Tive um relacionamento que o homem me humilhava muito e me fazia pensar que todo mundo era melhor qu

Olá, boa tarde! Pela forma como você escreveu, parece que há muitas questões a serem trabalhadas sobre esse antigo relacionamento e os impactos que ele tem no seu contexto atual. Tais vivências podem ter sido traumáticas para você, de modo que seria importante dispor de um espaço profissional para falar sobre elas, elaborá-las. Ao entender melhor o que aconteceu nesse relacionamento anterior, talvez você poderá encontrar outras saídas para lidar com as questões do presente. Uma análise/psicoterapia pode te auxiliar nesse processo. Espero ter ajudado, fico à disposição.

Relacionamentos abusivos são traumáticos e é comum que as vítimas de abuso experimentem sentimentos avassaladores de angústia, medo e desamparo como resultado do trauma.
Sair de um relacionamento abusivo é o primeiro passo para viver uma vida feliz e saudável. No entanto, apenas só finalizar a relação não removerá as feridas deixadas pelo tempo que passaram juntos. Porém, infelizmente, vc poderá ter dificuldades para iniciar novos relacionamentos ou ter dificuldade em confiar novamente nas pessoas.
Fazer terapia depois de um relacionamento abusivo o ajudará a superar as inseguranças, a baixa autoestima e quaisquer sentimentos de vergonha, medo, culpa, ansiedade e confusão que possa estar sentindo.
O psicóloga ajudará a fornecer apoio extra quando você precisar, a estabelecer relacionamentos mais saudáveis no futuro.
Caso tenha interesse, trabalho com Terapia focada em Rupturas Amorosas, atendo demandas de términos, separação e divórcio.

Olá! Espero que esteja bem.
Pelo seu relato, é possível que, como você vivenciou um relacionamento abusivo emocionalmente, isso gerou sequelas emocionais. Uma relação abusiva pode gerar traumas e causar hipersensibilidade emocional em alguns contextos devido ao grande estresse vivido na relação. Isso prejudica diretamente um novo relacionamento, e conforme você relatou que ao ver o ex teve uma crise de pânico, isso mostra como há consequências emocionais advindas desta relação que precisa ser tratado.
A principal indicação é você fazer um tratamento com psicólogo para tratar esta desregulação emocional, elaborar/tratar as feridas do antigo relacionamento e assim, conseguir se relacionar novamente e viver uma vida que vale a pena ser vivida.

Olá! Experiências intensamente dolorosas costumam deixar marcas muito profundas em nós. Por conta disso, mesmo que a fonte primária do sofrimento seja extinta, suas consequências internalizadas - diante de tudo daquilo que foi experimentado - permanecem. E são esses restos, essas reminiscências que, frequentemente, nos angustiam quando estamos diante de algo que nos pareça ameaçador. Pelo seu relato, isso retorna quando você está diante da possibilidade de uma nova vinculação significativa. Nesse sentido, olhar para a sua história, acolhendo com delicadeza todos os seus receios, para progressivamente poder transformá-los poderia ser algo muito positivo. Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Você não precisa passar por isso sozinha!

Olá! Ao longo de nossas vidas, vamos sendo marcados por experências vividas com outras pessoas. Conforme você escreveu, esse relacionamento deixou marcas na sua vida e isso é muito comum, mas cada sujeito irá reagir de uma forma a determinados acontecimentos. Se você tiver a oportunidade de buscar um profissional para falar sobre essas questões que te angustiam, será um grande passo. Ter um momento, um espaço de escuta profisisonal só seu, para você falar o que quiser, pode ser um caminho muito interessante para a longo prazo você poder lidar de outra forma com o que te incomoda hoje.

Olá! Relacionamentos abusivos trazem muitas consequências, mesmo que não tenha existido violência física, a violência emocional muitas vezes é até pior. Logo, todo o seu relato demonstra que as consequências ainda permanecem em sua vida. Sugiro que comece a terapia o quanto antes, para que possa criar mecanismos de enfretamento e consiga viver sem que seus traumas sejam o ponto central em sua vida.

