Olá! A alguns meses, descobri que meu marido assiste pornografia. Brigamos varias vezes pelo mesmo m

Pode ser que a origem desse problema tenha uma raiz em necessidades emocionais não supridas, são carências vindo geralmente da infância e adolescência. Nesses casos, o problema pode não tem nada a ver com você (esposa) e sim algo dele. Pode ser interessante a ajuda de um profissional.

Olá!
Se ele se masturba e ainda consegue te satisfazer pode ser que a sua preocupação esteja atrapalhando o relacionamento. Isso seria uma hipótese. Mas , se a pornografia está substituindo o sexo, ele deveria procurar ajuda profissional.

Atenciosamente,
Psicóloga Izolina

Fica claro em seu relato o quanto esta situação tem sido difícil para você. Os seus sentimentos são válidos e é natural se sentir incomodada com o comportamento do seu marido. A pornografia é um tema sensível e complexo que, não raramente, afeta a saúde de muitos relacionamentos amorosos.

Veja bem, é essencial que você cuide de si mesma e de suas emoções. Não se negligencie. Tente encontrar maneiras de lidar com o estresse e a ansiedade que essa situação está causando. Você pode, por exemplo, conversar com amigos de confiança ou se dedicar a atividades que lhe tragam tranquilidade.

Em relação ao seu marido, não é possível abrir mão do diálogo. Você deixou claro que tem sido difícil conversar com ele e imagino que você já tenha tentado de tudo, mas, insistindo um pouco mais, procure abordar o assunto de maneira calma e aberta para tentar evitar discussões. Explique como você se sente e por que isso é importante para você. Tente encontrar um momento em que ambos estejam tranquilos e dispostos a ouvir um ao outro.

O seu marido procurando diminuir o consumo de pornografia, é um passo positivo. Mas a mudança de comportamento pode levar tempo e é necessário muito comprometimento da parte dele.

Se, mesmo após várias tentativas de comunicação e ajustes, você ainda se sentir insatisfeita e infeliz, pode ser necessário reavaliar a relação e considerar o que é melhor para o seu bem-estar emocional e mental.

Lembre-se de que você merece estar em um relacionamento onde se sinta valorizada e respeitada.

Por fim, não posso deixar de destacar que o auxílio de um psicólogo pode ser benéfico para você, seu marido ou mesmo para o casal.

Olá! Infelizmente esse vício em pornografia é muito perigoso e poderoso. Sem ajuda profissional, ele não vai conseguir. Estudos indicam que o consumo de pornografia é equivalente ao consumo de heroína e cocaína.

Ele ja procurou um psiquiatra e um psicólogo? Pq , como que acredito, que ele pode ter uma compulsão e esta sendo dificil pra ele manter o controle, que deve ser ruim pra ele tbem, existe medicamento para estes impulsos mas tem que tbem ter um acompanhamento psicológico para mudar seus padrões de comportamentos, espero ter ajudado de alguma forma para continuarem ter um relacionamento saudável.

É compreensível que você se sinta frustrada e magoada com essa situação, pois envolve expectativas dentro do relacionamento e o impacto que isso tem na sua autoestima e no desejo sexual. Seu sentimento é legítimo, e é importante que ele seja ouvido com respeito. O consumo de pornografia pode ter diferentes significados para cada pessoa e casal, e a chave para lidar com isso está no diálogo aberto e na construção de um entendimento mútuo, sem que a conversa vire um embate constante. Se a comunicação entre vocês está levando sempre a discussões, pode ser um sinal de que essa questão precisa ser mediada de uma forma diferente, talvez com ajuda profissional.

Também é essencial olhar para o que essa situação está causando em você. Se isso está afetando sua autoconfiança, seu desejo e sua felicidade no relacionamento, talvez seja o momento de refletir sobre quais são seus limites e necessidades. Um acompanhamento terapêutico pode ajudá-la a entender melhor seus sentimentos e a encontrar maneiras de expressá-los de uma forma que traga mais clareza e bem-estar. Mais do que mudar o outro, a questão central pode ser entender o que você quer e precisa para se sentir bem dentro da relação.

"Entendo sua preocupação e frustração com a situação. A descoberta de que seu marido assiste a pornografia pode ser um golpe para a autoestima e a confiança no relacionamento.

