Tenho passado por problemas sérios devido à minha baixa autoestima. Recentemente, acabei traindo meu

Percebo, pelo que você compartilhou, que existem muitas questões importantes atravessando esse momento da sua vida, desde experiências da infância, a forma como você percebe a si mesma, até as dificuldades que tem enfrentado nos relacionamentos e na sua vida atual. Tudo isso pode gerar muita confusão emocional mesmo. A psicoterapia pode ser um espaço seguro para olhar com mais cuidado para essas experiências, compreender como elas têm te afetado e, aos poucos, encontrar formas mais saudáveis de lidar com esses sentimentos e situações.

Olá. Sugiro que prossiga nessa empreitada por auto conhecimento. Só ele pode te oferecer recursos para sentir compaixão com você e capacidade de acolher suas necessidades. Estou aqui para ofertar ajuda psicológica, tão importante.

OLá Boa Tarde. O que você descreve mostra um sofrimento real e bastante complexo, onde autoestima, necessidade de aprovação e medo da solidão acabam se misturando. Quando crescemos recebendo muitas críticas ou sentindo que nunca somos “suficientes”, é comum desenvolver uma busca intensa por validação externa, e qualquer elogio pode tocar muito profundamente. Isso não significa que você seja uma pessoa ruim ou sem caráter, mas que existem feridas emocionais antigas que ainda influenciam suas escolhas e seus relacionamentos.

Diante de tantos sentimentos ao mesmo tempo — culpa, confusão afetiva, medo de ficar sozinha e insegurança sobre o futuro — pode ser muito importante contar com um espaço seguro para compreender melhor tudo isso. Um processo terapêutico pode ajudá-la a fortalecer sua autoestima, entender essas necessidades emocionais e construir relações mais conscientes e saudáveis. Com acompanhamento adequado, é possível transformar esse momento difícil em uma oportunidade real de autoconhecimento e crescimento. Se precisar de ajuda, estou a disposição. Tente e Seja Feliz

Pela perspectiva da terapia sistêmica, o foco não está apenas em você individualmente, mas nos padrões de relação e nas histórias familiares que influenciam seu comportamento hoje.
O problema não é apenas “o que você fez”, mas os padrões emocionais e relacionais que foram construídos ao longo da sua história e que podem ser trabalhados em terapia.

O que você descreve não é uma simples falha de caráter, mas o reflexo de uma ferida antiga: a busca por aprovação que aprendeu desde a infância, quando críticas ao seu corpo marcaram sua autoestima. A traição não define quem você é, mas revela uma carência que busca preencher um vazio com o olhar do outro - seja do seu namorado, que a ama, seja de quem a elogia. O perdão que recebeu não apaga a sensação de que o amor acabou, e o medo de ficar sozinha mostra o quanto é difícil sustentar-se emocionalmente sem muletas externas.

O caminho não está em escolher entre um homem e outro, mas em reconstruir sua relação consigo mesma. Enquanto sua autoestima depender da validação alheia, você estará sempre refém do próximo elogio ou crítica. Buscar terapia seria um espaço seguro para entender por que a solidão é tão aterrorizante e aprender a habitar sua própria companhia, sem precisar se ocupar para fugir de pensamentos ruins. Você não é seus erros - é uma pessoa tentando sobreviver com as feridas que carrega, e há caminhos para construir uma autoestima que venha de dentro.

Pelo que você descreve, parece que várias coisas estão se misturando ao mesmo tempo: baixa autoestima antiga, necessidade de validação, culpa pela traição, medo de ficar sozinha e insegurança sobre o futuro. Quando tudo isso acontece junto, é natural sentir confusão e não saber por onde começar.

Uma coisa importante é que o fato de você reconhecer que busca aprovação e que isso influenciou suas escolhas já mostra muita consciência sobre si mesma. Isso é um passo importante para mudança.

A terapia pode ajudar muito nesse processo. Um psicólogo pode te ajudar a entender como essas experiências da infância impactaram sua autoestima, trabalhar essa necessidade intensa de validação, lidar com a culpa e clarear suas decisões afetivas com mais segurança, além de te ajudar a se enxergar com mais carinho e clareza.