Olá!! Esse antigo relacionamento foi intenso para você, pode sim ter deixado marcas. Você não comentou como entendeu essa experiência com esse ex, mas pelo que comentou seria considerado relacionamento abusivo, com violência psicológica envolvida. O simples fato de nomear essas experiências podem ajudar a entender como prosseguir, mas se dê tempo para voltar a sentir maior segurança nos relacionamentos que se seguirem. Não se apresse em se relacionar com outras pessoas e nem "voltar ao normal". Cada um terá seu tempo para reaprender a confiar e a ter mais segurança em si mesmo. Hoje, você tem maiores condições de perceber certos indícios de um relacionamento abusivo e pode sempre ter ajuda, seja de pessoas próximas (caso seja uma possibilidade) ou até de algum profissional se sentir que precisa. Fico à disposição e sinto muito que tenha passado por tudo isso, espero que consiga aos poucos se sentir bem e transformar a dor em experiência e força.

Olá! Diante de seu relato, sugiro que procure um psicólogo para ajudar nesse processo. Há pensamentos distorcidos, crenças, que devem ser trabalhadas para que possa ver relacionamentos de outra forma. Como também trabalhar sua autoestima e assertividade para que consiga se posicionar de forma a não aceitar os abusos.

Olá! Muito triste seu relato, um relacionamento abusivo pode deixar marcas inimagináveis, sempre tem muito trabalho a ser feito, e o mais recomendável é você buscar uma ajuda psicológica, onde vc possa ter um espaço para elaborar isso.

Compreendo a dor e a dificuldade que você está enfrentando. Primeiramente, quero reconhecer sua coragem por compartilhar esses sentimentos e experiências. A abordagem Rogeriana (ACP) valoriza a empatia, a autenticidade e a aceitação incondicional, e é com essa perspectiva que gostaria de responder.

Você não está sozinha. Muitas pessoas passam por situações dolorosas em relacionamentos e carregam cicatrizes emocionais. Aqui estão algumas sugestões para ajudá-la a lidar com esses sentimentos:

Autoconsciência: Reconheça que essas emoções são normais após um relacionamento abusivo. É importante validar seus sentimentos e permitir-se sentir o que precisa sentir.

Autoestima: Lembre-se de que você é valiosa e merece ser tratada com respeito. O que seu ex-parceiro disse não define sua verdadeira essência.

Autoaceitação: Aceite suas reações emocionais, como o medo e o desejo de vomitar ao ver seu ex. Essas respostas são naturais, mas não precisam controlar sua vida.

Autocuidado: Priorize seu bem-estar emocional. Considere buscar apoio profissional, como terapia individual ou grupos de apoio, para processar essas emoções e desenvolver estratégias saudáveis para se relacionar com os outros.

Comunicação Assertiva: Pratique expressar suas necessidades e limites de forma clara e respeitosa. Nem todos querem humilhá-la, e aprender a confiar novamente requer tempo.

Mindfulness: Aprenda técnicas de atenção plena para gerenciar ataques de pânico e reduzir a ansiedade ao encontrar seu ex-parceiro.

Perdão (para si mesma): Perdoe-se por qualquer autocrítica ou autossabotagem. Você merece amor e conexões saudáveis.

Lembre-se de que o processo de cura é gradual, mas é possível construir relacionamentos mais positivos no futuro. Seu bem-estar é importante, e você merece ser feliz.

Olá. Sinto muito que tenha passado por isso. Me parece que essa situação mexeu muito com a sua autoestima. Entendo que esses sintomas são coerentes com um passado abusivo, e estejam afetando seus relacionamentos atuais. Em situações como essa, é comum que ao se colocar em situações semelhantes, aonde você sente que pode estar vulnerável e pode ser ferida novamente, você entre em comportamentos de esquiva. O afastamento pode ser um alívio temporário a uma sensação de desconforto provocada por comentários atuais que você associa a comentários do passado. O problema é que a falta de exposição também te impede de construir vínculos emocionais com pessoas que são importantes para você. Será crucial para você iniciar um acompamento psicoterapêutico para fortalecer os seus vinculos e trabalhar estes aspectos do seu passado.

Olá! É compreensível que você esteja passando por dificuldades em relacionamentos devido a experiências passadas traumáticas. A terapia com em traumas e relacionamentos abusivos pode ser extremamente útil para ajudá-lo a superar esses desafios. Trabalhar em terapia pode ajudá-lo a reconstruir sua autoestima, entender padrões de pensamento negativos e desenvolver estratégias para confiar e se relacionar de forma saudável com os outros. É importante cuidar do seu bem-estar emocional e buscar ajuda para lidar com os efeitos desse relacionamento passado. Vamos juntos?

Buscar a Psicoterapia com certeza é o melhor caminho para você elaborar as questões traumáticas.