É importante reconhecer que a dependência de pornografia pode ser um problema complexo que envolve fatores psicológicos, sociais e biológicos. Embora seu marido diga que o problema não é você, é natural que você se sinta afetada e questione seu próprio valor.

A comunicação aberta e honesta é fundamental para lidar com essa questão. No entanto, é importante abordar o assunto de forma calma e respeitosa, evitando discussões e culpas.

Você pode considerar buscar ajuda profissional, como um terapeuta de casal, para trabalhar juntos essas questões e encontrar uma solução que atenda às necessidades de ambos.

Lembre-se de que você merece respeito, amor e atenção em seu relacionamento. Não desista de lutar pelo que você quer e precisa.

Fonte: AI

Fo

É só cuidar. Entender o por que. Atendo casos como esse e vale ressaltar : didaticamente semelhanças entre a compulsão por pornografia e os transtornos por uso de substâncias e comida e jogos. Esses ativam os circuitos de recompensa do cérebro, especialmente o sistema dopaminérgico, levando a um ciclo de busca, consumo, alívio momentâneo e repetição. Algumas semelhanças incluem:
1. Tolerância – Assim como no uso de substâncias, a pessoa pode precisar de estímulos cada vez mais intensos ou frequentes para obter o mesmo nível de excitação ou prazer…
Por aí . Procure um psicólogo .

Olá, bom dia, boa tarde ou boa noite (rs)
Entendo esse que esse momento pode estar sendo bastante difícil, cabe uma investigação mais profunda para saber se ele desrespeita suas vontades e solicitações em outros aspectos da vida de casal. O respeito entre o casal é imprescindível para que depois novos acordos possam ser feitos, por um lado você não é dona do corpo dele, mas nem ele é dono do seu corpo. Quando há um casamento a consideração deve ser mútua e como você já comunicou que não gosta desse comportamento é importante que vocês analisem o motivo dele não conseguir seguir suas solicitações, pois pode ter algo mais e ser ainda mais amplo do que a masturbação.
Se já estão tendo discussões e não chegando a uma solução, o assunto não foi realmente discutido, tente lembrar se nas outras discussões não houve algum tipo de estratégia dele para fazer você mudar de ideia, além da “que ele sempre fez”.
Qualquer dúvida nos pergunte novamente, estamos sempre por aqui para poder acolher qualquer demanda que haja.
Abraços

Olá!

Sinto muito por tudo isso que você está passando.

É essencial que você tenha clareza de que não é sua culpa ele ver pornografia ou se masturbar. Seus sentimentos de desvalia e insegurança são compreensíveis, e é natural que essa situação gere desconforto.

Recomendo que vocês conversem abertamente sobre o assunto, buscando entender os sentimentos e expectativas de ambos. Se possível, um acompanhamento psicoterapêutico de casal pode ajudar a fortalecer o diálogo e a relação.

Espero, de coração, que vocês encontrem equilíbrio e sigam construindo uma vida a dois com respeito e compreensão.

Com carinho,
Leila Marques

Seu marido precisa ser mais discreto e não escancarar tudo. Ninguém é dono da genitália de ninguém. Se for só esse o problema, compre um brinquedinho para você e divirta-se também.
Um abraço,
Lea

Ei, independente de seu conjuge querer buscar ajuda psicológica ou não, agora...seria interessante você buscar essa ajuda; que bom que ele reconheceu que o problema é com ele mesmo...nesse caso você pode buscar essa ajuda para tomar decião/ões ou "se preparar" para apoiá-lo no tratamento dele quando ele buscar ajuda.

Oi! Sinto muito que você esteja passando por essa situação. É compreensível que isso te machuque e gere insegurança na relação. O mais importante aqui não é apenas o fato de ele assistir pornografia, mas sim **como isso impacta você emocionalmente e a dinâmica do relacionamento**.

Aqui estão alguns pontos para refletir e possíveis caminhos para lidar com isso:

### 1⃣ **Seus sentimentos são válidos**
Independentemente do que é "normal" ou do que outras pessoas aceitam, o que importa é **como você se sente**. Se isso te causa dor e afeta a intimidade do casal, merece ser conversado com respeito e empatia.