Olá, querida!
Sinto muito por estar passando por esta situação. É perceptível que há um conflito interno, busca por reconhecimento, por ser amada, autovalor e aconchego no que é externo.
Infelizmente nossas dores da infância nos atinge e muitas vezes deixam marcas profundas. Mas o bom é que crescemos e que passamos a nos responsabilizar por quem somos, pelo que sentimos e o que podemos fazer com tudo isso.
Você traz algumas demandas específicas a serem cuidadas - autovalor, autorresponsabilidade, autoestima, questionamentos no relacionamento, questionamentos com a sua timidez entre outros. Neste caso, convido você para um processo de autoconhecimento, isso pode ser através do processo de psicoterapia. Certamente te trará alívio, você descobrirá formas de tomadas de decisão mais assertivas e seguras, aprenderá a amar a si mesmo independente do que te disseram e a ter autonomia sobre você mesma.
Se cuide!

Com carinho,
Leila Marques

Olá! Como vai? Essa situação parece estar trazendo muitas emoções ao mesmo tempo — culpa, confusão, medo de ficar sozinha e também uma percepção importante sobre como a busca por validação externa tem influenciado suas decisões. Só o fato de você conseguir olhar para isso com tanta honestidade já mostra um nível significativo de consciência sobre o que está acontecendo.
Quando a autoestima é muito afetada por experiências antigas — como críticas frequentes sobre o corpo ou desvalorização na infância — é comum que a pessoa cresça com uma necessidade intensa de aprovação externa. Nesses casos, elogios ou demonstrações de interesse podem ter um impacto emocional muito maior do que normalmente teriam, porque acabam funcionando como uma espécie de “alívio” momentâneo para feridas antigas. O problema é que, quando a autoestima depende principalmente da validação de outras pessoas, ela tende a oscilar muito e nunca parece suficiente.
Sobre o relacionamento: É compreensível que você esteja confusa. Depois de uma traição descoberta, muitas relações entram em um período de reavaliação — tanto para quem traiu quanto para quem foi traído. O fato de seu namorado ter perdoado não significa que tudo automaticamente volte a ser como antes, e também é natural que você esteja questionando seus sentimentos. Nesse momento, mais importante do que tomar decisões precipitadas é tentar entender o que realmente está acontecendo dentro de você: se o pensamento constante na outra pessoa tem relação com sentimentos reais ou se está mais ligado à sensação de validação que recebeu dela.

Outro ponto importante é o medo de ficar sozinha: Quando existe uma dependência muito forte de atenção ou aprovação, o término pode parecer ameaçador, porque ativa a sensação de vazio ou de desvalor. Mas relacionamentos mantidos apenas pelo medo da solidão costumam gerar ainda mais sofrimento no longo prazo.
Você também mencionou algo relevante: Quando não está ocupada, surgem pensamentos ruins. Isso pode indicar que a atividade constante funciona como uma forma de evitar entrar em contato com emoções difíceis. Trabalhar a autoestima envolve justamente aprender a lidar com esses pensamentos e sentimentos sem precisar fugir deles o tempo todo.
Alguns caminhos que podem ajudar nesse processo: 1. Buscar psicoterapia: trabalhar essas experiências da infância, as críticas sobre o corpo e a necessidade de aprovação pode ajudar a construir uma autoestima mais estável e interna; 2. Explorar sua identidade fora da validação alheia: hobbies, interesses, valores e metas pessoais ajudam a fortalecer o senso de quem você é além do olhar dos outros; 3. Trabalhar gradualmente a timidez e a autoconfiança, especialmente pensando em inserção profissional. Isso pode ser desenvolvido com treino de habilidades sociais e exposição gradual a situações sociais; 4. Refletir sobre o relacionamento com calma, tentando diferenciar medo de ficar sozinha de desejo real de estar com seu parceiro.

Nada disso precisa ser resolvido de uma vez. Você está lidando com questões profundas que se formaram ao longo de muitos anos, então o processo de mudança também tende a ser gradual. Mas sabe o que? Eu consigo te ajudar, adoraria te acompanhar nesse processo! Coloco-me à disposição, caso tenha interesse em iniciar um processo terapêutico. Boa ressignificação!

O que você descreve mostra um sofrimento emocional complexo, ligado principalmente à forma como sua autoestima foi construída ao longo da vida. Quando alguém cresce recebendo muitas críticas ou rejeições, especialmente sobre aparência ou valor pessoal, é comum desenvolver uma forte necessidade de validação externa. Nesse contexto, elogios ou atenção podem gerar uma sensação muito intensa de reconhecimento e pertencimento.

Isso não significa que você seja “fraca” ou “inconstante”, mas que existe uma carência emocional importante que ainda não foi elaborada. Quando a autoestima depende muito da aprovação dos outros, a pessoa pode se sentir constantemente insegura, com medo da solidão e com dificuldade de sustentar decisões nos relacionamentos.