Olá, como vai? É compreensível que você enfrente dificuldades no relacionamento com outras pessoas devido às experiências traumáticas que teve em relacionamentos passados. O abuso emocional e a humilhação que você sofreu podem ter deixado cicatrizes emocionais profundas, afetando sua autoestima, confiança e habilidades interpessoais. Busque ajuda de um psicólogo qualificado com experiência em traumas e relacionamentos abusivos. A terapia pode ajuda-la a processar e curar as feridas emocionais do passado, trabalhar na sobrevivência da autoestima e aprender habilidades saudáveis ​​de comunicação e assertividade. Te desejo um feliz dia!!!

Querida anônima,
entendo que você passou por uma experiência extremamente dolorosa e traumática em seu relacionamento anterior. A humilhação constante e a desvalorização podem ter deixado marcas profundas em sua autoestima e confiança, e é perfeitamente compreensível que essas feridas ainda afetem sua capacidade de se relacionar com outras pessoas.

A psicanálise pode ser uma ferramenta valiosa para ajudá-la a compreender e superar esses sentimentos. Vamos trabalhar juntos para explorar as raízes dessas experiências traumáticas e entender como elas moldaram suas percepções e reações atuais.

Primeiro, na psicanálise, vamos investigar como esse relacionamento abusivo afetou sua imagem de si mesma. Entenderemos como as palavras e ações do seu ex-parceiro penetraram em sua psique e minaram sua autoestima. Ao trazer esses sentimentos e experiências à superfície, podemos começar a desmantelar essas crenças negativas e substituí-las por uma visão mais positiva e realista de quem você é.

Além disso, examinaremos seus medos e reações emocionais intensas, como os ataques de pânico e a vontade de vomitar quando encontra seu ex. Esses são sinais de que seu corpo e mente ainda estão profundamente impactados pelo trauma. Através da psicanálise, podemos trabalhar para desativar essas respostas automáticas, entendendo suas origens e gradualmente confrontando e reduzindo seu poder sobre você.

Através das sessões, você terá a oportunidade de falar livremente sobre suas experiências, sentimentos e pensamentos, sem julgamento. Esse processo de livre associação pode revelar padrões e conflitos inconscientes que estão influenciando seu comportamento atual. Juntos, podemos trabalhar para resolver esses conflitos, permitindo que você se sinta mais segura e confiante em suas interações futuras.

Vamos também abordar o medo de ser humilhada novamente. A psicanálise pode ajudar a desenvolver uma maior autoconsciência e resiliência emocional, permitindo que você reconheça e desafie pensamentos automáticos de menosprezo e rejeição. Com o tempo, você poderá construir uma base mais sólida de autoestima que não seja facilmente abalada por interações negativas.

É importante lembrar que a cura emocional é um processo, e cada passo que você dá em direção à compreensão e aceitação de si mesma é um avanço significativo. Estou aqui para guiá-la e apoiá-la nesse caminho, ajudando-a a construir relacionamentos saudáveis e gratificantes no futuro. Sinta-se abraçada!

Olá! Sinto muito que você esteja passando por isso, me parece difícil. Pelo seu relato, é compreensível que marcas tenham ficado após esse antigo relacionamento. Algumas relações podem deixar marcas na nossa percepção de si, nos nossos comportamentos afetando nossa autoestima e qualidade de vida. Quando há marcas emocionais de vivências passadas em que não são cuidadas e ressignificadas é comum que sejam projetadas em relacionamentos atuais trazendo dificuldades. Nesses casos, o mais indicado é buscar ajuda. Inicialmente de pessoas confiável que podem te oferecer suporte emocional nesse momento. A busca profissional é muito válida também. Através de um espaço seguro e uma escuta empática, o psicólogo pode te ajudar a ressiginificar essas vivências, trabalhar o autoconhecimento, fortalecer a autoestima e construir relações mais saudáveis consigo e com os outros. Espero ter ajudado! Você não precisa passar por isso sozinha, busque ajuda. Estou à disposição! Abraços :)

O impacto emocional de um relacionamento abusivo pode ser profundo e duradouro, influenciando a forma como você percebe e reage a novas interações. O medo, as lembranças dolorosas e a dificuldade em confiar em outras pessoas são respostas naturais ao trauma vivido. Essas experiências podem criar padrões de autoproteção, como afastar-se ou interpretar comentários de maneira negativa, mesmo sem essa intenção.