### 2⃣ **Pornografia e relacionamento: expectativas diferentes**
Muitos homens têm o hábito de assistir pornografia desde a adolescência, como ele disse, e para eles isso pode não ter ligação direta com o desejo pelo parceiro. Mas **isso não invalida seus sentimentos**. Se para você isso impacta a intimidade de vocês, ele precisa levar isso a sério e buscar um meio-termo.

### 3⃣ **Ele está disposto a mudar?**
Ele disse que reduziu, mas ainda faz. Isso pode indicar que, para ele, não é um problema tão grande quanto é para você. A questão não é forçá-lo a parar, mas sim entender **se ele está aberto a encontrar uma solução para o bem-estar do casal**.

### 4⃣ **A masturbação antes do sexo com você**
O fato de ele se masturbar antes de vocês ficarem juntos **é o que mais te afeta emocionalmente e no desejo**. Isso pode ser um ponto de conversa mais específico: **o impacto direto disso na sua vontade de estar com ele**.

### 5⃣ **Diálogo sem brigas**
Se as conversas sempre viram discussão, talvez a abordagem precise mudar. Escolha um momento tranquilo e tente expressar o que sente sem acusações, mas sim com frases do tipo **"Eu me sinto assim quando isso acontece"**, para que ele entenda seu lado sem se sentir atacado.

### 6⃣ **Vale a pena continuar?**
Se ele não estiver disposto a ouvir e buscar um equilíbrio, e você continuar se sentindo mal e frustrada, talvez seja hora de refletir **se essa relação está realmente saudável para você**. Um relacionamento deve trazer segurança emocional, não dor e dúvida constantes.

**Se precisar de mais apoio emocional, a terapia pode te ajudar a processar esses sentimentos e a tomar decisões com mais clareza. Você merece estar em um relacionamento onde se sinta valorizada e respeitada!**

Olá! Observo que a demanda sexual que você direciona a seu marido não é correspondida, gerando a frustração, em que uma coisa puxa a outra. Talvez você precise esclarecer a sua relação com o outro e a sua relação com o sexo. Uma forma de tentar levar a própria vida é saber que as pessoas vão mudar se elas quiserem por elas mesmas, não pelos outros. O que você quer mudar em você? Como dar conta da demanda sexual não atendida? Tanto você quanto seu marido podem ser beneficiados por psicoterapia individual. Fico à disposição.

Essa situação parece estar gerando um grande impacto emocional em você e na sua relação. Mesmo que seu marido diga que o hábito dele não tem a ver com você, é compreensível que você se sinta incomodada e insegura. O que mais te afeta nisso? É a sensação de que ele não está presente no relacionamento da forma que você gostaria? O impacto no desejo e na intimidade? Ou algo mais profundo relacionado à conexão entre vocês?

Você mencionou que já tentaram conversar algumas vezes, mas que isso sempre acaba em discussão. Como essas conversas costumam acontecer? Às vezes, quando um assunto desperta muita frustração, pode ser difícil abordá-lo de um jeito que permita um verdadeiro entendimento. Será que uma abordagem diferente poderia ajudar?

Também vale refletir sobre o que você deseja para si mesma e para a relação. Se essa questão está te causando sofrimento constante, pode ser importante explorar seus sentimentos com mais profundidade. Você já pensou em buscar um espaço para isso, seja individualmente ou em casal?

Olá! O que você descreve parece tocar em uma ferida narcísica, onde o ato do seu marido de assistir pornografia e se masturbar é vivido como uma rejeição ou uma falta de interesse em você. No entanto, é importante lembrar que o desejo do outro nunca é totalmente transparente ou controlável. A pornografia, para ele, pode funcionar como um objeto de gozo separado do vínculo afetivo que vocês compartilham. Isso não diminui seu valor, mas revela uma dimensão do desejo que escapa à lógica do "um para o outro". A discussão surge porque há uma expectativa de que ele abra mão desse gozo, mas o desejo não se negocia. Talvez a questão não seja ele parar, mas como vocês podem reconstruir um espaço de intimidade onde ambos se sintam desejados e acolhidos, sem que isso signifique a anulação do gozo do outro.

Olá, eu sugiro que ele procure ajuda psicológica para tratar esses impulsos, e melhorar a relação de vcs após o tratamento.

