suas ações no presente.

Evitar ou tentar controlar esses sentimentos pode acabar mantendo o desconforto e dificultando novas formas de agir. Procurar um psicólogo pode te ajudar a entender melhor essas reações e construir estratégias mais saudáveis para lidar com elas no dia a dia.

Da mesma forma, caso cabível, a terapia de casal pode ser indicada para fortalecer o diálogo entre vocês, alinhar expectativas e desenvolver comportamentos que favoreçam mais segurança e confiança na relação.

O que você está vivendo não é apenas ciúme ou insegurança, mas um conflito emocional e ético-existencial, que exige escuta, maturidade emocional e um olhar honesto para os próprios limites. Ao nos incomodarmos com o passado de alguém que amamos, muitas vezes estamos tentando sustentar fantasias de exclusividade ou idealização romântica, que não resistem à realidade do desejo humano — múltiplo, histórico, plural.

O amor não se sustenta na posse do outro, mas na tensão entre liberdade e escolha.
Se o passado dela — mesmo conhecido e aceito racionalmente — segue te atormentando emocionalmente, isso pode indicar conflitos internos ainda não elaborados. Assim, podendo ser sintomas de insegurança pessoal, necessidade de validação, comparações, etc.
Aconselho procurar acompanhamento psicoterapêutico.

Para qualquer relacionamento dar certo é necessário respeito e confiança. Toda pessoa tem um histórico de vida. Qdo se inicia um novo caminho juntos é necessário deixar de lado o passado de cada um e iniciar uma nova caminhada sem se incomodar com o que houve antes. Se resolveram ficar juntos tem que ter segurança de que o passado não importa.

O passado dela faz parte da vida dela, não do seu valor atual. Foque no que vocês constroem juntos agora. Se os sentimentos de ciúme ou insegurança persistirem, converse abertamente com ela e, se precisar, considere terapia para entender melhor suas emoções e fortalecer a relação.

Se ela é uma pessoa que te respeita, ama e escolheu estar com você hoje, não transforme a história dela num motivo de conflito. Você pode aprender a diferenciar o passado dela da sua insegurança — e crescer com isso.

Boa tarde, é preciso mais informações para poder te auxiliar.
Mas uma conversa sincera sobre como se sente usualmente pode ser um começo.
E se perguntar a razão de não estar conseguindo lidar com algo.
Fico à disposição.

Você pode realizar um acompanhamento psicológico para compreender o que faz com que você esteja tendo dificuldades e de que forma prefere lidar com isso.

Olá,

É difícil mesmo lidar com o passado de quem a gente ama, ainda mais quando esse passado cruza com a nossa própria história, com nossos amigos, com memórias que nos tocam. Às vezes, o problema não é exatamente o que a pessoa viveu, mas o que isso desperta em nós. Pode bater insegurança, comparação, sensação de perda de lugar, medo de não ser único. Mas é importante lembrar que todo mundo tem um passado. E estar em um relacionamento é também aprender a lidar com isso, sem transformar o que já passou numa ameaça para o que está sendo construído agora. Olhar para o que você sente, com honestidade, pode te ajudar a entender de onde vem esse incômodo e como não deixar que ele atrapalhe um vínculo que tem valor. O passado não precisa ser um inimigo se o presente estiver sendo vivido com verdade.

Espero ter ajudado de alguma forma.

Olá!

Você está lidando com um desconforto causado pelo passado da sua namorada, que envolve pessoas próximas. Isso pode gerar comparações, insegurança e ciúmes, sentimentos comuns, mas que precisam ser acolhidos e trabalhados.

O ponto central é: o passado dela não define o presente de vocês. Ela está com você agora, e é nessa escolha mútua que o foco deve estar.

O que você pode fazer:

Separar passado e presente – O que ela viveu antes de vocês não invalida o que vocês têm hoje.

Evitar alimentar comparações – Isso só fortalece o incômodo.

Comunicar-se com ela de forma clara – Diga como se sente, sem acusar ou exigir que ela mude algo do passado.

Buscar terapia – Pode ajudar a entender de onde vem esse incômodo e fortalecer sua autoestima.

Se quiser apoio para lidar com isso e fortalecer seu relacionamento, posso te ajudar. Entre em contato.

Lidar com o passado de alguém que você ama pode despertar sentimentos como ciúmes e insegurança. Nem sempre você consegue explicá-los e solucioná-los pela via racional.
Neste caso, seria recomendado buscar um psicólogo e iniciar o acompanhamento psicológico.
Na psicoterapia de orientação psicanalítica, entendemos que o sofrimento atual está atrelado a conflitos inconscientes e com raízes na infância.

Olá, tudo bem?

Estar em um relacionamento com alguém que já fez parte da sua vida por tanto tempo pode trazer uma mistura poderosa de carinho, admiração... e também algumas dores que não costumavam estar tão visíveis antes. Quando esse passado envolve pessoas próximas, como amigos, é natural que a mente comece a produzir comparações, cenas involuntárias e até pensamentos que colocam em xeque o presente, mesmo que racionalmente tudo pareça bem.

O cérebro, especialmente quando ativado por sentimentos como ciúmes ou ameaça à autoestima, tende a buscar segurança — e às vezes tenta fazer isso através do controle ou da ruminação. Mas será que o desconforto que você sente hoje está falando realmente sobre o passado dela... ou sobre o modo como esse passado está sendo lido por você agora? Que significado essa história ganha quando ela cruza com os seus próprios valores, inseguranças ou expectativas?

Vale refletir: “O que exatamente me incomoda — é a história dela ou o que eu imagino que ela sentiu naquela época?” e “O que isso toca em mim que talvez ainda não esteja resolvido?” Outra pergunta potente pode ser: “Se eu separasse o que é meu e o que é dela, o que realmente me caberia nesse incômodo?”

O trabalho terapêutico pode te ajudar a diferenciar o que é memória emocional, o que é ferida pessoal e o que é projeção. Essas camadas não costumam se resolver com conselhos ou racionalizações, mas sim com um processo cuidadoso que respeita sua história e fortalece sua segurança interna.

Caso precise, estou à disposição.

A Psicoterapia pode te ajudar nesse caso.
Você se conhecendo e aprendendo a ter estratégias para lidar com esse conflito, as situações começam a evoluir melhor.