A psicoterapia pode ser um espaço seguro para você processar esses sentimentos e reconstruir sua confiança. Trabalhar com um psicólogo pode ajudá-la a identificar as marcas deixadas pelo abuso, a diferenciar experiências do passado das atuais e a recuperar a autoestima. A terapia também pode ajudá-la a criar estratégias para lidar com emoções como medo e ansiedade, que surgem ao pensar ou encontrar o ex-parceiro.

Lembre-se de que o processo de cura leva tempo e exige paciência consigo mesma. Você merece relacionamentos saudáveis e respeitosos, e a terapia pode ser um grande passo nessa direção.

Olá. Que bom que você conseguiu se libertar desse relacionamento (que pelo relato, era em tóxico)
Você se separou dele, mas mantém as feridas bem abertas e suscetíveis de voltarem a doer.
Se afaste dele e valorize sua individualidade. Você precisa estar de bem com você mesmo para iniciar um novo relacionamento. Vamos conversar sobre isso? Meu nome é Dra Lourdes Avelar e terei o maior prazer em conversar com você à respeito. A minha primeira sessão é em cortesia

Boa Tarde, com relação ao que você traz sobre a sua dificuldade atrelada ao sofrimento advindo do relacionamento sugiro que busque ajude iniciando uma análise onde possa falar disso tudo e se escutar para que consiga compreender melhor quais são as angustias que lhe afligem e que consiga mais adiante caminhar sem medo em futuros relacionamentos.
no mais espero ter ajudado.
Abços
Anna

Olá, tudo bem?

O que você descreve faz muito sentido e mostra o impacto profundo que esse relacionamento teve em você. Quando alguém nos humilha repetidamente e nos faz acreditar que somos menos, nosso cérebro aprende a reagir como se estivéssemos constantemente em perigo, mesmo quando a ameaça já passou. Isso pode explicar tanto a dificuldade em confiar nas intenções dos outros quanto as reações intensas de medo e mal-estar ao se deparar com situações que lembram o que você viveu. Seu corpo e sua mente ainda estão tentando te proteger de algo que já ficou para trás, mas que deixou marcas profundas.

A neurociência nos mostra que experiências de abuso emocional ativam circuitos de defesa no cérebro, como a amígdala, que é responsável por detectar ameaças. Quando essas memórias não são devidamente processadas, o cérebro continua reagindo como se o perigo fosse iminente, mesmo em relações novas. Por isso, os gatilhos emocionais surgem e fazem você se afastar ou ter reações físicas intensas, como o ataque de pânico e a náusea. O que está acontecendo não é fraqueza sua, mas sim um mecanismo biológico que pode ser reprogramado com o tempo e o suporte adequado.

Será que, ao perceber essa sensação de menosprezo, você conseguiria pausar por um momento e se perguntar: "Essa pessoa realmente quis me diminuir ou isso pode ser um eco do que vivi no passado?" Como seria para você explorar a possibilidade de que nem todas as pessoas agem da mesma forma que seu ex? E se, aos poucos, você pudesse construir um espaço de segurança interna antes de tentar construir essa segurança com outra pessoa?

Esse processo leva tempo, mas é possível ressignificar essas experiências e restaurar sua capacidade de confiar e se relacionar de maneira mais leve. A terapia pode ser um caminho valioso para te ajudar a identificar esses padrões, processar as memórias dolorosas e reconstruir uma relação mais segura consigo mesma e com os outros. Caso precise, estou à disposição.

Na abordagem sistêmica, seu sofrimento é entendido como resultado de uma experiência relacional traumática que ainda reverbera nos vínculos atuais. O ex-parceiro te inseriu em uma dinâmica de desvalorização e controle, e seu sistema interno aprendeu a se proteger evitando novos vínculos ou reagindo com medo a qualquer sinal de conflito.

A terapia vai ajudar a identificar como essa experiência afetou sua percepção de si e dos outros, trabalhar o trauma relacional e criar novas formas de se vincular com segurança. É necessário ressignificar o passado, fortalecer sua autoestima e reconstruir sua confiança em relações onde há respeito e reciprocidade.

Seu corpo reage como se ainda estivesse em perigo. A cura começa ao criar espaços seguros de escuta e vínculo, onde você possa experimentar relações sem medo. O que aconteceu não define quem você é, mas entender o impacto disso é essencial para que novas conexões sejam possíveis.