"A alguns meses, descobri que meu marido assiste pornografia. Brigamos várias vezes pelo mesmo motivo e já conversamos várias vezes sobre isso. Ele diz que o problema não sou eu, que ele sempre assistiu desde a adolescência e em outros relacionamentos. Eu até entendo que não sou o problema mais não deixo de me sentir mal por isso." É compreensível que essa situação esteja gerando tanta angústia em você. A sensação de que a intimidade está sendo prejudicada e a falta de comunicação efetiva podem levar a um ciclo de frustração e afastamento.

No entanto, é importante lembrar que existem soluções para esse problema. A terapia de casal pode ser um espaço seguro para que vocês possam conversar abertamente sobre suas emoções e necessidades, compreendendo as raízes desse comportamento e desenvolvendo estratégias para fortalecer a conexão e a intimidade no relacionamento. Como Psicólogo, Programador Neurolinguístico e Hipnoterapeuta, posso oferecer meus serviços presenciais ou online para auxiliar vocês nesse processo de transformação.

Acredite, é possível construir um relacionamento mais saudável e feliz, onde a confiança e o respeito mútuo sejam a base. Clique no meu perfil para reservar sua avaliação e juntos podemos trilhar esse caminho de cura e transformação.

Olá, tudo bem?

O que você sente faz muito sentido, e é natural que essa situação gere desconforto, insegurança e até um impacto na sua intimidade. O problema aqui não parece ser apenas o fato de ele assistir pornografia, mas sim o que isso representa para você e como isso afeta sua conexão emocional e sexual com ele. Você mencionou que já conversaram sobre isso algumas vezes, e ele reconhece que isso te machuca, mas ainda assim o comportamento persiste. Isso pode fazer com que você se sinta desvalorizada ou até mesmo desconsiderada na relação.

A neurociência e a psicologia mostram que o desejo sexual não é apenas físico, mas também profundamente emocional. Quando nos sentimos conectados, respeitados e desejados, nosso cérebro libera neurotransmissores que aumentam a intimidade e o prazer. Mas quando há frustração, desconfiança ou sensação de exclusão, o efeito pode ser o oposto: o desejo diminui, e a experiência íntima pode perder o significado. Por isso, não se trata apenas do ato em si, mas da forma como isso impacta a relação e os sentimentos envolvidos.

Será que, além da pornografia em si, o que mais te incomoda é a sensação de que ele não prioriza a conexão entre vocês? Você sente que ele realmente entende como isso afeta você emocionalmente, ou apenas tenta evitar o conflito? E, se você pudesse expressar tudo isso sem que ele ficasse na defensiva, o que gostaria que ele compreendesse sobre o que está acontecendo dentro de você?

Esse é um tema que pode ser trabalhado de forma mais profunda em terapia de casal ou até individualmente, para que você possa entender melhor seus próprios sentimentos e limites dentro do relacionamento. Caso precise, estou à disposição.

Entendo como essa situação pode ser dolorosa e frustrante para você. Seu desconforto é legítimo, e é importante que seus sentimentos sejam acolhidos nessa conversa.
O desejo de conexão e reciprocidade é essencial em um relacionamento, e talvez o foco não precise estar apenas no comportamento dele, mas em como vocês podem encontrar um caminho que respeite os sentimentos e limites de ambos. Se quiser um espaço para refletir sobre isso com mais profundidade e clareza, podemos conversar em uma sessão. Você pode agendar um horário comigo ou me seguir no instagram.

É compreensível que você se sinta assim. A pornografia dentro de um relacionamento pode ser um tema sensível, porque envolve emoções profundas, inseguranças e expectativas sobre intimidade. Parece que, para você, o consumo de pornografia por parte do seu marido gera sentimentos de desvalorização, rejeição e frustração, especialmente quando isso impacta sua disposição para a intimidade com ele.