Outro ponto que aparece no seu relato é a dificuldade de lidar com momentos de vazio ou ociosidade, quando pensamentos negativos surgem com mais força. Isso costuma indicar que algumas emoções antigas ainda precisam ser compreendidas e trabalhadas.

Mais do que tentar resolver tudo sozinha ou tomar decisões impulsivas sobre o relacionamento, o caminho mais saudável seria buscar acompanhamento psicológico. A psicoterapia pode ajudar a compreender as origens dessa necessidade de validação, fortalecer sua autoestima e desenvolver formas mais seguras de se relacionar consigo mesma e com os outros.

Cuidar dessas questões internas tende a trazer mais clareza para suas escolhas, inclusive sobre seus relacionamentos, carreira e projetos de vida.

Olá, espero que você esteja bem.

Pelo seu relato, é possível perceber o quanto você está vivendo um momento interno muito confuso e doloroso. Você parece estar tentando compreender suas próprias atitudes, suas necessidades emocionais e as consequências disso nas suas relações, e esse já é um passo importante de reflexão.

Quando uma pessoa cresce recebendo muitas críticas, especialmente sobre o próprio corpo ou valor pessoal, é comum que a autoestima fique muito fragilizada. Nesses casos, elogios e validações externas podem ganhar um peso muito grande, porque tocam justamente em uma necessidade antiga de reconhecimento e aceitação. Isso não significa que suas escolhas não tenham consequências, mas ajuda a entender de onde vem essa busca intensa por aprovação.

Também chama atenção no seu relato o medo de ficar sozinha, a dificuldade de se sentir suficiente com o carinho que recebe e a sensação de vazio quando não está ocupada. Muitas vezes, quando a autoestima está muito dependente do olhar do outro, os relacionamentos acabam se tornando uma tentativa de preencher esse lugar interno que ainda está ferido.

A psicoterapia pode ser muito importante nesse processo. Em um espaço terapêutico, é possível olhar com mais profundidade para essas experiências da infância, compreender como elas impactaram sua forma de se ver e de se relacionar, e construir gradualmente uma autoestima menos dependente da validação externa. Esse também pode ser um espaço para refletir com mais clareza sobre seus relacionamentos e sobre o que você realmente deseja para sua vida.

Buscar ajuda profissional pode ser um caminho importante para organizar tudo isso com mais cuidado e para que você não precise enfrentar esse momento sozinha. Com acompanhamento adequado, muitas pessoas conseguem desenvolver uma relação mais segura consigo mesmas e fazer escolhas mais alinhadas com aquilo que desejam construir. Estou à disposição.

A baixa autoestima pode levar a uma busca intensa por validação externa. Quando a pessoa cresceu ouvindo críticas sobre aparência ou valor pessoal, é comum desenvolver uma necessidade constante de aprovação. Nesses casos, elogios ou atenção de outras pessoas podem gerar um forte impacto emocional, mesmo quando já existe um relacionamento.
Esse padrão pode trazer conflitos como:
medo de ficar sozinha
dificuldade em se sentir suficiente
dependência de validação dos outros
confusão emocional entre carinho, atenção e amor
Mais do que o episódio da traição em si, o que parece estar em jogo é uma autoestima fragilizada e feridas emocionais da infância que ainda influenciam suas escolhas afetivas.
A psicoterapia pode ajudar a compreender essas experiências, fortalecer a autoestima e desenvolver relações mais seguras e autênticas. Trabalhar essas questões permite reduzir a dependência da aprovação externa e construir um senso de valor pessoal mais estável. Se fizer sentido para você, a psicoterapia pode ser um espaço seguro para cuidar dessas emoções e reorganizar sua vida afetiva. Isadora Klamt Psicóloga CRP 07/19323

Obrigada por confiar e compartilhar sua história. Percebo que há muitas questões importantes, envolvendo autoestima, relacionamentos e medo da solidão. A terapia pode ser um espaço seguro para trabalhar tudo isso com calma.

Olá, entendi a situação emocional. Vejo que você sabe muito sobre ações e consequências, como também demonstra saber também sobre possíveis causas com origem na sua infância. Mas parece que há tantas informações, pessoas, oportunidades e inseguranças em sua vida que está tudo misturado e confuso. Tomar decisões neste momento pode ser precipitado.
Eu recomendo que você procure logo um profissional da Psicologia para entender a sua baixa autoestima, as reais origens e assim reorganizar os pensamentos e emoções. A partir dai você terá melhores condições para decidir sobre pessoas, trabalhos, futuros, e tudo mais que precisar decidir. Espero que essas palavras façam sentido para você nesse momento tão conturbado. Boa sorte!