Por outro lado, ele vê isso como um hábito antigo, que faz parte da sua vida há muito tempo, e talvez não perceba o peso emocional que isso tem para você. Mesmo que tenha reduzido, o fato de não ter parado completamente pode dar a impressão de que não se importa o suficiente com seus sentimentos. A questão central aqui não é apenas a pornografia, mas a forma como isso afeta sua autoestima, seu desejo e a dinâmica do relacionamento. É compreensível que você se sinta assim. A pornografia dentro de um relacionamento pode ser um tema sensível, porque envolve emoções profundas, inseguranças e expectativas sobre intimidade. Parece que, para você, o consumo de pornografia por parte do seu marido gera sentimentos de desvalorização, rejeição e frustração, especialmente quando isso impacta sua disposição para a intimidade com ele.

Por outro lado, ele vê isso como um hábito antigo, que faz parte da sua vida há muito tempo, e talvez não perceba o peso emocional que isso tem para você. Mesmo que tenha reduzido, o fato de não ter parado completamente pode dar a impressão de que não se importa o suficiente com seus sentimentos. A questão central aqui não é apenas a pornografia, mas a forma como isso afeta sua autoestima, seu desejo e a dinâmica do relacionamento. Se toda discussão termina em defesa ou ataque, ele pode sentir que precisa esconder ou minimizar o que faz, o que aumenta sua frustração. Desejo sucesso! Sempre às ordens!

Existe o vício em pornografia, assim como existe o vício em jogos, em drogas, em tecnologia, em compras etc. Mas cabe ao seu parceiro decidir se isso é um problema para ele ou não, caso contrário, pouco pode ser feito.

Olá! Você precisa conversar mais a fundo sobre o que te incomoda no seu marido consumir pornografia. E não estou falando isso por não achar um problema. Muito pelo contrário. O consumo de pornografia é prejudicial em muitos sentidos. Mas digo que você precisa conversar mais profundamente sobre isso e entender suas motivações tanto para ter mais consciência de quais são esses problemas que esse consumo traz para todos os envolvidos quanto para que você não seja convencida de que é simplesmente pudica ou ciumenta. Vamos conversar em uma sessão avulsa? E caso você queira fazer um acompanhamento após a sessão, podemos fazer um pacote. Fico à disposição.

Talvez a quem devesse buscar ajuda e acompanhamento seja você mesma, quais inseguranças pessoais estão por trás desse sentimento de angústia ou raiva pela masturbação do seu marido? O processo analítico te ajudaria a descobrir o que esta por trás das condições para cada satisfação e obtenção de prazer.

Olá!

Entendo como essa situação tem sido difícil para você e como pode gerar sentimentos de frustração e insegurança. Culturalmente, muitos homens são incentivados a consumir pornografia desde a adolescência, o que pode fazer com que enxerguem esse hábito de maneira diferente. No entanto, percebo que, para você, isso tem um significado que impacta diretamente sua relação e seu bem-estar.

É natural que cada pessoa tenha suas próprias necessidades e expectativas em relação à intimidade, e quando essas diferenças geram desconforto, o diálogo se torna essencial. Mas, como você mencionou que essas conversas frequentemente acabam em discussão, pode ser interessante buscar novas formas de comunicação para compreender melhor os sentimentos de ambos e encontrar um equilíbrio.

O acompanhamento terapêutico pode ser um espaço valioso para explorar esses significados, entender quais são as necessidades de cada um e refletir sobre como conciliá-las ou estabelecer limites que respeitem os dois. Caso sinta que essa situação está gerando um impacto significativo no seu bem-estar e na sua relação, essa pode ser uma alternativa para ajudá-los a navegar essa questão de forma mais saudável.

Se precisar de mais apoio, estou à disposição.

Olá! Realmente algumas questões sexuais do parceiro podem trazer angústias, principalmente pela fantasia que envolvem essas questões. Assim é importante tentar entender o porque você se angustia com a forma dele lidar com a própria sexualidade. Entender se é ciúme, insegurança, medo de rejeição, ou outras questões, pode ajudá-la a entender melhor tudo isso. Sugiro terapia.

Esse é um problema que infelizmente ocorre com homens que consomem pornografia desde a adolescência. Com o passar do tempo eles não conseguem mais se satisfazer completamente se não sozinhos. Como você mesma disse o problema não é com você. O excesso de pornografia pode levar ao vicio que é uma adicção como tantas outras. O que funciona neste caso é o diálogo abertíssimo com ele e procurar orientá-lo a buscar ajuda psicológica. Sozinho ele não conseguirá abandonar o vício e você não o convencerá tampouco.

O que você está sentindo é válido. Seu marido consumir pornografia mesmo sabendo que te machuca gera tristeza, rejeição e perda de desejo — isso pode levar a uma disfunção sexual psicogênica , ou seja, o seu corpo “desliga” por causa da dor emocional.
Você já conversou muito sobre isso, tentou entender, mas as brigas continuam e você se sente cada vez pior. Isso cansa.
O que fazer:
Procure terapia individual pra cuidar do seu bem-estar
Peça pra ele buscar ajuda se o consumo for compulsivo
Evite conversas tensas sem preparo emocional
Pense nos seus limites: até onde você aguenta? Você merece respeito
Se quiser, posso te ajudar a organizar suas ideias antes de conversar com ele.

Você não está sozinha.

Muito obrigado por compartilhar algo tão íntimo — sua dor é legítima e merece ser escutada com respeito.

O que machuca nem sempre é o ato em si, mas o sentimento de que aquilo fere o valor que você tem dentro da relação.

Quando a pornografia se torna motivo de brigas, tristeza e insegurança, o problema não é apenas sobre o hábito, mas sobre **como isso impacta o vínculo afetivo e sexual do casal**. É natural que você se sinta rejeitada ou substituída ao perceber que seu desejo de conexão foi precedido por algo que te faz mal.

Por exemplo, chegar em casa pronta para um momento de intimidade e perceber que ele já se masturbou pode ativar pensamentos como “não sou suficiente” ou “meu corpo não importa”. E isso corrói, aos poucos, a autoestima e o prazer compartilhado.

Agradeço novamente pela confiança. Se desejar, estou à disposição para ajudar você — e até mesmo o casal, se houver abertura — a reconstruir o diálogo, resgatar a intimidade e lidar com esse conflito com mais clareza e respeito mútuo.

Olá, cara paciente anônima. Com muito carinho e cuidado por sua dor espero realmente te ajudar com sua dúvida. Entendo que essa situação possa estar causando desconforto e preocupação para você. Pois o consumo excessivo da pornografia é sim disfuncional, podemos compara-la a uma compulsão que traz grandes consequências para a vida sexual do sujeito e consequentemente de sua relação com a parceira, podendo trazer fortes conflitos em um relacionamento, especialmente se estiver afetando a intimidade e a comunicação entre os parceiros.
O vício seja no que for é algo que precisa ser cuidado. Vício é falta de equilíbrio no uso, neste caso, vídeos pornográficos.

Nesse cenário, é importante a comunicação aberta e honesta com o seu marido é essencial. Expressar seus sentimentos de maneira não acusatória , expressando como se sente em relação a situação e como isso te afeta.

Isso também não significa que ele não te deseja, que a culpa é sua, ou que você não é capaz de satisfazê-lo, mas sim fica claro que existe algo neste relacionamento que precisa ser visto e cuidado.
Uma terapia casal com problemas sexuais pode ajudar os dois a entenderem o que está acontecendo e reconstruírem uma relação mais conectada e equilibrada. Caso ele não se disponha a terapia de casal, é importante que você possa se posicionar diante desta sua angustia. A busca neste caso de uma terapia individual é fortemente recomendada para você.

Espero ter ajudado.
Caso precise, estou a disposição. :)

O que você está vivendo é muito difícil e gera sentimentos legítimos de tristeza, frustração e até raiva. Mesmo que seu marido diga que “não é sobre você”, o impacto emocional que isso causa em você é real e precisa ser considerado.

A pornografia pode ser comum para muitas pessoas, mas quando interfere na vida sexual do casal e traz sofrimento, se torna um problema que precisa ser trabalhado com diálogo aberto e, muitas vezes, com acompanhamento psicológico de casal.

É importante que você também se escute: até que ponto consegue lidar com essa situação sem perder sua autoestima, seu desejo e seu bem-estar? A psicoterapia individual pode te ajudar a colocar limites claros e tomar decisões com mais segurança, seja para ressignificar a relação ou repensar a continuidade dela.

Você não precisa carregar essa dor sozinha — buscar ajuda é um passo essencial para cuidar da sua saúde mental e do que você deseja viver em uma relação.